Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В браке достаточно благополучном были 36 лет. Последние 2-3 года были тяжелыми, муж начал пить, постоянно задерживался на работе. Чувствовала, что связано с женщиной - не признавался. Боролась против пьянства, а три месяца назад признался, что у него растет дочь, ей 7 месяцев - результат служебного романа, переедет к ней только на неделю - мол у нее были сложные роды, нельзя поднимать тяжести, а ее помощница-мама уезжает на похороны отца. Страшнее известия в моей жизни еще не было. Собрала его вещи выставили, а через полтора месяца вернулся, я приняла. Говорит,что никогда не собирался уходить из семьи, не хотел ребенка, она его достала. Как оказалось, после родов постоянно ездил после работы к ней, помогал с ребенком, помогает материально, но жить с ними не хочет. Оно и понятно - ему 59, ей 29. А мне 57, у нас две взрослые дочери, младшая на год старше его любовницы, внуку 10 лет. Связь у них продолжалась 5 лет, 3 из них, по ее словам, они планировали ребенка. Как жить дальше? Понимаю, виновата я сама, много работала, хорошо зарабатывала,дома всегда чисто, сытно, временени на мужа не оставалось. Чувствовала, что есть у него женщины, но не придавала большого значения, он всегда был хорошим семьянином, заботливым отцом. И никогда не ожидала от него такого. Хочется убить, но не его, а ее. Но это только эмоции. Но как жить-то дальше? Сон совсем нарушен, похудела с 65 кг до 59, и это еще не предел. Что делать?

Елена , возраст: 57 / 07.07.2009

Отклики:

Елена!
Ваша история не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Прежде всего успокойтесь! В таком состоянии трудно мыслить разумно - бушуют отрицательные эмоции. Но факты из Вашего рассказа говорят о том, что Ваш муж не собирался и не собирается рушить семью. Не обвиняйте себя! Вы прожили семейную жизнь так, как могли, отдавали то, что считали нужным, потому что Вы - ТАКАЯ. И я считаю, что Вам не за что себя обвинять.
Природа мужчин такова, что они иногда поддаются простому сексуальному влечению, не задумываясь о последствиях. Просто это связь у него затянулась и вылилась вот в такое положение вещей. Как мужчина, он сделал все что мог, помог этой женщине, как мог, я бы сказала даже, не в ущерб семье. Конечно, Вам он причинил боль и боль сильную. Решите для себя, что Вам в этой ситуации важнее - сохранить семью? Отомстить его молодой любовнице? Восстановить попранное самолюбие? Елена, сквозь Ваши строки сквозит мудрость женщины, которая реально смотрит на вещи. Поэтому прежде всего разберитесь в себе - чего хотите Вы в сложившейся ситуации? Что Вы можете получить? Чего потерять? Чего терять не хотите? Думаю, что после этого Вы сами поймете, что Вам нужно делать

Анна , возраст: 35 / 07.07.2009

Сочувствую Вам! Но муж же вернулся, да и не собирался навсегда уходить и бросать Вас. Оступиться может каждый. Если любите, то сможете простить. Конечно же вина Ваша тоже есть...мужчины в таком возрасте часто бросаются "во все тяжкие", особенно, если дома мало осталось эмоцианальной связи с женой и детьми. Я это поняла, но увы, слишком поздно. А Ваш муж с Вами....у Вас может еще все наладиться, начаться новый медовый месяц....все в Ваших руках. Главное - простить!

Наталья , возраст: 31 / 07.07.2009

Елена, поверьте,очень хорошо понимаю,что Вы сейчас переживаете.
Сама нахожусь в подобной ситуации, с некоторыми поправками - возраст помоложе,дети помладше, стаж семейной жизни-20лет... Вот только ребёнок не родился ещё, а развод у нас был два месяца назад.И не по моей инициативе.
Что делать - решать Вам.
Одно хочу сказать - всё отдала бы, чтобы вернулся он, хотя понимаю, что надеятся, в общем-то, не стоит.
Думаю, пожалеть Вам надо своего мужа, тяжело ему сейчас...Мы женщины, мы сильнее.
И не вините себя - это главное,Нет Вашей вины здесь.Так случилось.Ситуацию нужно принять такой, какая она есть. Главное - все живы и здоровы, это уже очень хорошо. Всё остальное можно пережить.

