Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Познакомились 6 лет назад в компании друзей. Он - москвич, я из Питера. Стал приезжать каждые выходные, болтали ночи напролет по телефону. Через полгода предложил замуж. Мне было всего 20 лет, училась, замужество не планировала. Он настаивал, красиво ухаживал, на руках носил. Через год я закончила университет, стал вопрос о работе: либо в Питере и мы рвем отношения (он переезжать категорически не хотел), либо продолжать отношения и переехать к нему в Москву. Подали заявление в ЗАГС, прекрасная свадьба, переехала. Полгода прожили душа в душу (несмотря на плохие условия проживания: мама и бабушка - алкоголики со стажем ): Прогулки, признания в любви, совместные встречи с любимыми друзьями. Все перевернулось в один миг. Сначала начал пропадать после работы у друзей, пить. Не раз приходил под наркотиками. Наотрез отказался ехать со мной в отпуск в Питер на свадьбу к моей подруге. Жили мы в квартире с его мамой и бабушкой. Они частенько выпивали, приводили пьющих знакомых. Вламывались к нам в комнату и начинали пьяные скандалы. Он меня никогда не защищал, говорил, что я сама виновата. Мне было всего 21. Решила, что с меня хватит! Начала поиски съемной квартиры. Секс, даже когда мы ругались, всегда был непременно. Узнала, что беременна. Он сказал, мне все равно, я тебя не люблю, уезжай в Питер. У меня была хорошая работа в Москве, я хорошо зарабатывала. Рассчитывать было не на кого: в Питере брат, наш отчим не очень помогает, мама учительница. Просила мужа позволения пожить в его квартире 5 месяцев до декрета, он отказал. Сказал, не хочу тебя видеть, что ты будешь есть беременная мне наплевать, когда ребенок родится, может, буду поддерживать. Уволилась с работы на втором месяце беременности, уехала в Питер под новый год в 2005. Беременная попыталась устроиться на работу. Не брали. Мама казала, как-нибудь прокормимся. Через несколько недель позвонил, сказал, что скучает, что ошибся, что пытался забыть, но не смог. Попросил разрешения приехать. Я простила - он приехал ко мне в отпуск. Две недели прошли замечательно. Уезжал с обещаниями найти квартиру подальше от родственников, жить со мной и нашим ребенком. Дальше началось: пил, гулял с друзьями, не могла дозвониться - отключал телефон. Два раза в месяц приезжал, просил прощения, обещал, что так больше не повторится. Денег практически не давал, жили на мамины. Говорил, что мало стали платить, но как только поднимут зп, он все нам отдаст. Приехал в очередной раз в будний день, слышу смс на его телефоне, читаю: "Солнышко, почему ты не работе", автор - Ира. Спрашиваю, кто это и почему ты для какой-то девушки - солнышко. Он говорит, что это секретарь с работы и что она всех называет солнышками. Сделала УЗИ, звоню, говорю, у нас будет девочка. В трубке - молчание, я заплакала, он сказал: "не реви, мне надо работать". И опять пьянки-гулянки, отключенный телефон и просьбы простить. Долго не могла родить - пошла 43 неделя (обычно 40 - предел). Мне плохо, врачи говорят, у ребенка гипоксия, но лето и роддома все закрыты на проветривание, на дородовое положить нет возможности, прописали таблетки и говорят, пока схватки не начнутся и не лезь в роддом. Говорю приезжай, поддержи. Взял отпуск на неделю, приехал. Ночь, спим, вдруг я просыпаюсь от боли, включаю свет, говорю, Сережа, у меня что-то не так, может, схватки. Он открывает один глаз, говорит, вот когда точно скажешь, тогда и поедем в роддом, а пока я спать хочу, отстань. Доползла до ванной, постояла под душем - прошло (ложная схватка). Уехал. 44 неделя. Взяли на дородовое. Сделали укол. Начались схвати. Я ему звоню, говорю, меня спускают в родилку. Он совершенно спокойным голосом говорит ок. Родила, приехал только забирать. Пожил с нами 1 неделю, вел себя отлично, от дочи не отходил. Уехал, опять обещая забрать нас к себе. Дочери месяц. Звонит, пишет смс, любит. Вдруг звоню, телефон отключен, позвонила домой, его бабушка говорит, уже второй день не появлялся. Проходит два дня, три, четыре. Я не сплю, не ем, жутко переживаю, в слезах, пропало молоко из-за нервов. На смесь у ребенка жуткая сыпь, дочь всю ночь не спит, плачет. Он появляется через 5 дней. Говорит, был на Петровке, 38, забрали пьяного, хотели повесить ограбление. Я понимала, что просто не могу воспитывать ребенка в таких условиях и приняла решение расстаться. Три дня не брала трубку. Смс он писал каждые пол-часа: "Я не могу без вас жить", "Вы единственный свет в моей жизни", "Я смотрю наши свадебные и дочкины фото и плачу", "прости, я больше так не буду", "только позволь приехать и посмотреть на ребенка", стихотворения и т.