Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Ситуация наверное банальна. 9 лет в браке, сын 6 лет, отличный любящий и любимый муж, заботливый отец.. и враз все рухнуло. Хотя сейчас я уже понимаю, что не так уж и враз. 1.5 года назад познакомился с двушкой в гостях, причем был в это время со мной. загулял, влюбился. Она начала шантажировать его после 4 месяцев, чтоб семью бросал.. Не бросил тогда. Летом, уже провстречавшись год, они съездили в Египет вдвоем, я думала, что он в командировке. После 10т дней вдвоем, видимо она решилась. Выставила фотки, где она с мужем в Интернете. Мир просто перевернулся. Не могла поверить. Верила ему, доверяла больше чем себе, любила и люблю безумно... даже мысли не было, что он может уйти бросить меня, сына.. Долго решался после того как стало все известно, хотя узнавалось все тоже постепенно...Сначала поездка, потом 1,5 года, потом его любовь... Говорит, я мать его ребенка, и все, любовь прошла давно. Странно это. женился по любви, жили отлично, столько сложностей преодолели вместе, я его любила всегда. А сейчас даже сомневается, что у меня любовь есть... Ушел к маме, продолжает встречаться с ней, со мной холодно и безразлично. Сначала приходил каждую неделю, причем даже секс был, потом реже, но случается... Вот уже 4 месяца как он ушел из семьи,очень унижалась, просила, чтоб не уходил. Зря наверное. Я просто жизнь без него не представляла, пила месяца полтора потом. Сейчас вроде начала приходить в себя, но все равно надежда есть, что это просто семейный кризис, что все наладится, я для этого готова на многое. Но у него желания нет. И слова про развод были. Договорились, до июня решается, а потом я его больше не приму. Ребенком занимается, водит в больницу, в садик, на подготовку к 1му классу. я себя ощущаю ненужной, плохой, раз не нужна ему, с ребенком он справляется, ребенку я особо не нужна. несколько раз были мысли о самоубийстве. останавливало, что сыну нужна мать, да и родителям тяжело будет . У нас была очень сильная любовь, крепкая семья, взаимопонимание, я и сейчас очень его люблю, и не понимаю, зачем он это сделал. Говорит, скучно стало, а потом увлекся.Это же предательство. Самое интересное, он при мне разговаривает с ней, возит нашего сына на ее машине, говорит, что встречается с ней, но ВСЕ может вернуться и он ушел не совсем окончательно. вещей его не осталось, я уехала в новую квартиру. На что надеяться? не понятно. С ребенком все тоже сложно. Папу любит, хотя папа с ним и общается, нервный стал, капризный. Не хочу ему создавать психологические травмы, не знаю, как себя с ним вести. Как объяснить про папу? Он устал от семьи? Он тебя любит, но ему со мной вместе плохо? Он видит и слышит все, уже все понимает, боюсь он запомит что вечноплачущая мать готова простить все, отец хороший, иметь любовницу нормально... Не хочу также задавить его своей любовью, он парень, у него должна быть свою жизнь, а не только обязательства передо мной как матерью...

ОЛЬГА , возраст: 28 / 24.02.2009

Отклики:

Ольга, всё, что вы описали, НЕНОРМАЛЬНО!!! Он вас топчет, а вы готовы унижаться дальше. Хорошая моя, нельзя так! Я знаю, как это больно, когда предаёт любимый тобою человек, но остановитесь в своём самоуничижении. Пока "цепляетесь" за эти отношения, он не изменит своё поведение. У вас растёт сын, мальчик перестанет вас уважать, если вы не возьмёте себя в руки и не "пошлёте куда подальше" вашего блудящего супруга. Вспомните, что вы ЖЕНЩИНА! Вы - творение Господнее, вы - совершенство, вы - мать. Оленька, вы достойны любви, а не предательства и измены. Дай Бог вам сил справиться с этой ситуацией и быть счастливой.

Алёна , возраст: 45 / 25.02.2009

Алена, спасибо за поддержку. Мне кажется, если есть семья, то за нее стоит бороться. Хотя, если нет желания у одного, наверное, бесполезно. Виню себя, что видимо была плохой женой, от хорошего не уходят, это мне с ним было хорошо, а ему со мной , видимо, нет. Хотя жила я для него. Даже ребенка хотела родить именно от него просто чтобы ексли с ним случиться что-то , со мной осталась частичка его. Думаю, раз у него там любовь, если она его так любит, нет у меня права удерживать его или звать обратно. Больно это. С сыном он здорово помогает, да и вообще отец он отличный.Хотя , может, зря я идиализирую его. зависимость от него у меня есть, плохо без него, ломает как наркоманку. Видимо, я где-то не справилась. А может, это лучше для нас всех. бог знает, кому что дать, у кого забрать... Стараюсь желать ему счастья, молюсь за него и за нее. Но все равно самой очень плохо. И сына жалко очень.

