Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток всем! У меня весьма банальная история, и я думала, что справлюсь со всем самостоятельно и быстро... Но оказалось, что все не так просто. Поженились 2 года назад после полугода знакомства... Была любовь, были мечты, надежды. Но, наверное, оказались не готовы к совместной жизни и поторопились с браком... не проверили чувства или действительно просто не сошлись характерами, хотя я не верю в это страшное сочетание слов! Во время конфетно-цветочного периода все было просто замечательно, но как только было сделано предложение руки и сердца - все резко поменялось! Оговорюсь, что описываю ситуацию с одной стороны, и, наверное, у моего уже бывшего мужа свое видение все нашей короткой совместной жизни. Но тем не менее, все изменилось с того дня! Мы даже поругались перед самой свадьбой, из-за ерунды! Он собрал мои вещи и выгнал! В тот день, приехав к маме, вся в слезах, не послушала ее слов о том, что выгнав и ударив раз, это будет повторяться постоянно и что, пока не поздно, лучше все отменить. Не послушала, потому что любила, хотела семью, стабильность. И через день решили мириться, пытаться ковать свое счастье! Не скажу, что жизнь была медом, мы оба очень своеобразные люди, бескомпромиссные, со сложным характером, но, несмотря на это, было много положительного, приятного, есть, что вспомнить.
Пока жили с родителями, все было стабильно, и горести, и радости, и ссоры, и примирения. Бил несколько раз, придя после «бокала пива» с друзьями, терпела, прощала, думала, что опять в последний раз. Конечно, сама была хороша, часто не уступала, доводила, не умела вовремя остановиться. Только осознание всего этого происходит, когда оглядываюсь сейчас назад на прошлую жизнь, а в те моменты говорило только задетое женское самолюбие и обида.
На первую годовщину свадьбы переехали в отдельную квартиру, его родители подарили машину – и тут понеслось. Бесконтрольное употребление алкоголя, компьютерные игры до утра, недосыпание и соответственно, безумная агрессия в адрес меня и окружающих. Постоянные конфликты на работе из-за опозданий, нервотрепка из-за утренних пробуждений, которая отнимала у меня 40 минут ежедневно. Все это копилось пластами, я хотела поговорить, обсудить, попытаться изменить, потому что стало приходить осознание гибели семьи, а для меня это было самым святым на свете. Однако все мои попытки поговорить воспринимались в штыки, он считал, что эти психологические разговоры ни к чему не приведут, его стало бесить во мне абсолютно все: как я его встречаю с работы, каким тоном разговариваю, как ем, как хожу, какие передачи смотрю... Мне было дико больно, но поделать ничего не могла, помощь от меня он отвергал, к психологу идти не хотел, потому что не видел в сложившейся жизненной ситуации своей вины. Но разве бывает виноватым кто-то один, когда семья состоит из двух взрослых равноправных людей? Друзьям он говорил, что это я во всем виновата, что из-за меня он пьет, из-за меня он играет, из-за меня он потерял интерес к жизни. Даже сказал однажды: «Если б не ты, мы были бы счастливы!» Его родители не понимали, в чем дело, ведь они нас обеспечили всем для комфортной счастливой жизни, но душевный комфорт, наверное, нельзя купить. Тогда я решила абстрагироваться от всего и заняться обустройством дома, но и тут он посчитал, что я слишком много трачу не на те цели, и в