д., и т.п. Наконец я сдалась. Приехал бледный, упал на пороге в обморок, откачала, говорит, 3 дня ничего не мог есть. У нас отьелся, порозовел. Уехал. Опять. Прошло еще несколько месяцев: отключенный телефон, то люблю - то не люблю. Приезжает, звонит его телефон на выходных, заметила один и тот же номер, он никогда не берет, говорит, с работы - достали. Я не вмешиваюсь. Денег было мало. Решила творить свою жизнь сама, жить ради ребенка и ради мамы, устроилась на работу в Питере, раз он не настаивает в Москву перебраться. Прошло 1,5 года. Он каждые две недели приезжал, вроде все ок. Как то раз говорит: "у тебя старый телефон, я себе новый купил, хочешь мой?". Я говорю, ок. Лучше лишние деньги на дочку потрачу. Взяла телефон. Утром еду на работу. Решила почистить и разобраться, как им пользоваться. Первым делом залезла в Сообщения. И читаю смс на номер, с которого неоднократно звонили ему в выходные: "Я тебя люблю", "Когда мне подъехать" и т.д. Доезжаю на работу, отчаянно стараюсь не верить и убедить себя в том, что это друг с его телефона писал. Поднимает девушка, спрашиваю, знает ли она такого человека, она говорит, что это ее любимый, и что они встречаються уже год и семь (дочери 1,5). Я сажусь на поезд (ребенок с мамой), приезжаю, встречаюсь с этой девушкой. Работают вместе. Говорит, что любит его больше жизни. Приезжает он. Говорит этой девушке: "прощай, я остаюсь с женой". Я уезжаю в Питер. Прощаю его. Надо работать, чтобы содержать дочь и маму. Он говорит, что надо съезжаться. Получает квартиру от прабабушки (она умерла). Вроде все опять хорошо. Он уверяет, что любит. Приезжает постоянно. Мы обсуждаем, как будем жить в Москве. Вдруг опять звонит его любовница и рассказывает, что он к ней периодически приезжает, просит сойтись, говорит, что я ему не нужна. Она ему говорит, чтобы он подал на развод, он обещает, клянется. Я ни о чем не в курсе. Звоню ему, он говорит, что она сумасшедшая, ей не надо верить. Я с дочерью переезжаю в Москву, перевожусь в головной офис из филиала. Начинаем жить в новой квартире. Вроде все хорошо. Работы много. Начинается кризис в стране. Отказать задержаться на работе не могу. Грозят увольнением. Он каждый день закатывает истерики: "Почему ужин не дымится не тарелке, когда я прихожу с работы? Ты шляешься где-то, проститутка!" Это несмотря на то, что с ребенком постоянно моя мать, он не принимает никакого участия, говорит, что устал после работы. Перестает давать деньги на содержание семьи, говорит, раз работаешь - сама прокормишь (я хорошо зарабатываю). Говорит еще, что он будет давать деньги, если я уволюсь. Я все терплю. На работу ухожу в шесть утра, прихожу в семь вечера, забираю дочь от мамы, быстро убираюсь, готовлю ужин, их кормлю, укладываю, на себя времени нет. Он является домой когда захочет, пьяный, на ребенка не обращает внимания. Периодически приходит с цветами, плачет на коленях, что он понимает, какой он отвратительный муж и отец, просит прощения. Я прощаю и все повторяется снова. В субботу после прививки обнаружила у дочи воспаление и покраснение, попросила денег на платную клинику (клиника через дорогу, у меня наличных не было, а снимать далеко идти, не могла терять время), он сказал возьми, где хочешь. Пришла из клиники, дочь плачет после процедур, попросила выключить телевизор, чтобы ее уложить и сходить за лекарствами. Он сказал, и при телевизоре поспит, а за лекарствами сама сходишь. За лекарствами я все-таки его выгнала. Он их принес, снял обручальное кольцо и уехал в Питер со своим другом отдыхать. Ребенку ни разу не позвонил. Уходя сказал нам собирать вещи и чтобы по приезду нас у него в квартире не было иначе он меня изобъет. Ребенок сейчас у мамы. Они с моим отчимом живут рядом. Отчим сказал, что внучка пусть живет у него, но меня чтобы не было - "нашла принца, сама и разбирайся". Жить негде. Единственный выход бросить работу и вернуться в Питер в свою квартиру. Но работу по причине кризиса я вряд ли найду. Чем кормить ребенка и маму не знаю. Его очень люблю. Рыдаю третий день. Жить не хочется! Согласна унижаться всю жизнь, только бы остаться с ним. Без него не могу даже дышать. Как жить дальше?