Татьяна , возраст: 43 / 07.07.2009

Елена, я присоединяюсь ко всем словам поддержки в Ваш адрес.
Я все-таки очень надеюсь, что Вам не придется пережить то, что пережили многие гости этого сайта и Ваша семья сохранит свою целостность.
Ваша история как раз и показывает всем нам сколь непростые испытания порой приходится преодолевать семье на жизненном пути. И только опыт и мудрость могут подсказать верное решение...
Вы безусловно мудрая Женщина и то, как Вы отзываетесь о муже и о его страсти - делает Вам честь.

Я уважаю Вас за это и надеюсь, что Вы сможете принять случившееся спокойно и взвешенно.

Надеюсь, Елена, что это испытание только сплотит Вашу семью.

С уважением,

Эгоист , возраст: 31 / 07.07.2009

Здравствуйте, Елена. Все,что могло случиться, уже случилось: ребенок родился, муж вернулся. Вы ведь его приняли. Как жить дальше? Если сможете простить все, что натворил Ваш муж, то счастливо. Если нет... Решать Вам. Понятно, что там у него ничего хорошего получиться не могло, он и сам это прекрасно знает. Потому и не ушел (и не собирался). Огромная разница в возрасте, да еще грудной ребенок. Одно дело гулять, получать удовольствие, радоваться, другое - жить с молодой и окунуться в пеленки и распашенки...
Пишу, а у самой в голове не укладывается. Ну чего мужикам в жизни не хватает? Ведь все есть: и жена, и дети, и любовь, и взаимопонимание, и рядом самые родные и близкие люди, и столько лет вместе. Так нет - нужны приключения! Адреналина им не хватает! С каждым днем хотят быть все моложе и моложе! Бред какой-то!!! А потом не знают как из всего этого выпутаться, пить начинают. Многим просто не хватает сил очнуться ,и в погоне за "призрачным счастьем" они рушат семьи, бросают детей. Только потом локти кусают, а назад вернуться страшно. Боятся, что их не простят и всю жизнь будут упрекать. Вот и мучаются.
Елена, Ваш муж с Вами, он справился. Пусть ситуация непростая, он совершил много ошибок, но он рядом. Дайте ему шанс! Про планирование ребенка мне как-то не верится. Может она и планировала. Чтобы удержать, чтобы заставить уйти из семьи (столько лет ничего сделать не могла). Только мужу Вашему это не нужно было никогда, иначе давно бы ушел. Он просто запутался, не смог вовремя остановиться. Конечно для Вас это очень нелегкое испытание. Придется смириться с тем, что есть, время назад не повернешь. Согласна с Татьяной, главное, что все живы и здоровы. А все остальное - дело наживное. Удачи Вам, счастья, любви!

Ирина , возраст: 41 / 08.07.2009

Ничего. Простить. Понять. Отпустить.
Я 3 года в разводе. После 24 лет замужества. И сейчас я могу запросто позвонить ему и спокойно разговаривать. Научилась жить без него. Поняла, что каждый имеет право жить так, как он захочет. Ну просто обязан жить, так как ему хочется. И за все быть в ответе. Когда я вдруг задумалась, что он (и все мы) смертны, и я не знаю сколько ему уще суждено... а он, наверное, сейчас несчастлив(по своей шкале счастья, а не по моей...), я отпустила его в душе, а потом было легче отпустить его и физически...
А сегодня я просто благодарна ему за свободу. Я учусь жить для себя. Я учусь любить себя.
Дай ему и себе возможность жить по-другому.
Удачи.

Ашая , возраст: 50 / 08.07.2009

Елена, возможно, я слишком молода, чтобы Вам что то советовать, но все же у меня есть совое мнение по поводу этой ситуации.
Вашим же мужем я бы по большей части гордилась, а не переживала... отдайте ему должное, он действительно поступает по мужски. Он не бросает Вас, он не скрывает этого ребенка, но и не бросает его с матерью. Бывает всякое в жизни, но дети не должны быть ущемленными из - за ошибок родителей. И это он понимает. То что он изначально Вам ничего не рассказал - понятно, ведь он скорее всего боялся и не хотел причинять Вам боли и страдания. Я ни в коем случае не пытаюсь его оправдать, но в жизни происходит всякое, мы все делаем ошибки. Только вот одни мужчины избегают последствия ошибок и не берут за них ответственности, А Ваш муж не боится этого и отвечает по мужски за то, что он сделал, не снимает с себя вины за происходящее.

