Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе время суток всем посетителям этого сайта! 2 года прошло, как мы расстались с мужем и все эти 2 года я продолжаю умирать.С мужем мы прожили 20 лет, сыну на тот момент было 19. В нашей жизни всё было - и радость, и горе. Последнее время до расставания стала замечать, что муж стал как-то отдаляться от меня. Потом случайно наткнулась в его телефоне на поступившую СМС и сразу всё стало ясно - появилась другая. Последние 10 лет у него на стороне случались короткие романы, но из семьи он уходить не собирался. Расставались на какое-то время, потом опять сходились и просто сгорали от любви друг к другу (возможно мне это казалось), ведь мы были все вместе - он, я и сын. Поездки на море, подарки и клятвы, что больше это никогда не повторится...
Я знала, что эта девушка его сотрудница, на 18 лет младше моего мужа и на 5 лет старше нашего сына. В этот раз он предложил мне "завести" мужчину на стороне, сам хотел встречаться с этой девушкой, но жить, как и прежде, вместе. Я не смогла принять его предложение и мы расстались. Он ушёл. Сказал, что любит её и сделает для неё всё, т.к. она очень долго его ждала и любит . Меня обвинил, что я не захотела за него бороться, что я живу будущим, а с ней ему легко - они живут одним днём. Пыталась ему объяснить, что в дальнейшем и в другой семье будут такие же домашние проблемы - не помогло. Я попала в больницу с гиппертоническим кризом... Всё это время его девушка писала мне гадкие СМС, звонила её мама и просила, чтобы я не доставала моего (теперь уже бывшего) мужа. Прошло 2 года. За это время я действительно унижалась перед ними, просила вернуться, но увы... Часто хожу в храмы, молюсь, езжу по святым местам, исповедовалась, причастилась. Пытаюсь до сих пор разобраться в себе, пытаюсь понять их - не получается. Первый год он ещё как-то общался со мной, иногда плакал, говорил, что мы с сыном самые родные люди для него, хотя с сыном не общался, обещал вернуться... Купил своей девушке квартиру, сыну не дает ни копейки (сын-студент,по ночам подрабатывает).Говорит, что мстит нам за то, что не захотели с ним больше жить. Он до сих пор не понял, как нам с сыном тяжело было терпеть эти измены. Вижу, как страдает сын, сама умираю...Говорят время лечит, но с каждым днём становится ещё больнее. Практически живу этим сайтом, читаю все отклики таким, как я. Пока не помогает. Через знакомых узнаю, что он счастлив, но расписываться с ней не собирается, хотя она настаивает. По вечерам и выходным она ходит на тусовки и на вечеринки(без него), а он делает ремонт теперь уже в её квартире и пьет пиво (говорят, что очень много пъет). В этот момент звонит нашим старым знакомым и спрашивает про нас с сыном. Говорит, что очень хочет нас увидеть, но не хочет бередить старое. Иногда пишу ему СМС и прошу помочь сыну материально - молчит. Когда его об этом просит сын, говорит, что все деньги вкладывает в ремонт квартиры и покупку машины для неё. Теперь уже сын его ни о чем не просит. Ответьте пожалуйста, что с ним, почему такое безразличие к сыну и ко мне? Неужели там просто "неземная" любовь, неужели ради неё готов на ВСЁ? Ведь 20 лет он жил с нами и говорил, что любил и будет любить. Ответьте пожалуйста, как она так смогла поступить - отнять у нас мужа и отца? Или это тоже "неземная" любовь к нему? Жду всё ещё его, хотя понимаю, что он за эти 2 года просто уже отвык от нас, да и любил ли он нас все эти 20 лет? Помогите советом, как мне быть, как жить дальше? Стараюсь, очень стараюсь жить без него, но не получается. Слёз уже не осталось, только мольбы Богу, чтобы помог мне забыть и отпустить его. Часто задаю себе вопрос, почему я прощала ему все его измены? Любовная зависимость или любовь? Для меня он всегда был одним и единственным. Знакомые пытались меня познакомить с мужчиной и от этой мысли мне становится страшно - как же я смогу изменить своему (теперь уже бывшему) мужу? Очень много вопросов задаю и себе и Вам, ПОМОГИТЕ, прошу - ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК ЖИТЬ, ЖДАТЬ и вернется ли он к нам???? И объясните пожалуйста, почему она так поступила с нами, неужели такие люди не боятся Бога? За что, почему?