Ольга , возраст: 28 / 25.02.2009

"Банальная история" у всех все одинаково, и все по разному. Какая ты? Сильная, независимая - сожми зубы. Слабая - бейся в истерике у мамы на плече. Обрыдайся в подушку, а ему больше сцен не закатывай. Он сейчас питается твоей слабостью. Делает все, что хочет потому, что видит - ты готова его простить. А вот зародится у него сомнение, что он так уж тебе нужен - и все (возможно) изменится.
Поверь, очень мало мужиков навсегда уходит из семьи. Гораздо меньше, чем остается или возращается. А все потому, что им страшно. Страшно потерять то, что налажено, известно, выстроено. И всегда гложет мысль, что там, куда он уйдет, все тоже скоро изменится. А будет ли лучше? Только запретный плод нужен. А свой - гниет на подоконнике.
У тебя фора. Так пользуйся ею. Какая она, та девочка? Она ведь тоже сейчас истерит (ушел, пришел, к ребенку ходит, с женой встречается). Истерящая любовница - намного хуже истерящей жены. Так, что все возможно. Только эмоции свои спрячь и начинай думать. Если он тебе конечно нужен.
У меня был муж. Тоже вот так - уходил, приходил. Нервы на пределе, слеза в глазу. Люблю, не люблю... Я какое-то время за него тоже боролась (у меня сыну 4 года было), а потом села и подумала (только не думай, что я его не любила): А я с ним смогу дальше жить? Простить его и НИКОГДА не вспоминать как он круги нарезал. Как врал мне. Как унижал. Или он вернется, поджав хвост, а я потом его пилить буду, а он из-за этого еще раз побежит. Замкнутый круг. И я думала, думала, думала. Он то уходил, то возвращался. И раз на пятый меня стало отпускать. Нет. Конечно. Не совсем. Но достаточно, чтобы понять, что и без него я тоже не умру.
Сейчас я снова замужем. С бывшим общаюсь - он же к сыну ходит. И понимаю, что мне-то гораздо лучше без него, чем ему - без меня.
Самое трудное-ребенок. Вот тебе еще история. У меня есть друг. Когда его отец ушел из семьи, мать стала изображать вселенскую жертву и настороила мальчика против отца. Нет, она не говорила, что он подлец. Она просто плакала и жаловалась, что ИХ БРОСИЛИ. Мальчик вырос. очень рано женился и родил сына. У него была потребность создать идеальную семью. А потом он очень, очень сильно влюбился. Но семью он не бросил (он же не папочка). Смотреть на него было больно. когда он девушку эту бросал. И сейчас назвать его счастливым я не могу. Выпивает и с женой у него жизнь - так себе.
Так, что ты все мальчику объясни. И про любовь и про ответственность, но без истерик. И все устаканится.

Валерия , возраст: 35 / 25.02.2009

Оля, нельзя любить безумно! Подключите ум! Сейчас сын видит пример того, как можно относитться к женщине! Вы хотите, чтобы он вырос и стал поступать также: унижать женщину, изменять. Вы же взрослая! Любить надо, но всегда в меру. Вам всего 28 лет. В этом возрасте многие только начинают жить и встречают свою любовь. И настоящую любовь можно встретить и позже. Ваш муж - уже не муж вам. Предав однажды, предаст и второй раз! Разводитесь! Бросайте его безжалостно! И стиснув зубы переживете это! Возродитесь из пепла! Поверьте! Всё будет хорошо у вас с сыном! Вы - мать! Вы - прекрасная женщина, достойная уважения! Поверьте в это!

Ева , возраст: 35 / 25.02.2009

Оля, это предательство чистой воды! Что значит скучно в семье, вы же не клоун его развлекать. Ему думать надо было головой как сделать семейную жизнь и свою прежде всего более интересной и наполненной. Супружество это крестоношение, а где Бога нет там и развлекухи приносят только опустошение.
Его отношение к Вам иначе как издевательством не назовешь, может он удовольствие получает видя как вы мучаетесь, зачем при вас звонить ей, возить малыша на её машине. Близких надо беречь, даже бывших, они все равно остаются нам родными людьми. А он дергает вас как куклу за ниточки и поднимает свою самооценку.
Боритесь, он звонит подружке набирайте друга, пусть поймет что вы молодая, красивая, интересная женщина. Цветы в вазе будут не лишними (кто узнает что вы их сами купили)
У вас все получится, даже если вернется хорошенько подумайте стоит ли с ним жить дальше, жизнь такая длинная так страшно жить и ждать, что он опять соскучится. Вокруг столько достойных мужчин.
Молитесь, и Господь пошлет вам то что вам нужно, ищите воли Божьей он лучше знает что нам надо.
Удачи вам!

Анюта , возраст: 32 / 25.02.2009

Оля, то что вы сейчас описали в своей истории очень напомнило меня саму 2 года назад и я очень вас понимаю.У меня тоже муж загулял и после 8 лет брака ушел к любовнице, тоже сын-дошкольник. Ревела целыми днями, сын это все видел (4 года ему было на тот момент).Пыталась отравиться таблетками, "скорая" откачала. Я когда осознала, ЧТО я чуть не натворила, стало так страшно, так что ты об этом даже не думай.У ребенка начался нервный тик с того момента, энурез- все на нервной почве, вот до чего я своим состоянием ребенка довела.А вот унижаться вам перед мужем ни в коем случае не надо, наоборот попытайтесь с ним вести себя более "ровно". Я знаю, это сложно, но на какое-то время "отпустите" ситуацию, переключите внимание на сына. Про папу меньше с ним пытайтесь разговаривать, скажите, что папа любит тебя ,но он решил, что поживет пока отдельно от мамы.А вот с любовницей отца ребенку совсем не следует встречаться, объясните это своему мужу, это травма для ребенка.Если вы действительно любите своего мужа постарайтесь без разборок и истерик выйти из этой ситуации и тогда он сам захочет к вам вернуться!Я желаю вам счастья, держитесь!

Nolove , возраст: 30 / 25.02.2009

Дорогая Ольга,не отчаивайтесь,была подобная ситуация в жизни.Этот человек Вас не достоин.Я понимаю,что это банальные слова,но все же вам стоит к ним прислушаться.На этом жизнь не заканчивается.Вы еще молоды,у вас все еще впереди.А то,что у вас ребенок от него ни к чему не обязывает.Плюньте на него,посмотрите на мир вокруг.Займитесь чем-нибудь,о чем давно мечтали.И поверьте мне на слово:если вы мать-одиночка,это еще не значит,что вы больше не встретите своего счастья :)а ваш муж еще пожалеет о содеяном.Желаю вам удачи,успехов,огромной любви, и еще раз повторяю:Вы достойны большего.

