Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Наши семейные отношения не были идеальными, часто недопонимали друг друга, ссорились, оставалось чувство недостказанности. У нас ребенок 6 лет, замужем 7 лет. Был период, когда он меня разлюбил, говорил, что больше я не "муза" для него, пропало то, что было когда-то... Я плакала, но мы продолжали жить вместе, и были моменты, когда я поняла - он меня снова любит. По-своему, но любит. И я его тоже очень люблю. А в последний год начались такие неприятные моменты и фразы "Не нравится - ищи другого", "Не устраивает - уходи, я буду не против". Надо сказать, что он такой человек - дом на мне, помощи нет, с ребенком играет мало, вот я и обижалась. Я ему тоже отвечала подобными фразами, и он действительно "ради интереса" зарегистрировался на сайте знакомств, и переписывался с другими. Но до встреч не доходило. Видимо, от боли я тоже решила сделать также. И он об этом знал.
И вот случилось - я познакомилась с молодым человеком, мы общались недели две по интернету, а потом и встретились. Он полная противоположность ему, заботливый, добрый, по дому помогает, готовит, с ребенком играет. Одного не было у меня - чувств к нему. Мои подруги говорили в один голос - это твой шанс "зажить счастливо", беги. Этот период совпал с тем, что мой муж решил от меня пожить отдельно (решение было принято еще до того, как я познакомилась с другим). Это было сделано для того, чтобы в наших отношениях появилось что-то новое, наверное, мы надеялись, что чувства снова будут ярче, если мы не будем видеться каждый день, не будет быта, из-за которго все время ругались.
И я, следуя советам подружек и слушая свой разум, который твердил мне "надо бросить мужа, который невнимательно ко мне относится" и "уходить" к другому.
Муж, узнав о том, что у меня кто-то появился, вдруг совсем изменился, попросил прощения за все то невнимание, что было раньше, стал просить не делать ошибки, остаться вместе, что ведь можно обо всем поговорить и все решить... Мой разум тогда говорил мне, что уже ничего не изменить, и я столько раз пыталась достучаться до него - а он меня не слышал. И что уже и не услышит. Я не могла сказать тогда, что не люблю его больше, но и не верила в то, что что-то изменится.
Проводила время с новым молодым человеком, и так дошло до измены. После которой я поняла, что совершила большую ошибку, у меня был нервный срыв, я плакала, и поняла очень важную вещь - что я люблю мужа, и что никого никогда нельзя слушать, кроме своего сердца. Я бросила молодого человека, ему было очень больно, ведь он уже успел привязаться ко мне и полюбить меня. Но было уже поздно, когда я все поняла. Муж сказал, что ему было очень плохо, когда я его бросила, что боль прошла, он отпустил меня и что он простил меня. Но чувств у него ко мне больше нет.
Теперь мне очень плохо, я плачу. Я прочитала много статей на этом сайте, уже "отпустила" его, сказала ему спасибо за то, что 7 лет я была счастлива, несмотря ни на что. Мне действительно стало на какое-то время лучше, появились силы, бодрость духа. Смирилась с тем, что это законченный этап в моей жизни. Но теперь мне снова очень плохо. Во-первых, мне стыдно перед Богом от того, что дошло до измены. Меня тошнит от себя самой. Я плачу и прошу прощения у Бога за эту мерзость, за этот грех. Узнала, что он звонил по телефону своему духовному наставнику, что тот молился за меня, что муж сам тоже молился за меня. Видимо, помогло, я все поняла. Поняла все свои ошибки, разобралась в том, что произошло - поняла, что это была попытка убежать, в первую очередь от наших проблем, от непонимания, поняла, что слушала подружек и свой разум, а надо было прислушаться к сердцу и попросить у Бога помощи. Я не знаю, что мне делать, муж говорит, что должно пройти время, что он мне все простил, но чувств у него ко мне никаких больше нет. Потому что я предала его, я унизила его. И что-то в нем теперь "отключилось".
Для меня это было большим уроком, может быть, самым большим на всю оставшуюся жизнь. Я пытаюсь себе сказать "отпусти", но не получается. Это отец моей 6-летней дочки, это самый родной и близкий мне человек, и я не понимаю, как я могла сделать ему так больно.
Но я все осознала, и хочу начать все заново, хочу, чтобы мы были снова семьей. Я молюсь, чтобы Бог поселил снова в его сердце любовь.