принципе, можно спать на надувном матрасе, есть за старым столом и стирать носки в тазике! А вот новые диски на машину и второй монитор для компьютера нам бы не помешал! Опять конфликты, опять скандалы! И ведь были средства, мы оба работали, получали хорошие деньги. Пошла на вторую работу, чтобы пореже бывать дома и хоть как-то забыть весь тот кошмар, который ждал меня дома. Однако кроме пошатнувшегося здоровья и полной нехватки времени ничего от этого не получила. А потом еще и машину угнали. С того дня у мужа совсем стало плохо с нервами: опять алкоголь, разборки, скандалы, бессонные ночи…Два месяца еще продержались, встал вопрос о покупке новой машины, опять помогли родители, мне было жутко стыдно, потому что меня не так воспитывали, всегда учили рассчитывать только на себя! И вот это стало последней каплей, не выдержала я, не выдержал он! Опять ссора из-за ерунды, драка, я собираю вещи и ухожу, он кричит вслед, что это была последняя ссора и кроме развода нас уже ничего не ожидает!
Отходила неделю, плакала, переваривала, винила себя, а он, оказывается, не скучал, познакомился на сайте с девушкой из другого города, и влюбился! На третий день после ссоры со мной! Разве такое возможно??? Через неделю я предприняла попытку помириться, поговорить, он признался, что переписывается с девушкой, которая ему подходит, с которой ему комфортно. Я захотела уйти, он не дал… Потом сказал, что с ней порвет, но ему нужно подумать о нашем будущем, о возможности все вернуть. Я ушла, дала ему время! А он, оказывается, просто обманул! Он продолжал с ней переписку, писал ей стихи, объяснялся в любви, даже ездил к ней! После их встречи он заявил, что я ему не нужна, что он привык к другой жизни, и самым правильным будет развестись! На мой вопрос о наличии другой женщины он ответил отрицательно! Уже потом, спустя несколько месяцев, когда он снова умчался к ней за тысячу километров, я узнала, что он водил меня за нос! Что его отговорки о том, что он думает и не может принять решение, о том, что у него еще ко мне есть чувства – все оказалось обманом! Потом он вернулся, и сказал, что три дня, проведенные с ней сделали его счастливым, что нам надо развестись, а он хочет новых ощущений и отношений! Я ждала 4 месяца, я верила, я надеялась, я пыталась меняться, искала в себе недостатки, а он так плюнул в душе! Просто сказал, что я виновата, что все убила только я одна! Да, пускай, я неидеальна, но ведь мы жили больше года под одной крышей, знали друг друга как свои пять пальцев! И вот тут несколько месяцев переписки, обмен фотографиями, три дня прогулок по городу, ночь в гостинице – и все, вот она – ЛЮБОВЬ? И почему та девушка, зная, что он женат, позволила ему это все, приняла его… Да, может она совсем еще юная и ей приятны ухаживания и стихи, ей приятно такое внимание, но почему она не задумалась, что разбила семью, у которой был хоть мизерный, но шанс на возрождение? И вот мы подали заявление на развод, время идет, он счастлив, знакомит ее с родственниками, строит планы, а осталась одна с огромной раной на сердце! Хожу в церковь, прошу у Господа прощения, прошу помочь мне забыть, простить и суметь пожелать им искреннего счастья, хотя до сих пор его люблю. Даже, несмотря на то, что он помнит о нашей жизни только плохое. Неужели нет каких-то универсальных средств от такой боли, кроме как время?? Спасибо, что дочитали до конца.