Наталья , возраст: 21 / 25.02.2009

Олечка! Мне кажется, Вы должны отпустить ситуацию таким образом, чтобы мужчина, которого Вы любите, сам отвечал за свои поступки. Не старайтесь с помощью слез, обид и терзаний исправить ситуацию. Что произошло, то уже произошло. Сейчас Вам обязательно надо себя взять в руки (как бы банально это не звучало), стать другом самой себе, не ставить крест на всем, т.к. жизнь не закончилась, она непредсказуемый сценарист... Просто будьте сами любовью, дарите тепло души всем, вот увидите, это многие заметят и будут тянуться к Вам.
Еще: мужчины не ценят в женщинах жертвенность. Чем более жалостливый у Вас вид, тем дальше они отдаляются. Поэтому желаю Вам сногсшибательной внешности, уверенности в себе, доброты в сердце!!! Даже к тому, кто Вас обидел...

Эва , возраст: 34 / 25.02.2009

Оля, ситуация, которую Вы описали, омерзительная, но банальная. Один в один, как у меня. Только в конце этого всего я пришла к выводу: предавший однажды, предаст не единожды. Даже не пытайтесь себе еще что-то объяснить. Я просто подскажу Вам, как я выхожу из этой ситуации. Я обратилась к невропатологу, так как все стало страшно болеть, депрессия. Мне назначили витамины, которые сохраняют нервную систему, легкие антидеприссанты, которые помогают действительно, и глицин, про него я не боюсь написать открыто. Сначала боль выключалась физически. Сейчас я еще и морально себя настраиваю. Я еще к такой ситуации и работу из-за него бросила, причем успешную, якобы она повлияла на все... Бред, конечно. Сейчас в активном поиске. Все внимание на себя и на сына. Сначала секунда за секундой, потом минута за минутой, потом час за часом, сейчас уже день за днем я не даю себя съесть. А они именно едят, причем не давяться... Я уже месяц, как окончательно приняла решение расстасться и он ушел. Ситуацию. конечно переворачивает и перевирает... Я сегодня понимаю от чего... Это от безответственности...

анастасия , возраст: 30 / 25.02.2009

Огромное спасибо всем, кто откликнулся. Как много похожих историй, просто страшно. Я тоже понимаю, что жизнь не закончилась. Я молодая, симпотичная, у меня отличная работа, мой руководитель - тот, о котором я мечтала несколько лет, просто чтобы поработать рядом с таким профессионалом, сын вообще просто замечательный, с этими терзаниями я похудела на 17 кг, сменила прическу, и стараюсь себя не запускать. Но это только первые шаги, я понимаю это. Надо жить дальше, с мужем или без него. Почему цепляюсь? Потому что жили хорошо, потому что было и есть понимание, я ему благодарна за все, даже за этот больной урок, за сына. Понимаю, что меняться надо самой, стараюсь. результаты есть, но пока до выздоровления еще далеко. Цветы в вазах бывают, муж видел. Но ему безразлично. Мужчины обращают на меня внимание, есть даже человек, который приезжает, помогает, хорошо относится к сыну, пишет что скучает по мне и моему сыну. Сын к нему хорошо относится. даже 8оворит, что не против если я с папой жить не буду и замуж за него выйду. Он сам это сказал, я не спрашивала. Старше своих лет рассуждает, даже жутко становится. Но я не люблю того мужчину, я очень люблю мужа. такого , какой он есть. Он меня не унижает, хотя выглядит , наверное, так. Я сама себя унижаю, потому что не могу взять себя в руки. реву. Муж говорит, что не верит мне, а ей на 100%. Уверен в ней. Девочка хорошая, из хорошей семьи. Видимо сильно она страдала от ревности, от того что он все равно в семью возвращался, вот и повзрослела рано. Ей всего 23. Она себя ведет как настоящая женщина. Когда он принял решение расстаться с ней, она ему написала, Это твое право, Жаль, что не смогла быть тебе поддержкой. Люблю тебя. Она молодец, уверена, она его искренне любит. хотя срывы и истерики у нее тоже бывают. Понимаю, что это его выбор, уговариваю себя, что если он счастлив со мной не будет- к чему мои попытки сохранить семью? Ходила к психологу, она сказала, мне хватила женственности, пара двух соратников. Плюс он из неполной семьи, отец бросил, когда ему 14 лет было. так что ему наверное больно, что он сам такое совершил . Все эти годы я была его любимым ребенком, он мне как папа, хотя разница всего полгода. У меня , наоборот, были очень строгие родители. Мне хотелось, чтоб меня баловали, он и баловал. В итоге, он сам загонял меня в роль ребенка, а я с радостью туда уходила. А потом оба начили мучиться: он, что ему женщина нужна, я- от того , что он во мне не замечает женщину...Родители, брат меня очень поддерживают, подруга тоже. Хочу сегодня сказать ему, что я переживу, счастья, живи как тебе лучше.Это все о чувствах, дело осложняется тем, что у нас ипотека. Под залог квартиры его матери. Он не платит кредит, кредит на нем, я созаемщик. С этим нашим расставанием, мы поставили крест на большой квартире, которая строится в нашем дворе, на общих мечтах. А обязательства остались еще на 12 лет..
Про то, что предаст 2ой раз, что смогу ли я с ним жить-не знаю. Умом понимаю, что это возможно, но при работе двоих возможно и другое.
Сумбурно получилось, наверное. ПРосто на душе такая же неразбериха.