Елена , возраст: 32 / 22.03.2009

Отклики:

Елена,я думаю,что Ваша история будет поучительна не только для Вас,но и для многих женщин. Самое главное,пусть и ценой страданий, Вы поняли свои ошибки. Если Вы не готовы к исповеди,то просто побеседуйте со священником. Глановное, чтобы Вас Бог простил. С мужем Вы в любом случае связаны навсегда,поскольку у Вас есть дочь. Общайтесь сейчас с ним как друзья,не давите на него. Положитесь на волю Бога.

Анна , возраст: 32 / 23.03.2009

Елена, вы осознали все свои ошибки, а теперь, наверно, нужно ждать и молиться. Пусть ваш муж знает, что вы любите его и хотите быть семьей опять. Попытайтесь быть рядом с ним (даже если не живете вместе не теряйте душевной связи с ним), пусть от вас исходят мир и тепло, любовь. И молитесь, Господь видит ваше покаяние, и не оставит вас.
В любом случае, положитесь на волю Божию. Это испытание вам двоим, и мужу тоже, возможно он еще не до конца прошел его, терпите и молитесь.
Помоги, вам, Гсподь!

Лена , возраст: 31 / 23.03.2009

Вам надо ходить в Церковь, молиться и исповедываться! И надо пожить отдельно. Знаете, на расстоянии всегда все видится лучше. Пусть пройдет время, чтобы Вы поняли дороги ли вы друг другу? Любите ли Вы друг друга? Время - вот , что будет сейчас работать на Вашу пользу. Оно и вылечит. И если суждено будет вам снова соединиться, то будете любить и ценить друг друга ещё больше! И будете счастливы. А виноваты в том, что случилось Вы оба!

Ева , возраст: 35 / 23.03.2009

Елена...вы раскаиваетесь :-)
просите помощи именно у БОГА
идите в церковь-кайтесь, исповедуйтесь, причащайтесь...помогите вашей душе...всё прочее наладиться
и ещё-отпустить-не значит бросить
не путайте, пожалуйста и не спешите СЕЙЧАС с приятияем решений
идите к Богу-просите Его о помощи

Рыж , возраст: 29 / 23.03.2009

Я только не поняла, какие 7 лет ты была счастлива?
"Я плакала, но мы продолжал жить вместе..." Ели это счастье, то я - папа Римский.
Милая Елена, конечно измена это грех, и хорошо что ты это осознала, но не кажется ли тебе, что вы оба виноваты, и ОН - виноват не меньше, а то и больше, чем ты. Любовь надо беречь, семью надо беречь. А вот эти выходки с регистрацией на сайтах и тому подобное - просто инфантилизм и безответственность.
Нечего себя изводить понапрасну, кто любит - всегда простит, а не любит - скатертью дорога. Встретите любовь, если будет на то воля Господа. Берегите себя и сына.

Натали , возраст: 36 / 24.03.2009

Знаете, Леночка, я с Натали согласна. Я человек во что-то верящий, но не воцерковленный. Советы "сходи в церковь", "кайся", "грех" мне кажутся правильными, но, может быть, недостаточными.
Непростая ваша ситуация, решения ваши не простые, и безоблачно счастливы вы не были. Это и изменой-то трудно назвать, это попытка что-то изменить, вынужденная, болезненная и неудачная. И не разберешь, что помешало обрести счастье с тем, другим, чувство к мужу или чувство вины перед самой собой. Я не стала бы вас осуждать. Может быть, иногда не нужно все усложнять. "Пока любят, прощают". Все прощают и снова хотят прижать к сердцу. Я думаю, что он еще не простил. Сказать-сказал, но сердце еще не отошло. "Предала", "унизила" ведь произносят те, кто себя любят, а не вас. Подождите. Посмотрите.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 25.03.2009

Елена, я думаю, что именно какого-то подобного шага от вас и ждал ваш супруг. Он сам уже живя с вами вел себя не как любящий и заботливый муж и отец семейства - регистраци на сайтах знакомств (не факт, что и не было встреч, может он конечно там изливал свои фантазии, которые в реальной жизни в силу его слабохарактерности не выполнимы). Ведь он сам говорил, что "вы перестали быть для него музой и т.п., слезы...". Мне кажется, что он просто хотел переложить всю вину вашего расставания на вас и ждал, когда вы совершите ошибку, за которую будете расскаиваться, а он при этом еще и будет выглядеть неким "прощенцем". В любом случае выводы делать вам.

