Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте все! Разрешите поделиться своей болью, с которой живу уже так долго, что забыла, как бывает иначе.
Долго читала все материалы сайта, ответы на просьбы о помощи, искала там слова поддержки и для себя. Только понимаю, что это совсем НЕ ПРО МЕНЯ, и от этого становится еще больнее. Мой бывший муж не предатель, не подлец, он и не думал забывать детей, он любит их и встречается с ними (а если бы не было меня, он и не расставался бы с ними), он помогает деньгами, он оплачивает многое для детей, он не делил имущества, когда уходил, он не говорил мне гадостей, он просто РАЗЛЮБИЛ меня, а если уж совсем честно, то это Я убила нашу любовь. А она была тем единственно хорошим, что было в моей непутевой жизни. Прошло 2,5 года, а вылечить свою душу я не могу, да и была ли она когда-нибудь здоровой – я не знаю. Оглядываясь на свою жизнь, я прихожу в ужас. Мне было дано так много: красота, ум, даже талант, но у меня никогда не было того ГЛАВНОГО, что помогло бы приложить это всё для служения людям (хотя бы – самым близким). Я спрашиваю себя: а кто я? И не нахожу ответа, КТО я теперь и ЗАЧЕМ. У меня есть двое детей, они остались со мной и спасают меня, но я всё думаю, ЧТО может дать им такая мама, которая сама не умеет жить. Мой бывший муж охотно забрал бы их себе, он оставил мне их из жалости, и я иногда думаю, может, для них это было бы действительно лучше. Они часто отдыхают вчетвером (с его новой женой), и мне кажется, что всё осталось как раньше, только меня заменили, и когда я остаюсь одна, я ощущаю это особенно остро: я ощущаю себя лишней. Он был хорошим мужем и отцом, он помогал мне, он много работал, чтобы кормить нас, а мне всё было мало: внимания, любви, заботы, душевных разговоров … Я была эгоисткой (это, пожалуй, была единственная правдивая «гадость», сказанная им в мой адрес, когда он уходил), и мне не хватало его любви. Через 7 лет брака я встретила молодого человека, который стал меня обожать, говорить красивые слова, мог просто гулять со мной по улицам и наслаждаться общением со мной, и я растаяла… Точнее я заболела им. Я знала, что так поступать нельзя, но ничего не могла с собой поделать, я ИЗМЕНИЛА своему мужу и решила: будь что будет. Примерно через полгода я поняла, что муж мой и в сравнение не идет с тем молодым человеком и начался ужасный период борьбы с собой. Что я только не делала, чтобы забыть того МЧ, у меня было лишь одно желание: чтобы у меня с мужем всё было хорошо. Мне хотелось, чтобы он крепко обнял меня и сказал, что никому меня не отдаст, что любит меня, но он жил своей жизнью, а когда я пыталась говорить с ним о наших с ним отношениях, он отвечал, что «если меня что-то не устраивает, то это мои проблемы». Сейчас я понимаю, что он был абсолютно прав, и просто у меня, наверно, не хвалило сил справиться самой: все мои проблемы отражались на нем, и в конце концов он просто не вытерпел. Он ушел. Уходил долго, 2 раза думал и возвращался, оказалось, что уходил к любовнице, но не смог с ней без нас. А я не знала про нее, а когда узнала об этом, он даже не стал оправдываться и не просил прощения, сказал, что не любит меня, но очень постарается снова полюбить. И мы снова попытались жить, но жить с этой мыслью: «он меня не любит, он старается меня любить», наверно, оказалось мне снова не под силу. Через полгода он встретил новую женщину и ушел к ней, не раздумывая больше. Я еще долго не могла поверить, плакала всё время, не хотела жить, молилась, причащалась, но боль не проходит. Прошло уже 2,5 года. Мы совсем не общаемся (по моей инициативе, хорошо хоть дети уже большие и сами договариваются с папой о встречах), потому что больно видеть и слышать его. Он стал очень счастливым и успешным человеком, у него процветает бизнес (это его любимое дело, от которого глаза светятся), с той женщиной тоже всё хорошо. Он ведет себя порядочно и благородно, и мне не в чем его упрекнуть: ни в прошлом, ни в настоящем. Я смотрю на него и на себя и ощущаю себя ничтожеством: на работе я никто (это в 33 года - хотя тоже всегда стремилась работать с душой), так и не научилась зарабатывать денег, семью не смогла построить (хотя всегда считала это главным для женщины и спокойно мирилась с отсутствием карьеры). Когда он уходил, он забрал с собой весь мир, потому что, как оказалось, это был ЕГО мир, он подарил мне его, когда пришел в мою жизнь: природа, рыбалки, животные, деревяшки, красота, созданная его руками. Оказывается, это всё было его, и поэтому сейчас такая пустота. Сегодня я снова осталась в этой пустоте: дети уехали в деревню к бабушке, туда сразу же рванул и мой бывший муж с новой женой: рыбалка, шашлыки, природа…- я так любила всё это, но меня там больше нет. Это всё зависть и эгоизм, и я ненавижу себя за это. Каждое утро я заставляю себя идти на нелюбимую работу, потому что у меня дети, и потому что я вообще не знаю, что для меня теперь любимое. Я живу неправильно, и не умею жить по другому. Вся моя жизнь оказалась напрасной. Моя отрада – это мои дети, я даже думаю, что я не бы не справилась без них, а так еще держусь. Они говорят, что я хорошая мама.
Я много обращалась за помощью: к врачам, друзьям, психологам, но в конце концов поняла, что человек может помочь себе только сам. В церковь тоже хожу и учусь верить, только вот смотрю на икону и кажется, что Бог хмурится на меня (извините, что про Бога так написала – я не знаю, можно ли такое говорить вообще), и мне становится так тяжело на душе. Тут кто-то писал, что если с психикой всё в порядке, то тяжелый период после расставания длится примерно год, я тоже ждала, что полегчает, но раз этого не происходит, мне кажется, что со мной что-то не так. Возможны ли какие-то слова поддержки в моей ситуации? Очень тяжело.

