Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Нет мне прощения, я все разрушила своими руками, я сломала жизнь себе и маленькому, еще не родившемуся человечку!!!!!!
Когда встретила этого человека, из которого сотворила себе кумира, я как бы воскресла, воспряла духом, я полюбила и привязалась к нему как ненормальная. И он безумно любил меня...
А он был женат.
Я ради него бросила все - детей (у меня их двое), родителей (они занимались моими детьми) и приехала к нему в этот город с помраченным рассудком, пылающая любовью и мечтающая о будущем.
Он строил планы, как он уйдет от жены и начнет со мной жить, как мы заберем младшую дочку (о старшей речи не было). Но время шло, а ничего не происходило. Я говорила, что мне снятся детки, его раздражали эти разговоры...А еще он говорил - надо подождать, потерпеть, потому что жена его болеет сильно и он не может оставить ее, пока не убедится, что за ней кто-то ухаживает (ее болезнь - чистая правда, это я знаю на 100%). Говорил, что уже не любит ее, что у них нет супружеских отношений, хотя прожил с ней 15 лет...
Я ждала...
У меня были истерики, слезы, я осознавала неправильность своего положения, я была неудовлетворена, меня иногда заклинивало так, что переписывалась в интернете с мужчинами, знакомилась на скамейке, попивая спиртное, но физически я ему не изменяла. Кроме одного раза. Когда я разводилась с мужем и у меня уже были отношения с этим человеком, я вступила в связь с мужем, и он счел это за измену...
Мой любимый испытывал страдания от моих действий, плакал, но все мне прощал. Он был нежен и заботлив. Но в его характере прослеживались деспотические моменты. К примеру, он запрещал мне общаться с подругами, которые критикуют его, он впадал в гнев, узнав, что я жалуюсь кому-то на жизнь, он иногда поднимал на меня руку, он отслеживал мои передвижения по городу по мобильному телефону, поставил мне на телефон и компьютер шпионскую программу и читал, что я пишу. И ему это не нравилось, потому что все советовали мне уходить от него, потому что он женат и так относится ко мне...
Но я люблю его таким, какой он есть...
Да, он стал хуже ко мне относится из-за моих блудных действий, жалоб подругам из-за неприятия его как авторитета в моей жизни. И он тоже стал общаться с женщинами в интернете, а может, даже изменял мне. Я знаю, каким он может быть убедительным, когда говорит жене, что он делает что-то, хотя при этом может делать совсем другое...
Моя же зависимость росла с каждым днем...А потом я забеременела.
Сначала он вроде бы ничего не сказал, потом предложил сделать аборт. Я отказалась. Он стал мне помогать материально, обещал, что мы будем жить вместе, но отношения стали стремительно ухудшаться. Я писала на одном форуме и когда вступала в полемику с мужчинами, он кричал на меня, что я шлюха.
Потом он уехал. Мы перед этим сильно поссорились...Он не звонил, не писал. Я с горя позвонила знакомым с форума, они позвали в гости за город и я поехала. Это стало роковым моментом - почему он меня бросил. Он узнал по системе слежения за мной, где я, а потом стал обвинять, что я поехала изменять ему.
Он приехал и сказал, что больше не хочет жить с человеком, который может его предать и воткнуть нож в спину. Причем, он сейчас живет один! Один, но без меня!!!!!!
Когда он приехал, я, беременная, среди ночи пошла пешком к нему через весь город. Шла 3 часа...Выпила джин-тоника...Было ужасно невыносимо...Когда он открыл дверь, я упала перед ним на колени и ползала, умоляя простить меня. Он хотел меня вытащить из квартиры, хватал меня за руки и ноги, а я цеплялась за мебель. Он несколько раз ударил меня и разбил губу.
Он сказал, что не хочет жить с женщиной, которая ему изменяет и которая жалуется подругам, не желая принять его систему ценностей. Я опять стояла на коленях и обещала, что больше не стану общаться ни с одной подругой, ни с одним мужчиной, во всем буду его слушаться...Пусть даже он никогда не разведется! Он не хочет мне верить...
А сейчас он дал себе три дня на размышление. В понедельник он скажет мне приговор - поверит ли он мне и даст ли последний шанс или не поверит. Но даже если он даст мне шанс, не может быть речи даже о гражданском браке, он просто будет из 7 дней в неделю 4 дня проводить со мной, а остальные дни - на одиночество (видимо, и на общение с другими женщинами). Он обрел свободу от жены (она за границей) и упивается ей. А я падшая женщина, которая не оправдала его надежд.
Нет, он не отказывается мне помогать и ребенку тоже. Но он не будет со мной! Это же какая мука - не видеть всегда рядом его родных, любимых глаз, его улыбки, не слышать ласковых слов...Он не говорит мне о любви, он очень изменился, стал холодным, жестким, отстраненным, равнодушным...Неужели это из-за того, что я поехала на эту проклятую дачу???? Как я жалею об этом, но ничего исправить нельзя...
Как больно, Господи, как больно и страшно жить без него. Я сама сотворила этот ужас своим блудом, непослушанием, своими требованиями к нему...Я сама все разрушила...
Бедные мои брошенные дети...Нет мне прощения...
Я каждый день бегаю на исповедь, я прошу Бога помочь мне избавиться от этой зависимости, я езжу к святым и прошу их...Но боль не утихает...Я жду понедельника, жду приговора...Но я понимаю, что даже если он даст мне еще шанс, у нас уже не будет нормальной совместной жизни, не будет семьи...Его чувства угасают...
Я осознаю, что надо бежать к детям, но не могу, я больная наркоманка, для которой наркотик - мужчина, а в животе - его ребенок...
Есть такие варианты дальнейших событий:

