У меня точно такая же история. И меня променяли сначала на маму, а потом выяснилось, что и на женщину разведенную с шестилетним ребенком. У нас свой прекрасный малыш примерно такого же возраста! А говорил, что любит сына больше всех на свете. Не могу ничего толкового посоветовать. У самой рана свежая и развод на носу. Просто знайте Инночка, что вы не одна в такой ситуации. Это очень больно, обидно, но в жизни и не такое случается! Давайте помолимся Богу, поплачемся Ему, кому как не Ему виднее, что лучшее для нас. Гоните прочь плохие мысли, живите ради дочери, ей вы очень нужны! Помолимся друг за друга! Крепитесь!

Инна, будьте сильной! Ради дочки и ради себя! Вы тратите столько сил, эмоций, здоровья и переживаний на человека, который не ценит всего этого. Посмотрите, он Вам изменил в начале знакомства, переписывался с девушками (ой, как знакомо это объяснение, что, мол, просто глупая переписка - у меня тоже жизнь и отношение изменилось на "до" и "после" - после того, как я нашла бурную переписку на сайте знакомств - в то время, как я была дома!), а теперь упреки, что Вы не любите его маму. Это как-то несерьезно... Обратите всю Вашу энергию на себя и на дочку, а о нем просто не думайте. Ушел и пусть идет себе с Богом. Может, еще все наладится, простите его в своем сердце и отпустите. Держитесь, через эту боль, к сожалению, проходят очень многие... Ее, действительно, словами не описать. Но все потихоньку будет проходить и дальше уже будет не так больно..я сейчас через это прохожу. Возможно, Ваш муж все поймет и все у Вас с ним будет отлично, но в любом случае, вы ему будете нужна сильная и здоровая. Поэтому, крепитесь, живите, работайте, обязательно ешьте нормально, общайтесь и отдыхайте вместе с дочкой. Все образуется, ведь по-другому никак! Живите сегодняшним днем, как бы абсурдно это ни звучало и не думайте, а если бы да кабы, и что у Вас не будет семьи ни с ним, ни с кем другим. Все обязательно наладится, слышите!!!

Инна, солнышко. не пытайтесь придушить в себе свою боль и горечь. мало того что это бессмысленно, так это, как вы сами видите, невозможно. надо эту боль протерпеть, проплакать. рана слишком свежая, чтоб требовать от себя каких-то браний в руки и собрания себя. это надо прожить.
вы очень часто просили Бога сохранить вашу семью. мне кажется, вы никогда не полагались на Него Самого, на Его волю. поверьте, это все уже доказано и передоказано - Ему видней, как и что устроить. поверьте, Он не сидит, сложа руки. как раз тогда Он так и делал - наблюдал, как вы упорно гробили свою жизнь. мне кажется, что все, что вы сейчас рассказали про давнюю измену, про смс, про маму - это только верхушка айсберга, о котором вы даже понятия не имеете или неосознанно в целях саосохранения не хотите его видеть целиком. а теперь дайте Отцу все сделать так, как будет истинно лучше для вас и вашего ребенка.
"Муж сказал, что мы слишком разные люди, основные его претензии ко мне - моя нелюбовь к его маме" - неужели вы в это верите? Инна, вы же умная женщина... прям вот 8 лет вы были не слишком разные, а тут вдруг на него свалилось озаренье :))
"нелюбовь к маме"? нет, это ЕГО нелюбовь к ВАМ.
Инна, милая. я понимаю, сейчас очень жестоко говорить вам это все, но то, что я вижу - это не спасание семьи и любви вами, а одно сплошное цепляние за этого даже не знаю, как его назвать. не цепляйтесь за него, разожмите кулачки. насильно никто и никогда милым небыл. неужели вы настолько себя не любите и не уважаете, что считаете насилие единственно возможным способом удержать рядом с собой человека.
вы говорите, что названиваете ему. отдайте кому-нибудь свой телефон на 3 дня и попросите под страхом смерти его вам не отдавать, как бы вы не просили, и что бы не делали. вы должны пройти это испытание, как Одиссей проплыл мимо сирен. тогда вы получите свое золотое руно. он сам вам позвонит. а вы за это время успокоитесь, немножко придете в себя. это, конечно, не излечит, но когда он сам станет вам названивать (как же - такая жертва уходит из поля влияния), вы сможете более менее спокойно и конструктивно на холодную голову с ним поговорить.
"У меня разрушилась семья - моя основа в жизни!!!! " - Инна, никто и ничто не может быть основой жизни отдельного человека, кроме него самого. вы сама - основа вашей жизни. вы сама - хозяйка своей судьбы. вы вините его в своих страданиях в течении отношений с ним. подумайте, разве он заставлял или просил вас страдать? не просил и не заставлял. вы делали это сами. вы не виноваты в этом. мы все люди, но сейчас возьмите наконец вожжи в свои руки, остановите этих безумных лошадей, которые с немыслимой скоростью уносят вас в унижение, презрение к самой себе, в эту жалость, в это киселеобразное состояние. у него может быть сколько угодно женщин, но вы-то у себя одна. единственная, любимая, неповторимая, самая ценная. вспомните об этом. вы - основа своей жизни.
вспомните о дочери. ведь она же есть у вас. сколько ей? 6-7? это очень важный период в жизни девочки. вы нужны ей как никогда. я понимаю, вы не сможете сейчас ничем ей помочь. сейчас лето, отправьте ее на море (а еще лучше - вообще вдвоем поедьте, если есть возможность) или к бабушке. она не должна видеть ваших слез и унижений. вы для нее самая красивая королева, самый большой авторитет. она должна смотреть на вас с восхищением, гордится вами, хотеть быть похожей на вас. вспомните об этом, дорогая.
все будет хорошо. вам надо очень хорошо отдохнуть. почитайте статьи о разводе, расставании, любви на этом сайте. они вам очень помогут. пришло время собирать камни.удачи вам.