Поддержать сайт:

Аня , возраст: 24 / 16.06.2009



Отклики:

Здравствуй,Аня!Читала твоё письмо,и всё внутри замирало от сочувствия,сострадания и понимания.У меня сейчас тоже период развода,и ситуации наши с тобой похожи,и поведение мужей,да и я думаю,анализирую и чувствую в таком же духе,как и ты.Мы тоже женились по очень большой любви и поначалу всё было прекрасно,и точно так же все изменилось в день когда подали заявление в Загс.Я всё списывала,что он " нервничает перед свадьбой",утешала себя,вообщем занималась самообманом.А зря!Так же как и ты зря не прислушалась к совету мамы.Мы тоже прожили всего год.И за этот год не было ни дня и ни ночи,чтобы я не плакала,чтобы он не издевался,унижал,было что и матом послать мог,хотя до свадьбы ни разу матерного слова от него вообще не слышала,в чей-либо адрес,весь был такой воспитаный.Аналогично и про деньги.Я тоже крутилась на двух работах,все в дом,он прилично зарабатывал но все спускал в ресторанах,на гульки с друзьями."Друзей"этих стало как собак не резаных,после того как он получил хорошооплачиваемую работу.И конечно я ,как и ты,тоже сама и во всём была виновата.А он был такой хороший и "невино страдал" со мной.Было очень много всего,не хочу вдваваться в подробности,а то мое письмо будет еще больше твоего((Меня тоже водили за нос,мягко говоря, и когда всё всплыло я собрала всё своё достоинство и наконец-то поставила точку.Выгнала его и подала на развод.Тоже много думала,винила себя( да и сейчас часто еще бывает так),анализировала каждый наш прожитый день,и всегда обвиняла себя,а его старалась оправдать(наверное так всегда когда любишь) молилась за него,за себя,исповедывалась и тд.Он пришёл в загс на развод очень высокомерный,надменый, сказал что !его любовь ко мне умерла,что я сломала ему жизнь,но она нашёл девушку с которой всё по другому".Тоже как и твой,на следующий же день))Знаешь,если после всего,что они нам сделали,наша любовь не умерла, а у них умерла и уже новая любовь,так может наши мужья и не любили нас никогда,а может и не знают что такое ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ?Скорее всего это именно так,это больно осознавать,но лучше перестать себя обманывать.Ты пишешь о той девушке...как она могла и тд.Я тоже сто раз себе такие вопросы задавала,мой в инете с малолетками знакомился и со всеми было "люблю,целую".Её никакая совесть не мучала,да и мыслей о том,что она делает не было.Наоборот было чувство своего превосходства над тобой и гордости за себя "какая она классная,увела мужа у этой..".К сожелению,у меня на работе половина сотрудниц не гнушаются романами или просто одноразовым сексом с женатыми,и их хвастовство перед друг дружкой на весь офис неоднократно слышала.Но осознание прийдёт,пускай не скоро но прийдёт и всё что за ним следует тоже,и муки совести,и боль в душе и расплата за смертный грех прелюбодеяния.
Ты не про это думай.Тебе надо простить и его и её.Понимаешь НАДО,через не могу,через силу.В Евангелие есть такие слова "Вам-прощение,а Мне отомщение,Я воздам".Поняла?не суди их,их Господь будет судить,а нам Господь завещал молиться и прощать ненавидящих и обидящих нас.Держись,дружочек!Я чувствую,что ты славная,умненькая,красивая,добрая девочка,просто выпало тебе такое испытание,его надо пройти,вынести из этого брака все необходимые уроки на будущее,стать мудрее,чище духовно,сильнее.Обязательно ходи и дальше в церковь.Это поможет,только Господь залечивает наши душевные раны.Еще очень помогает исповедь и причастие. Старайся уделять себе время,своим интересам,вспомни как ты любила проводить время до замужества,что приносило тебе радость.
Я стала помогать онкобольным деткам. Мне это очень сильно помогает,когда сострадаешь чужой беде,нет времени плакать над своей. Попробуй и ты помогать тем,кто рядом с тобой,кому еще больнее и хуже,чем тебе,поверь таких людей очень много,просто мы упиваемся своей бедой и не видим чужой.Держись,я буду думать и молиться о тебе!!

Оксанка , возраст: 27 / 17.06.2009


Здравствуйте, тезка! Я думаю,что жалеть нужно не Вас, а ту девушку, к которой он ушел. Человек, если он не хороший актер, одинаков во всем. Подумайте сами,если с Вами он позволял себе рукоприкладство, пьянки, скандалы, то почему он с ней должен быть другим? Возможно он побудет белым и пушистым конфентно-букетный период, а потом начнется такой же кошмар, как и с Вами. Хотя я сомневаюсь,что дело дойдет до свадьбы. У страсти очень короткий срок. Я думаю, что возвращать его не нужно. Молитесь о его вразумлении и мысленно отпустите, пусть сам строит свою жизнь как хочет и сам отвечает за свои поступки. Поверьте, Аня, порядочных мужчин на свете гораздо больше. Я желаю Вам встретить такого человека, который будет Вам любящим мужем и отцом Ваших детей. А своего бывшего мужа, Вы ,возможно, еще поблагодарите за то,что он Вас ушел. Я не совсем согласна с поговоркой "Все что не делается, то делается к лучшему". Но в в Вашем случае это действительно так. Универсальных средств от боли нет, время- лучший лекарь.