Юлия , возраст: 26 / 23.02.2009

Отклики:

Здравствуйте, Юлия.
Вы написали длинное письмо, но коротко Вашу историю можно описать так: он пьёт, унижает, изменяет, потом просит прощения и я прощаю, и всё повторяется снова, бесконечное количество раз. Правильно?
Вы спрашиваете, как Вам жить дальше. Это зависит от того, как Вы х_о_т_и_т_е жить. То, что происходит в Вашей жизни сейчас, Вас устраивает? Вы поссорились, возможно, снова простите его и помиритесь, и снова, снова, снова... Скорее всего, скоро он начнет Вас бить, на глазах у ребенка. Вы хотите этого? Разве Вам нравится такая жизнь? А представьте, каково бедной дочке? Она маленькая, но уже чувствует боль в отношениях между родителями. А еще совсем немного, и она всё будет видеть, понимать, мучиться, страдать... За что?
Для того, чтобы Ваш муж изменился, нужно колоссальное желание и усилие с его стороны. Даже не знаю, возможно ли это. Ведь он вырос в семье алкоголиков и для него такие отношения - норма. Он просто не знает, что такое нормальная, здоровая семья. Перевоспитать, переделать взрослого человека невозможно. У него самого желания меняться нет ни грамма.
Вы пишете, что любите мужа. Но любовь ли это? Скорее, это болезненная зависимость от этого мужчины, но никак не любовь. Возможно, у Вас в детстве тоже были проблемы в отношениях между родителями, и это повлияло на Ваш выбор мужа. Так что и Вам нужно серьёзно работать над собой. Для начала, почитайте материалы этого сайта о любовной зависимости, подумайте, возможно, Вы увидите и свои ошибки и пути к их исправлению. Коротко скажу, что когда без человека не можешь дышать - это не нормально, так нельзя, это болезнь, а не любовь.
Я считаю, что в сложившейся ситуации Вам нужно в первую очередь думать о своём и дочери психическом и физическом здоровье. Вы пишете, что хорошо зарабатываете. Почему бы Вам не снять квартиру? Пусть не большую и не самую хорошую, но отдельную. И не сообщайте мужу, где Вы живете. Учтите, что посыпется град смс. Но Вы уже очень хорошо знаете, какая им цена... Предложите мужу некоторое время (достаточно длительное) пожить отдельно, обдумать свои ошибки, принять конкретные шаги к их исправлению. И по истечению этого времени не спешите снова жить вместе, общайтесь с мужем, принимайте его помощь и смотрите, есть ли реальные изменения. По тому, что увидите, поймёте, что делать дальше, и есть ли надежда, что муж по-настоящему захочет измениться.

