Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В своего мужа я влюбилась еще в школе, когда мне было 13 лет. Поженились в мои 18.
Прожили вместе 26 счастливейших, как мне казалось, лет. Есть сын 25 лет. Вместе начинали свой бизнес. Муж, конечно, был здесь главной фигурой. А я – поначалу секретарем, бухгалтером, уборщицей, курьером. Затем, когда дело пошло в гору, стала главным бухгалтером. Фирма стала довольно успешной. Пришло полное финансовое благополучие, и 6 лет назад я решила, что могу полностью посвятить себя дому и себе, любимой – спать до обеда, много и сладко кушать и т.д.. Муж не возражал. Он всегда был ко мне очень мягок и нежен, исполнял любую мою прихоть. Окружающие любовались нашей семьей и тихо завидовали нашему счастью. А я считала все само собой разумеющимся, принимала его любовь как должное, капризничала вволю. Казалось, так будет всегда, что муж будет любить меня любую и вечно. Растолстела на 20 кг, стала резкой. Хотя муж для меня был всем миром. Муж мягко пытался дать мне понять, что его не устраивают наши отношения, мой внешний вид. А я ничего не собиралась менять. Была уверена, что никуда он от меня не денется – от такой «королевы». А потом «грянул гром». Не «достучавшись» до меня, муж начал искать «отношений» в Интернете. И нашел там свою «звезду». Сказал, что только теперь понял, что такое настоящая любовь и нежность. Снял квартиру (адреса я не знаю) и ушел от меня. Я просила не делать поспешных шагов и не подавать пока на развод. Сейчас муж избегает каких-либо контактов. А я ненавижу себя, но названиваю ему по мобильному телефону, не могу удержаться, плачу, прошу вернуться, говорю, что поняла свои ошибки. Все время жду напрасно его возвращения. Схожу с ума от горя. Больше месяца провела в клинике неврозов, ходила к психологам, психотерапевтам, священнику. Сейчас на таблетках. Ничего не помогло и не помогает. Жизнь утратила смысл и стала в тягость. А раньше просыпалась каждый день с ощущением счастья. Вместо прежней казавшейся вечной улыбки на лице моем теперь «маска страдания». Без конца неконтролируемые слезы и истерики. Сын и мама поддерживают как могут, но и они уже устали от моей бесконечной депрессии. Как же я сама себя наказала! Что же мне делать с моей болью? Не забываю о ней ни на минуту, даже во сне. Ведь мой мир рухнул. Советы «помогать старикам и детям» кажутся нелепыми, а моя боль – нестерпимой и вечной.

Елена , возраст: 45 / 15.06.2009

Отклики:

Елена,советы "помогать старикам и детям" вовсе не нелепы, как Вам кажется на первый взгляд. Вот реальная история женщины, которой помощь детям-сиротам и обращение к вере помогло в тяжелый период расставания с мужем, и теперь муж вернулся!
https://perejit.ru/main/theydid?id=159
Может уже пора сбросить маску страдания? Помогая другим, поможете и себе. Боюсь, что свои ошибки Вы не поняли. Вы,наверное, думаете,что муж стал искать других отношений,потому, что Вы не ходили на фитнесс, перестали работать и порой бывали резкой? Несомненно женские журналы назвали бы эти причины. Но не все так просто. Я не спорю с тем, что женщина должна хорошо выглядеть, быть доброй, приветливой. Но посмотрите, сколько красивых,стройных,успешных женщин несчастливы в личной жизни. Например,известная певица Мадонна: ухоженная, стройная фигура, в плане карьеры все супер. И тем не менее муж от нее ушел. По-моему мнению, главная причина разводов и в том,что супруги ищут отношений на стороне, в другом. Все забывают простую библейскую истину "не хлебом единым". Брак складывается не только из сексуальных отношений и финансового благополучия. Самое важное в браке- духовная близость двух непохожих людей. Когда есть духовная близость, супруги всегда стараются найти компромисс и в самых непростых семейных ситуациях. Но если такой близости нет, то супруги начинают искать легкие пути решения проблем,например в поиске новых отношений. Но это путь в тупик. Советую Вам прочесть интервью психолога Михаила Хасьминского
https://realove.ru/main/family?id=265
Я думаю, что эта статья поможет Вам по-новому взглянуть на семейные отношения и понять свои настоящие ошибки.