Анна , возраст: 32 / 17.06.2009


Здравствуй, Аня. История твоя грустная, печальная, я очень хорошо тебя понимаю в твоем стремлении сохранить семью. Но только была ли у тебя эта семья, милая моя девочка? Официально – да. А вот фундамент первоначально был заложен на песке. Перед самой свадьбой , когда, казалось бы, два любящих сердца должны петь в унисон, твой избранник поднял на тебя руку. Сердце твоей мамы почувствовало неладное. И вот во что всё это вылилось. Я в свое время также не прислушалась к совету своей мамы не выходить замуж за своего уже бывшего мужа. Наша семья распалась через 4 года. Поэтому вот мой совет, основанный на опыте: не терзай свое еще молодое сердечко вопросами «Почему» и «Как он мог?». И тем более не вини девушку, с которой он познакомился через Интернет. К сожалению, многие девушки и женщины, вступая в отношения с женатыми мужчинами, редко мучаются угрызениями совести по этому поводу. Дело тут не в ней. Судя из твоего письма, над семейными отношениями работала ты одна, а муж был далек от этого. А, может, вы ещё не притерлись, причин тут много. Но сейчас не об этом. В церковь продолжай ходить, молодец, ты в правильном направлении. Что касается универсальных средств от сдавливающей сердце боли… Время- это , действительно, универсальное средство. Но есть еще одно - желание быть счастливой. А вот инструментов для осуществления этих желаний – множество: помощь другим людям, новые увлечения, хобби, спорт, интересные путешествия, общение с природой, искусством. Вот посмотришь, если будешь следовать в этом направлении, твоя жизнь кардинально изменится и кто знает, возможно, в ней появится тот человек, с которым ты будешь по – настоящему счастлива.

Арина , возраст: 41 / 17.06.2009


Анечка, ты молоденькая, здоровая, деток у вас нет. Закажи в церкви благодарственный молебен, что Бог отвел от тебя этого человека. Второй год совместной жизни это еще букетно-конфетный период, еще влюбленность не прошла, а он тебя уже лупасит, а как ты с ним собралась проходить кризис зрелости, когда мужчинам реально очень тяжело ? Представь деток в вашей семье, страшно, правда.
Мне кажется тебе действительно надо понять свои ошибки и расти, меняться, набираться, терпения мягкости, мудрости, достоинства чего там еще нам женщинам не достает :). Что бы когда ты встретила своего принца, ты была принцессой. Боль пройдет, лучше всего помогает спорт, ремонт, общение с друзьями.
Проходит боль, совсем проходит, как не было, разводилась страшно с мужем, волосы поседели, такая любовь была.
А сейчас вспоминаю нашу жизнь нет нет да и подойду к иконам "Слава тебе Господи что отвел от меня этого человека"
Удачи тебе, держись !

Анюта , возраст: 32 / 17.06.2009


Ань! я немногим младше тебя - мне 22,но я не понимаю, зачем ты так унижаешься! он тебя бьет, не уважает, не ценит, у него с его характером сомнительное будущее, ты молода, ты хочешь всю жизнь прожить так? с ссорами, пьянками и побоями? все! это просто мои слова в интернете, но прошу- постарайся понять. забудь его. оставь. дальше - будет хуже. понимаю, поначалу больно, любишь, прощаешь, терпишь... но прислушайся к здравому разуму! если ты конечно не мазохистка и тебе не нравятся издевательства над тобою.. старайся в первое время, как только рука будет тянутся набрать его номер или поговорить с ним, попробуй вспомнить какой то его ужасный, отвратительный поступок по отношению к тебе. попробуй представить его в деталях, в подробностях - вот увидишь, желание с ним пообщатся заметно поубавится. и так каждый раз когда будешь вспоминать о нем, когда нападет тоска или ностальгия за "счастливым" прошлым... если ты продержишься пару месяцев - чем дальше, тем тебе будет легче его забывать.. у вас не любовь - любовь - это когда двое любят друг друга, а не игра в одни ворота, значит тебе будет легче его оставить. Дорогая, подумай о себе! ты - самое ценное что у тебя есть, и самое хорошее - стоит ли тратить такое богатство как время на недостойного человека? ведь пока ты привязана тут, тот, другой, что может стать твоей настоящей половинкой, проходит мимо.. держись! удачи)