инна , возраст: 22 / 08.07.2009

Елена, не вините себя ни в чем, вы жили для семьи.
Когда же эти мужчины успокоятся?!
У него уже такие внуки, 65 лет -о душе пора подумать, а он все похоти свои удовлетворяет....
Простите за резкость - предсмертные судороги.
Но он ваш муж, молитесь за него и за себя. Сможете ли вы его простить? Попробовать надо, конечно. Может быть, он раскается и вы будете счастливы вместе.
Ребенок усложняет ситуацию. Муж будет с ним видеться, а значит и с ней. Оставит ли она его в покое? Очень сомневаюсь.

Наталья , возраст: 45 / 08.07.2009

Здравствуйте, Елена. Прочла вашу историю, прочла отзывы людей, кому небезразлична ваша семейная драма, и, честно сказать, ужаснулась... Ваша история почти точная копия многих историй и моей в том числе, с той лишь разницей, что моему мужу, уже почти бывшему - 46 лет, его любовнице - 28, нашей старшей дочери - 25, а его внебрачному ребёнку - 3,5 года. Я также, как и вы, после того как всё стало известно и мне и нашим детям, приняла своего мужа обратно, позволила остаться в нашей семье, в нашем доме, попыталась понять и простить, но... Мой "личный ад" длился 7 месяцев, и когда я поняла, что без НИХ мой муж уже жить не может, я настояла, чтобы он ушёл из нашего дома и жил той жизнью, которая стала альтернативой нашей семье. Мерзкая, липкая ложь, которая стала для него нормой, отравила наши отношения и окончательно убедила меня в том, что я потеряла самое важное в наших отношениях - доверие и уважение к человеку, которого любила. Без этих двух составляющих ни семья, ни любовь не существуют, теперь я это знаю точно. Уже ровно год как мы живём раздельно, два дня назад подали заявление на развод, через месяц, очень на это надеюсь, нашего брака официально не станет. Я молила Бога утвердить меня в правильности моего решения и дать мне силы смириться с тем, что изменить уже нельзя, и прекратить этот постыдный союз, и всё получилось... Никто не виноват в том, что любовь из отношений уходит, это просто нужно пережить, и принять как данность. Вы сильная женщина и вы справитесь, главное, не теряйте СЕБЯ!!! Желание "убить" её пройдёт, когда прийдёт понимание, что это именно ваш муж "привёл" её в вашу жизнь. Елена, это ревность, рождённая неприятием того, что ваш муж "посмел" полюбить другую женщину, быть счастливым с другой, да ещё и ребёнка от неё не только захотеть, но и родить. Предательства не ожидает никто, к нему нельзя быть готовой. Но ведь и предать может только близкий человек, чужакам это не под силу, поэтому так невыносимо больно и горько. Попробуйте расстаться с ним на время, "переварите" эту ситуацию в себе, переборите страх остаться одинокой в зрелом возрасте, не дайте боли затуманить рассудок и решите для себя: а хочу ли я с этим человеком стареть вместе, а могу ли я в трудную минуту положиться на него, а смогу ли я ежедневно видеть его виноватый и оправдывающийся взгляд??? Когда вы спокойно сможете ответить на эти вопросы, вы примите правильное решение для себя самой. Леночка, я желаю вам выстоять и быть счастливой вместе с теми людьми, которые вас искренне любят и понимают. Удачи вам, дорогая, нужно успокоиться, а потом уже принимать решение сердцем и с "холодной" головой.