Поддержать сайт:

Люда , возраст: 33 / 24.07.2009

Отклики:

Люда,здравствуйте!Скажу Вам так-у меня была точно такая же ситуация,всегда мало внимания,заботы,ласковых и нежных слов и понимания того,что я только его...любимая,неповторимая,единственная.Все было как у Вас-влюбленность...измена и душевная и физическая (тоже заболела).Результат-больной развод,отрывание с кожей и кровью друг от друга.Мне 34,дочери почти 13 лет.
...Прошло 2 года после развода и мы снова вместе,уже почти 5 лет как вместе.Но я не ждала его,я жила,как умела,меняла работы,устраивала быт и свою личную жизнь.За 2 года развода сделала карьеру (у меня высшее образование и опыт работы),с дочерью постоянно цирки,театры,прогулки в парках,спорт.Сама часто встречалась с подругами.На душе тоже было тяжело,но нужно было жить,потому что это только моя Жизнь и только я могу прожить ее достойно.
Людочка!Не вините себя ни в чем,пожалуйста!Танец танцуют ДВОЕ,понимаете.Пожелайте ему счастья,пусть Там он будет счастлив!И на этом ВСЕ-жирная точка!Постарайтесь теперь создать только Свой мир,чтобы в любых жизненных ситуациях этот МИР всегда был с Вами!
После всего ,что со мной случилось очень много думала,работала над собой,психологических сайтов и литературы много перечитала!Жизнь готовит уже другие испытания,и люди не меняються.Мой муж и сейчас ведет себя так же, а мне все больше и больше не хватает его эмоционально.
Успокойтесь,и никогда больше не называйте себя ничтожеством,Вы у себя одна.Я желаю Вам счастья!
НЕ ДОЙДЯ ДО КРАЯ-НЕ НАУЧИШЬСЯ ЛЕТАТЬ!На краю Вы уже побыли-хватит,а теперь летите!!!!

Анжелика , возраст: 34 / 24.07.2009

Люда, у меня к вам большая просьба - зайдите, пожалуйста, на форум, найдите меня в "пользователях", ник Marina 33, напишите на почту. Мне есть, что вам сказать - но это будет очень длинно, а мне так хотелось бы попробовать вам помочь. Заранее спасибо!