Сусанна , возраст: 25 / 24.02.2009

Юля, а зачем вам унижаться всю жизнь? Представьте себе, что будет через год, два, десять лет? Во что превратитесь вы сама и жизнь вашей дочки? Какую семью будет видеть она, что будет с ее психикой, разве это не эгоизм с вашей стороны - пожертвовать ребенком, ради себя. Нет, я не призываю вас нестись сломя голову и разводиться, но надо пересмотреть свои отношения с мужем.
Из вашего письма, у меня вообще складывается впечатление, что у него возможны отклонения в психике. В его действиях нет последовательности или он уже настолько упивается своей властью над вами, что просто сходит с ума от этого. Что его держит с вами, любовь или зависимость? И у вас, что за чувство к нему? Да, он отец ребенка, муж, но это все по названию, а по сути?
Вам двоим нужно работать над сложившейся ситуацией, е сли вы одна будете все время прощать, унижаться, то никому от этого не будет хорошо, поверьте. В конце-концов он начнет распускать руки и в итоге, все равно сможет найти другую (своей "на все согластностью" вряд ли удержите), а вы будете полностью психически разрушены, с самооценкой ниже плинтуса. Терпеть есть смысл, если человек оступился, упал, но готов исправляться, делает усилия, тогда надо его поддержать простить. А вашем случае, это его поведение не исключение, а правило, и вы просто миритесь с этим.
В общем выхода два - перестать терпеть и расстаться по серьезному (конечно не пресекая общения с ребенком), глядишь, он одумается и захочет измениться. Может можно снять комнату, раз ребенок пока с вашими родителями?
И второй - терпеть, унижаться, в итоге остаться одной опять же или, все таки, кровью и потом исправить его поведение, хоть немного.
Юля, какой бы вы путь не выбрали, сходите в церковь, поговорите с батюшкой, а главное наберитесь сил и терпения, которые может дать только Господь. Кстати, и "чудеса" исправления "непутевых" бывают, тоже с Божьей помощью.

Лена , возраст: 31 / 24.02.2009

Юля, у Вас любовная зависимость - не любовь. Любовь она наоборот дает крылья, жить хочется, дышать, летать, а а у вас одни мучения. Не надоело Вам, в 26 лет так мучаться? Бегите от него быстрее! С таким гнидой жить нельзя! Время идёт и дочка подрастает, кого она будет видеть? Вечно рвущегося налево отца и мрачную маму. Вам это надо? Работу вы найдете. В киоск устройтесь мороженое продавать, печать, газеты в конце концов. Работу найти можно, пусть и не очень квалифицированную. Встанете на ноги, отдохнете от всех и забудете своего непутевого муженька, которого то и мужем и отцов язык назвать не поворачивается.