Ольга , возраст: 28 / 26.02.2009

Держитесь, Ольга! Он обязательно вернется! Я думаю, все, что происходит какое-то чудовищное искушение. Он хороший отец, он уже не смог уйти "до конца", значит Ваша искренняя, чистая Любовь сильнее всех преград.Поезжайте в Богоявленский собор на Бауманской, там есть Великая икона Божьей Матери"Казанская". Перед этой иконой молился Патриарх,когда немецкий войска подошли к Москве, мы просили ее не так давно о "чуде", когда в нашей Компании готовилось огромное сокращение, которое могло оставить тысячи людей без работы по всей России и она помогла, случилось чудо, сокращение отменили, без всяких агрументов, до сих пор опомнится не можем. Молите ее о помощи и чуде, она поможет и в Вашей семье вновь будет благодать.Он вернется!

Alika , возраст: 32 / 26.02.2009

Оля, не вините себя, не виноваты вы ни в чем. Ну, может быть, больше чем надо растворились в своем муже, он перестал видеть в вас самодосточную женщину, почувствовал, что вы без него никуда. Но и это не плохо было бы, если бы муж оценил это, но он, видимо, другой человек, ему нужно "гоняться" за женщиной.
В любом случае, вы правы, за семью надо бороться, не надо опускать руки. Но бороться надо не с плачущим лицом и тоской внутри, надо быть сильной. А для этого, надо смириться, заранее сказать себе, что "Я готова к любому исходу и приму равно, как и его уход и развод, так и смогу его простить, если он осознает, ЧТО совершил". И вот за это время, до лета, вам надо приложить усилия, не только ради себя, но и ради сына. Отпустите его внутри себя, не держите его, тогда он почувствует, что вы меняетесь, и возможно захочет вернуться.
Постарайтесь быть одновременно веселой, приветливой, доброжелательной и в тоже время чуть недоступной. Заставьте его задуматься, а так ли вам плохо без него. Встряхнитесь, поймите жизнь не заканчивается с уходом или приходом мужа. Вы сами по себе ценны. Конечно, это не панацея, но попробовать стоит.
И, конечно, пусть он общается с сыном как можно чаще, в любом случае, ваши отношения на отношения с ребенком влиять не должны.
И еще, мне кажется близкие отношения не должны быть, до тех пор, пока он не попросит прощения и не вернется в семью. Этим вы унижаете себя, растаптываете, вы показываете, что готовы на все, даже на то чтобы делить его с другой.
Оля, и еще - обязательно идите в церковь, молитесь, поговорите с батюшкой, почитайте духовную литературу об отношениях супругов. Вы сможе по другому взглянуть на то, что происходит, сможете укрепиться и обрести необходимое сейчас душевное равновесие и мир.

Лена , возраст: 31 / 26.02.2009

вы знаете.. так знакома Ваша ситуация.. мало какая семья не пережила это.. как я всегда говорила.. и артисты и министры.. все равны.. только кто как встречает это горе.. несколько лет назад у меня была похожая ситуация.. у моего мужа случился служебный роман.. что со мной было не передать.. и суицид.. и истерики.. ну вообщем как положено.. и в то же время я как бы наблюдала за собой.. что происходит внутри меня..это как 3 этапа.. сначало паника.. потом как пиявка.. только бы его удержать... то уговоры.. то истерика.. появились комплексы.. и как то моя очень близкая подруга мне сказала.. ты успокойся... я сначала не понимала что значит такое успокоиться.. а потом как пришло озарение.. и я на самом деле успокоилась.. муж мой тоже мучился.. сейчас я это понимаю чего это ему стоило.. можно назвать героических усилий.. все это длилось.. где то месяцев 8.. и он остался.. а но мне от этого легче не стало.. я стала думать.. зачем он мне.. может зря все это.. и я сама хотела этого разрыва.. я как бы поняла.. что я не могу доверять ему как прежде.. но семья сохранилась.. и что потом.. я внутренне умерла.. вроде я с ним.. но меня уже нет.. мы дружим.. живем вместе.. сейчас для него лучше жены нет.. но я перестала его любить.. после всего случившегося... он просто хороший человек для меня .. не более того.. я и сейчас живу как мертвая.. и ничего изменить уже не могу.. я уже не так молода для того что либо менять в жизни.. но счастья внутри меня нет.. пишу а слезы льются.. милые женщины.. даже и не знаю что Вам всем самым неповторимым и единственным посоветовать

Лиза , возраст: 47 / 26.02.2009

Спасибо всем, кто откликается и не остается равнодушным. На самом деле он ушел, он принял уже решение. Вчера разговаривали, спокойно, без истерик. Он говорит, что не верит мне, я разная, день реву, раньше язвила, сейчас более спокойная. Говорит, что любит ее. Нет у меня права лишать его любви или просить Бога, чтобы муж вернулся. Моя любовь не выше его к ней, не выше ее любви. Не знаю, смогут ли они построить что-то светлое и чистое на таком фундаменте. Смогу ли я построить на своем. Думаю, если не изменюсь, вряд ли. Его душа мудрее моей, он ведь не мечется. Я всегда в нем силы и уверенность черпала. Это плохо, я сама сотрворила себе кумира. Выполняет все, что связано с сыном, со мной вежливо, но мне этого мало. Я хочу его любви, нежности, тепла. А если этого нет? Откуда возьмется... Он не видит меня, ставит барьер, ограждается... После разговора думала, ревела, опять были мысли, зачем все это, зачем жить. Прошу Бога силы пережить это достойно. Мысли плохие отгоняю. Молюсь за него, себя, сына. Он сам мне говорит - живи, будем вместе - будем, нет - надо дальше жить. Не знаю, происходят ли такие чудеса без труда двоих? Доходит наконец, это его любовь. Она, наверное, лучше, добрее, точно женственнее. И главное ОН ЕЕ ЛЮБИТ. Больно, больно. Слов нет.

