Я была замужем 22 года, он 22 года женат. У меня взрослая дочь, у него взрослый сын. У обоих, семейная жизнь внешне складывалась благополучно, но чего-то все время не хватало. Мы познакомились 18 лет назад, когда наши дети, были еще маленькие. Мы изредка встречались, занимались любовью и очень много говорили. Говорить мы могли часами, таких доверительных отношений представить трудно. Однажды он приехал ко мне просить совета, он часто ездил в командировки, там познакомился и увлекся женщиной, она забеременела от него. Я всегда знала, что он очень дорожит своей женой и сыном и никогда с ними не расстанется. Я предложила ему, чтобы она сделала аборт. Спустя некоторое время я узнала, что у него на стороне растет дочь. Были у него и другие любовницы, чаще молодые разведенные женщины. Он сам мне это рассказывал. Я тоже была его любовницей-другом. У меня не было ни чувства ревности, ни обиды. Мне просто было с ним легко и ничего не коробило. Моя семейная жизнь складывалась тоже не очень гладко. Муж меня любил, но мне всегда не хватало внимания, ласки, заботы, его никогда не было дома. И пыталась компенсировать это на стороне. Но расставаться с мужем никогда не собиралась. О своих похождениях я тоже спокойно рассказывала ему.
А потом, в какой то момент, это было как откровение для меня самой, я поняла, что люблю его. Когда я ему призналась в этом, жизнь перевернулась. Оказывается, все эти годы он очень любил меня, а все его романы на стороне, просто желание заполнить эту пустоту. Вначале мы пытались трезво оценивать ситуацию. А потом чувства охватили с такой силой, мы не могли жить без друга ни часа, ни минуты. Мы встречались, утром, днем и вечером, просто сидели в машине, держась за руку и молчали и этого было достаточно. В какой-то момент, я пыталась все остановить, просила его бросить меня, объясняла, что мы просто сходим с ума, надо расстаться, что мне очень больно и трудно. Он сказал, как ты решишь, так и будет. Все кончилось, тем, что я ушла от мужа, а потом и он от жены. Мы были счастливы. Правда, было такое чувство вины перед моим мужем и его женой, что просто выворачивало все наизнанку. И еще он оказался запойным алкоголиком. Он мог пить 2, 3,4 дня, благо работа и доход ему это позволял. Все было замечательно, кроме его пьянства. Мой отец был алкоголиком. Я прошла весь этот ужас жить с таким человеком в детстве. Я даже пыталась уходить от него, но каждый раз сдерживалась, мне было так жалко его. А потом и сама стала выпивать вместе с ним.
Потом пришла повестка сыну в армию. Он не смог защитить диплом, получить звание и его призывают солдатом. Это случилось 2 недели назад, он разговаривал с сыном, с бывшей женой, с каждым днем все мрачнел, ничего не рассказывал, плакал, говорил, что это он во всем виноват, что сына забирают в армию. А четверг, мы встали оба, у обоих болела голова с похмелья, я не пошла на работу. Я все же пыталась держать его все это время. Заставляла кодироваться, была согласна сделать это вместе с ним, чтобы он этого не боялся, да и потому, что понимала, что и меня затягивает это, как страшный сон. Со зла я сказала, если тебе так плохо со мной, давай расстанемся. А он не просто согласился, а сказал твердо, да нам надо расстаться. Я умоляла его подумать, кричала, плакала, бросалась на колени, что нельзя так на нетрезвую голову принимать такие решения. Он ушел к жене. Я звонила ему, писала смс, он кричал в трубку, что любит, что жить без меня не может, что не достоин меня, должен вернуться в семью, что это решение давно зрело у него, а сегодня вышло наружу. И начал пить. 5 дней кромешного ада. Я поняла, что потеряла его, я не хотела жить, четыре дня я ничего не ела, я сегодня первый раз позавтракала. Родные убеждают меня, что Бог не делает, это даже к лучшему. Что это все добром не кончилось бы, что он просто подлый, безответственный, слабый человек, к тому алкоголик.
А я так хочу, чтобы он вернулся ко мне, все равно какой, я люблю его. Он пьет, не берет телефон, а если берет, то просто мычит или берет его жена и просто кричит на меня, чтоб я отстала от них, у них семья, сын, а я никто. Я разговаривала с его мамой и сестрой, они говорят, «что страшно пьет, плачет, причитает, что любит меня, что с женой все равно у них счастья не будет, она приняла по принципу, любой ценой вернуть, а как будет ей не важно». Жена говорит, что он вымаливает у нее прощения. Я запуталась окончательно, что же происходит.
Понимаю, что все это мне расплата за то, что столько лет грешила, что увела его от жены, бросила мужа. Это мое наказание, но слишком страшное наказание. Такая любовь и такой финал. Он был для меня всем. Любовником, другом, мужем, отцом.
Сегодня была в церкви. Просила Бога, чтобы он спас его от пьянства, наставил нас на путь истинный. Я простила его, не желаю ему зла, дай бог у них в семье все сложиться. Для себя приняла решение, оставить его в покое, отпустить. Все наше знакомство, а потом семейная жизнь изначально построены на грехе. Буду молить Бога, чтобы обрести веру, прошу наставить меня на путь истинный. Я раскаиваюсь. Разговаривала с батюшкой, когда можно придти исповедоваться и покаяться. Хочу начать новую жизнь и не оглядываться назад, забыть все, вычеркнуть его из сердца.
Но все же постоянно думаю, а вдруг я ошибаюсь, отказываясь от него, вдруг я ему нужна, вдруг там у него не сложится, и он же без меня пропадет, тогда как опять все сначала? Прошу помощи, подскажите, правильное решение я приняла? Укрепите веру мою, вдруг я тороплюсь и опять в горячке наделаю ошибок.