Мария , возраст: 42 / 24.06.2009

Отклики:

Прочитала Ваше письмо,Мария. Понимаю Вашу боль. Вы прожили вместе много лет,потому Вас это так долго не отпускает. А потом, мне кажется, Вас неотпускает еще и по той причине, что Вы ждете его. Не нужно. Знаю,что это тяжело, но не нужно! У него к этой девушке страсть, которая будет с каждым днем идти на убыль. Не зря он пьет. А девушка его использует по полной-квартира,машина... Посмотрите, чем все это еще закончится. Видимо таким образом он покупает так называемую "любовь" этой девушки. Ну что ж, пусть старается. Но как говорится-"Бог на расправу не скор,но меток!".А от знакомств Вы напрасно отказываетесь. Я не говорю, что нужно сразу иметь какие-то близкие отношения-а просто развеяться, пообщаться, сходить куда-то. Вы молодая женщина и запирать себя в четырех стенах не стоит. Храни Вас Господь.

Наталия , возраст: 40 / 25.06.2009

Здравствуйте Мария, у меня произошло почти тоже самое что и с вами. Только разница в том, что ребенок гораздо меньше Вашего, и прожили мы 13 лет, а не 20 как Вы. Не надо ждать его. Он не вернется, а даже если и вернется, зачем он вам нужен. Все равно ЭТО останется в вашей душе. У Вас сын учится в институте, с Вами ваша радость осталась, а вот ваш муж обделил себя сам. Не надо унижаться, вы себя не на помойке нашли. Если это случилось, значит так тому и быть. Я тоже умирала первое время, а недавно я общалась с батюшкой который нас венчал, и он ответил, пусть он живет в грехе, а вы(то есть я) растите сына, и ждите хорошую сноху. [Уважаемая Ната! По правилам размещения откликов на сайте, личные координаты не публикуются. Если Вы хотите общения, добро пожаловать на форум! Администратор]

Ната , возраст: 34 / 25.06.2009

Мария, здравствуйте! Не знаю, вправе ли я давать Вам советы, ведь я намного Вас младше, но все-таки хочу поделиться тем, как на меня подействовал Ваш рассказ и что я думаю по поводу всего произошедшего с Вами и Вашей семьей. Как я уже сказала, я совсем еще молода, но уже пережила подобное предательство. Конечно, мы прожили всего 2 года и поэтому, мне было намного легче все это пережить. В вашем случае такое отношение супруга никак нельзя назвать даже простым уважением, не то, что любовью! Мой бывший муж поступал также: держал меня что-то вроде «запасного аэродрома» - знакомился, изменял, но не уходил. А в один прекрасный день влюбился в студентку, маленькую, несамостоятельную девочку. Долго метался, думал, но ушел, не пожалел ни меня, ни всего того, что нас связывало. Я унижалась, писала письма, стихи, просила подумать, взвесить, вернуться…но безуспешно. С того момента прошло уже больше 5 месяцев и я решила действовать по-другому: просто пропасть! Как бы тяжело не было… Каждый раз, когда хочу написать, я стараюсь вспомнить о том, какую боль он мне причинил – и желание пропадает. Я не хочу сказать, что я его ненавижу, я простила, отпустила, но не навязываюсь. И результаты есть, он вдруг сам иногда пишет, спрашивает про жизнь, не нужна ли помощь… Постарайтесь не показывать ему своей слабости, не показывать того, что Вы без него не живете, а существуете. Пусть он увидит, что Вы сильная самодостаточная женщина. А ведь я не сомневаюсь, что Вы именно таковой и являетесь.
А насчет его жизни с той девушкой… Не хочу говорить плохо, но Господь все видит, не будет ни у кого счастья, которое так стремятся построить на чужом горе! И это всем известно… И, наверное, кончился у них уже тот период страсти и влюбленности, раз на вечеринки она ходит одна, а он просто сидит в пустой квартире и пьет пиво…Все это явно не от хорошей и счастливой жизни. А все его слова о большой любви к ТОЙ и мести в Ваш адрес – просто слова боли и обиды, глас гордыни, ведь не сможет он приползти и сказать – прости, ошибся, я страдаю…ведь он же МУЖЧИНА! А по статистике, практически 90% мужей хотят вернуться в семью, но одним не позволяет гордость, другим страх… Да, он явно пожалел, но вот хватит ли смелости признаться в этом – знает один Бог. Что касается мыслей его новой «возлюбленной», сама до сих пор не понимаю, что движет такими людьми…особенно, когда они молоды. Но явно совесть в них спит где-то глубоко. Ее не мучают мысли о причиненном горе, о разбитой семье, она живет в свое удовольствие. Только вот долго ли все это продлится? Думаю, что не очень… Моя соперница сильно настаивала на разводе и добилась своего, муж перед ней стелется, а она и рада. Только в толк не возьму, как она еще в церковь причащаться ходит, когда такой грех сотворила! Бог таким людям судья! Почаще убеждайте себя, что Ваша жизнь в самом разгаре, постарайтесь полюбить себя и понять самое главное: а если он придет, нужен ли Вам такой, пусть самый родной, но предатель и трус... Всего Вам самого лучшего, все обязательно получится, главное, верить и молиться!