Татьяна , возраст: 30 / 25.03.2009

Спасибо Всем, кто написал, от автора этой просьбы о помощи. В нашей ситуации пока ничего не изменилось, но мне гораздо лучше, я больше не плачу, и в этом большую роль сыграли также ваши отклики. Перечитала еще раз свою историю, и хотела бы кое-что добавить, что я упустила. Я ведь тоже никогда не была идеальной женой, могла иногда и засидеться в интернете, и с ужином запоздать, и со стиркой и глажкой, бывало, не вовремя успевала, так что мужу нечего было одеть, и с ребенком не всегда было желание погулять или поиграть, да и внимание мужу, бывало, не уделяла достаточно (вот только сказать этого он мне не мог...). Жаль, что понимаешь свои ошибки и хочешь начать все сначала только тогда, когда бывает уже поздно.
Все равно я очень рада, что так сложилось. Я почувствовала какую-то самостоятельность сейчас, независимость, занялась активно поисками работы, поняла, что ребенок у меня на первом месте должен стоять, и никак ни муж, ни страдания и слезы, по крайней мере в данный момент. Пусть все будет, как решит Бог! Но, конечно, я сама хотела бы, чтобы мы снова стали семьей. Слишком родной мне этот человек...

Елена , возраст: 32 / 26.03.2009

Елена, здравствуйте!
Я абсолютно согласна с автором последнего ответа Татьяной.
Ваш муж вел себя неправильно. Что это за разговоры такие:"Не нравится - ищи другого", "Не устраивает - уходи, я буду не против"? Это уже говорит о том, что он именно Вас подталкивал на какую-нибудь ошибку. И Вы, извините, на это "повелись", не выдержали. Зато теперь как он рад! Не он , а Вы виноваты! Да еще и Вы сами теперь себя мучаете этой виной.
Вам надо обязательно самой себя простить. Конечно, после исповеди в церкви. Простите себя сами.
А хотите, я Вам скажу что было бы , если бы Вы держались? Ваш муж изо дня в день изводил бы Вас. Мучался сам и Вас в покое не оставлял. А в конечном итоге, все равно бы встретил на своем сайте нужную девушку и Вас бросил. Да, конечно, тогда ОН бы был виноват абсолютно. Но...У Вас пошатнулось бы здоровье от всех переживаний из-за его недовольства Вами. Что так плохо, что так. Вам нужно было вместе решать проблемы, а он не хотел, он Вам сам говорил :"Ищи себе другого", вот Вы и нашли. В Вашей ситуации главная вина на Вашем муже, а не на Вас.

Анна А. , возраст: 47 / 26.03.2009

Очень жаль, что вы так зависимы, Главное попытаться простить себя самой, Вы и Ваш ребенок, вот что главное должно быть для Вас. Вы прекрасно понимаете, что он Вас уже не любил,даже до того, как Вы изменили.Поймите, не стоит винить себя во всем. Ведь Виноват он! оН вАС ДОВЕЛ до такого состояния, он Вас оттолкнул в руки к другому человеку, с которым Вы бы, возможно, были намного счастливее. Вы личность, и должны себя ценить. А любовь еще будет. и будет человек , который будет вас ценить.Плюньте, этот мужчина не смог стать для Вас достойным спутником жизни.

Ектерина , возраст: 21 / 28.03.2009

"Поняла все свои ошибки, разобралась в том, что произошло - поняла, что это была попытка убежать, в первую очередь от наших проблем, от непонимания, поняла, что слушала подружек и свой разум, а надо было прислушаться к сердцу и попросить у Бога помощи." (с)

Елена, про мужа опять забыли. У мужа тоже надо было помощи просить! Я его хорошо понимаю, увы... Но Вам сильно сочувствую.

