Читал,как православные женщины спасали семью в таких случаях.Старцы им давали советы:идти к любому батюшке,брать благословение на чтение молитв,и не обращая внимания на обиду молиться за мужа о спасении и здравии. МУЖЬЯ возвращались в семью,даже выяснялось что с того момента как жена начала молиться, у них на стороне не получалось ни чего,а после очень каялись, говорили, что сами не понимали, что делали.

Натали, всё проходит и это пройдёт, и боль пройдёт, и будешь ты снова радоваться жизни, и ценить каждый день... Поверь мне, я уже это пережила, и многое переосмыслила. Отпусти его в душе и пожелай счастья, только искренне...

Натали, пишу вам, потому что очень хочется чем-то поддержать, потому что своя боль вспоминается, когда читаешь ваше послание, и потому что очень схожи наши с вами ситуации. И возраст, и возраст детей, и поведение мужей. От нас с пятилетней дочкой муж ушел почти год назад. 2 месяца - это не "уже", а "еще", хотя вам кажется, что это вечность, и она была невыносима. Поверьте, то, что происхоит с вами называется острым периодом горя. Это будет продолжаться еще некоторое время, наберитесь терпения. Просто считайте недели по календарю, и знайте, что первое облегчение придет еще через 2-3 месяца, но скорее всего вместе с агонией последних попыток понять, вернуть. Если вы будете трудиться над собой, несмотря на ощущение бессилия перед несправедливостью, сквозь померкшие краски мира, - облегчение наступит, и вы увидите свет в конце тоннеля. Обязательно. Реальное время, которое для этой работы требуется - 10 - 12 месяцев минимум. За это время многое станет яснее, многое еще вам предстоит узнать и пережить - это будут всякие подробности, выяснения, негативное мнение о себе, падение самооценки, бесконечное копание в каждой минуте - что же и где я делала не так, будут и тупики, когда будет казаться что все, сил нет, и смысла тоже, что вы живете в мясорубке и спасения нет. Пройти через этот тоннель вам нужно, так посчитал Господь. Сколько вы там пробудете, когда и где найдете выход - зависит от вас. Держитесь, Не поддавайтесь унынию, не растворяйтесь в горе. Это по православию - тоже грех. Подумайте о том, что у вас есть хорошего здесь и сейчас - вы здоровы, у вас прекрасный сын, тот, который не предаст, и любовь которого самая настоящая, неподдельная. Возможно есть любимая работа, или какой-то талант (петь, рисовать, понимать музыку, и т.д.) Вы видите, слышите, двигаетесь - можете воспринимать красоту мира, искусства, имеете возможность помогать тем, кто действительно в вас нуждается - сын, друзья, родители, и т.д. Вы можете помогать другим - это огромное счастье, и к тому же поднимает самооценку. Может быть в вашем расставании есть плюсы - поищите, постарайтесь. Напишите на бумажке с двух сторон что хорошего и что плохого было в вашем браке, что хорошего и плохого сейчас, после расставания. Считайте на первых порах это все необходимой механической работой, процедурой, необходимой для того, чтобы не раствориться в горе целиком.
Я много читала литературы по психологии. Очень часто такое поведение мужчин связывают с так называемым кризисом среднего возраста (в основном 35 - 40 лет). Мужчины действительно меняются до неузнаваемости. Они начинают думать, что жизнь проходит, а они чего-то не успели, желают лучшего для себя, взять от жизни все. И часто истеричное желание что-то изменить они, по слабости своей, связывают со сменой привычек, квартиры, образа жизни, человека рядом. Как сказала моя подруга про моего бывшего мужа "типичное желание что-то доказать себе и миру, поменяв квартиру, машину и жену одновременно". Часто в такой кризисный период находится некая дама, которая в силу маленького периода отношений (на первом этапе всегда страсть), готова давать ему что-то, что как ему кажется ему не хватало в жене - и это даже не больше вимания, тепла и заботы. Это скорее называется - восхищение, восторженное отношение, незнание недостатков (это тоже временно), да просто - она другая, а он как раз и жаждет перемен. В любом случае вы его знаете гораздо лучше, и зачастую претензии в совместной жизни к мужчине вполне обоснованы. Там его не знают таким, и он хочет измениться, забыть себя такого, а вы ему напоминаете о прошлом - то есть все совпадает. Он вдруг сравнил - тут претензии, там - один восторг.
