Мы познакомились на праздновании дня рождения у нашей общей хорошей подруги.Ей было 17, мне 21. Я не верил в любовь с первого взгляда, никогда не верил. А тут..мгновенно, буквально накрыло волной, сразу же, как увидел её. Она была.. не могу описать словами какая она была, нежная, беззащитная, потрясающе красивая, немного робкая и чуть наивная. Я не мог подойти,заикался при разговоре с ней, весь дрожал когда был рядом с ней. Старался найти любой повод быть рядом. Не скажу, что у нее были сразу те же чувства как у меня. Любовь с её стороны пришла чуть-чуть позже, я чувствовал, как она начинает любить, действительно чувствовал, как маленький ручеек превращается в океан любви. Разговоры по ночам по 4 с лишним часа по телефону, десятки смс каждый день, я помню её признание в любви, первый поцелуй, чувство единения каждой клеточкой всего её и моего тела, духовно, морально..нет слов чтобы описать это состояние. Мы не ссорились ни разу в первые 2 года наших отношений..нет это были не отношения это было другое..единение душ. Наверное мы были счастливы..конечно со временем первая, страстная,романтичная любовь чуть чуть поутихла, но взамен появилась другая, более глубокая..я был жутким романтиком (об этом можно еще пару страниц написать), думал сначала о ней, а потом о себе. Я в принципе всегда, с момента встречи и по сегодняшний день так и думаю. Нам было интересно, мы постоянно находили что-то новое. Так прошло четыре года, четыре года постоянного ощущения счастья.

В декабре 2007 года из интереса подключив интернет наконец то широким каналом, зашел посмотреть в одну из онлайн рпг, так как слышал много интересного о данном жанре развлечений) И конечно же застрял в ней. Причина проста на самом деле, там такой же социум как и в реальности, сотни и тысячи людей играющих в игру, создают, какие то гильдии, кто то крутит виртуальные романы в игре и тд. Поиграв с декабря по июнь 2008 года, внезапно осознал, что времени уделяю своей половинке очень очень мало, буквально теряюсь в игре, усилием воли ушел из игры и мы поехали с друзьями на машине впятером на черное море. Я себя не узнавал, стал нервным, склочным, постоянно спорящим по любому поводу. Теперь понимаю чем это было вызвано - просто нервничал без игры. Приехав в августе с моря, решил зайти посмотреть как там идут дела, в виртуальном мире..и потерялся опять, только намного глубже, сильнее..с конца августа это был уже не я, а совсем другой человек..встречи раз в неделю, сонное состояние, постоянные мысли о игре, та же нервность. 9 мая 2009 года мы расстались..человека которой играл выжгло этим расставанием, игры забыта навсегда, я слез с иглы..но какой ценой..вернулся тот я, который безумно любил свою половинку, который просто жил ею, все мечты о дальнейшей жизни связывал только с ней.. И вот...я стою у осколков...осколков нашего счастья, поднимая их, чувствую, как они рассыпаются в пыль от прикосновений..я поменялся..меня всего перевернул этот разрыв, я стал совсем другим..сейчас меняю свою жизнь, сбрасываю цать килограммов, наконец то меня увидели друзья, интересуюсь чем то новым, постоянно в движении, очень рад всему этому..но люблю я её еще сильней чем прежде..при расставании она сказала - у меня кончились чувства к тебе..кончилась любовь.. Я сам виноват, сам довел до этого, полгода меня просто не было.. стараюсь, очень стараюсь сейчас просто быть рядом с ней, как друг, потому что все мои чувства разбиваются о барьер, воздвигнутый ею..ни одного, хотя бы малейшего шанса она мне не даёт, даже намека на шанс.....Мало того, сейчас уделяет знаки внимания к другому молодому человеку - они друг другу интересны, да что говорить, уже вместе. Есть ощущение того, что она с головой полетела вперед в омут, чтобы пережить расставание. Никогда прежде даже не смотрела на молодых людей. Мы были друг у друга вообще первые, в плане отношений да и всего остального тоже. Общаемся, нам хорошо вместе, она очень хочет остаться друзьями, я же понимаю, что это невозможно..все мои знаки внимания и попытки просто чуть-чуть сблизиться натыкаются на жесткую стену и словесные одергивания. Что делать дальше, просто не знаю, постоянная боль грызет изнутри... Я благодарен ей за всё то счастье которое у нас было..не представляю дальнейшей жизни без неё..