1. Он не дает мне шанса. Он просто помогает мне и ребенку, а я продолжаю видеть его, и моя зависимость подпитывается еще сильнее. Родители переезжают в этот город ( у них есть такие планы), но моя боль и мое сумасшествие растут...
2. Он дает мне шанс, приходит 4 дня из семи в неделю, я также страдаю...
3. Я уезжаю из этого города навсегда...Я уже подала объявление о продаже своего жилья.
У меня в другом городе есть подруга, очень близкая, с большими связями. И в том городе я могу купить себе квартиру, а не жить в коммуналке, как сейчас. Я уговариваю родителей тоже переехать туда, они на свои деньги могут купить там приличный дом, в котором мы все вместе будем жить. Подруга помогает мне найти работу, квартиру можно сдавать...Подруга многое может сделать для меня и моих детей.
Но тогда я не увижу его...
Так у меня есть шанс, что он одумается, увидит ребенка и сразу захочет с нами жить, а если я уеду, он забудет нас. Может, он будет присылать деньги...Если захочет.

Но как я буду жить без него? Это страшная, черная боль, это бездна, в которую я падаю каждый день все глубже и глубже...

Люди добрые, поддержите меня, вразумите, подскажите, что делать?

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 39 / 20.03.2009

Отклики:

Уважаемая Наталья! Когда я читала первую часть письма - волосы вставали дыбом от ужаса. когда дошла до того момента, где вы пишете, что все-таки ходите на исповедь и уже понимаете, что у Вас зависимость - хоть немного, но полегчало. Как же Вы детей-то своих оставить смогли? Предпочли им сомнительного мужичонку? И какой пример Вы им даете своим таким безответственным поведением? И как Вы можете пить спиртное, будучи в положении? Неужели Вам на будущего ребенка совершенно наплевать?
У Вас и так уже ситуация непростая, а если он "даст Вам шанс" - уйдет от жены - станет еще хуже! Не берите этот грех на душу! Не разрушайте до конца семью! Там такая же женщина, как и Вы, только вдвойне Вас несчастнее: ее любимый и самый близкий и родной человек - муж - предал ее в тяжелый момент болезни. Вы сами преступили нравственные законы - связались с чужим мужем,и, в принципе, получили то, что заслужили, и то как страдаете! Теперь поставьте себя на место этой женщины. Какое есть у Вас право красть ее счастье? И Вас он не "любил безумно", не обманывайте себя, - если бы любил, не поднял бы на Вас руку и тем более не предложил бы Вам аборт.
Вы вот пишете про бездну - поверьте, если сейчас не одумаетесь и будете цепляться за этого человека - попадете в еще большую бездну! Эти отношения тянут Вас на самое дно! Выбирайтесь оттуда, пока Бог дает шанс! Вы правильно делаете, что ходите в церковь и ездите по святым местам - продолжайте, не отступайте, просите святых дать Вам силу одуматься. Помощь придет, но не все ведь в одночасье делается! Даже если предложит Вам этот мужчина жить вместе - не соглашайтесь, без него у Вас гораздо больше шансов устроить свою жизнь. Думайте лучше о детях, им Вы нужнее, особенно самому маленькому малышу - он ведь все чувствует! и пусть Ваши слезы будут слезами раскаяния, а не слезами сожаления о том, кто этого совершенно не стоит. Молитесь, Исповедуйтесь и причащайтесь , особенно сейчас, в пост. Бог не оставит. Только положитесь на него.