шпулька , возраст: 22 / 17.06.2009


Здравствуйте.В моей семье конфетно-букетная стадия была 3 месяца после свадьбы.Он пил и до свадьбы,а я пыталась оправдать его пьянки.Затем стало еще хуже-он сказал что пьет потому что у нас нет детей.Через 5 месяцев от нервного срыва я потеряла ребенка,которого ждала.Теперь он пил,мотивируя это тем,что очень переживает потерю.Через год я опять забеременела и он сказал,что это я хотела ребенка,а ему надо и погулять с друзьями,пиво попить,а не со мной сидеть,т.к. беременность протекала тяжело.И вот тогда-то и начался весь кошмар.Он пил практически каждый день,начал унижать меня,затем ударил...Понравилось,стал практиковать,не стесняясь ни ребенка, ни родителей.Какие слова я только не слышала в свой адрес!Я плакала и прощала,терпела.А он просил прощения и затем все начиналось заново.Он сутками не ночевал дома,был даже период,когда он уже жил с другой женщиной!Я и это простила,когда он приходил и дочка висла у него на ноге и плакала:"Папочка,я тебя люблю,не уходи!"я сдалась.Потом я поняла,что если все будет так дальше продолжаться,я заработаю себе нервный срыв и поломаю психику ребенку,когда он стал насильно принуждать с ним спать,даже в присутствии ребенка.Я ненавидела его!Тогда я его предупредила,что если такое еще раз повторится или он меня еще раз ударит-я подам на развод.Не поверил,зря.Я подала.Я поняла,что должна уважать саму себя и не хочу,чтобы дочка видела такого обращения.Я поняла,что хочу ЖИТЬ,А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ!Я сменила работу,коллектив и специальность.Не могу сказать,что все легко далось,что 6 лет совместной жизни просто забыть.Знаете,есть такое выражение-НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ТВОИХ СЛЕЗ, А ТЕ-КТО ЗАСЛУЖИВАЮТ,НЕ ЗАСТАВЯТ ТЕБЯ ПЛАКАТЬ!Любой из людей сильный,главное это качество в себе вытянуть наружу.Жизнь не заканчиается,она прекрасна!Не поверю,что у Вас никого нет,чтобы поддержать и выслушать,вытащить Вас отдохнуть,потанцевать!Не бойтесь ничего,не зацикливайтесь на страдании и живите дальше.Попробуйте обращать внимание на окружающих людей,улыбаться им(пусть даже незнакомым,просто так)у Вас все получится.Ведь Господь не дает нам испытаний больше,чем мы может вынести.И Вы сможете и у вас все получится!Я в Вас верю!Извините,красиво писать не умею,высказалась как умела.

Белка , возраст: 28 / 17.06.2009


Аня! Очень хорошо тебя понимаю! Мой бывший муж так же "влюбился" и бросив меня, укатил к ней после 5-ти лет брака. Было очень трудно, просто ужасно жить, дышать, ходить. Помог этот сайт...действительно очень помог....ну еще и подруги+родня поддержали. И то, что время лечит - это правда. Этот кошмар еще будет преследовать тебя...но постепенно станет легче. Но это смотря как ты воспримешь все происшедшее.
Считай, что тебя Бог увел от такого человека. Что хорошего ты видела за все время? Конфетно-букетный период у всех прекрасен....а что дальше? А дальше жизнь.....а жизни и тем более семьи у вас не было.
Ты совсем молодая, еще многое впереди и настоящее счастье и любовь тоже будут. А он пускай живет себе, влюбляется, пьет, гуляет...главное, что ты теперь свободна от этой грязи и лжи. Да, свободна!
Не хочу тебя утешать...но мой муж сбежал (или она его выгнала) уже через три месяца. Видать прошла "любовь", она уже "не единственная, хорошая, прекраная..." и не "его половинка" и т. д. Теперь он один. И это уже мой выбор - принимать его или нет. Но предавший однажды и не раскаявшийся, предаст опять неоднократно. Думаю, такие мужчины нам не нужны)))
Все будет отлично! Просто должно пройти время. Главное,- цени себя, уважай себя и береги. Любви тебе и счастья!