Марина , возраст: 33 / 24.07.2009

Люда, не думаю, что мой отклик способен Вам помочь, но ваш рассказ невозможно читать без боли в сердце. Есть очень хорошая поговорка, измениотношение к себе и изменится всё вокруг. Самая большая проблема всего Вашего рассказа в том, что Ваша самооценка ниже плинтуса в полном смысле этого слова. Мы живём не в далёкие ...дцатые века, когда 32 года и два ребенка воспринимаются как препятствие к поиску новой работы, занятеим или повторному замужеству. Винить себя в том. что не удержались тогда... а что изменится?! Я не смогла вынести из вашего рассказа большой любви, я поняла,что у вас большая привычка,что появилась пустота и заполнить её нечем. Не думаюЮ что Вам или Вашим детям будет лучше от того,что мама занимается вечным самокапанием, не думаю, что это хоть кому-то из вас может помочь... что самое сложное в расставании на мой взгляд : это не отвыкнуть, не оправдать себя, а научиться снова себя любить и уважать, как человека и личность... именно тогда мы начинаем снова жить. И помните - этот брак и последующий развод не приговор, а лишь достаточно сложный участок пути пож названием жизнь. Удачи Вам!!!

Танюка , возраст: 100 / 24.07.2009

Людочка, Бог улыбается! Завтра будет 2 месяца как меня тоже разлюбил мой любимый. Он прекрасный порядочный, умный и добрый человек. Мне незачто его возненавидеть. Я теперь сквозь горе своё хорошо осознаю кого я потрела. Мне тоже нехватало тепла, заботы, я хотела больше. Меня тоже назвали эгоисткой.
А в переди осень и зима, и наши друзья. Теперь все эти шашлыки , танцы, дачи, хорошие друзья -остаются с ним. Потому что они и были в его мире. А у меня ничего не было. Сказал, что у него появился шанс любить, а не только быть любимым. Земля ушла из под ног.Не верила. Благодаря мудрым наставлениям друзей я живу. С удовольствием хожу в церковь. Не знаю как молиться, смотрю на иконы. Тоже я ничего пока не смогла в жизни.
Люда, а Бог не хмурился, а улыбался нам. Как нам кажеться что мы слабы, на нас находит паника, страх, обида, боль бесконечная и бездонная. Но благодаря опять же друзьям, церкви, проповедям батюшки, поездкам к Матрёнушке на Таганку я начинаю понимать насколько жизнь наша больше, чем боль и радость.
Они - не наши половинки. Свои родные, пусть даже и хорошие - так не поступают. Не настоящая эта любовь. Нелюбовь у них, у нас- жуткая привязанность и неуверенность в себе! Потому что растворялись в них, доверялись на все 100!
Понимаете, вот друзья мои, у которых взаимная светлая любовь мне рассказывают, что у них нет недостатка в тепле, заботе и внимании. Такой проблемы нет. Мы не из-за эгоизма просили это внимание. а потому что его не было, не хватало на самом деле!
Теперь надо учиться жить заново, расти духовно, не создавать себе идолов, а потом падать. Радоваться каждому дню и беречь и без того, пошатнувшееся по полной программе здоровье!
Ходите в церковь, смотрите в небо, улыбайтесь солнышку. Ну давате вместе справляться, становиться на ноги и не падать больше. Доверьтесь Богу, вот целиком и полностью его воле доверьтесь, ничего не выдумывайте, не мучьте себя. Вы прекрасная мать- дети не обманывают! напишите как вы....по-тихонечку мы станем лучше. нам станет лучше.