л. , возраст: 29 / 21.03.2009

Наталья, этот человек упивается своей властью над Вами. Чем больше Вы будете идти у него на поводу и все ему позволять,тем больше он будет глумиться. Потому что любую зависимость никогда не насытить. Вашу - от него, его - от ощущения власти. Всегда найдутся поводы, причем Вы всегда будете (это уже так) не доверять себе - то есть: "уж ЭТОТ то повод - "всамделишний", не притянутый за уши". Ну а если уж совсем будете от рук отбиваться - вот Вам немного ласки, немного пряника (любимые ласковые глаза и все такое).
Ни один нормальный человек не будет гнобить любимую за какую-то поездку на дачу! Дача тут вообще ни при чем. Не такое прощают. Вы уже совершили многое - главное, Вы бросили детей и нерожденного ребенка обрекаете (пока) на то, чтобы он видел перед собой несчастную мать.
Есть еще один момент (кроме долга перед детьми и уважением к себе) - если у Вас не только зависимость, но и капля любви - то Вы своим мазохистким поведением провоцируете в человеке развивать в себе жестокость. Если Вы откажетесь это делать - то, возможно, у него будет шанс измениться. Возможно, он не захочет меняться и найдет себе другую жертву. Но Вы уже не будете инструментом для его греха, для его разрушения других, себя и своей совести.
Вам решать самой, я озвучиваю только то, как я вижу со стороны Вашу ситуацию. Мне кажется, что третий вариант развития событий, написанный Вами - самый благоразумный. И именно этот вариант может дать Вам одной и Вам вместе с ним - шанс. Конечно, люди взрослые редко меняются, если только не работают усиленно в этом направлении над собой (и, похоже, этот человек не из работающих над собой). Поэтому шанс маленький. Но он - единственный (имхо).
А то, что Вы ищете пути, написали письмо сюда - говорит о том, что Вы смогли бы справиться. Если бы захотели. Легко не будет, конечно. Но если выдержать, если положить силы на создание собственной семьи (Вы и дети, например), на созидание - то через какое-то время Вы оглянетесь назад и, несмотря на боль, поймете, что уже не хотите отказываться от того, что создали своими руками.
Крепитесь. Действуйте. Читайте.
Счастья Вам и Вашим детям.

От человека, которого Вы описали, невозможно ждать поддержки. Он не сможет быть другом Вам и Вашим детям. Мне кажется, Вы достойны лучшей доли, и сможете сами ее (долю) сотворить.

Анна , возраст: 33 / 21.03.2009

наталья, мне кажется, что время лечит. если у вас не сложится с этим человеком - возможно, он действительно слишком деспотичен и вам было бы еще хуже. Родители вам помогают, и вы справитесь и с этим ребенком. кроме того, когда родится маленький человек, всю свою любовь к этому мужчине вы направите на него, и вам будет намного легче. Осталось немножко потерпеть. кроме того - не слишком ли большая жертва к ногам любимого - родители, двое детей, подруги... вы могли бы отдать ему себя, но ему этого мало , он хочет полного подчинения... у меня тоже двое детей, поэтому я вас очень понимаю. подумайте о детях - каково будет им, зная, что мать бросила их ради какого-то левого дяди... попробуйте взять тайм- аут... не делайте этих поспешных шагов. тем более что в состоянии беременности вы более эмоционально воспринимаете действительность. И молитесь - на все воля Божия.