Дело в том, что мужчины в современном обществе не воспитаны в традиции истинных мужских качеств - а именно способности принимать решения и нести за них ответственность, в том числе ответственность за семью. Уйти, сбежать с корабля, давшего трещину, во много раз проще, чем остаться, справиться с трудностями, заставить и себя и жену "перезагрузить", реанимировать, улучшить отношения, перевести их на новый уровень. Они бегут, оправдывая себя тем, что мол "любовь прошла, завяли помидоры", "мы разные люди", и т.д. Но это значит лишь, что такой человек никогда и не брал на себя ответственность за вас и за ребенка по-настоящему. И свидетельство тому- его поведение в отношении собственного ребенка. Поверьте, у меня практически тот же случай. И большинство случаев - равнозначны. Уходя, они жгут мосты, и к сожалению, к категории "бывшая жена" причисляют и ребенка. Это же страшно! Если человек считает ребенка "бывшим", тем, от чего можно вот так сбежать - что это за человек в таком случае? Вы вдумайтесь - нужен вам такой? Но, как говорится - Бог ему судья. Это решение созрело в его голове, и вы тут совершенно ни при чем! Вот так и запишите себе на видном месте. А если будут сомнения, то подумайте - если уж вы в чем-то виноваты, то ребенок-то уж точно ни при чем! А поведение мужа говорит лишь о лишь о том, что ему просто наплевать и на вас и на ребенка. И не пытайтесь искать ответов на вопросы "почему", "как", "за что" - чужая душа потемки. Не думайте за этих людей (мужа и его новую женщину) - это будет лишь ваше представление о том, что они думают, а истину вы не узнаете, что да как у них в головах. Муж занят своим ЭГО. Достойное занятие для взрослого мужика - ничего не скажешь. Вам есть о чем и ком думать - о себе, о ребенке. Я после развода начала больше ходить с ребенком на разные мероприятия, ездить в гости к друзьям, завела новых знакомых - знаете, эдакое двойное спасение - и мне есть с кем поделиться и время провести, чтобы не выть от одиночества, и не отдаваться горю, и ребенку интересно, смена впечатлений, общение, забота, - все то, чего ему не дает теперь родной отец.
И поверьте, кризисы проходят, а совесть и правда жизни, которая все расставляет на свои места остается. Поймите, вернуть уже ничего нельзя! Просто невозможно. Если и быть вам вместе с этим человеком, то он должен будет измениться, и ваши отношения начнутся как бы с нуля. Это вначале кажется - вот пусть он только вернется, и все, это будет лучшее, и я все смогу сама исправить. Нет, как раньше уже не будет, а новое строится с трудом и только совместными усилиями. А простить такое предательство - это вообще почти подвиг. В любом случае - начинайте менять себя уже сейчас, не живите прошлым, его уже нет, живите в настоящем, делайте маленькие шаги к добру и красоте каждый день, потрудитесь ради будущего, вы в него пойдете в любом случае не одна, а с сыном. А как дальше - Бог рассудит. Помните монолог Князя Андрея Болконского, после того, как он потерял жену, и жизнь ему казалось чем-то невыносимым, и он увидел распустившийся дуб - "Нет, жизнь не кончена в 31 год...!" Найдите - Перечитайте!
Если веруете, молитесь за себя, за сына, за мужа. Желайте добра, просите веры, прощения, вразумления и благодарите Бога! "Слава Богу за все!". Читайте молитву Оптинских старцев - мне она помогла понять и принять этот крутой жизненный поворот, я читала сковзь слезы, когда было совсем невыносимо, и пережила, прочувствовав сердцем каждое слово:
"Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой. Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля. Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь".
Я не знаю что дальше, но верю, что если душа чиста, то и горе вымывается быстрее. Это очищение, это путь становления, душевного взросления. Нам с вами нужно делать все, что от нас зависит ради детей и себя, и Бог обязательно рассудит. Он не ошибается! Держитесь, Натали, вы не одна! С вами Бог, с вами ваш ребенок, а это наверное главное. А будет не с кем поговорить - пишите обязательно!