Марина , возраст: 25 / 24.07.2009

Люда, не отчаивайтесь! Всё непременно будет хорошо. Только нужно верить и действовать, а не опускать крылья, как Вы. Я присоединяюсь к предыдущему отклику. Вы должны жить дальше. Стать интересной снова. Нельзя замыкаться на Нем. Вы говорите "Это его Мир". Он ушел и забрал его. Так создайте свой! Как будете кому-то интересной, если неинтересны себе? НЕлюбимая работа, одноообразие и тоска - неужели Вас ничего не радует? Вы так молоды.
У меня, например, на руках 5-ти месячный сынишка, папа оставил нас, когда ребенку был месяц. Я отчаивалась поначалу, а теперь думаю, что надо жить дальше. Насильно мил не будешь, как говорится. Мне иногда кажется, что моему мужу стало скучно со мной (пеленки, ребенок, я совсем о нем забыла тогда). Но ничего не поправить. Я пыталась, конечно, но Он не хочет. Значит так тому быть.
И почему Вы - "ничтожество"? Ведь Ваши дети считают Вас хорошей матерью, разве этого мало? Вы говорите, что не сумели построить карьеры! Так не всем же быть начальниками и гениями! Извините, конечно, за банальность фразы. Вы говорили также, что "не смогли построить семью". Но только ли Ваша вина в этом? Если бы не было молодого человека, и Вы изменили бы взгляд на некоторые вещи (стали бы менее требовательной), ВАш муж не полюбил бы другую?! Людмила, ведь когда-то он полюбил ВАс именно ТАКОЙ! Не вините себя, что Он ушел. Здесь Ваша вина не больше, чем его.
Мне кажется, что сейчас Вы одиноки, жизнь неустроена, поэтому все время возвращаетесь к прошлому. Но так нельзя, Вы измучаете и истерзаете себя понапрасну.
Чтобы что-то изменить, надо полюбить жизнь, полюбить этот день, радоваться всему. Что ВЫ есть, у Вас прекрасные дети. И обязательно еще встретите того, для кого станете смыслом и опорой в жизни.

Марго , возраст: 23 / 24.07.2009

Люда, вот эта фраза "он отвечал, что "если меня что-то не устраивает, то это мои проблемы" - сказала мне о Вашем муже больше, чем все Ваши панегирики в его адрес. Вы оба наломали дров - и Вы своей изменой, и он своим отношением к Вам. Но фраза "это твои проблемы", звучащая в браке - это набат. И возвещает он о том, что человек, произнесший эту фразу, не то, что разлюбил партнера, и даже не то, что не пытался его полюбить - он просто не хотел понимать свою половинку. А значит, на нем тоже лежит часть вины. В час искушения, когда муж был Вам особенно нужен, его не оказалось рядом. Зарабатывать деньги на семью - это очень и очень важно, но это еще не все. "Мне хотелось, чтобы он крепко обнял меня и сказал, что никому меня не отдаст, что любит меня" - это нормальное желание. Я никого не оправдываю, и никого не обвиняю, но жить в браке "своей жизнью" - это уже не брак. В браке жизнь одна на двоих. Со всеми ее трудностями, проблемами и радостями. Все у мужа хорошо? Теперь Ваш черед, стройте свой мир. Вы - ценность сама по себе, Вы - уникальная личность, а не довесок к любому, пускай и распрекрасному мужчине. И еще одно - Люда, сходите на исповедь. Грех прелюбодеяния, блуда - грех тяжкий, смертный, Вы должны покаяться. И увидите, Бог не будет больше хмуриться, глядя на Вас :) Вы должны принять свои грехи, как то, что уже произошло, покаяться, чтобы больше не повторять их, и тогда Вы сами - да, действительно, сами, но с Божьей помощью - сумеете наладить свою жизнь. Изменить прошлое невозможно, но можно и нужно построить будущее. Удачи, дорогая!

Лидия , возраст: 28 / 24.07.2009

Люда!
Вам так тяжело, потому что душа и совесть обременена грехами... И поверьте что вы не одиноки в этой беде, большинство людей чувствуют тоже, но не все понимают что больны духовно и кто Лекарь душ человеческих!

А чтобы стало легче, вам надо получить прощение от мужа, от Бога и...от себя самой...!
Выбор за вами..., но поможет только следующее:
1. Даже если уже просили..., попросите ещё раз прощения у мужа, но без всяких ожиданий что он вернется и дальше всё возложите на волю Божью..., а не на вашу... (Господи! Да будет воля Твоя на всё, а не моя!). Не обращайте внимания если муж будет продолжать обижаться..., у каждого свои грехи за которые только сам человек может дать ответ. Но при встречах будте с ним приветливы и не надоедайте словами и распросами... Захочет - сам скажет!
2. Исповедуйтесь в Церкви полностью во всех своих грехах, поговорите со священником как с отцом НИЧЕГО не стесняясь, он скажет что делать..., почитайте духовную литературу...
Только после чистосердечной исповеди начнет легчать душе-сердцу и совести, а без неё будет только хуже. Ваша исповедь не Богу нужна, а вам...
3. После этого..., возможно не сразу, но постарайтесь простить сами себя, поскольку главные прощения вы уже получите...
4. Воцерковляйтесь и поймите, что ваша боль это естественный результат операции которую вершит над вами Господь СОХРАНЯЯ при этом вашу жизнь и давая шанс измениться... Такой шанс Он дает каждому человеку открывая его глаза каждое утро и спрашивая- "Ну что, может ты сегодня начнешь менять себя и через это начнут меняться и люди вокруг...?!"

