Я жила с мужем почти 6 лет. У меня это был второй брак, от первого брака у меня есть сын-подросток. Мой второй муж воспитывал сына с 6 лет, первое время мы жили очень хорошо, во всем друг другу помогали, доверяли. Но потом получилось так, что я потеряла нашего ребенка, потом очень сильно заболела. Во время болезни вела себя, наверное, уже не так хорошо, как раньше, мало уделяла внимания мужу и сыну, практически не убиралась в доме, стала раздражительной, т.к. моя болезнь очень пугала меня, мне реально было очень-очень плохо, хотя при этом при всем мне приходилось работать по полной программе. В итоге, после очередного вызова скорой помощи все закончилось тем, что мой муж собрал вещи и ушел к родителям. А через два месяца подал на развод, и нас развели. Сказать, что я пережила это тяжело, не сказать ничего, мне было плохо вдвойне еще и из-за моего самочувствия. Врачи разводили руками, видели, что мне плохо, но помочь не могли. Через месяц он попросил прощения и вернулся. И я - приняла, потому что без него не представляла свою жизнь. Все вроде бы пошло на лад, но обида на него и моя неуверенность в нем, как в надежном мужчине, поселилась в моем сердце. Я начала замечать его все растущее раздражение по отношению ко мне, которое отражалось и на его отношениях с моим сыном, который до сих пор зовет его папой. Я долго лечилась, чтобы вновь попытаться забеременеть, но мне не удалось, хотя пробовали мы только два-три месяца. Все чаще я слышала обвинения в свой адрес, что я не такая, не так себя веду, плохо убираю в квартире, плохо к нему отношусь, что до сих пор не родила ему ребенка, ну и т.д. Еще и его мама масла в огонь пару раз подлила. Я в свою очередь начала его все больше и больше ревновать, видя его растущий интерес к другим девушкам. Сильно он его не проявлял, но просто мне стало казаться, что как раньше меня он уже давно не любит. Я стала просить знаков внимания, чтобы убедиться в его любви, даже влезла в его эл.почту и нашла там его переписку с однокашницей. Вроде бы ничего серьезного, но некоторые фразы меня очень обидели. Я рассказала ему, в ответ он облил меня грязью и сказал, что если бы не влезла, то ничего и не было. Короче, что виновата сама во всем. В итоге, он ушел от меня, сказав при этом, что давно уже не любит, что долгое время жил без любви в надежде, что что-нибудь изменится, что от хороших жен не уходят, что ему надоело решать мои проблемы, что я его раздражаю. Просто теперь у него уже есть и машина, и квартира, теперь уже я ему не нужна. Теперь он может найти себе молоденкую девочку, родить с ней детей (без проблем) и жить долго и счастливо, это его слова. А что же теперь делать мне??? Я же его еще люблю. Мне так больно и обидно, что я даже унижалась перед ним, просила его подумать, подождать, говорила, что я же его еще люблю, что так не поступают с женщиной, так жестоко. Еще две недели назад он говорил, что любит, мы строили планы на будущее, а сегодня он холодно расстается со мной, обвиняя при этом, что от хороших жен не уходят. Я знаю, что виновата в том, что ради него даже перестала уделять внимание сыну, что влюбилась без памяти, шла на все уступки; виновата, что не смогла родить ему ребенка, которого он безумно хотел, и что заболела, что шансы родить ребеночка уменьшились, но ведь шанс то есть, надо только подождать; виновата в том, что не всегда наводила порядок в квартире, что ленилась, но не потому, что ленива, а потому, что к концу дня очень сильно уставала после работы, и наводила порядок только лишь в выходные; виновата в том, что часто высказывала свое мнение, перечила ему, но и защищала его перед всеми, делила с ним его горести, советовала, как лучше поступить в той или иной ситуации, виновата... виновата... виновата... Не думала, что мне будет так больно, так обидно, так тяжело. Думала, что раз от меня ушел муж, разлюбил (хотя я до сих пор не верю в это), то я легко его забуду, т.к. он меня очень при этом оскорбил и унизил мое женское достоинство. Но я не чувствую к нему ненависть. Только боль, тупую и давящую, ноющую боль, которая не проходит, а только усиливается. Не хочется ни к друзьям ходить, ни сыном заниматься, хочется отвернуться к стенке лицом и лежать там... Только вот молитвы читаю, читаю и пытаюсь отпустить его, но у меня не получается. Мне очень плохо. Что же мне делать???