ната1919 , возраст: 35 / 21.03.2009

Наталья, проблема не в расставании, а в том, что эта зависимость толкает Вас на дикие (простите за резкость) поступки. Хотите взгляд со стороны? Самый достойный выход из ситуации - вернутся к детям. И без всяких соплей. Ваши дети нуждаются в ответственной за них маме. Хотите потерять окончательное уважение у Вашего мужчины? Продолжайте в том же духе. Зависимы? Ну и что! Не Вы первая, не Вы последняя, кто берет свою зависимость за горло и ставит ее на контроль. Молодец, что оставили ребенка. Дай Бог Вам рождение здорового малыша, алкоголь не пейте не в коем случае. Возьмите себя в руки! У Вас много дел, много задач, сосредоточтесь на них. И без него жить не страшно, не выдумывайте. Гораздо страшнее Вашим дочкам жить без Вас. Вы поступаете по отношению к ним гораздо страшнее, чем мужчина к Вам. И не выдумывайте, что нет Вам прощения, это слишком просто, сказав себе это, чтобы ничего не делать. У всех есть шанс, даже у разбойника-убийцы, который рядом висел на кресте рядом с Христом. Наталья, не бойтесь. Не бичуйте себя, все мы люди слабые и запутанные. Вразумитесь и вперед, только сделайте верные выводы. Вразуми Вас Господь.

Моничка , возраст: 32 / 21.03.2009

Наталья, милая!!!!!Уезжаете от него, чем дальше тем лучше!Возвращайтесь к своим детям!!!!Он просто Вас использует!!!!!!
Не унижайтесь перед ним!!!!Вам просто нужно "переключится на другой объект", т.е. придумайте себе хобби, например, свяжите пинеточки своему будущему ребенку.
Не поступайте так, как сказал Клэр Люс: "Гордость - это та роскошь, которую влюбленная женщина не может себе позволить". Вы знаете, что чем больше женщина любит себя, тем больше ее любят другие. Поэтому Вам нужно ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ И ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!! У Вас все получится держитесь! (я уже Вам поверила, осталось дело за Вами)

amasonka , возраст: 19 / 21.03.2009

Здравствуй,Наталья!
Мне кажется, что я уже читал вашу тему на том форуме. Наверное она называлась "Беременна от женатого", если не ошибаюсь.
Мы рабы Божьи, но не человеческие. Мы никогда не должны стоять на коленях перед человеком. Бог создал вас свободной и сильной. Не огорчайте Его, он ведь вас любит.
Вы сами написали, что вы можете сделать. Переехать в другой город - это самое оптимальное решение.
Я знаю, что от такой зависимости можно избавиться. Вы на правильном пути, если понимаете, что вы зависимы.
Бог поможет вам забыть его только в том случае, если вы сами сделаете шаг в этом направлении. И этот шаг называется "УЙТИ ОТ НЕГО". Бог помогает только тем, кто что-то делает. Вот и сделайте этот шаг на пути к вашему СВЕТЛОМУ будущему.
Сделайте подарок Богу, подарите ему ваш волевой поступок, и тогда Бог подарит вам ваше освобождение от зависимости. Вы не умрёте, просто станете намного сильнее.
Дорогу осилит идущий.
Верю в вас.

Бомж с Рублёвки:) , возраст: 25 / 21.03.2009

Наталья,Вы уже сами ответили на свой вопрос. Конечно, только третий вариант! И даже не сомневайтесь! Это единственный шанс. Иначе Вы погибнете не только,как личность, но и физически. У Вас просто бесовская страсть, одержимость. А где лучшее спасение от бесов? Только в церкви. Продолжайте ходить в церковь и молиться. Желательно,чтобы Вы исповедались. Ваш блуд начался с того момента,как у Вас началась связь с женатым мужчиной. Отсюда и началась вся последующая бесовщина в Вашей жизни. Да,темная сила так просто Вас не отпустит. Но сдаваться нельзя! Если Бог с нами, то кто против нас?