Андрей , возраст: 43 / 24.07.2009

Люда, здравствуйте. Очень захотелось Вас поддержать. Не знаю насколько правдиво то что только Вы эгоистичны и только Вы виноваты в том что не удалось сохранить семью. Я думаю, понимание того, что далеко не во всем виноваты Вы придет позже. Типичный эгоист вряд ли признается что он эгоист. Возможно, и наверняка, Ваш муж и не предатель и не подлец, но его часть вины в том что так случилось тоже есть. И вы не ничтожество. Вы прекрасная, молодая женщина,которая, возможно ошиблась, но и раскаивается в своих ошибках Вы подарили миру двух прекрасных детей и ему тоже. Что же касается Вашей карьеры, я думаю Вам надо подумать "нелюбимая" работа из-за того что у Вас депрессия или действительно нелюбимая. Начать заниматься любимым делом не поздно никогда, тем более в 33. Я уверена что Ваш мир уже наполнен, любовью к детям. к родным, к друзьям, просто у Вас сейчас пелена на глазах и оглянитесь вокруг, Вы замечательная, другой такой как Вы нет. Это Ваш мир - он прекрасен и заменить Вас нельзя никем равно как и заменить любого человека. Я желаю Вам счастья, любви и света.

Маша , возраст: 29 / 24.07.2009

Дорогая,Людочка. У меня очень похожая ситуация,только я оставила мужа из-за другого мужчины. У мужа жизнь наладилась, а у меня,конечно,нет. Мой любимый передумал жить со мной. Тоже, как и Вы переживала, винила себя за свои ошибки. Но жить надо в любом случае,даже если еще не раз она тебе преподнесет сюрпризы. В отличие от Вашего мужа,мой бывший муж не помогает мне и нашим детям,редко с ними видеться,а его новая жена против всяких отношений с моими детьми. Если и наломали мы с вами дров,то только нам и убирать их. И от того,что произошло,хуже стало нам. Но жизнь продолжается,она не остановилась. Надо идти вперед,воспитывать своих детей. И может наша с Вами история будет для кого-то примером.

Катя , возраст: 40 / 24.07.2009

Здравствуйте, Люда.

Написал я Вам сначала длиннющее письмо, потом перечитал его и подумав, что модераторы не пропустят, решил покороче и без личного опыта )

Я думаю, что Вы и так уже давно все поняли и осознали. По тому, что Вы пишете видно, что 2.5 года потрачены не зря. Вы работали над собой - и это хорошо. Это сильный поступок.

Однако нужно научиться не жить прошлым, поменьше окунаться в него. Уже давным давно не важно кто и как себя вел... Все уже очень сильно изменилось. У него другая семья - пусть так, пусть он и она в этой семье будут счастливы!

А Вам тоже нужно научиться быть счастливой. И жить не ожиданием светлого будущего, не ждать КАКОГО ТО ТАМ счастья, которое может прийти, а может и нет.
НАДО НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

Вы знаете, дорогая, никого не волнует сколько Вам лет и чего Вы достигли к этому возрасту - главное чтобы Вы перед собой были честной и понимали, что пройден сложный путь, и каким бы он ни был - ЭТО ВАШ ПУТЬ!

Вы можете прозябать в мыслях о бывшем муже, о прошлом которого не вернуть, корить себя и вгонять свою самооценку в состояние полного ноля - ЭТО ВАШЕ ПРАВО!

Но в то же время Ваше право - подвести черту под прошлым и начать менять свою Жизнь к лучшему уже сегодня! Это реально работает, нужно только этого захотеть!

Поверьте от того, что Вас сейчас пожалеют, Вам полегчает совсем ненадолго, потом опять захочется чтобы кто-то пожалел и сказал, что жизнь жестока к Вам.... Это бег по замкнутому кругу, Люда...

Прекращайте эту депрессию. Учитесь жить заново. Живите! Просто живите с Добром в душе!
Все произошло так, как произошло - ничего не поделаешь. Однако Жизнь продолжается!