Самое главное,Натали,не ныть,не уговаривать его вернуться,а смело,независимо и уверенно вести себя. Когда мужчины видят,что без него женщина выглядит и живет хорошо,что на нее обращают внимание другие мужчины,то они понимают,что потеряли!!!К женщине,которая ничего не просит,не плачет,отношение совсем другое,чем к той,которая плачет,постоянно в плохом настроении.Если судьба,то мужчина сам все поймет и решит,что ему от жизни надо.Может,не судьба!Все,что ни делается,все к лучшему!!!

Здравствуйте Натали...
Все мы на этом сайте со своей болью.Вам тяжело,но время поможет.Прочитайте тут просьбы о помощи,кому то еще сложнее,кому то еще больнее(хотя вы вряд ли в это сейчас поверите,кажется что ваша боль сильнее всего,больнее всего...).Знаю о чем пишу,у самой муж ушел к "женщине с бурным прошлым",там у нее дочка,которая каждого приходящего мужчину называет папой,а тут остались свои двое мальчишек,малышу было 5 месяцев.Одна в чужом городе,с двумя детьми,малыш грудной,съемная квартира,никого из родственников,никого знакомых,разве только из роддома :-).Единственное что могу сказать,деньгами всегда поддерживал,это единственный его плюс :-(.
Точно также чужой ребенок с её мамой,бабушкой,и всеми другими родственниками - ЕГО СЕМЬЯ,а мы так - СПЛОШНАЯ ПРОБЛЕМА.Вроде вот только только начинает видеть,что тут его сыновья,а уже третий год пошел.
А то что папа сейчас не приходит и не звонит,на мой взгляд, это даже лучше.Нашему старшему сыну(ему было тогда 8 лет) он звонил каждый вечер на сотовый (в различном состоянии и в состоянии невменяемости) узнавал все наши подробности,в том числе и про меня,потом рассказывал о своей прекрасной жизни,после чего ребенок чувствовал себя еще хуже.
Знаете - почитайте тут форум есть,подтема "беременная и без мужа" - мне эти истории сильно помогли,оказывается у людей покруче нашей ситуации,и живут же,и растят своих детей.
А все эти истории настолько одинаковые,как тут кто-то написал,"ощущение такое,что все они мужчины заканчивают одинаковые курсы,говорят одинаковыми словами,делают одинаковые поступки".
Вот вы описали свою историю,а она копия моей,вплоть до слов,что уходит "не к другой,а от меня,и детей рожали,чтобы как у всех,и что жил только ради сына,но больше терпеть не могу":-)
Но...Мы - МАМЫ - и это самое главное наше предназначение.
Поверьте - все пройдет,и это тоже забудется :-)