Наташа , возраст: 31 / 17.06.2009


Анечка, милая, да Вас не утешать надо, а поздравить - такое "сокровище" Бог от Вас отвел. Возможно сейчас мои слова вызовут отторжение у Вас, резкие... Извините, если что не так. Но мужчина, который поднимает руку на женщину - не мужчина. И несколько месяцев переписки и ночь в гостинице - конечно же не Любовь, и даже не страсть. А так.. грязь. И перестаньте заниматься самокопанием! Он поднимал на Вас руку, играл, выпивал, жил в свое удовольствие - а Вы искали, в чем же Вы виноваты??? Зачем Вам к вашей боли сейчас ненужное чувство вины? Вы молоденькая, прекрасная, замечательная девочка. Я все удивляюсь почему наши женщины себя НАСТОЛЬКО не ценят?? Жизнь так прекрасна, в ней столько всего интересного. У Вас все будет еще, поверьте. Любовь - настоящая... Вы умничка, вы все делаете правильно. Терпите, молитесь, про тело бренное не забывайте тоже.) А про время.. Большое - видится на расстоянии. Еще думается мне, что вернется Ваш милый.. Не каждая женщина готова терпеть такое "счастье" а то что он будет и с другими так себя вести - это же как пить дать. Сначала слова красивые, стихи, подарки, жесты эффектные, а потом... ойойой, как это знакомо и узнаваемо. Сильные, цельные, порядочные Мужчины - ну не ведут себя так ни-ког-да. Простите и отпустие, как ни сложно. Счастья пожелайте. Вам сторицей вернется

Pine , возраст: 28 / 17.06.2009


Анечка, в Вашем письме столько боли!И,к сожалению,кроме времени и Веры в Бога-я не знаю других рецептов.Но они действительно помогают. В вашей ситуации есть положительные стороны-у Вас есть люди которые Вас любят,Вам было куда уйти,у Вас нет от этого человека детей, он Вас ничем не заразил венерическим. Ведь если бы Вы послушались маму сразу, может Вы бы потом упрекали именно маму,что она Вам счастье построить помешала. Нет,мы должны проходить сами через свои ошибки. Но не вините ни себя, ни бывшего,и главное,не задумывайтесь о том,что же он там сейчас делает-его просто нет для Вас,не фантазируйте о нем.Я прошла через это,когда так обидели и унизили, хочется,чтобы человек осознал и пришел уговаривать"Вот ты такая хорошая,как я этого не увидел".Не нужно этого-это не тот человек.Тот который Вам нужен,просто еще не появился в Вашей жизни-нужный человек так бы не поступил!!!У Вас теперь есть опыт,Вы переживете эту боль. Надо сейчас побольше общаться с людьми,может поехать отдыхать с родными или подругами-сменить обстановку. Посмотрите сайт про насилие в семье https://www.vetkaivi.ru/.Там очень хорошо батюшка написал о прощении.

Анастасия , возраст: 36 лет / 17.06.2009


Здравствуйте Аня.
Мой опыт сердечных ран говорит о том, что бы не делалось все к лучшему. И не перестаю благодорить тех мужчин, которые ушли, разбивая мне сердце. Вы же понимаете, что с этим мужчиной счастья не удалось построить. И что Вас ждет в будущем, такие же переживания, обиды. Вы прежде для себя должны решить, что вам нужно и что Вас ждет с этим мужчиной, если он вернется. Уверена, что ничего хорошего, наберитесь терпения. Мудрое время все расставит по своим местам. Вечного в этом мире ничего нет. Удачи Вам.

Маша , возраст: 36 / 17.06.2009


Аня, держитесь пожалуйста.
Очень грустная история.
Не повторяя все то правильное, что уже сказали Вам до меня, хочу высказаться еще вот на какую тему:
Скажите мне, ну почему люди даже расстаться нормально не могут. Почти во всех историях, описанных тут, финал один и тот же...
Если разбивается семья - то сразу и вдребезги... Ну почему второй половине (которая уходит) так наплевать на то, что чувствует другая половинка... Такое ощущение, что в это время глаза и уши у уходящего закрыты напрочь, а мозг попросту выключен... Ужас....

Мой Вам совет, Аня - держитесь!
Время залечит раны...
Ну а чтобы выздоровление пришло быстрее, осмотритесь вокруг, и если есть те, кому Вы можете помочь словом или делом - непременно помогайте им... Ваша боль не единственная в этом Мире, однако есть масса людей, которым еще хуже. Если можете помочь - помогайте!
Я желаю Вам всего лучшего!