А Вам всего то 33 ...

Душевных сил Вам и всего самого хорошего!

Эгоист , возраст: 31 / 24.07.2009

Знакомая история. Со мной случилось то же самое через 4 года брака, только с оговоркой что детей у меня нет.
Недостаток внимания, пявление другого мужчины, как казалось ласкового и понимающего, мнимая любовь, расставание с мужем. Я не могу сказать что мой муж был порядочным человеком, но он, определенно, не был так уж плох и если б не тот парень мы бы с ним ловили рыбу и дальше))

Сейчас прошло 1,5 года - муж живет со своей невестой, МЧ из-за которого я страдала исчез и я его даже не вспоминаю. Пришла новая влюбленность.
Я теперь смотрю на это по-другому. Да, было очень плохо, вся жизнь и увлечения поменялись - все эти рыбалки друзья, дачи и тп. Для любого человека такие координальные изменения это серьезная проблема. Но пустота рано или поздно заполняется - придет что-то новое и неприменно лучше)))) Это, если хотите, закон сохранения энергии.
Встречи в жизни не случайны, у нас есть судьба и господь посылает нам людей с которыми мы общаемся, и это общение нас меняет и меняет нашу жизнь. Можно сколько угодно себя накручивать что муж был самым лучшим - но он всего лишь человек!!! А хороших людей много, и тем более мужчин, надо просто дать им шанс.

Света , возраст: 29 / 25.07.2009

Люда здравствуйте!! Примите мои слова поддержки в ваш адрес. С Вами все в порядке и Вы находитесь на Жизненном Пути где присутствует Боль.Но самое главное что вы не обвиняете мужа в своих проблемах а понимаете что внутренние проблемы можете решить только ВЫ .Но Вам нужен Кто-то чтобы помог и Вы идете к Нему!Когда смотрыте на икону то мысленно разговаривайте с Тем к кому Вы пришли!Когда я умирала от неразделенной любви мне один человек сказал что нашу любовь может принять и разделить только БОГ остальные включая мужа детей родственников и друзей - сломаются и это для меня оказалось правдой!! С уважением Надежда

Надежда , возраст: 50 / 25.07.2009

Здравствуйте милая Люда!Мне так захотелось сквозь расстояние протянуть вам свою руку...но вот только это все на словах....Мы утешаем друг друга красивыми,добрыми,искренними словами....но утешаем ли? Все слова рассеиваются как туман...и вновь мы один на один со своей болью....Вы написали , что долго читали материалы этого сайта...я тоже долго их читала...да и читаю...поверьте ,здесь один и тот же крик боли у всех и тысяча откликов утешений...и каждый находит свой...Здесь тысяча судеб и столько же рваных сердец...здесь предлагается много путей...начиная от посещения фитнеса,цирка...и заканчивая той единственной тропой...к которой каждый из нас все таки набравшись сил должен пройти... Это самый тяжелый путь...это самый чистый путь...это путь к Богу...через скорби и боль!Читайте между строк ...услышьте глас Божий в чьих то словах...и идите ,не оборачивайтесь! Мой муж меня тоже разлюбил...и очень счастлив с другой...Я осталась один на один с теми дестью годами,когда мы были вместе...и по моей инициативе мы тоже с ним не общаемся...Для меня это слишком больно...Я очень многое поняла...через боль...через молитву...через исповедь...через покаяние...Я делюсь со своей болью только с духовным отцом...я учусь жить по заповедям Божьим ...но боль не проходит...и мой Батюшка мне сказал, что боль и не должна пройти ! Этой болью влечет нас к себе Господь...Люда, Людочка не затушите эту искру в себе...Нам людям свойственно друг друга утешать...но вот только понести чужую боль нам не под силу...поэтому ищите утешения у Бога...слушайте свое сердце,оно вам все подскажет . Вы знаете,я тоже все разрушила своими руками и от этого еще больнее...Я оступилась и полетела кубырем вниз...один грех накладывался на другой...мой муж не смог меня простить...а теперь я другая...я люблю его так нежно...так искренно...но у меня нет возможности увидеть его даже издалека...но я учусь жить с этой болью в сердце, я учусь любить чисто и свято...я учусь молиться и терпеть! я учусь быть хорошей мамой...я учусь нести эту чашу скорбей не проливая ее...никого не обгоняя ...а лишь только смотря себе под ноги ! Я учусь благодарить Бога за то, что Он нашел меня ...остановил ,когда я летела вниз по этой жизни ,окутанной страстями...И каждый день для меня подвиг ...и каждый день я все дальше от мужа ...и каждый день я молюсь за него...но со мною Бог...и этим все сказано...и я не берусь пророчить,что будет дальше...Только Богу известно все сокровенное мое...и Он даст мне то ,что будет мне полезно...а сейчас главное смирение для меня...Простите,Люда...если что то не так...Мне просто так захотелось протянуть вам свою руку в этом бушующем море нашей жизни! Мне так захотелось ,чтобы вы услышали и уверовали в то,что Господь не отвернется...Он простит,Он услышит...вы только кричите...зовите...болью вашего сердца!