Девочки, милые, спасибо вам огромное за вашу поддержку. Я ведь долгое время даже не решалась написать свою историю именно потому, что в ней ничего нового и она так похожа на все остальные. Марина, вам отдельное спасибо! Вы как бы по полочкам разложили мои же мысли. Понимаю, что 2 месяца - это малый срок. Но,слава Богу, держусь уже уверенне. Есть работа, друзья и по жизни я человек очень общительный, переживу!
Вот вы, Марина, писали "Дело в том, что мужчины в современном обществе не воспитаны в традиции истинных мужских качеств - а именно способности принимать решения и нести за них ответственность, в том числе ответственность за семью. Уйти, сбежать с корабля, давшего трещину, во много раз проще, чем остаться, справиться с трудностями, заставить и себя и жену "перезагрузить", реанимировать, улучшить отношения, перевести их на новый уровень. Они бегут, оправдывая себя тем, что мол "любовь прошла, завяли помидоры", "мы разные люди", и т.д." Все так и есть, такое определение очень подходит моему мужу. Он единственный сын у своей мамы, и мама с ним и сейчас обращается, как с ребенком, хотя ему 31. Мне кажется, она в свое время просто не дала ему возможности повзрослеть. Его безответственность ощущалась на протяжении всей нашей семейной жизни.
У меня сейчас даже не возникает мысли вернуть его во что бы то ни стало, хотя, если вернется человеком повзрослевшим, переоценившим свое поведение и с искренним желанием поработать над отношениями, возможно, простила бы. Не держу зла на него и на его женщину, хотя все равно не могу понять, что можно вот так вот поступить? Единственное, за что держала обиду на него, так это из-за того, что позабыл о сыне родном. Но теперь думаю, пусть уж лучше и не появляется, пока не разберется в себе окончательно. Нечего травмировать психику ребенку!
А молитву оптинских старцев уже взяла на заметку. Буду читать! Помогай нам всем Бог!

Дорогая Наташа держитесь, так или иначе все обустроется, наберитесь мужества и живите, у вас все наладится, молитесь и вам воздастся.

Здравствуйте, у меня ситуация похожая. В апреле этого года тоже ушел муж (у нас был гаржданский брак - 4 года, ребенку столько же) до этого 9 лет встречались. Уходил две недели, один раз я ушла с ребенком гулять, он за час собрал вещи и уехал. О том, что у него есть другая женщина (первая любовь, нашлись в "Одноклассниках") я знала, прочитала переписку. Уходя, во всем обвинил меня (я последний год очень много работала) не занимаешся домашним хозяйством, не любишь, не ждешь и вообще это ты виновата, что оставила ребенка без отца... Правда сказал, что уходит жить к маме, его любовница, я это знала точно, тоже была замужем, у нее ребенок такого же возраста - девочка. Потом выяснилось, что у мамы он не живет, а его дама в процессе развода. Но при этом почему-то постоянно врал мне, что живет у мамы. К сыну правда приезжал, сначала редко, не отвечал на мои телефонные звонки, всем своим видом давал понять, как он на меня обижен и как я перед ним виновата, если приезжает, то в квартиру не заходит, хотя и ключи у него есть. Прошло три месяца и ситуация стала меняться (правда медленно)уже чаще интерисуется ребенком, начал привозить продукты. Не строит из себя супер обиженного, хотя общения конечно еще нет. Но я это все к чему, пишу на основе своих наблюдений и размышлений: его состояние, я так называю, "в угаре", поэтому Вы попытайтесь понять его (как бы ни было тяжело) поставить себя на его место. Вы остались все-таки с ребенком, а он ушел в абсолютно новую и неизвестную жизнь, ему тоже тяжело, в настоящий момент, он "исскуственно" пытается забыть, вычеркнуть, вытравить из себя все то, что было между вами, а ребенок - это очень сильное, очень болезненное и самое главное звено вашей связи. Думаю, что пройдет время, улягутся эмоции (видимо у кого как и сколько)и он начнет общаться с ребенком. Терпение, самое главное терпение. Вам же (и себе) желаю мудрости, сил (физических и моральных), стойкости, терпения и самое главное веры в то, что жизнь прекрасна и удивительна ни смотря ни на что, а вокруг много прекрасных и достойных людей. Как гласит китайская пословица: "Ночь самая темная перед рассветом". Держитесь, живите, нам есть ради кого это делать. Удачи.