Ева , возраст: 35 / 24.02.2009

Юленька, бросайте его. Подумайте о дочери. Он просто пользуется твоей добротой, иллюзиями и памятью о ваших прошлых отношениях. Ты обязательно встретишь достойного человека. Нужно поменять номер телефона и вычеркнуть его из своей жизни. Я тоже еще 1,5 года назад согласна была унижаться всю жизнь лишь бы он был рядом...Все равно он не вернулся, а нагло пользовался. После того как разошлись я сказала больше никогда не выйду замуж. А сейчас у меня через з месяца свадьба... Меня любят и я люблю. Сожми всю волю в кулак и живи, работай ради мамы и дочери. А по-поводу квартиры - попробуй снять, если не квартиру, то комнату в общежитии.Держись

amasonka , возраст: 19 / 24.02.2009

Юлечка у меня возникло к вам очень много вопросов...Я не буду писать слащавые фразы типа вы сильная все будет хорошо...Во первых и в главных...ваша мама...извините мать не из хороших. Отчим ей скажет с вами не общаться и она это сделает? Вот она где проблема, мама ваша видно боится и слова сказать а ведь вы ее дочь....это трагедия - если бы моя мать меняла детей на мнение своих мужей...Другая бы сказала, без проблем уходи от этого идиота и спокойно с внучкой живите у меня. А вы Юля...во всем виноваты сами! Вы на грабли не то что второй раз наступали- в десятый! И ничему не научились. Муж ваш вас не любит, кто любит так себя вообще не ведет, он как квартирант пришел - ушел, дал денег - не дал...А вы унижаетесь, терпите и просто хороните свою самооценку. И другое ваша дочка растет и видит все это...совсем не хорошее зрелище наблюдать рядом с собой без хребетного мужчину, которому иногда выгодно наплести вам что типа прости и люблю для него ничего не значащие. Выход: его бросать(давно надо было) поговорить с мамой, пусть временно пожить у нее, с друзьями - работу не оставлять, а найти жилье в Москве.

Полина , возраст: 42 / 25.02.2009

Здравствуйте, Юля! Не расстраивайтесь. Поверьте, он этого не стоит. Если б действительно любил, то никогда бы не позволил себе так с вами обращаться. У вас есть замечательная дочь - смысл жизни. Вот и живите ради нее. А достойного себе мужчину, вы обязательно найдете. В этом даже не сомневайтесь. Мой вам совет: бросайте вы его, не давая даже шансов на примирение. Он не изменится; такие люди не меняются. Оставайтесь жить в москве, снимите квартиру. А если все таки решите уехать в Питер, то я могу предложить вам работу. Я сама, уже в этом возрасте, работаю в косметической компании. Наверное слышали ОРИФЛЕЙМ. Сейчас это очень успешная компания. В ней можно хорошо заработать, действительно хорошо. Так что если будет интересно, звоните 8-963-624-19-33. Я живу в Москве и здесь занимаюсь этим уже почти 2 года. Я очень довольна и заработком, а главное работой. Верьте, и все будет хорошо!!!

Валерия , возраст: 18 / 26.02.2009

Юлечка!Нервные клетки не востанавливаются!На сколько лет вас еще хватит?А потом в дурдом прямой дорожкой!От таких психов надо бежать!Это не любовь-наваждение,зависимость,кошмар...

Натали , возраст: 30 / 02.04.2009

Юлия, хороший совет - не травмируйте собственного ребенка. Запомните, дети повторяют ошибки своих родителей. Если девочка будет расти в такой атмосфере, в будущем она встретит человека, который будет издеваться над ней так, как делал с Вами ее отец, для нее такие отношения будут нормой.
Возможно Вам кажется, что с ребенком на руках Вы никому не нужны, но поверьте: найдется человек, который будет прекрасно к Вам относится, и Вы тоже будете любить его. Вы способны полюбить снова.
Возьмите себя в руки, потерпите хотя бы месяц, и Вы увидите - Вам станет намного легче, Вы почувствуете себя свободной, независимой женщиной.
Как только это случится, к Вам "потянутся" другие мужчины :). Поверьте, желающих принять Вас с ребенком будет немало.
Из рассказа я поняла, что голова у Вас есть, но Вам сейчас прежде всего нужно думать о ребенке. Желаю Вам терпения и силы.
Надеюсь, Ваша дочь вырастет счастливой, красивой девушкой и полноценной личностью.

Касандра , возраст: 26 / 19.03.2010