марина , возраст: 29 / 25.07.2009

Людочка, дорогая! Очень хочется вас поддержать. Ваша история очень похожа на мою, только времени после расставания прошло больше и у мужа все иначе сложилось. Я тоже долго винила себя и не могла понять, почему я, когда-то добрый и спокойный человек, вдруг стала впадать в уныние, требовать внимания и занижать свою самооценку, при замечательном отношении мужа ко мне. Я даже в порыве гнева говорила, что его хорошее отношение это "показуха хорошей семьи".А сейчас поняла, что дыма без огня не бывает, все мои истерики были не на пустом месте, он жил так как считает правильным и мои душевные потребности его не трогали. У него хорошая работа, женское внимание, а у меня ребенок и дома 4 стены,и уход в жуткую депрессию из которой я до сих пор выбираюсь с трудом.Видимо мы разные люди.Я считала, что любящий человек, хоть как-то поможет, поговорит, спросит что со мной, а он просто жил своей жизнью и хорошо ко мне относился. Теперь я поняла, что каждый человек должен вытаскивать себя сам и только ему это под силу. А наши любимые... может-быть они считают, что сделали для нас все, что смогли, а мы этого не оценили. Кто здесь разберёт, кто прав кто виноват. Не вините себя, пожалуйста. Попробуйте себя простить и начните жить с радостью, с благодарностью Богу за все. Вы обязательно будете радоваться жизни, и может быть вчетвером, как прежде.Я желаю вам удачи, найти себя, любить и быть любимой.

Елена 1 , возраст: 42 / 26.07.2009

Людочка, Вы такую милость получили от Бога, Вы Его встретили! И, знаете, без Его воли ни один волос не упадет с головы человека. Поймите, что без Него Вы своими силами не справитесь и Он Вам именно об этом и говорит в Вашем сердце! Берите ребятишек и поезжайте в Дивеево. Отдохнет душа...
У меня тоже сейчас муж в процессе ухода, я беременна вторым. Боль уходит ровно тогда, когда ты смиряешься, чего и Вам желаю.
Как молвил Александр Невский «АЩЕ БОГ С НАМИ, ТАКО КТО ПРОТИВ НАС?» Так чего унывать-то? Боритесь. Уныния не допускайте. Бог милостив..