Анюта , возраст: 25 / 25.06.2009

Здравствуйте, Мария.
Хватит уже умирать, жизнь продолжается, все течет, все изменяется. Почитайте на сайте, как избавиться от навязчивых мыслей, как молиться - мне очень помогли эти материалы. На сайте есть рассказ про таких, как мы "Дура в янтаре", почитайте -интересно.
От меня ушел муж 1,5 года назад, я тоже умирала, да и сейчас бывает такое накатит уныние: вот у него все хорошо, вот он счастлив, а я вся такая несчастная, бедная мадам Брошкина, да где же справедливость?! Гоните от себя эти мысли, их навязывает лукавый. Ну, нету у вас теперь мужа, живите без него, без его денег и помощи. У нас такая же картина. Странно, почему мы считаем, что они должны помогать бывшей семье, если они уже так поступили с нами??? После предательства нелогично ждать помощи, разве нет? Не надо ничего просить у них. Дети уже взрослые, могут сами зарабатывать, подрабатывать и т.д.
Обидно, конечно, но надо потерпеть, Бог нам дал время для духовного роста и молитвы. А на молитву может быть 3 ответа: да, еще не время, У Бога есть нечто лучшее для тебя. Так что, надо продолжать молиться и не роптать, полностью положиться на Бога - он лучше знает, что нам полезно для самого главного в жизни - для спасения души.
Не надо искать справедливость - каждый ответит за свои грехи, надо каяться в своих грехах и не осуждать мужа, его избранницу. Судить - это дело Божье - не наше.
Запретите себе сначала говорить о них, потом - думать о них. Знаю, как это трудно.
Мария, живите здесь и сейчас, благодарите Бога за все. Вы не одна, почитайте на сайте - сколько здесь историй более трагичных, чем наши. Все, от чего мы не умираем - делает нас сильнее. Мы с Божьей помощью выдержим обязательно. Берите себя в руки, уверна, что у вас получится.

Наталья , возраст: 45 / 25.06.2009

Здравствуйте, Мария!https://perejit.ru/main/razvod?id=155
Обязательно прочтите эту статью
Вашему бывшему мужу и девушке - Бог судья. Поэтому вопрос их наказания оставьте Богу. Недаром в Библии сказано: "Мне отмщение, Я воздам". Поэтому,как бы не было тяжело, пострайтесь ничего не узнавать о жизни Вашего мужа с той девушкой. В отношения отца и сына тоже не вмешивайтесь. Двое взрослых мужчин сами разберутся в своих взаимоотношениях. Продолжайте ходть в церковь. Только просто ходить в церковь недостаточно. Нужно дейсвительно мысленно отпустить его. Вы слишком зациклились на своем бывшем муже. Я понимаю, что 20 лет жизни просто так не выкинешь. Да и не нужно этого делать. Просто оставьте прошлое в прошлом, перестаньте ждать и надеяться. Просто живите своей жизнью. В мире столько интресного: музеи, выставки, путешествия, книги и т.д. Очень хорошее средство пережить собственную боль - помочь другому. Оглянитесь вокруг, помогите тем людям, которым хуже,чем Вам.