Анна , возраст: 32 / 21.03.2009

Наталья, одумайтесь! Что вы творите? Вам 39 лет, но рассуждаете вы как 15 летний подросток! Как можно было бросить своих деток ради кого то вообще? Неужели вы видите счастье в том что бы всю жизнь прожить тенью человека который вас даже не уважает?Вами играют и манипулируют, Вы этого хотите себе???
На самом деле у меня даже слов нет, я просто шокирована вашей просьбой....
Не понимаю людей которые ставят на одну чашу весов детей,а на другую мужика.
Вам больно?! А как вы думаете вашим детям не больно? Их предала собственная мать.
Простите что резко.

stilis , возраст: 32 / 21.03.2009

Если честно, то история Натальи не вызывает ни сочувствия, ни уважания. Детишек ее только очень жаль, ведь они не виноваты, что у них такая бестолковая глупая мамаша. Наталья пишет о своей якобы любви, но вся ее исповедь сопровождается такими, извинините, подробностями... Тут вам и побои, и слежки в туалете, и распитие спиртного на скамиейке с посторонними мужчинами, и сумбурные рассуждения о сдаче квартиры... А уж объект любви - самый обыкновенный подонок, причем очень недалекий, с садисткими наклонностями. Говорит любовнице, о том, что с женой нет никаких отношений, но развестись не может по причине ее болезни. Это ведь каким скудоумием надо обладать, чтобы повторять такую всем известную байку обыкновенного похотливого самца? И как можно в такое верить? Как можно любить человека, который выталкивает из квартиры беременную женщину и при этом еще и бьет ее?! О каком шансе на счастливую совместную жизнь она надеется? Любовь, даже неразделенная, чувство высокое и красивое, его воспитывать нужно в себе. Это история не о несчастливой любви. Это история о двух малокультурных невоспитанных типах. Уж простите за жесткость и прямолинейность.

Надежда , возраст: 50 / 21.03.2009

Господи, девочка моя, как мне за вас больно, я даже заплакала, я все это знаю, все понимаю, я просто раньше остановилась. Надо сломать себя, пережить ломку, взять детей и уехать втроем далеко, выкинуть все телефоны, не оставить адресов, быть только со своими девочками, каждый день, каждый час, ждать третьего малыша. Все пройдет. Не губите себя, не ломайте жизнь детей, это страсть, недуг, горе-горькое, он не любит вас, а вы болеете, это тоже не любовь. Бог поможет, даст сил.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 21.03.2009

Хотела бы добавить еще: согласна с несколькими высказываниями по поводу зависимости. Если Вы признаете, что зависимы - это первый шаг для выздоровления. Есть инструменты, чтобы бороться с зависимостями. И есть много примеров людей, которые свою зависимость не лелеют, а побеждают.
Кстати, как-то в детстве (еще не зная о собственной склонности к зависимым отношениям) я прочла в какой-то художественной книге принцип Анонимных Алкоголиков: "я не пью сейчас" (не "я не пью никогда", а именно сегодня, в этот час, в эту минуту). И так каждый день. Часто я делаю необходимые неприятные дела, руководствуясь этим (например, когда надо ходить по бюрократическим местам). Позже этот принцип помог мне не узнавать ничего о судьбе человека, который унизил меня, и довести свое решение прекратить использование меня и моей семьи до конца. Были провокации различного рода, но я удержалась именно благодаря этому принципу. Когда проходит время - уже становится не так сложно не видеться, не писать, не интересоваться. Хотя бывают и соскальзывания - как у любых зависимых. Но и с этим можно справиться, зная как и обеспечив себе необходимую поддержку (друзей).
Почитайте различные 12-шаговые программы анонимных. Это интересно и очень жизнеспособно.

Принятия Вам и душевных сил.

