Здравствуйте все! Разрешите поделиться своей болью, с которой живу уже так долго, что забыла, как бывает иначе.
Долго читала все материалы сайта, ответы на просьбы о помощи, искала там слова поддержки и для себя. Только понимаю, что это совсем НЕ ПРО МЕНЯ, и от этого становится еще больнее. Мой бывший муж не предатель, не подлец, он и не думал забывать детей, он любит их и встречается с ними (а если бы не было меня, он и не расставался бы с ними), он помогает деньгами, он оплачивает многое для детей, он не делил имущества, когда уходил, он не говорил мне гадостей, он просто РАЗЛЮБИЛ меня, а если уж совсем честно, то это Я убила нашу любовь. А она была тем единственно хорошим, что было в моей непутевой жизни. Прошло 2,5 года, а вылечить свою душу я не могу, да и была ли она когда-нибудь здоровой – я не знаю. Оглядываясь на свою жизнь, я прихожу в ужас. Мне было дано так много: красота, ум, даже талант, но у меня никогда не было того ГЛАВНОГО, что помогло бы приложить это всё для служения людям (хотя бы – самым близким). Я спрашиваю себя: а кто я? И не нахожу ответа, КТО я теперь и ЗАЧЕМ. У меня есть двое детей, они остались со мной и спасают меня, но я всё думаю, ЧТО может дать им такая мама, которая сама не умеет жить. Мой бывший муж охотно забрал бы их себе, он оставил мне их из жалости, и я иногда думаю, может, для них это было бы действительно лучше. Они часто отдыхают вчетвером (с его новой женой), и мне кажется, что всё осталось как раньше, только меня заменили, и когда я остаюсь одна, я ощущаю это особенно остро: я ощущаю себя лишней. Он был хорошим мужем и отцом, он помогал мне, он много работал, чтобы кормить нас, а мне всё было мало: внимания, любви, заботы, душевных разговоров … Я была эгоисткой (это, пожалуй, была единственная правдивая «гадость», сказанная им в мой адрес, когда он уходил), и мне не хватало его любви. Через 7 лет брака я встретила молодого человека, который стал меня обожать, говорить красивые слова, мог просто гулять со мной по улицам и наслаждаться общением со мной, и я растаяла… Точнее я заболела им. Я знала, что так поступать нельзя, но ничего не могла с собой поделать, я ИЗМЕНИЛА своему мужу и решила: будь что будет. Примерно через полгода я поняла, что муж мой и в сравнение не идет с тем молодым человеком и начался ужасный период борьбы с собой. Что я только не делала, чтобы забыть того МЧ, у меня было лишь одно желание: чтобы у меня с мужем всё было хорошо. Мне хотелось, чтобы он крепко обнял меня и сказал, что никому меня не отдаст, что любит меня, но он жил своей жизнью, а когда я пыталась говорить с ним о наших с ним отношениях, он отвечал, что «если меня что-то не устраивает, то это мои проблемы». Сейчас я понимаю, что он был абсолютно прав, и просто у меня, наверно, не хвалило сил справиться самой: все мои проблемы отражались на нем, и в конце концов он просто не вытерпел. Он ушел. Уходил долго, 2 раза думал и возвращался, оказалось, что уходил к любовнице, но не смог с ней без нас. А я не знала про нее, а когда узнала об этом, он даже не стал оправдываться и не просил прощения, сказал, что не любит меня, но очень постарается снова полюбить. И мы снова попытались жить, но жить с этой мыслью: «он меня не любит, он старается меня любить», наверно, оказалось мне снова не под силу. Через полгода он встретил новую женщину и ушел к ней, не раздумывая больше. Я еще долго не могла поверить, плакала всё время, не хотела жить, молилась, причащалась, но боль не проходит. Прошло уже 2,5 года. Мы совсем не общаемся (по моей инициативе, хорошо хоть дети уже большие и сами договариваются с папой о встречах), потому что больно видеть и слышать его. Он стал очень счастливым и успешным человеком, у него процветает бизнес (это его любимое дело, от которого глаза светятся), с той женщиной тоже всё хорошо. Он ведет себя порядочно и благородно, и мне не в чем его упрекнуть: ни в прошлом, ни в настоящем. Я смотрю на него и на себя и ощущаю себя ничтожеством: на работе я никто (это в 33 года - хотя тоже всегда стремилась работать с душой), так и не научилась зарабатывать денег, семью не смогла построить (хотя всегда считала это главным для женщины и спокойно мирилась с отсутствием карьеры). Когда он уходил, он забрал с собой весь мир, потому что, как оказалось, это был ЕГО мир, он подарил мне его, когда пришел в мою жизнь: природа, рыбалки, животные, деревяшки, красота, созданная его руками. Оказывается, это всё было его, и поэтому сейчас такая пустота. Сегодня я снова осталась в этой пустоте: дети уехали в деревню к бабушке, туда сразу же рванул и мой бывший муж с новой женой: рыбалка, шашлыки, природа…- я так любила всё это, но меня там больше нет. Это всё зависть и эгоизм, и я ненавижу себя за это. Каждое утро я заставляю себя идти на нелюбимую работу, потому что у меня дети, и потому что я вообще не знаю, что для меня теперь любимое. Я живу неправильно, и не умею жить по другому. Вся моя жизнь оказалась напрасной. Моя отрада – это мои дети, я даже думаю, что я не бы не справилась без них, а так еще держусь. Они говорят, что я хорошая мама.
Я много обращалась за помощью: к врачам, друзьям, психологам, но в конце концов поняла, что человек может помочь себе только сам. В церковь тоже хожу и учусь верить, только вот смотрю на икону и кажется, что Бог хмурится на меня (извините, что про Бога так написала – я не знаю, можно ли такое говорить вообще), и мне становится так тяжело на душе. Тут кто-то писал, что если с психикой всё в порядке, то тяжелый период после расставания длится примерно год, я тоже ждала, что полегчает, но раз этого не происходит, мне кажется, что со мной что-то не так. Возможны ли какие-то слова поддержки в моей ситуации? Очень тяжело.