Анна , возраст: 32 / 25.06.2009

Дорогая Мария...
очень вам сочувствую
вы знаете-обратила внимание на то, что вы всё время пишете о нём и ней...о какой то "неземной любви"
и подумалось
ведь вы сейчас просто не думаете О СЕБЕ...
совсем не думаете
плачете, убиваетесь....
а скажите пожалуйста-что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ? ну вот хоть капелечку...хоть чуточку за последнее время?
вы пишете о том, что вам пытались предложить знакомства с мужчинами..я понимаю вас, вы не можете изменить мужу
очень хорошо вас понимаю
но...ведь жизнь состоит не из одного мужа-и ЕГО проблем (а ведь молодуха, котрая на 18 лет моложе это ПРОБЛЕМА и огромная...вот и покупает мужик квартиры, машины...)!
жизнь-это ВЫ, это ваш сын..да сколько ещё вокрыг прекрасных людей...а сколько людей нуждаються в помощи? поддержке?
на этом сайте есть ресурс-где предлагаеться помочь конкретным людям-деткам из детдома, старикам...
возможно-стоит попробовать?
ведь думая о муже...вы не найдете ответа на ваши вопросы
вы вините то его, то себя...всё время перебираете одно и тоже несчастье, котрое поизошло с вами
вы застряли в том именно печальном, болючемпрошлом
Машенька-идите к людям...помогайте им
я думаю это поможет лучше любого психолога...и ещё, подумайте О СЕБЕ-не о муже и его пассии , не об их отношениях
а просто О СЕБЕ
Бог вам в помощь

Рыж , возраст: 30 / 25.06.2009

Все мы задаемся этими вопросами "за что?", "почему именно я?". Очень сочувствую Вам, мысленно обнимаю! Предательсвто простить очень трудно, а уж тем более забыть. Вы очень много времени жили этим человеком и за такое короткий период трудно забыть и заглушить эту боль. Но Бог с нами и Он обязательно поможет Вам, только верьте и дальше молитесь! Мне кажется, что у Вашего мужа не любовь, а какое-то ослепление и помутнение. Нормальный мужчина, даже оставив семью, все равно по мере возможностей помагает, пускай не жене, но ребенку!
Вы не ждите его. Ожидание очень мучительно, тем более, что у него сейчас самый яркий период отношений и нет еще всех трудностей семейной жизни. Очень трудно не надеяться, не ждать....но мы все-таки сильные и Господь даст Вам силу переключить свое внимание и мысли на что-то другое.
А на счет других мужчин....почему бы и нет? Может быть вас ожидает настоящее чувство, без обмана и предательства. Муж Вам изменил, он разрушил ваш брак и Вы имеете полное право общаться с другими мужчинами, узнавть что-то новое, ездить куда-то. Начните просто со знакомства. Может быть это человек в будущем станет той поддержкой, какую Вы недополучили от мужа? Вы еще совсем молодая женщина!Подумайте. Никто не знает что нам суждено. А использовать шанс нужно всегда. Верьте, молитесь, что бы все наладилось и будьте смелее в изменении Вашей жизни. Вероятнее всего эти изменения к лучшему? Почему бы и нет? ))

Натлья , возраст: 31 / 25.06.2009

Здравствуйте, Мария.
"Говорит, что мстит нам за то, что не захотели с ним больше жить..." - я когда вот это прочитал в Вашем письме сразу как-то больно стало за человека (за бывшего мужа Вашего...).
Ощущение такое, как-будто он во власти дурных сил находится. Ведь нужны большая уверенность и основания, чтоб такое сказать близкому человеку. Это же очень жестоко!!! Не ведает, что говорит и главное КОМУ!!!
И в частности поэтому я прошу Вас его простить...
Простить ему блуд, отстранение от Вас и от сына, простить его за язык грешный... простить за все...
Жаль Вашего бывшего конечно.... Знаете еще почему жаль? Я просто уверен, что очень скоро он поймет свои ошибки. И расплата будет моментальной... Не хотел бы я на его месте оказаться. Вот честно не хотел бы...
И еще одно, Мария - если даже чувства Ваши к нему пройдут со временем, будьте готовы ему руку помощи протянуть, когда он будет в поддержке нуждаться.
А сейчас Вы живите пожалуйста. Живите, как можете. Старайтесь не ждать его - хорошего в этом мало. Читайте истории людей на этом сайте, перенимайте опыт тех, кто медленно, но справляется с болью. По мере сил помогайте тем, кому сможете.
Живите ради себя, ради сына, ради Жизни самой!
Но только живите пожалуйста!