Анна , возраст: 33 / 22.03.2009

у меня ситуация очень похожая на вашу как две капли воды.Я развелась с мужем ради любимого и жду. А он из семьи не уходит, и его жена про нас знает. Сколько раз я его бросала, пытаясь забывать его, а он "держит" меня.И жить с ним не хочу:он где-то очень ласков , до безумия, а порой груб в словах.. ВЫ, НАТАЛЬЯ, бросайте своего без разговоров. Растите детей, займитесь ими, знаете как помогает. Постепенно все уладится.Поймите, что где-то существует тот человек, который создан для ВАС. Просто вы еще не встретились.Не чувствуйте себя одинокой, понимаю не легко. Но время лечит.УДАЧИ!

Белочка , возраст: 36 / 22.03.2009

Наталья, как же так, вы оставили двоих детей, ради мужчины (даже мужчиной-то назвать нельзя), который не любит и не уважает вас, не любит ваших детей? Как вы убиваетесь по нему, так нужно убиваться по детям, которых вы лишили своей любви. Он украл вас у детей, не сделал счастливой ни вас ни их, так за что вы его любите?!!! Хотя это и не любовь, вы должны сами это понимать, это болезнь и надо ее лечить.
Он вам предлагает аборт, он вас обвиняет во всех грехах (вы не святая, это понятно), бъет вас беременнную... что вам еще надо?
Вы что, недочеловек? Вы что хуже его? Кто дал ему право так обращаться с вами и вашими детьми?(хотя с детьми так обращаться вы ему дали право и это ваша большая ошибка). Вот в чем должна быть ваша боль и плачь, а не о его таких замечательных глазах.
Осознайте, что это не тот человек. Да вы не должны ждать никакого решения от него, вы сами должны уйти и хлопнуть дверью, благо у вас есть вариант №3.
Очнитесь!!!

Лена , возраст: 31 / 23.03.2009

Наталья, Вы сами написали: "Я сама сотворила этот ужас своим блудом, непослушанием" -ТОЛЬКО дальше вы пишете непослучшанием еМу-т. е. любовнику, а на самом деле вы не слушались и не слушаете БОГА!
Бедные мои брошенные дети... -ДА ОНИ БРОШЕННЫЕ! ВЕРНИТЕСЬ К ДЕТЯМ, ИМ НУЖНА МАМА! С этого и начните свой путь исправления!
Нет мне прощения...-А это Вы зря! Даже разбойника, убивавшего людей Господь ввёл в рай, потому что тот покаялся! Покайтесь! Прекратите блудить! Боритесь с собой! БОРИТЕСЬ!!! Поднимитесь с пола. ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОЛЗАТЬ, как червь под ногами и унижаться! У Вас почти трое детей! Родите! Вам дадут материнский капитал. Вы станете многодетной мамой! Только вернитесь к детям и ведите себя ДОСТОЙНО ЖЕНЩИНЕ!

Ева , возраст: 35 / 23.03.2009

Наташа, вы сами понимаете...что выбор-только за вами
не за ним, не за нами-кто читает вас сейчас..а ТОЛЬКО за вами

от всего сердца молюсь, что б Господь вас укрепил!

Рыж , возраст: 30 / 23.03.2009

Наталья, Вы молитесь в храме об избавлении. Так возможно Воля Божия уже наглядно свершается перед Вами: Вы говорите, что у Вас есть подруга, которая все может устроить,чтобы Вы воссоединились с детьми, родителями и самой собой. Как пережившая бесовское наваждение, пусть со своими нюансами, но похожее на Ваше, могу сказать одно: бегите. Не упускайте того шанса, который дает Вам Господь. Выбирайте третий вариант.
В моей жизни прошло полтора года с того момента, когда я сделала выбор. Сейчас, при воспоминаниях о себе прежней и своих поступках-мыслях-эмоциях, у меня волосы на голове дыбом встают: какая это болезнь и какое зло. Ледяным холодом веет от Вашей истории. Дорогая Наташенька, срочно спасайте себя и детей. Бог Вам в помощь! А мужчину этого со временем постарайтесь простить: он так же духовно болен сейчас как и Вы, только по-своему. Пожалейте его и уходите: тем Вы поможете и ему спастись, хотя конечно окончательный выбор в своей жизни делает только сам человек.
Дай Вам Бог сил!

Ольга , возраст: 30 / 23.03.2009

Уважаемая Наталья!
Отпустите его. Не живите прошлым, какое бы они ни было, живите настоящим. Любви у него к Вам не осталось. Остались лишь воспоминания о прожитом, отвественность за ребенка и вина перед Вами, что он для Вас так и не стал тем единственным. Ваш страх его потерять и его боязнь Вас ранить лишний раз наделали уже много бед. Уезжайте и забудьте все как сон.

Женя , возраст: 30 / 24.03.2009

Вы все равно были, есть и будете хорошим человеком. Следует помнить, что Женщина сильна,когда её любят, и слаба, когда любит сама. Этим и обьясняются все Ваши, может не совсем верные, действия. В любом случае Ваш переезд - это самое верное решение. Ведь, даже если он и забудет Вас, то все равно Ваша зависимость тоже угаснет, Вы сможете посмотреть на всё совершенно иным, трезвым взглядом, родные и близкие не оставят Вас одну. А дети займут максимум Вашего времени, не давая думать о глупостях. Поверьте, это пишет не холодный человек, которому "легко говорить" - у каждой женщины были переживания и глубокие душевные травмы. В Вашей истории все поправимо и с Вами еще будет человек, который окружит Вас лаской, теплом и заботой и будет любить такой, какая Вы есть...

Светлана , возраст: 22 / 24.03.2009

Наталья, спасибо Вам за то, что я прочла здесь..возможно Вы невольно помогли мне..и еще кому-то.
Еще раз убеждаюсь, что рушить семью - это грех, а во вселенной все так устроенно, что все возвращается бумерангом. Помогите себе, остановитесь, задержите дыхание.
Жизнь мы живем единожды, живите в гармонии, а не над пропастью, дарите тепло тем, кто ждет Вас, кому Вы нужны, кто действительно любит.... и оно Вам вернется!
Молитесь Богу, чтобы дал Вам силы.

Инна , возраст: 23 / 25.03.2009

Отпустите ситуацию. может потом вы встретите мужчину мечты и все что происходит сейчас, будет вспоминаться как страшный сон...подумайте о себе. и о детях.как будет лучше вам с детьми, а потом о нем. и все станет на свои места.удачи вам.

Юлия , возраст: 37 / 26.03.2009

Спасибо всем, кто откликнулся. Спасибо за добрые, а иногда резкие слова, они поистине справедливы.
Я понемногу успокаиваюсь...
Отец ребенка тоже успокоился, помогает материально, без помощи оставлять не собирается.
Благодаря молитвам святой блаженной Ксении я стала гораздо умиротвореннее и уже реже плачу. Я думаю о своих детях и хочу искупить перед ними свою вину. Я хочу отдать им всю любовь, которую отдавала до этого мужчинам.
Я решила не переезжать, потому что от себя не сбежишь... Да и ребенку нужен отец. Я приняла решение остаться в этом городе и строить тут свою жизнь с детьми, хотя родители не желают пока отдавать мне младшую, говорят, что я не справлюсь - ей осенью в школу...
Боль понемногу, пусть медленно, но утихает...
Спасибо Господу, Царице Небесной и матушке Ксении. А также всем моим друзьям, моему духовнику и Вам, те, кто откликнулся на мою исповедь...

Наталья , возраст: 39 / 27.03.2009

Здравствуйте, Наталья.
Очень тронула Ваша история.
Встаньте с колен, Вы уже сделали, что могли, чтобы показать ему, что он Вам дорог.
Этого уже достаточно.
Ни один мужчина не останется, если женщина валяется у него в ногах.
Отпустите этого мужчину.
Станьте собой, той, в которую он влюбился.
Не для него, для Ваших детей.
Растоптанная, Вы никому не нужны.
Поднимитесь!!!

axana , возраст: 30 / 12.04.2009