мы познакомились при не совсем обычных обстоятельствах. У нас были отношения на расстоянии. Никто в них не верил, кроме нас самих. Перелеты составляли 16 часов, чтобы увидеть друг друга. Увидев, уносились куда то вместе и все было так хорошо. Он очень многим жертвовал, чтобы проводить время со мной. Очень любил. Я - его первая девушка, которую он привел в свой дом, первая девушка, которую он познакомил со своими друзьями и представил не как девушку, а как невесту... первая девушка, которой он говорил, что любит и ради которой делал столько безбашенных поступков. Казалось, все будет идеально. Но, мы расстались. Он даже это сделал , думая о моих чувствах. Почти месяц оттягивал разговор. Пытался сделать так, чтобы я сама его бросила. Но я держалась, плакала, кричала и держалась. Разговор был простым, он просто сказал, что ничего у нас не будет. Температура опустилась до 35, 5, не было ни истерик, ни слез, вобще никаких эмоций. Такое состояние было около месяца. наверное, потому что он был рядом и пытался меня поддержать. Уверял, что все у меня будет хорошо, что он всегда поможет и будет рядом. Так оно и было. В те моменты, когда я не выдерживала, я звонила ему и мы говорили по несколько часов. А в последний раз при разговоре он сказал: "Если я не показываю эмоций, не значит, что я не переживаю. Я переживаю еще в 10 рез сильнее чем ты". Потом я услышала, что в его комнату вошла его мама и спросила все ли у него в порядке. Он ответил, что да и попросил его оставить. Мы поговорили и все..... я решила не делать ему больно. Он ушел в запои и гулянки, менял женщин налево направо, рассказывал об этом друзьям. Потом кто то взламывал мои почтовые ящики в нете, агент. Потом... тишина.. Тишина длилась примерно пол года. я все это время жила тем, что было. Радовалась, зная, что у него все хорошо, чувствовала, когда что то не так. Но была счастлива лишь потому, что знала и знаю, что он жив и здоров. Решила зимой поздравить его с днем рождения. Он так обрадовался. Я хоть и не решилась его поздравить на словах, написала ему в электоронном варианте поздравление и спросила, как у него дела. Он ответил, в сообщении было множество восклицательных знаков, смайлов. Все равно интонация и настроение человека чувствуется через эти сообщения. Мы начали общаться. а затем он как то поменял тон и сказал, что все кончено и ничего не может быть. Я промолчала..... Я знаю, что он думает обо мне, он впервые за эти полтора года зашел на мою страницу в одноклассниках, просто посмотрел. но впервые сделал это именно со своей страницы, а не как обычно - через кого то. Я знаю, что ему больно. Ни он, ни я не построили отношений за это время. а ведь полтора года - все равно срок. Я чувствую, что вот вот и он вернется.. Но так тяжело, так непривычно быть одной и жить в этом ожидании. Хотела уехать от этих проблем куда - нибудь, забыться, но работа не позволяет этого сделать. Наши с ним отношения не приносят мне боль, разочарование, как здесь многие пишут о себе. Этот человек и отношения с ним принесли мне только счастье и радость... Но состояние ожидания меня просто УБИВАЕТ.. Иногда просто дохожу до отчаянния. Чувствую, что он думает обо мне и знаю, что думает. Однажды я проснулась вся в слезах с мыслями о нем, поняла что с ним что то не так. он попал в аварию, как оказалась. Понимаете, наши отношения на каком то другом уровне. Верю, что это самое искреннее чувство и светлое и то, что было - самое замечательное время в моей жизни. Верю, знаю и боюсь... боюсь, что ошибаюсь на счет него, что я ему не нужна. Зная его, было бы ему плевать на меня не отвечал бы, просто игнорировал.. а он все делает наоборот и при этом говорит, что все кончено. Смысл, не могу понять его и это пугает