Ольга , возраст: 28 / 27.02.2009

Здравствуйте, Оля. Почитала, посочувствовала, выключила компьютер. А мысли всё о вас. Вернулась на сайт, чтобы задать вам хорошую взбучку.
Мне 33, в браке 10 лет. Счастливее нашей семьи не видела. Счастье читала и в его глазах. Детей - трое. И вот "Остапа понесло". Жаль, что была ты, жаль, что есть дети (их при это обожает). Ушёл за новым счастьем. Это не вдаваясь в подробности. Про боль, слёзы, уговоры, надежды опускаю. Сделала, что могла (у меня ведь трое!)
Слушайте теперь, как рассуждала я (не без помощи добрых людей, конечно). Кому нужно моё уныние, отчаяние, мысли о самоубийстве? Кому? Богу? Детям? Этому, с съехавшей набекрень крышей? - Нет! Они нужны тем силам, которые с удовольствием воспользуются моей слабостью и вгонят меня в страшный грех!
Имею ли я право на страдания? Чисто по человечески - да. Но по-житейски, что это даст моим детям? Вашему, как я понимаю, уже дало проблемы...
Милая моя, запретите себе страдать. Вы НЕ ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВА. Пишет вам отнюдь не сильная женщина. Никогда такой не была. Но постоянно прошу Бога, чтобы дал эти самые силы, и Он даёт. Сейчас, будь моя воля, дала бы вам половину, и у меня бы ещё осталось предостаточно.
Займитесь ребёнком. Причащайте его каждую неделю. Возите на природу, дарите ему радость, займитесь им по полной. Не смейте себя жалеть. И другим не позволяйте. Это расхолаживает. Вам надо на исповедь и причастие. Не бойтесь этого совета. Даже если считаете себя "не готовой" и всё такое. Это никому никогда не вредило. Попробуйте.
Вот сейчас, сидя с вами тут, я могу и пореветь. Но наутро, когда проснуться дети - ни-ни. Я - самая счастливая женщина на свете! У меня трое замечательных детей. Горе и страдания, если и придут к ним, - не через меня!
И ещё. Говорят, когда дело доходит до худшего, оно начинает поворачиваться к лучшему. Вот мы с вами где-то на этом повороте.
Люблю вас. И желаю поскорее встать на ноги.

Дарья , возраст: 33 / 27.02.2009

Даша, спасибо за взбучку ))). Вы абсолютно правы. У него своя жизнь, у меня своя. Своя ответсвенность перед ребенком, перед родителями, Богом, собой. Я улыбаюсь и хочу жить. Я благодарна мужу за счастливые почти 10 лет, отличного сына, желаю ему здоровья и счастья. И себе. И своему сыну. Начинается весна. Это новая жизнь. У меня, у моего сына все будет хорошо. Я семейный человек, и семья у меня была, есть и будет ). С этим мужем или нет.
И еще: хочу поделиться способом пережить такое горе и взять себя в руки. Понятно, что это необходимо, но как сделать первые шаги. Верить, молиться - однозначно. Таблетки успокоительные только загоняют боль, обиды внутрь и ведут к болезням. Это надо просто пережить. Есть одно психологическое упражнение. Подходит особенно для зависимых людей. Личность человека содержит ребенка, Взрослого и родителя. Нужно представить, какую Вашу составляющую личности близкий человек обидел. И дать ей выстадаться столько, сколько нужно, а в это время повседневные дела, ребенка, работу оставить другим частям личности. Объясню на своем примере. Я любила мужа и люблю из роли ребенка, этот ребенок сейчас плачет и страдает. Есть моя роль взрослого: это сильная, успешная, добрая женщина. У которой есть силы справиться со всем. И сына воспитать, и денег заработать и своего внутреннего ребенка утешить. Ребенка внутреннего надо жалеть, оберегать от зла. Сам себе получается друг и помощник. Мне помогло и помогает взять себя в руки. Надеюсь, в шизофрению и раздвоение личности не разовьется. Совет , конечно, неуниверсальный. Но если кому-то поможет, буду рада ). И, конечно, пить витамины. Не подменять одну зависимость другой, не пить, не впадать в загулы - не поможет. На исповедь я сейчас хожу. Была уже 3 раза, не собираюсь останавливаться. Очень помогает. Но сразу тоже не смогла прийти.
Еще очень тронуло письмо Лизы. Держитесь. Мне кажется, вы умерли внутренне, потому что не простили сама себя за его страдания и его за свои. У вас еще обиды, они мешают видеть в муже мужчину, а в себе женщину. Вы сами пишете, что сейчас друзья... Эти обиды - как барьер, которым вы защищаетесь от его новых потенциальных обид. Сложно принять иногда, что это его выбор, страдать или нет. НЕ ВАШ. Счастья нет? Не верю, есть оно. Только не в муже вашем, и не в другом мужчине, не в факте сохранения семьи. Оно просто есть. Внутри вас. И внутри меня... А мы, глупые, за мужчин цепляемся. И понимаем, что так делать нельзя и другим советуем, а сами продолжаем цепляться. Потому что это легче и привычней. Лиза, вы молодец, думаю, мужа вы все равно любите, только стараетесь не замечать этого. Счастья вам и смелости это все увидеть.

