Он был моим первым парнем. Очень красиво ухаживал,долго добивался, через два месяца после начала отношений предлагал вместе жить - но после,когда я найду работу и мы сможем вместе платить за съемную квартиру. Говорил,что ему со мной так хорошо,как никогда не было,что я его счастье и он всю жизнь хочет со мной быть,хотел от меня детей.
Мы были вместе почти 2 года.он всегда говорил - люблю,женюсь,но потом,все потом. женюсь,когда детей захотим, а так штамп в паспорте - это глупости, он все портит.он никогда не верил в бога,говорил что его нет и нет доказательств его существования. он вообще много всего делал такого,что порой повергало меня в шок, но мне было все равно,потому что я считала,что если люди любят друг друга и близки по-настоящему,они могут найти общий язык,потому что они этого оба хотят.
а полгода назад все начало меняться. начались ссоры, по таким пустякам,о которых даже рассказывать стыдно - после таких ссор люди максимум могут подуться,а потом это забывается.но это продолжалось постоянно,все время,каждый день.
все время мирились,не знаю как он,а я старалась забыть,но обиды-то копяться. беспричинные крики с его стороны,обвинения,придирки, обзывательства - все копилось,как снежный ком, и выливалось в новые ссоры. он начал говорить,что я зануда, ему во мне начало очень многое не нравится - как я одеваюсь,как выгляжу, как говорю,он настаивал,чтобы я сменила работу, орал,что у меня нет собственного мнения, и вообще много чего говорил, в результате чего развивая у меня комплексы.
но не смотря на все это,он все равно всегда говорил - я тебя люблю,ты мне нужна, у нас все будет хорошо.и я ему верила.
а потом он стал холодный. я понимаю,что это могла быть просто усталость, проблемы на работе,да и еще много всего, он просил его не трогать, ничего от него не требовать, мы видется стали всего раз в неделю,а раньше надышаться не могли друг на друга, все время нужно было быть вместе.
я просто не поняла,что случилось вдруг. если раньше он был само совершенство,писал стихи,ночью гуляли, готовил мне ужины и завтраки, водил везде где хотелось, то потом все не резко,но пошло на убыль. я думала,что это нормально,ведь нельзя сохранить романтику на всю жизнь,люди притираются, цветы заканчиваются, страсть проходит, но любовь-то должна оставаться...
а месяц назад стало совсем плохо.ссоры каждый день, молчание сутками, непонимание и постоянное холодное - "оставь меня в покое, я не знаю,что со мной, у меня наверное авитаминоз".
когда я уже больше не могла мучаться,я сказала ему: "неужели ты не понимаешь,нас скоро не станет", и опять все то же самое - ну почему нельзя оставить меня в покое, все же нормально, несмотря на все уверения в том,что я несчастлива, что мне плохо.
в общем ситуацию разговорами решить не удалось.тогда я подумала,может предложить расстаться,и тогда он испугается,что может потерять, и может,все наладиться.
когда сказала,давай расстанемся,он вообще не отреагировал,никак. на вопрос мой: "ты что,меня больше не любишь?", он сказал: "да,уже несколько месяцев". я сказала что не верю и предложила сделать перерыв на недельку...но прошло время и одно только молчание.
вот теперь я реву и думаю,ну если не любишь ты человека,почему не сказать ему об этом сразу, не мучая...зачем было месяц назад обсуждать,как мы назовем наших детей с его матерью?зачем было говорить, что наши дети будут самыми лучшими?зачем все это говорить и обещать горы,если ты понимаешь,что человека не любишь?
я практически перестала есть и спать за всю эту неделю,что мы не разговариваем с ним, успокоительное не помогает, все время плачу и не могу заставить себя заниматься учебой и делами. изредка бывают просветления, но такие мимолетные, что они не приносят облегчения.
я не понимаю,как можно было после такого разлюбить человека и так мучить его, не говоря ему правды и издеваясь над его чувствами - по-другому я не могу назвать его поступки. ведь я верила,всей душой верила каждому его слову, что все у нас будет хорошо, что он любит, что все это временные проблемы и все наладиться. а теперь я понимаю,что если правда разлюбил,то он просто довел меня до состояния,когда я сама предложу расстаться, и вывалил правду мне на голову, с которой я не знаю,что дальше делать.
я не знаю,как жить дальше и как пережить то,что случилось.я так верила,что теперь не знаю,как верить еще кому-то,потому что это был самый близкий,самый дорогой человек мне на свете,которому я хотела посвятить всю свою жизнь. ведь если после таких отношений предают,то я не знаю, как можно верить другим людям.