Анна , возраст: 32 / 16.06.2009

Теперь вместо мужа с Вами нянчится сын и мама. Вы ничего не поняли- раньше капризничали с мужем, теперь с сыном и мамой. И все должны вокруг Вас крутиться. Может быть стоит уже самой начать любить других, а не заставлять их ухаживать за Вами? Сотни женщин бросают мужья, что такого? НЕ унижайтесь, а лучше найдите себя истинную и прекратите манипулировать близкими. Боюсь, что если и этот урок Вы не примите, то лишитесь и сына и мамы.
Перед кем тогда Вы будете истерить?

Елена , возраст: 48 / 16.06.2009

Елена,
Вы прожили 26 счастливых лет с мужем, а я к сожалению, только 6! Это не Вы виноваты, что муж ушёл. Муж мог поступить по-другому, чтобы дать Вам понять. Например, пожить один. если он Вас любит. А так... он захотел поблудить. Он сделал грех-изменил. Ведь надо любить и оставаться вдвоем и в печали в радости-разве не так? Ваш муж не прав. Ваше увеличение веса на 20кг и его блуд -не сравнить -он сделал хуже. Потолстеть -не смертный грех. С таким же успехом вы могли бы заболеть, попасть в аварию и изувечиться и что? Ваш муж побежал бы в интернет(как сейчас и происходит часто) искать другую? Причина в нем! Он духовно болен сейчас. Помолитесь за него. Если не поможет -то что ж? Будьте счастливой, несмотря ни на что! Все проходит-пройдет и это!

Марина , возраст: 38 / 16.06.2009

Елена не манипулировала близкими и не капризничала, она вместе с мужем строила бизнес, сделала очень многое, и у нее было полное право после 40 лет хотя бы немного отдохнуть. Все что она имела, насколько я поняла из письма, она заслужила своим трудом. Почему ушел муж? на то может быть огромное количество причин, но это факт, который необходимо принять. Ваша жизнь станет совсем другой, но в ней появятся новые интересы и новые радости. Не нужно отыскивать причин и заниматься самоедством - мужья могут уйти от любой, даже самой идеальной дамы. Ничего не остается, как принять новый этап. Но все-таки я думаю, что 26 лет семейной жизни не могут просто так, даром пройти и для Вашего мужа. Если это кризис среднего возраста, он вернется к Вам, и тогда вам придется осознать, что не так было в Вашей с ним семейной жизни. Но пока он не вернулся, ни в чем себя не вините - это лишняя трата энергии и нервов, которая ни к чему не приведет. От всей души желаю Вам поскорее прийти в себя, прийти к себе.

Вера , возраст: 30 / 16.06.2009

Здравствуйте,Елена.Очень резанула слух Ваша последня фраза.Как помощь другим людям,тем кому гораздо хуже,чем Вам может быть нелепостью? Друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христа..а Вы говорите "нелепость"... Правильно Вам написала девушка Анна о девушке, которая помогала детям-сиротам. Если бы и Вы занялись чем-то подобным,поверьте намного меньше циклились бы на себе, и только тогда увидели сколько в этом мире настоящей боли, страданий. Мне кажется, Вам нравится страдать, привлекать к себе внимание, ощущение, что Вы упиваетесь этой ситуацией, чтобы все вокруг Вас суетились, жалели, а мужа осуждали. Вы уже становитесь мазохисткой. Лукавый манит Вас в свои сети, так заиграетесь в игру о "вечной боли", что тяжело будет выбраться! Почитайте какие истории есть на этом сайте, гораздо трагичнее Вашей, но люди живут, выкарабкиваются из ада, борются за жизнь какой бы она ни была и радуются каждой минутке. Сходить к священику мало! Он не волшебник, он может помочь, но основную работу над собой, своей душой, мыслями Вам прийдётся делать самой. То же самое касается и психологов. Пожалейте Вашу маму, она ведь уже не девочка, разве можно ТАК нагружать её материнское сердце своими слезами. Подумайте,что она чувствует гляда на Вас такую?? А сын? О нём Вы думали? Не только Вы жили в счастливой семье, но и Ваш сын. Развод родителей всегда дети тяжело переживают, не зависимо от того сколько им лет и показывают ли он вид или все держат в себе.
Молитесь, причащайтесь, исповедуйтесь, быстро всё не пройдёт, но нужно постоянно работать над собой! Пусть Господь помогает Вам и Вашей семье!