Ольга , возраст: 28 / 28.02.2009

Ольга, специально для вас хочу разместить две выдержки из статьи "Куда уходит любовь...", меня эти строки полгода тому назад зацепили за живое и помогли в переосмыслении моего отношения к измене и предательству моего мужа. "Еще недавно самые близкие люди расходятся, чтобы не почувствовать друг друга никогда. Это даже страшно... И очень грустно. Получается, что отношения были ошибкой, причем настолько горькой и мучительной, что и вспоминать о них не хочется? Ни единого вздоха благодарности, ни жалости, ни сочувствия, ни сладкой дрожи, ничего нет? Или все было, но пропало? Испачкалось в быту, разбилось о несдержанность, сжалось под ударами бесстыжей лжи и откровенной грубости... Так была любовь или нет? Была, конечно. Просто... она умирала долго, мучительно... перед смертью превратилась в злобное чудовище, которое своим ядом отравило весенний мир вокруг. Как ни странно, но полностью и навсегда разрывать отношения предпочитают пары, которые многое вместе пережили. Почему? Именно потому, что много... сказанных и затаенных слов, разорванных и снова сшитых планов, растоптанных и отмытых надежд".
"...чувства не всегда покидают пару одновременно. Может случиться (и очень часто случается), что один партнер сходит на полустаночке, а другой - годами присутствует на похоронах некогда общего чувства. Горечь такого состояния даже трудно описать. И советов тут нет и быть не может. Что сказать: забудь, разлюби? Каким образом? Так ли это просто - планомерно, день за днем, убивать чувство? Это не неразделенная любовь, это гораздо хуже - любить человека, который еще совсем недавно отвечал взаимностью... А потом - раз! и все... Не люблю больше, а ты живи, как хочешь!
А, если подумать: какое право я имею осуждать человека, который ушел за новой любовью? Разве должен он оставаться подле ненужного партнера? Да и что сможет он сделать - утешить? Как? «Я тебя больше не люблю, но ты не переживай, и у тебя пройдет»? Или солгать - всматриваясь в самый зрачок... знаете, таким особым образом, когда глаза глядят, но не видят? Улыбаться, но трезво фиксировать каждую черную точку на нелюбимом лице, волосинку в ненужном месте, морщинку... Раздражаться при каждом неуклюжем всхлипе, ненавидеть близость и презирать когда-то любимого за то, что он настолько слаб, что не может остаться один?"
Оля, всё будет хорошо. Главное - это ваше умение любить и дарить любовь, вам ещё предстоит научитьтся принимать любовь, и тогда всё изменится, и непременно к лучшему!!!

Алёна , возраст: 45 / 28.02.2009

Ольга, тоже очень хочу Вас поддержать. Такие ситуации дают очень много - силу. И приходит понимание, что только один человек ответственен за свое счастье - он сам. Как будто открывается доступ к внутренним ресурсам, которые мы не используем. Это как время "откапывать мешок, который мы зарыли". Вы - молодец, очень правильно понимаете, что нужно отдаться этому времени - переживаниям. Испить эту чашу до дна, иначе переживания потом догонят. Вечно так не будет, как бы это не казалось. Однажды наступит такой момент, когда Вы проснетесь и честно себе скажете - а ведь не болит! НЕ БОЛИТ! Ну а пока такой период - дай Вам Бог силы. Силы выстоять, не сломаться и не потеряться. А муж, ну что поделать, ну не святой, жаль. Но не ось земли, жизнь гораздо шире, и Вы это рано или поздно увидите :)

Моничка , возраст: 32 / 01.03.2009

Не стоит убиваться и унижаться перед тем кто вытер ноги о Вас.Я прожила с мужем 13 лет.Когда он уходил, я на коленях просила остаться, говорила что буду ждать, и буду для него как запасной вариант.Первый месяц не ела, не спала, только чай пила.А сейчас перегорело, почти, иногда накатывает, но пережить можно.Пережить все это мне помог друг, который прошел через это 2 года назад.Сейчас я сожалею только об одном, что унижалась перед этим человеком.Поначалу хотела вдребезги на машине разбиться, но потом подумала, а зачем это.Сын останется один.

Ната , возраст: 34 / 02.03.2009

Дорогая Ольга!Не могла пройти мимо вашей истории, т.к. совсем недавно сама через это прошла. Очень много советов, но вы сами должны принять решение. Я просто хочу поделиться своей историей, может она как-то вам поможет. Мой муж год назад тоже ушёл. Месяца два жила как в тумане, не ела ничего вообще, думаю вам знакомо это чуство, поэтому не буду описывать дальше.Самое страшное, что пыталась покончить жизнь, выпила уксус. В больнице он задал мне только один вопрос кому и что я пыталась доказать.Это так страшно когда самый любимый тебе человек так жесток... Я очень много проводила времени на этом сайте, если бы не он, я бы уже наверное потеряла себя.Я пыталась быть сильной, независимой, пыталась жить без него, внушала себе, что он предатель. Я оглянулась вокруг и поняла, что хочу его вернуть, я не хочу другого мужчину, я хочу чтобы рядом с моим сыном был родной отец. Я боролась как могла.Первое, я сменила свой гардероб, второе поменяла причёску, третье купила машину, это была простая машина, но этим я показала, что независима.Каждый раз когда он приезжал, я пыталась выглядеть на все сто, красивой, независимой и сексуальной (простите за подробности).Я смеялась, придумывала, что-то новое, чтобы ему было интересно со мной.Я никогда ни в чём его не укоряла, не заикалась о его нынешней жизни и как-бы между прочим говорила о нашей семье, вспоминала как мы отдыхали, о том какой у нас хороший сын, что семья это самое главное, любовь приходит и уходит, а семья остаётся...Я не прогоняла его, не ставила условий, сроков и прочее.Я просто выжидала время.Ведь развестись, всё перечеркнуть, только чтобы потешить свою гордость, это так просто и быстро.Каждый человек может сделать ошибку, вот и я считала, что он на данный момент болен, что ему нужно время, чтобы излечиться. Я твёрдо решила, что он мой муж и я никому не хочу его отдавать, тем более, что там будут очень рады такому подарку.Это было ОЧЕНЬ тяжело, сколько слёз пролитых в подушку, истерик, походов к психиатру, выпитых таблеток. Когда кажется, что моя борьба бесполезна, что он смотрит на тебя безразличными глазами, а ты так стараешься.Всё равно, что каждый раз падать в пропасть, разбиваться, но находить в себе силы встать, лезть по отвестой стене и знать, что ты снова разобьёшься. Это намного сложнее, чем всё бросить и уйти. НО если ты любишь, то нужно идти до конца, пока не будет поставлена последняя точка. На этом сайте есть статья на первой странице, она так и называется "Если хочешь сохранить семью борись до конца...". Я так и делала, мой муж вернулся, через год. Мы начали всё с начала и даже если что-то не получится, я скажу себе, что я сделала ВСЁ, чтобы спасти семью. Я каждый день говорю ему, что люблю, я доверяю ему и пытаюсь это показывать, ни в чём не упрекаю, не о чём не спрашиваю. Если вы действительно любите этого человека, боритесь и никогда не бойтесь показать, что вы его любите и нуждаетесь в нём.И самое главное научиться прощать, знать, что сможете дальше жить не оглядываясь назад.Ведь мужчины боятся, что возвратясь обратно не найдут прощения и понимания, поэтому и начинают показывать свою не зависемость и гордость, что я мужчина и я всё решил. Вы думаете всё так, как он говорит.Нет, я думаю, что он страдает не меньше вашего не показывая это. Я ещё раз оговорюсь, что это моя история, а решать как поступить уже вам. Удачи вам и сил. Храни вас Бог.