Как в Библии написано " и оставит он мать и отца и прилепится к жене своей..." что-то в этом роде. Если мужчина создает семью, то семья должна быть на первом месте..
Молитесь о сохранении семьи, о "взрослении" Вашего мужа. Если Богу угодно, то вы будете вместе...но унижаться не нужно! Если человек любит, то никогда не заставит унижаться и старадать любимую.

И у меня почти что точно такая же ситуация.... Как про меня...Даже почти по годам совпадает...Сижу и рыдаю вместе с вами... Пошёл четвёртый месяц сегодня, как он ушёл.... Вроде отпускает и вновь накатывает... Тут только терпеть... Терпите, Инна.. Миленькая, терпите... Знаю, больно... Очень больно....

Инна, Вам сейчас очень тяжело,я понимаю Вас и разделяю Ваше горе.
В защиту Вашей семьи хочу сказать, что восемь лет просто так (из-под палки) прожить с другим человеком никто бы не захотел. Видимо и Вы и Ваш супруг все-таки видели в семье больше хорошего, чем плохого.
Вот только проблемы понемногу копились...
Я кстати тоже считаю, что аргумент насчет Вашей нелюбви к Его маме - это и не аргумент вовсе, а так ... хоть какая-то причина, чтобы уйти.
"...Мне казалось, что он меня не любит, уделяет мало внимания, что мама для него главнее. В общем, банальные женские упреки. Я стала психованной, нервной..." - я Вас очень хорошо понимаю, Инна, но уверены ли Вы, что в кризисе Ваших отношений виновен только Ваш супруг? Неужели только он один???
Я к тому веду, что мне и пожалеть Вас хочется, но в большей степени хотелось бы, чтобы Вы поняли, что вряд ли он тут у нас один такой виноватый... И сломаная семья - это просто печальный итог, а ведь есть еще и масса причин, благодаря которым все это произошло.
А вот теперь Вам несколько советов, может быть пригодятся:
Если на развод не подавали еще, то и не подавайте пока. Отпустите супруга Вашего к своим мыслям - пусть подумает обо всем, поживет с осознанием того, что если примерение не наступит, то предстоит совершить очень серьезный шаг, инициатором которого быть все-таки ему, а это очень нелегко сделать (взять всю ответственность за развал семьи на себя)...
За время одиночества успокойтесь сами и много задумайтесь о Вашей жизни, в которой в общем то неидеальны были оба, правильно, Инна?...
Простите друг друга за все, пожалуйста!!!
Попробуйте Его понять, войти в Его положение.
Это, я уверен, придаст Вам сил и аргументов в предстоящем разговоре с супругом.
И может тот будущий разговор и в первую очередь правильно подобранные слова, помогут сохранить семью.

И еще - пожалуйста держите эмоции в тайне от Вашей дочки. Не надо бы ей видеть Ваших слез. Понимаете ведь о чем я...
Желаю Вам душевных сил, Инна.
С уважением,

Инночка, дорогая моя! Я в первый раз вышла замуж в 19 лет. По огромной любви, мы знали друг друга с 6-ти лет, а с 15-ти лет мы дружили, что называется, "по-взрослому". Нет, секса не было, но для меня это были первые серьёзные отношения, с признаньями в любви, с поцелуями, с ревностью. Ну, сами понимаете, ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. И что Вы думаете? Через два года нашего официального замужества перед ним родители поставили выбор - или я, или они. Объясню - люди очень богатые, и посчитали, что я слишком претендициозна, слишком много требую. Он сделал выбор в пользу родителей. Побоялся самостоятельности, не захотел бороться за "рай в шалаше", к чему я его призывала. Я первые пол года жила, как в бреду. Денег нет, надо учиться. Из архи благополучной среды я попала в "никуда". Но, что-то внутри меня говорило, ты должна жить, должна всем доказать, что твое решение было верным, ты СИЛЬНАЯ!. И я выжила! Институт - красный диплом . Затем второе высшее образование. Я состоялась, как личность. А он ещё в течение пяти лет после развода искал встреч со мной, даже будучи уже второй раз женат и имея ребенка. Мой Вам совет - слабые мужчины не для нас! Крепитесь, у Вас есть огромное СОЛНЫШКО, Ваша малышуля. Ради неё и ради себя Вы свернёте горы! Должны свернуть! Переориентируётесь! Ищите сильного мужчину, а не того, который перекладывает решение мелких проблем на хрупкие женские плечи! У Вас всё получится! А Бог Вам поможет, и обращаться к Богу надо ежедневно, ведь мы ж Его дети! И не надо думать, что Он устал нам помогать! Молюсь за Вас и за всех нас!