Душевных Вам сил, Мария и всего лучшего!

PS:
Постарайтесь простить мужа. Жалко его. Правда жалко...

Эгоист , возраст: 31 / 26.06.2009

Здравствуйте, Мария! Очень похожи у нас истории. Мне - 42, мужу (теперь уже бывшему) - 44, его девушка, а теперь уже и жена, моложе него на 18 лет. И нашему сыну - 18. Ей куплена машина... Ей посвящены все дни... Истории нашей год, мольбы мои о помощи были размещены здесь, на этом сайте чуть меньше года назад. Но у той истории было продолжение. Мой муж вернулся спустя три месяца, сказал, что обязательно докажет как любит нас, мы самые родные. А спустя еще полтора - снова ушел, заявление на развод было написано ее рукой, ну а что я услышала... лучше не вспоминать. Поверьте, не нужно, не ждите. Да, и он и она смогли поступить так. Да, это предательство. Пусть живут как умеют. Давайте мы пройдем этот этот путь с достоинством, с гордо поднятой головой. Ведь как раз Вы - Женщина. Именно так, с большой буквы.
А Вы подумайте - почему одни люди проходят по жизни легко, а другие с вечно понурой головой. Ответ прост, он на поверхности. Мы есть то, что мы думаем. Увлеченные люди все силы прикладывают для достижения своей идеи и достигают ее. Смертельно больные выздоравливают, потому что мечтают выздороветь. Бог видит, помогает, направляет, только нужно прислушаться, приглядеться, открыться. Глядишь и новые встречи, новые книги, не прочитанные, а такие интересные окажутся рядом. При одних и тех же обстоятельствах человек может быть и счастливым и несчастным, и богатым на события, друзей и одиноким. Все происходит так, как ты чувствуешь, как ты думаешь. Мне стало немного полегче, когда я наконец сама себе искренне сказала - а я обязательно стану счастливой. У меня есть все для этого. Моя семья, мой сын, мои друзья, мои книги, моя работа. А это испытание дано ДЛЯ чего-то. Радуги без дождя не бывает. А день всегда приходит вслед за ночью. Я желаю Вам и всем, находящимся на этом сайте счастья.

Наталия , возраст: 42 / 26.06.2009

Оберёт она его как липку и выставит. Ему еще очень много придется пережить, как это ни грустно. Слишком большая разница в возрасте. Слишком читается во всем корысть. Впереди и ее предательство, и муки раскаяния за разбитые отношения с сыном, и одиночество. Я не со зла говорю, просто так явно вижу всю горечь, которой обернется его страсть. А денег, да нет у него свободных денег, он вам честно говорит. Всё туда, и вряд ли ей хватает. Мне его жаль.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 02.07.2009

Спасибо, дорогие мои за отклики! Спасибо большое! Читаю их и понимаю, что ждать не нужно. Понимаю, что поступил подло по отношению к нам. Знаю и понимаю, но продолжаю ждать. Стараюсь настраиваться на новую жизнь, стараюсь радоваться жизни, но не получается. Я уверенна, что слишком любила его и люблю, поэтому и прощала. Просила у него прощения (наверное я виновата в том, что его всегда тянуло к другим женщинам), пыталась поговорить, встретиться. Знаю, что нельзя было так поступать, но поступала. Оправдываю себя тем, что слишком сильно люблю его и прикипела к нему всем сердцем, да и сын... Знаю, что тоже плохо ему без отца. А теперь вот не знаю, как вести себя, если все-таки мой бывший муж захочет встретиться со мной или просто поговорить. Врать, что всё отлично в нашей жизни я не смогу. Вот видите, я опять продолжаю его ждать. Продолжаю ждать, что он поймет, как сильно мы с сыном его любим.