Танюшка , возраст: 31 / 02.03.2009

Ольга, смотрите исключительно по ситуации. Прислушайтесь к своему сердцу. НЕ слушайте тех людей, которые говорят Вам бросить любимого человека. Эти люди просто не любили никогда и совет дать не могут. Самое правильное, что Вы сейчас сделаете, это прекратите проявлять слабость при нём!!! Категорически запрещено!!! Из-за того, что вы вызываете жалость к себе, вы просто можете потерять его. Ой, я даже не с того начал. Сперва решите, нужен ли он Вам.
Советы не по книжке, а из собственного горького опыта.
.... Я жену удержал и не жалею.
PS: Когда от нас уходят, виноваты мы сами.

Павел , возраст: 29 / 03.03.2009

я хочу сказать одно уходите -не оборачивайтесь -он вошел во вкус и будет манипулировать вами -28 лет это все еще впереди -я по своему опыту знаю -первый раз муж слетел с рельс когда мне было 28 простила -дождалась -вернулся -гулял -сейчас 40 -сделал так больно -предательство -дорога к деградации -почитайте про зависимость -как проглотить наживку и попастся на крючек -слезть с которого с каждым годом все сложнее -прелюбодеяние брак аннулирует -его больше нет -ложе скверно -пожалейте себя и сына -счастья вам -ваш муж здоров -с руками ногами головой и еще кое чем -сам за все взял ответственность и пусть живет своей жизнью -а вы живите своей -она у вас одна -ответственность за нее несете вы -радуйтесь -все будет по божьей воле -доверьтесь ей

татиана , возраст: 40 / 03.03.2009

Танечка, спасибо за поддержку. Мне кажется реально я выбрала тот же путь. Больно, но я тоже хочу сделать все, чтоб семья сохранилась. Уже 8 месяцев как я борюсь. И буду бороться за семью дальше. работать над собой, своей душой, чтобы хотелось быть рядом со мной. Еще раз спасибо. И спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей истории.

Ольга , возраст: 28 / 03.03.2009

Танечка, прекланяюсь просто перед вашей любовью и вашей силой) Вы просто молодец. Спасибо вам за добрые слова. Ваш пример поможет мне не сдаваться...Мне мой муж тоже нужен. не смотря ни на что, и отец сыну тоже)

Ольга , возраст: 28 / 03.03.2009

Ольга, речь идет не о том, чтобы Вы бросили любимого человека, а чтобы Вы стали крепкой. И поняли, что очень распространена подмена понятий. То, что зачастую называют любовью, оказывается банальная зависимость, кощеева болезнь. Когда разрыв - смертелен. Очень познавательная статья есть на сайте. https://realove.ru/main/what_is_love?id=253 Статья как раз о помене понятий. Бросать или не бросать - уже следующий вопрос. Разумеется в таких вопросах решает сам человек, и любой выбор его - уважителен. Речь в таких ситуациях в том - чтобы стать над ними, и увидеть, что ничего смертельного в этом нет. И Ваш выбор так же достоен уважения. Желаю Вам от всей души, чтобы у Вас получилось как надо. Просто чем больше вы будете сильной, тем больше шансов, что у Вас все получится.

Моничка , возраст: 32 / 04.03.2009

Да, Моничка. Любовь-зависимость - это очень плохо. Конечно, я вижу в себе это. И в нем тоже. Он для меня как родитель, я для него-зеркало. И девушка для него зеркало, он ревнует ее, зависит от ее смсок, он не может нести полную ответсвенность за себя. Ведь даже желание уйти было только после того как я начала истерить и говорить что семья не самоцель. И рассказать сам не смог - она выслала фотки. Работаю над собой. Самое интересное, что не будь этой ситуации, я вряд ли начала над собой работать. Ходила к психологу, она тоже подтвердила, что зависимость есть. Но и любовь тоже. Это видно сейчас, когда переосмысляешь человека, видишь его недостатки, достоинства и просто принимаешь его. Когда гладишь его рубашки и тебе хочется сделать ему приятное. Когда чувствуешь, что не хочешь, чтобы он страдал так, как мне плохо сейчас. Ведь расставаясь с той девушкой ему будет больно. Психолог говорит, что я здорово продвинулась в своем развитии. А он все там же. Понимаю, что это его право. Жаль семью, жаль того, что когда можно идти и развиваться дальше, мы будем вынуждены как второгодники в школе начинать все с начала и с новым человеком. И все равно больно, что любишь, а он нет. Ведь неважно любит он ее или только принимает за любовь- результат налицо, семьи практически нет. Хотя Бог просто так никому ничего не дает. Он лучще знает, что кому надо. Понимаю, что все имеют право на ошибки и когда страсти зашкаливают, бесполезно ждать продуманных решений. Но это все равно предательство. Когда врешь жене, когда забываешь про ответсвенность, когда позволяешь себе уезжать в отпуск с любовницей, а жена с ребенком в больнице. Не представляю, даже если не любишь, как можно предавать тех, кто тебя любит? Он все ходил и говорил мне год, когда встречался с ней. Вот не было бы ребенка, мы наверное давно бы разошлись. наверное, он так хотел, чтоб сына не было и его ничто не сдерживало, что сын постоянно болел. Сейчас, когда он ушел и сын не препятствие сын болеть перестал практически.
Я очень надеюсь, что до него дойдет это, потому что семья это ведь не только чувства, но и обязательства, доверие, совместные планы (которые у нас разрушены), потеряли очень много. Да Бог с ним. выживу.