Евгения , возраст: 32 / 26.07.2009

Здравствуйте, Люда.
Вы так и не написали, чего же ГЛАВНОГО у вас не было. Мне кажется, не было у вас Бога. Вернее Он был, но вы жили так, как будто Его нет. На самом деле, вы не одна такая. Нас таких большинство. Вот с нами и случается что-то страшное (в нашем понимании), чтобы мы вспомнили о Боге.
Вы признаётесь в своей измене, пишите о том, что сами всё разрушили... Вот с вами и случилось такое, чтобы вы остановились и начали жить по-человечески. Вы остановились, многое переосмыслили, поняли, какая вы "нехорошая", и теперь, вместо того, чтобы,наконец, обрадовать Отца нашего, впали в ещё один грех, в уныние. Соберитесь! Осознайте теперь, что снова грешите. Осознайте, что без Божьей помощи справиться со своим унынием не можете. И начните молиться своими словами, так и говорите:"Господи, я унываю и не могу с этим справиться, помоги мне!" А вообще, купите молитвослов (потолще), там есть молитва, которая читается в унынии.
Мне кажется ещё, что вам мучительно знать, что у мужа вашего всё очень хорошо. Но это ведь только внешне хорошо. Что там у него внутри, вы не знаете. Есть такая штука, совесть называется. Так вот, она нас мучает. Потому что как бы мы себя ни оправдывали, совесть нам напоминает, что дети живут без отца. Что сколько бы рыбалок ни организовывалось, они всё равно живут без отца. Совесть, возможно, ещё нашёптывает о том, что я не дал чего-то женщине, если она изменила. Не только не дал, а ещё и сам сподвигся на блуд, вместо того, чтобы попытаться спасти семью.
Люда, вы в своём унынии не понимаете очевидного. Гнобите себя и говорите даже смешные вещи. "Он бы взял детей себе"... Кому нужны чужие дети? Какая бы там ни была хорошая женщина, не думаю, что она обрадывалась бы такому прибавлению. А что она хорошая, очень сомнительно. Хорошие не разбивают семьи. Это для хороших женщин - табу.
А теперь про его хорошесть. Я понимаю, что вы его любите, что вы всю вину взвалили на себя... Но он, извините меня, НЕ хороший. Я напишу, а вы поверьте. Нет, я не спорю, в нём очень много хорошего, но поступки он совершил НЕХОРОШИЕ. Во-первых, он не должен был изменять (хорошие мужья этого не делают, даже если их жёны этим грешат). Во-вторых, он должен был сделать всё возможное и невозможное, чтобы сохранить полноценную семью. В-третьих, он должен был уберечь детей от общения с этой женщиной, потому что хоть они и не показывают, они страдают, что рядом с их отцом не мама (хотя такой винегрет теперь норма). И главное, хорошие мужья НЕ ДЕЛАЮТ ВСЁ ТАК, КАК ИМ ХОЧЕТСЯ, КАК ИМ УДОБНО И ПРИЯТНО. Да даже и не мужья, а просто честные, порядочные люди так НЕ ПОСТУПАЮТ. Эгоист он, муж ваш. И настоящей любви даже не знает. Своими пикниками-рыбалками залатывает то, что его гложет. Думает, что всё детям даёт... Жаль его, если честно. Натворить такое, причинить столько страданий и радоваться жизни... Нет, не верю я в этот его праздник. Это не счастье. Это внешнее. Внутри ему плохо. Глушить это у него получается. Но это пока.
Знаете, пора вам повзрослеть. Ваш внутренний ребёнок (так это называют психологи) совсем распоясался. Он совсем заглушил вашего внутреннего взрослого. Ну-ка, встряхнитесь. Тоже создавайте мир для себя и детей, такой мир, чтобы не вы завидовали, а он там озадачивался:"Что это они там делают? Куда это ездят? С кем это общаются? Почему дети не смогли в этот раз со мной на рыбалку поехать?" Участвуйте во всех событиях ваших детей. Пусть он там завидует, что вы это можете себе позволить, а он теперь нет. Попробуйте сменить работу, если на этой совсем плохо. И ещё очень важная вещь. Начните помогать людям. Когда вы увидите, сколько на самом деле боли и страданий у других, ваши собственные страдания отступят на второй план. А порой даже будет стыдно:"Тут люди такое переживают, а я нюни распустила..."
И на прощанье одно откровение. У вас очень красивая душа. Израненная, но неповторимо красивая! Правда.

Ди , возраст: 33 / 27.07.2009

Здравствуйте, добрые (действительно очень добрые) люди! Спасибо вам всем большое за отклики, за внимание. Боялась читать каждое новое письмо: думала, что полетят камни, а находила только понимание и доброту. Спасибо за правдивые и трезвые слова, за взгляд со стороны: про распояшевшегося внутреннего ребенка, про опущенные крылья, про грех уныния, даже за боль, которой вы поделились - так нужно оказалось знать, что кто-то тоже был в подобной ситуации и смог простить себя и научиться жить. Запали в душу строчки, что "никого не волнует сколько Вам лет и чего Вы достигли к этому возрасту - главное чтобы Вы перед собой были честной". Дай Бог, чтобы и я кому-то однажды так же смогла помочь, как помогли мне ваши искренние отклики. Желаю всем любви и добра и низкий вам поклон!

Люда , возраст: 33 / 28.07.2009