Мария , возраст: 42 / 04.07.2009

Ну о чем Вы говорите,Мариночка!Виноваты в том,что его тянуло к другим женщинам!? Кто виноват в том,что алкоголика тянет к бутылке,наркомана к наркотикам ?Плохо без мужа и отца,а с мужем-предателем разве лучше?А в мире столько интересного и прекрасного!Столько не сделаных дел,не прочитаных книг.Столько интересных людей!Проснитесь Вы утром-посмотрите на голубое небо,выпейте чашечку кофе-и порадуйтесь,что нет рядом нервомота-предателя,направте свои мысли в позитивное русло.Ведь нет худа без добра.Вам теперь не нужно переживать измены,ложь т.д.Это как в любом моменте можно видеть либо хорошее-либо плохое.Например,в луже можно видеть как просто грязь-так и отражение звезд.Неужели Ваша бесценная,Богом подаренная жизнь должна быть потрачена на недостойного мужчину?

Наталия , возраст: 40 / 05.07.2009

Вы ждете не его и любите вы не его настоящего, а того прежнего, который любил вас, с которым растили сына, отдыхали на море. И понять вы не хотите, что его больше нет, в его физическом теле теперь обитает другой человек, он полностью изменился. И даже если он вернется не факт, что вы будете вместе. Вам нужно просто перестать думать о нем, злиться, обижаться. Вам жалко себя, жалко своего труда, терпения, любви, не надо думать что он живет против своей воли, что его там держат насильно, и если бы он мог, он вернулся. Живет он там по своей воле и желанию. Ему с ней хорошо. Вам нужно понять прошлого не воротишь, нужно жить дальше, но уже не думая о нем. И поменьше слушайте друзей, что они вам говорят о нем. Аналогичное было и со мной, и я переживала, но потом все осмыслила, проанализировала и поняла, что жизнь продолжается и тянуть ее назад, своими воспоминаниями о прошлом, не надо. "Не надо реанимировать сдохшую лошадь". Встряхнитесь и живите. Удачи!!!

Валерия , возраст: 45 / 15.07.2009

Здравствуйте, Мария. Я тоже последнее время задаюсь вопросом "За что, почему?". У меня своя боль. И один знакомый мне недавно сказал -не за что, а для ЧЕГО? может эта мысля поможнт вам как то изменить отношение к ситуации. Все что нас не убивает, делает нас сильнее......Держитесь...

Елена , возраст: 26 / 23.08.2009

Здравствуйте, дорогие люди! Спасибо за отклики. Когда читаю их, вроде становится легче. Хочу попросить у вас совета. Недавно разговаривала с приятельницей. Она сказала, что встречалась с моим бывшим мужем, очень долго разговаривали с ним. Радости на его лице она не увидела. Всю встречу он спрашивал про нас с сыном. Очень хочет встретиться со мной, но боится. Говорил, что иногда видит меня на улицах города, и после этого очень долго отходит, говорил, что никак не может забыть нас. Просил помочь приятельницу организовать встречу со мной. Так вот я и не знаю теперь, что делать? Посоветуйте, люди добрые!

Мария , возраст: 42 / 23.08.2009

Мария, что за паника? Есть одно мудрое изречение "Тот кто ХОЧЕТ - ищет возможность, а кто НЕ ХОЧЕТ - ищет причину". Мария, если Ваш муж действительно этого ХОЧЕТ, то он найдет возможность это сделать. Это он пошел на разрушение семьи, он же должен приложить все усилия для примирения, если он этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ.А пока он ходит кругами и ничего определенного не сделал Вы молитесь и положитесь на волю Божию и если для вас всех эта встреча будет полезной, она состоится несмотря ни на что, а если нет - то это и останется на уровне его "плача в жилетку друзей". Не забывайте, что Вы уже другой человек, Вы смогли с сыном прожить без него эти два года, СМОГЛИ, а это значит,что Вы уже победили. Помоги Вам, Господи.

Сестра , возраст: 47 / 24.08.2009