Ксения , возраст: 38 / 16.06.2009

Здравствуйте,Леночка!Понимаю Вашу боль.Прочитала Ваше письмо.Да...Вам есть что терять.Я это все понимаю...Но-я вижу что Вы во всем обвиняете только себя.Вы знаете,я на этом сайте прочитала одно высказывание-"если от Вас хотят уйти-делайте что хотите-от Вас уйдут,если от Вас не хотят уйти-делайте что хотите-от Вас не уйдут!" Смысл поняли? Вы много лет прожили. В таких случаях говорят-"коней на переправе не меняют". Не трогайте пока мужа. Пусть поварится в собственном соку.Пусть все обдумает.Не закатывайте истерики. Это их еще больше отталкивает. Спокойно скажите,что поняли свои ошибки и не хотите рушить семью и пусть тоже спокойно все обдумает. А сами займитесь своим похудением. Правда в таких ситуациях с женщин киллограммы слетают с катастрофической скоростью. Все будет хорошо. Мне кажется,что в Вашей ситуации он может вернуться.(в интернетную любовь я не верю). Дай Вам Бог душевных сил и терпения.

Наталия , возраст: 40 / 17.06.2009

Мне кажется, нужно перестать истерить и стать сильной. думать над тем, что было не так, почему все пришло к этому? Если столко лет все было хорошо, почему вдруг все рухнуло? Что случилось?
Я из вашего письма увидела описание вашего представления о вашей семье - что все было замечательно и вам жилось как в сказке. Было пару слов о том, что муж чем-то был недоволен, его что-то не устраивало, н вы не обращали внимания на это. Может быть его уже много лет не устраивало что-то, а вы просто не замечали этого или не хотели замечать? И как тут уже написали, дело не только в лишних килограммах, мне кажется. Возможно, вашему мужу жилось не так счастливо, ему не хватало чего-то, но пока вы работали и были заняты, он считал, что вам не до этого. А потом, когда стали свободной - тоже ничего не изменилось... В вашем письме очень много "я". Все было для вас. Может, именно в этом и весь ключ? Я не обвиняю вас, но часто бывает, что люди все принимают как должное и не считают нужным делать ответное усилие в отношениях.
Что делать сейчас? Вам много чего нужно сделать. Прежде всего изменить отношение к жизни. Понять, что никто ничего вам не должен, даже ваш муж. А вы должны многим. Не звонить мужу, оставить его в покое. Ну и заниматься чем-то. Почему бы и не помогать кому-то? Вокруг столько несчастных людей, и если их судьбы сравнить с вашей, то ваша боль покажется просто пустяком - а не "нестерпимой и вечной". Счастья вам и мира в душе!

Друг , возраст: 30 / 17.06.2009

Что произошло..то произошло..! Главное Вы сделали для себя выводы из всего. Теперь ваша задача начать любить себя, а не своё прошлое. ОНО ушло..УШЛО! Любить и лелеять прошлое, значит любить мертвое..а Вы Живая!)))) Очень ..очень многие переживали подобное. Как говорится не Вы первая..не Вы последняя)! Когда у меня произошло подобное..я сама себе говорила, ложась вечером спать, что утром у меня будет новый день..Новая Жизнь!!!..Стало легче не сразу..постепенно. И главное..у Вас ВАГОН времени..Вы молоды..так понимаю независимы)) Я искренне желаю вам Удачи!!!

Анастасия , возраст: 38 / 29.06.2009