Алёна , возраст: 46 / 09.07.2009

Леночка, а может, Ваша вина не в том, что Вы много работали и вели хозяйство, а в этом - "Чувствовала, что есть у него женщины, но не придавала большого значения, он всегда был хорошим семьянином, заботливым отцом" (с). Не подумайте, что я Вас осуждаю, но связь на стороне, это грех, т.е. муж Ваш грешил, а Вы не придавали этому значения. Если бы он ногу сломал или руку, Вы ведь придали бы этому значение? Но болезни души - грехи - это еще опаснее. Вот Вы пишите, не ожидали от мужа такого - а чего хорошего ждать от походов налево? Вы удивительно мудрая женщина, мне кажется, Вы смогли бы устроить все так, чтобы муж оставался с Вами и только с Вами - без криков, без скандалов, у Вас все бы получилось. Так за что убивать эту женщину сейчас? Они оба - она и Ваш муж - равно виноваты, фраза "не хотел ребенка, она меня достала" вызывает горькую улыбку. Изнасиловала, что ли? Напоила и воспользовалась беспомощным состоянием? Если мужчина не хочет ребенка, значит, ребенка и не будет. Но и ей о 3-х годичном планировании я не сильно верю. Возможно, муж Ваш решил, что это доказательство любви такое, со стороны его подруги, но, как только угар прошел, он вернулся туда, где его действительно любят - без угара, само собой, но зато по-настоящему. И знаете, я думаю, Вам нужно мужа простить. Вот просто принять и простить - от всей души. Сказать ему что-то вроде - "от ребенка не отказывайся, но с той женщиной связь должна закончиться. Я тебе не сторож, ходить за тобой по пятам не буду, но узнаю о неверности - и браку конец". Что-то в этом роде. Просто есть вещи, при которых семья перестает существовать. Это не обязательно развод, но фактически, я думаю, это страшнее, чем юридически. Мне кажется, это должно подействовать, т. к. (это тоже мое впечатление) муж любит Вас и ценит, и пил, видимо, чтобы голос совести заглушить... Попробуйте все наладить, у Вас для этого есть силы, мудрость, все получится. Простите, если что не так написала, не в укор и не в обиду. Бог Вам в помощь, Леночка.

Ирина , возраст: 36 / 09.07.2009

Здравствуйте, Елена!
Я думаю вы напрасно вините в вашем несчастье ТОЛЬКО себя, в любых неприятностях в семье всегда виноваты двое...
дальше... между ними огромная разница в возрасте, и все это понимают-и он, и она, и вы сами
ваш муж...как говориться "седина в броду-бес в ребро"
но он свой выбор сделал-он выбрал вас, вашу семью
пережить это трудно, очень трудно-но возможно
и после этого ваши отношения станут только крепче
конечно же ЕСЛИ вы хотите сохранить семью, брак
а ту женщину, которой 29 лет
вы не желайте ей смерти... пожалейте её-одинокая, не способная создать семью, никому по сути ненужная - одна во всем, и у её ребенка нет отца, как не крути-а нет
если можете - найдите в себе силы-помолитесь о них, о муже о ней, о малыше...и о себе конечно же, о ваших детях и внуке
исповедайтесь и причаститесь-это придаст вам силы
держитесь, уважаемая

Бог вам в помощь

Рыж , возраст: 30 / 12.07.2009

Больно, очень больно. Но соберитесь с силами, попробуйте принять ситуацию. Пожалейте его, это ведь были счастливые 36 (!) лет, они важнее всего, важнее всех любовниц вместе взятых. Попытайтесь пожалеть и простить, он потянется к вам, появится доверие, близость, за него можно зацепиться, оттолкнуться, снова что-то построить. Ведь всякое было, и с этим вы тоже справитесь, обязательно справитесь. Заболей он, не дай Бог, умри - вот горе горькое, а сейчас он рядом, ваш, да, начудивший в своей жизни, бестолковый, счастливый еще одним отцовством, несчастный вашим разладом. Всякое в жизни бывает. Сумасшедшая разница в возрасте, конечно, он не справился с собой. А то, что есть девочка, да, есть девочка. И у вас девочки. Вы привыкнете к этой мысли. Это не так страшно. Просто еще одному ребеночку Бог привел родиться. Так для чего-то нужно. Так Богу угодно. И уверена, как любая русская женщина, вы еще будете покупать ей игрушки. Так даже правильно, вы снимете с него тяжелое бремя вины перед вами, тогда вы с ним вместе, а там у него не женщина, а ребёнок. Это совсем другое. Я, конечно, не имею права давать советы, но мне так увиделась ваша ситуация. Очень хочу, чтобы у вас все наладилось.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 14.07.2009