Это опять я (Елена). Еще один момент, сначала я во всем обвиняла себя, просыпалась с одной только мыслью: "он ушел, я во всем виновата, оставила ребенка без отца, я никто и зовут меня никак". Но через месяц, наступило некое прозрение. Если ты живешь с другой женщиной, разрушил нашу семью, оставил своего ребенка, принял ее ребенка, то ты ее любишь ??? (или по крайней мере в настоящий момент так думаешь). Таким образом, если ты ушел к любимой женщине, то будь мужчиной и будь честен передо мной - это наверное не я такая вся плохая, а просто ты хочешь быть с другим человеком. И просто тебе не хватает смелости, передо мной, перед друзьями и знакомыми (очень существенный фактор)признать это, чтобы не выглядить негодяем, который оставил своего ребенка. Удачных выходных, Натали. И это пройдет

Спасибо, девочки, еще раз! Как хорошо, что вы есть и есть с кем поделиться, жаль только при таких обстоятельствах. Очень ценю вашу поддержку! Спасибо всем откликнувшимся на мою просьбу!
Как вы правы, Елена! Я тоже в самом начале этой истории винила только себя. Жизнь, будущее вырисовывались теперь только в темных, сумрачных красках. Это ваше "он ушел, я во всем виновата, оставила ребенка без отца, я никто и зовут меня никак" очень мне знакомо.
Он, в свою очередь, очень постарался для того, чтобы взрастить во мне огромное чувство вины! Хотя умом я понимала, что не бывает так, чтобы кто-то один во всем был виноват. Да, было многое, и ссоры и слова грубые и неприятные, сказанные в минуты гнева. А тут совершенно на ровном месте...когда мне даже казалось, что все у нас уже идет на лад. И тоже считаю, что нечестно уходить вот так, сваливая свою вину и всю ответственность ситуации на другого, когда-то родного человека, на мать своего ребенка. Мы - женщины, матери- многое можем перенести, хотя бы по той причине, что не имеем права раскисать, у нас ведь дети! А мы обязаны на своем примере показать им, как надо выходить из трудностей! Слава Богу, никогда даже отдаленно не возникала мысль о самоубийстве. Хотя сказано в мой адрес и пакостей сделано было достаточно, будь я слабее, может такая мысль и возникла где-нибудь в сознании. А как они живут потом, как примиряются со своей совестью? Не понимаю! Вот буквально пару часов назад услышала от общих знакомых, что моя свекровь говорила будто сын ее (мой муж) разводится со мной по той причине, что я "гулящая". А той же свекрови я звонила много раз и давясь слезами умоляла ее повлиять на сына, потому что не хочу семью разрушать. И потом не я ведь ушла к кому-то, а от меня ушел муж и прямо в объятия другой женщины, и сейчас не меня видят с кем-то, а его постояноо видят с ней и ее ребенком! Я к чему пишу это? Если полюбил, уходишь, то уходи, но не плюй в колодец из которого совсем недавно пил! Не по мужски это!