Ольга , возраст: 28 / 05.03.2009

Ольга, спасибо, что ответили. Помню, когда оказалась в схожей ситуации, я осознала, что самое мучительное - необходимость изживать из себя любовь. И я решила себя не мучить. Если есть у меня любовь - пусть будет. Со временем неразделенность перестала быть мучительной. Потом пришло понимание, что мы не знаем своего будущего, что в жизни зачастую поворачивается все неожиданным для нас образом. И тогда я осознала, что означает: делай, что должен, и будь, что будет. Так пришло понимание ответственности за свою жизнь. Дальше уже пошел интерес к жизни. Дальше начали открываться внутренние ресурсы. Причем во всех сферах жизни. Все постепенно, шаг за шагом, новые понимания и открытия. Зависимость - болезнь, которая источает силы и коверкает личность - поэтому плохо. Потому что отравляет жизнь. У Вас есть семья. Просто на данный момент в таком качестве. И, между прочим, не самом плохом :) У Вас есть сынишка, а это счастье :) Кстати, очень видно, что Вы работаете над собой и стремитесь к контакту с собой. Вы - молодец. Согласитесь, что все то, что Вы сейчас понимаете, идет на пользу и очень важно. Вы правы, ситуация ценна тем, что благодаря ей Вы многое осознали, на многое глаза открылись. А владеющий информацией - владеет миром. Дальше у Вас все будет лучше и лучше, на многие вопросы Вы начнете искать личные ответы. Так будет формироваться личное видение. И будете жить СВОЕЙ жизнью. Это и есть любовь к себе. Может, дерзнете на глобальные перемены в жизни и воплотите их :) Ощущение, что все в твоих руках за деньги не купишь :) Самим решать, как думать и поступать. Это выход на новый горизонт смелой и уверенной личности. Вы уже многого достигли, это чувствуется. Когда разберетесь еще во многих вопросах, тогда совсем полегчает. Может, так получится, что Вам уже не нужно будет его осознание ответственности, а, возможно, он осознает и вернется. В любом случае, Вы не знаете. Вот и освободите себя от необходимости прогнозировать. Главное произошло - Вы взяли свою жизнь в свои руки. И как бы не случилось, у Вас уже по любому будет все хорошо, потому что Вы обретаете себя. Чего раньше не было, от этого и все прошлые страдания. Удачи Вам, все, что с Вами происходит - все на пользу. Все у Вас будет хорошо. И не травите себе душу мрачными мыслями. Вы же не ясновидящая :)
Хотела добавить, что бывает так, что действительно присутствует и любовь и зависимость. Так что, если Вы индетифицировали у себя зависимость, не факт что и любви нет. Жизнь не формула, а интересная штука :)

Моничка , возраст: 32 / 06.03.2009

Девочки, милые женщины.
Хочу написать чем это все закончилось. Пусть эта история будет уроком молодым девушкам "влюбившимся в женатых".
Прошло 9 месяцев как он ушел.
Сейчас картина маслом другая. Девочка быстро забеременела, говорит, что нечаянно. Через месяц после его ухода из семьи, он предлагал аборт, она отказалась. Жениться на ней отказывается. Он живет с мамой своей, тусуется у нее. Ее семья его принимает, организует им досуг приятный. Начали приглашать и развлекать еще и нашего сына, с сыном по-прежнему помогает. А муж... приходит, говорит, что жалеет, что чувства там проходят, что вот зашел слишком далеко там. Сексуальные отношения продолжались у нас с ним долго, месяц назад только я их закончила.
Выводы: если у них там любовь, что ж он от нее любимой беременной на сторону ходит?
Заигрывание с моим сыном девочки - очередная манипуляция.
Любовь приходит через годы совместной жизни, если есть уважение.
А если сразу обман, уловки, лишение человека воли - что вы, любовницы, на этом хотите построить?
Я не спорю, любовь с кем угодно может случиться и она не разбирает кто перед тобой, жнатый или нет.
Задача не спутать это со страстью. Это лечится.
А если изначально отношения строить на измене,доводить жену ночными смсками, высылать ей фотки, ловить беременностью - те лишать человека выбора, не уважать его семью и его выбор - неужели это любовь? Вам оно надо? Семья без любви и уважения? Тратить свои лучшие молодые годы на глупости и на безответсвенного мужчину? Когда действительно любишь-желаешь ему счастья и уважаешь его выбор, при этом не унижаешься сама, просто живешь и становишься лучше, добрее, терпимее...
Желаю всем сохранить свою любовь в семье, и уважение к супругу.
Мужчины, хорошие, цените, что имеете.
Я по прежнему одна, я по-прежнему люблю своего мужа, но не хочу мешать строить ему его жизнь. Если бог даст, то я тоже встречу своего мужчину. Я уверена, у меня все будет хорошо.Я желаю счастья ей, мужу, даю ему развод и отпустила на все 4 строрны.
Так что сейчас все зависит от них.

Ольга , возраст: 28 / 22.06.2009