С уважением

Эгоист , возраст: 31 / 17.06.2009


Дорогая Анечка, держись, пожалуйста!!! Конечно, сейчас тяжело, но ведь со стороны ясно видно, что И СЛАВА БОГУ, что вы расстались! Он тебя мучал и продолжал бы мучать дальше. Судя по тому, что ты о нем рассказываешь (алкоголь, игры, агрессия...), у человека были серьезные проблемы, но при этом он отказывался от помощи. Поэтому не нужно винить себя, что ты не смогла ему помочь - ты действительно и искренне пыталась. Сняли с тебя этот крест - а ведь иначе пришлось бы и дальше его нести, а он становился бы все тяжелее и тяжелее. Такие люди редко меняются. Насчет этой новой девушки из интернета(!) - это просто смешно... Это такой же бред его больного сознания, как и алкоголь с играми.
Все-таки самое главное, как мне кажется, это осознать, что все случившееся - на самом деле во благо. Эта мысль уже должна сил придавать!! Исповедь, причастие тоже всегда всем помогают. Молись о вразумлении своего мужа, об его духовном прозрении, об освобождении его души от бесов и греховных страстей. Этим ты сможешь ему помочь даже на расстоянии.

Арина , возраст: 25 / 18.06.2009


Уважаемые посетители и все, кто ответил на мое письмо, ОГРОМНОЕ спасибо Вам за эти слова утешения и поддержку! Я даже представить себе не могла, насколько приятно и насколько действенно участие в проблемах незнакомых людей, которые искренне сопереживают и пытаются помочь советом, добрым словом! Храни Вас Господь от бед, неудач и страданий! И пусть в Вашей жизни происходит поменьше негативных и печальных событий! Всем, кто попал в похожую ситуацию, переживает развод, душевные страдания хочу пожелать терпения, мудрости и удачи! Все у нас будет ХОРОШО!!! И огромное спасибо создателям этого сайта! Надеюсь, к этому присоединятся тысячи людей, которые смогли победить свои горести и напасти благодаря ему!

Аня , возраст: 24 / 18.06.2009


Дорогая Аня!
Ты представить себе не можешь сколько женщин оказываются в подобных ситуациях. Прошу тебя только об одном - НЕ ДУМАЙ, ЧТО ТВОЯ ЛЮБОВЬ БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЕТ! У меня было похожое состояние, но тут добавилась еще и "травля " со стороны свекрови и моих родителей! Не обращай ни на кого внимания-ты заслуживаешь СЧАСТЬЯ! ТОТ КТО БУДЕТ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ- НИКОГДА НЕ ЗАХОЧЕТ ВИДЕТЬ ТЕБЯ ГРУСТНОЙ! А СЛЕЗЫ БУДУТ ЛИШЬ ОТ СЧАСТЬЯ. ДЕРЖИСЬ

TASJA , возраст: 28 / 18.06.2009


Анечка! Что же ты маму не послушала? Ох как была права твоя мама! /и моя была тоже в свое время права!/
Ты хочешь универсальное средство? Оно есть! Полюби себя прежде всего! Ты у себя одна. Мужчин много! Самых разных: хороших, плохих, средних. Но вот насмотревшись в жизни разного, поняла только одно - хорошие достаются только тем, кто любит себя. Уважает себя. Если парень хотя бы один раз поднял на тебя руку, то он поднимет и еще и еще. Это психология у них такая. Он и другую будет бить. И третью.
"Но разве бывает виноватым кто-то один, когда семья состоит из двух взрослых равноправных людей? Друзьям он говорил, что это я во всем виновата, что из-за меня он пьет, из-за меня он играет, из-за меня он потерял интерес к жизни." - так вот второй, то есть ты "виновата" была только в одном, что не ушла сразу. А еще он тебе нагло врал, если бы ему действительно было плохо с тобой - ушел бы сразу. И не вернулся бы. Значит было ох как неплохо ему. А тебе комплексы внушал.
А насчет той девушки с которой он - так ты поверь счастливее ее сейчас. У тебя впереди целая жизнь. Такая какую ты себе захочешь. А она летит в омут. И ей еще пройти придется твой путь. Ну вот ни секунды не сомневаюсь, что после свадьбы она станет "плохой, портить жизнь, вообще во всем виноватой и т.п.".