Девочки, милые! Преджде всего автор темы, Натали, и писавшая выше Елена! Я просто диву даюсь, как же это все похоже, вплоть до мельчайших подробностей!!!
Натали, вы писали: "... услышала от общих знакомых, что свекровь говорила будто сын ее (мой муж) разводится со мной по той причине, что я "гулящая". А той же свекрови я звонила много раз и давясь слезами умоляла ее повлиять на сына, потому что не хочу семью разрушать", Сто процентное совпадение с моим случаем. Свекровь именно так обо мне и думала, а еще, что сын ее очень обижен, ему очень тяжело - это зная, что он ушел к другой. Но я ее не виню - мать, есть мать. И его "тяжело" тоже где-то понимаю... А когда через полгода я решила пойти на ДР к общему знакомому, с удивлением узнала, что моего бывшего оказываются все очень жалеют, ведь как они говорили "ты ушла сама, загуляла, хотела найти для себя что-то лучшее"... Я просто остоблбенела от этой "популярной версии"! Люди есть люди, в конце концов для них это может всего лишь занятная картинка чужой жизни... Им так проще - Бог с ними.
Елена, вы писали: "Уходя, во всем обвинил меня (я последний год очень много работала) не занимаешся домашним хозяйством, не любишь, не ждешь и вообще это ты виновата, что оставила ребенка без отца... сказал, что уходит жить к маме... постоянно врал мне, что живет у мамы". Опять стопроцентное совпадение! И что, работала много, и что, приезжал и приезжает ко мне по сей день в позе "жутко обиженного", и что живет с мамой - чистая правда! Это просто какая-то система Станиславского у них - как под копирку. Человек, находит тот выход, ту роль, в которой ему проще жить, оправдывать себя, глушить совесть... Мозг так приспасабливается к действительности, находит, видимо, типичные формулы.
Ну что тут поделать, когда проходит эта острая боль понимаешь, что эти мужсские - не-мужские поступки и поведение - это по слабости, по неумности, и прощаешь... Очень хочется помочь, исправить, ведь видишь все и понимаешь, но муж закрывается от тебя, отворачивается, и остается как кажется - бессилие, плюс чувство вины, что не разглядела, не знала тогда, а еще глаза ребенка, у которого не будет "папы всегда рядом". Но, как известно "не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой". Молитва - да, внутреннее прощение - да. Внутренняя работа над ошибками - да. А вот время на пустые сожаления - нет! В конце концов это решение созрело в ЕГО голове, и это скорее ЕГО проблема. Кризисы проходят, и этот "угар разрыва, новой страсти" часто оставляет лишь золу, слезы высыхают - а совесть остается.
Похоже, что мужчин этому "искусству разрыва" обучают в одном и том же институте, и, честно говоря, я даже подозреваю в каком... В одном из разделов сайта встречала такое выражение: "Дъявол удивительно НЕизобретателен! Он применяет одни и те же банальные схемы, подталкивает на одни и те же поступки, внушает одни и те же слова"... Молиться нужно за таких людей, как за больных, но жить жизнью своей и своих детей - подлинной жизнью.

Сил нам всем, света и счастья, мы ведь с вами особенно хорошо знаем ему цену...

Натали, на Форуме в разделе "Кому помочь" есть тема-предложение "Тем, кому трудно, одиноко в ситуации разрыва. Объединимся!"
Будет интересно - пишите. Сил вам и терпения! Спасибо.

Натали, дорогая, держитесь. Поверьте, что боль пройдет, поверьте, что все впереди возможно. Найдите себя. Простите за сумбурность, своё нахлынуло, все мы тут сестры и братья по несчастью. Помните, что все - к лучшему. Удачи Вам, и, в будущем, счастья.

Вам выпало на долю большое предательство со стороны близкого человека.Еще мучительнее понимать,что Ваш сын тоже предан родным отцом.Лишний раз убеждаюсь,что мужчины любят детей пока любят женщину....И только мать -единственый близкий человек своему ребенку..Конечно не всегда так...но,к сожалению,часто....Не ждите,что он осознает что сделал сейчас..Пройдет не один год,прежде чем он поймет...Думаю просто,что Вам по судьбе положен другой человек,который встретится вам скоро и заменит Вашему сыну родного отца.У Вас будет крепкая счастливая семья,а сейчас просто нужно пережить этот удар судьбы.Главное помнить,что Бог одной рукой забирает,а другой дает.Если вы правильно переживете этот момент,в вашей жизни все устроится как нельзя лучше.

Дорогая Натали! У Вас есть главное-ребенок. Займитесь его развитием, объясните ему в доступной форме о предательстве отца. Вашему мальчику нужно хорошее общение с мужчиной- запишите его в спортивную секцию к хорошему тренеру, наймите частного учителя-студента по иностранному языку или организуйте общение с кем-то из родственников. Уделяйте сыну все свободное время-читайте много вслух, вечером перед сном читайте столько, сколько он готов слушать, смотрите хорошие сказки(только по ДВД, а не по тетеку-там реклама мешает) Приготовьте вкусный ужин и каждый вечер ужинайте вместе, разговаривайте на веселые темы, смешитесь, поиграйте в жмурки! Бог в помощь. Я буду за Вас молиться.