Но скажу и позитивную вещь для Вас: Вы молодец! Уверен на 300% - у Вас с мужем все будет ок. Дайте ему время!!! Вы порядочный человек... просто оступились. Никто не имеет права зарекаться от ошибок. Даже таких. А Вы выстояли. Увидели разницу между любовью в браке, в семье, и страстью "на стороне". Биохимия-то везде одна и та же, а вот ответственность и мораль - разная. И Вы это увидели. И значит все у Вас будет хорошо! :)

InSide , возраст: 33 / 29.03.2009

Елена, здравствуйте!
В моей жизни тоже было нечто подобное. если Вы действительно любите, то наберитесь терпения (а ведь у истинно любящих его предостаточно!). главное тут: не оправдывать себя перед мужем. я имею в виду , не объяснять ему причины своего поведения. потому что он не станет Вас слушать по причине того, что, если будет слушать, ему придется понять Вас. а в данный момент времени он весь в своей боли, и понять он не в состоянии да и не хочет!
просто показывайте ему свою готовность к вашей общей духовной близости, просто начните все сначала. и в первую очередь, сами забудьте о том, что Ваш муж сделал Вам плохого. как будто заново познакомились. только тут еще и дочка сразу вот так появилась шестилетняя:)))
и еще, я поняла одну вещь из прошлого своего опыта: то, что мое, моим будет всегда, а что не мое, никогда моим не станет.
желаю Вам вновь обрести мир и гармонию с собой, Елена, потому что отлично помню, как это жутко, когда осознаешь, что Твой Человек тобою же изгнан из Твоей жизни.
желаю Вам счастья, Елена! Вы - любимое дитя Бога, помните это!
Екатерина

Екатерина , возраст: 30 / 02.04.2009

Леночка, Вы пишете "Был период, когда он меня разлюбил, говорил, что больше я не "муза" для него, пропало то, что было когда-то... Я плакала, но мы продолжали жить вместе, и были моменты, когда я поняла - он меня снова любит" - а у меня волосы дыбом встают. Моменты были? В семье должны быть не моменты, а атмосфера любви, взаимоуважения и взаимопонимания. И жена чувствовать должна, что муж ее любит - всегда. Даже когда он злится, когда может что-то обидное сказать - если человек тебя любит, ты даже через пелену злых слов это услышишь и почувствуешь. А тут... музой Вы быть перестали, ну надо же! И с ужином запаздывали! И белье забывали погладить! Да, как такую не разлюбить?! Муза - и чтобы вдруг с ужином не успевала?!
Так ведь жена - не муза, Леночка. А семейная жизнь - не вечер творчества в доме культуры.
Дорогая, Вы себя терзать-то перестаньте. То, что оба виноваты - понятно, но Вы вину свою признали, а муж Ваш - нет. Если не понял, что не предали Вы его, и не унизили, а просто сбились с пути праведного, не без его, кстати, помощи. Согрешили, по слабости, из-за такого понятного желания быть хоть кому-то нужной, как женщина - покайтесь. Покаялись - про грех не забывайте, но и себя поедом не ешьте. Батюшка в моей церкви говорил "Бывает, покается человек, отпущение получит, а никак этот грех от себя не отпустит. Все сыплет и сыплет соль на раны сам себе. А ведь это - тоже грех". И я с этим согласна. Все люди слабы. Почему Вы мужу больно сделали? Я не оправдываю и не обвиняю ни его, ни Вас, но он Вам делал больно очень часто. Вот Вы и не выдержали. То, что жалеете, что раскаялись - это видно. Если он вернется к Вам и Вы будете вместе, я Вас об одном прошу - не позволяйте больше собой манипулировать. Напоминать о прошлом, ранить и обижать Вас. Потому что родной человек, мужчина, который любит и простил, этого делать не должен. Помните, что забыть прошлое и разделить вину - это лучшее, что здесь можно сделать. Бог Вам в помощь!

Ирина , возраст: 36 / 13.04.2009