Киса , возраст: 31 / 19.06.2009


Дорогая Анечка.
2 года назад у меня была практически такая же ситуация. разница была том что мы жили в гражданском браке. но все эти проблемы связанные с друзьями, пьянками, руклоприкладством, МАШИНОЙ (я до сих пор на дух не переношу парней помешанных на них), все один в один. более того мой бывший парень точно так же нашел девушку и начал жить на 2 квартиры как простой альфонс. на 8 марта полдня он проводил со мной а полдня с ней. я ничего не знала об этом ничего...искала причины в себе, не так сказала не так сделала....и что вы думаете, после его очередного его визита ко мне, его новая девушка сама нашла меня и все мне рассказала....как я плакала, даже хватило ума просить ее не разрушать отношения, но после более детальных подробностей (4 месяца жэить с двумя, причем не просто изменять клястся в любви каждой, при этом спал в постеле с другой, на следующее утро приезжать ко мне и в очередной раз говорить какая я ужасная) меня как обухом по голове огрело, просто появилось желание отмыться от всего...я позвонила этой девушке и отблагодарила ее...она усмехнулась думала что я играю, ждала подвоха, но подвоха уже не было...после я иногда я даже общалась с ней, было просто интересно, да и она была не против, что странно, она была очень уверенной в себе, желала подмять его под себя, говорила что любит его но любит себя больше и никогда не позволит ему даже повысить на нее голос...что было дальше .... их замечательный период романтики, в который Николай перестал пить (сказал что встретил девушку ради которой бросил), в который он возил ее на работу и встречал, в который он возил ее на курорт (недалеко от города) и тд и тп.. благополучно завершиля в скором времени. прмерно через полгода она позвонила мне с таким вопросом: он тебя бил? ответила да. а что ж ты меня не предупредила?...странное дело мне его нужно было по описи передавать?)))я ей сказала бросай его, это так и будет продолжаться. она бедняжка подумала, что я его обратно хочу. сказала посмотрим кто кого, хотела ему отомстить как то не знаю как. через месяца 2 я к ней уже постучалась в аську. у тебя спрашиваю все нормально в том плане? ответила что нет, что продолжает бить и пьянствовать....вот так.... он с любой девушкой такой будет, Анюта не переживай, отмойся от всего этого, увидишь жизнь расставит все на свои места...это 100 %...это не просто слова утешения, это опыт уже....тебе как и мне 24. все будет нормально (хотя у меня тут новое расставание уже по другим причинам(((( уфффф....но тот период моей жизни я вспоминаю как страшный сон, и благодарб Бога что он избавил меня от этого изверга. Держись.

Катя , возраст: 24 / 22.06.2009


Анечка,милая,Хорошо что ты без детей.Найдёшь себе счастье обязательно.Бог не оставит тебя,поверь.Я прожила так же,только 16 лет.И родила двоих детей.Считала что раз венчанные,должна терпеть.Он встретил в интернете свою первую любовь.И как с ума сошёл,а ведь она замужем.Живёт в другом городе.Так он к ней,прихватив всю зарплату.И так продолжается 9 месяцев.Не выдержала,выгнала.Столько всего прощала пьянки,драки,казино,мелкие увлечения.4 года не пьёт,2 ребёнка родила,квартиру купили.Думала вот оно счастье наступило.А оказалось все эти годы он любил другую и ждал с ней встречи.Поэтому так относился к нам,не дорожил нами.И думаю,зачем я всё прощала,где моя молодость.А ведь замуж вышла в 16 лет,он старше.Но я на сдаюсь,я верю Бог не оставит нас!И ты поверь.Бог вовремя тебе открыл всю правду и это счастье.И на твоей улице будет праздник.

Светлана , возраст: 32 / 05.07.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.09.2020
Мы разошлись с ним, до того, как я узнала о беременности. Он обрадовался новости, сразу же вернулся и мы снова зажили вместе. Примерно 2,5 месяца все было восхитительно. Был рядом со мной, поддерживал и помогал. Но стоило нам сообщить родственникам об этом, стал разменивать нас с малышом на бутылку пива, стал пропадать по ночам.. потом ударил, ещё раз .. сегодня устал и снова ушёл отдыхать.
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru