Напишите свою историю
Мы с мужем живем вместе 7 лет. 4,5 года назад обвенчались. Для меня решение жить с этим человеком было принято раз и навсегда, мы тогда полюбили друг друга. У него 2 серьезных медицинских диагноза, он инвалид, поэтому для меня это решение было очень серьезным и по очень большой любви. Где-то полтора года назад у нас начались разлады в семье. Я, конечно, тоже была во многом виновата, иногда я бываю нетерпимой, а иногда слишком мягкая, там где это не очень нужно. Муж разместил свою анкету на сайте знакомств. Стал периодически не приходить домой ночевать. Ко мне становился все холоднее и холоднее. Я никак не могла его за это простить, у нас учащались сканалы, отношения становились все хуже и хуже. Но в конце этой осени мы стали поспокойнее, я поняла, что люблю этого человека и могу простить ему многое. То, что мы прошли и пережили за 7 лет, стоит этого. Отношения постепенно стали теплее. Вдруг, в конце ноября он встретил свою одноклассницу, с которой у него в школе были какие-то эпизодические отношения. Он даже и не помнил особо, что у них там было, но она считала, что он тогда ее бросил. А теперь они поняли, что любят друг друга. Сначала он вообще побежал разводиться, но я умолила его не принимать резких решений. Сначала их отношения были очень бурными, он мог уйти на 1 или несколько суток из дома. В новый год был дома, а вот последующие дни и Рождество даже вспомнить страшно. Я не знаю, что у них сейчас. Постепенно он стал скрывать эти отношения от меня, но я знаю, что они продолжаются. Они встречаются. Мне муж говорит, что ничего кардинально менять не хочет, но от меня отстранился полностью, выстроил толстенную стену от меня, аж с шипами. Я думала, что я смогу с этим смириться, привыкнуть. Я готова ждать его долго, но я не выдерживаю этой ситуации. Я сейчас не живу, а "отбываю" жизнь. Я и молилась, пыталась разговаривать с ним. Я даже с ней поговорила. Со слезами умоляла отойти от нашей семьи, не приносить беды. У нее своя, довольно агрессивная и заносчивая позиция. Она считает, что решение расстаться со мной у него все равно уже принято, и отношения с ней здесь ни при чем. А если у них сейчас все хорошо по ее мнению, то вот это и есть настоящая взаимная любовь. Помогите мне! Я такая, как сейчас, ни себе не нужна, ни детям ничего дать не могу. Я хочу жить, но в голову лезут суицидные мысли. И мне иногда нечем их отогнать.
Юлия , возраст: 39 / 09.02.2009
Отклики:
Здравствуйте, Юлия.
Он не ценит и не любит вас и ему все равно на ваши чувства. Он унижает вас и делает это в открытой форме. Не позволяйте так с собой обращаться. Хорошо, как раньше уже не будет никогда. Он, конечно, может и останется... Погуляет - вернется туда, где тепло, уютно и привычно... Но сможете ли вы жить рядом с человеком, который так поступил с вами? И он никогда не забудет и будет винить вас в неудавшейся жизни. И не любовница всему виной, она лишь была катализатором. А какой пример детям? Дети страдают не меньше вашего, только не от того, что папа ушел, а потому, что вы несчастны. Останется сейчас - уйдет позднее. Или еще хуже, будет продолжать гулять в открытую, потому что вы все готовы простить и унижаться. Вам это надо??? К сожалению, выходя замуж - мы не получаем свидетельства на собственность мужа. Каждый человек вправе распоряжаться своей жизнью как захочет.
А мысли о суициде - ну сделаете вы это, и что дальше??? Кому и чего докажете? Сомневаюсь, что новая жена будет любить и заботиться о ваших детях, как вы.
И еще совет: чем дальше кинешь, тем быстрее вернется. Пока вы доказываете ему свою любовь и готовы на все, лишь бы вернулся, он этого не поймет, а как только вы покажете, что и без него жизнь не заканчивается, то, может, и дойдет до него, чего он потерял? Но только таким способом, других вариантов - не вижу....
Удачи вам.
Лена , возраст: 30 / 10.02.2009
Юлия, даже не думайте о самоубийстве! У Вас есть дети, подумайте о них! С кем они останутся: с отцом, который занят больше устройством своей "личной" жизни и с наглой "мачехой"? Ни один мужчина в мире не стоит Вашей жизни и слез Ваших детей! Зайдите на сайт Победишь.ру, посвященный самоубийству. Там есть форум, рассажите там свою историю, и Вам обязательно помогут. Я думаю, что мириться с изменами мужа не стоит. Все мы грешны и никто не застрахован от ошибки. Но Ваш муж продолжает упорствовать в своем грехе. Поэтому Вам нужно поговорить с ним и поставить вопрос жестко: или он здесь, или там. Если у них с одноклассницей не любовь, а страсть, то она быстро угаснет. Вряд ли у нее хватит терпения и смирения жить с мужчиной-инвалидом. Поэтому он довольно быстро вернется к Вам обратно и будет просить прощения. Вашего мужа и эту женщину можно только пожалеть. Они еще не представляют, что за грех прелюбодеяния их ждет расплата. В качестве наглядного примера я приведу предыдущую историю на этом сайте
https://perejit.ru/main/help?id=4787
Эта история - лишнее доказательство известно поговорки: "На чужом несчастье своего счастья не построишь".
Молитесь Богу о вразумлении Вашего мужа. А дальше положитесь на волю Божью. И помните, чтобы не случилось, у Вас есть главное богатство - Ваши дети.
Анна , возраст: 32 / 10.02.2009
Юлия, все таки лишний раз прихожу к выводу, что в таких ситуациях основная проблема не в разрыве отношений, а что жить без данного мужика - смертельно невыносимо. Почему Вас жизнь не научила, что ждать - бессмысленно??? Что умолять остаться - бессмысленно??? У любви нет мотивов держать при себе, эти мотивы возникают при зависимости. Вы сейчас решаете не те вопросы, вам надо думать не о том, как удержать мужика, а разобраться, почему Вы не можете без него жить полной жизнью. Найдите САМИ ответ на этот вопрос. Он есть, и сейчас он для вас ребром. Только не оправдывайте это "любовью". Это не любовь, а зависимость. Простите, если жестко.
Моничка , возраст: 32 / 10.02.2009
Отпустите его -все, что ваше -вернётся, а нет, значит -не Ваше! И ещё: Вы очень боитесь остаться одна! Почему? Вам с самой собой скучно? Займитесь лучше развитием своей личности, а не мужем. А муж не оценил, что его -инвалида, полюбили и хотят с ним быть, а ведь по сути он ущербный -инвалид же! Вам надо отдать честь и хвалу, а ему ещё будет возмездие за грех. Оставьте их в покое, станьте холодны. Зачем Вам такой человек, который Вас не любит? Когда любят -так себя не ведут! Что-й то Вы себя так не цените? Не уважаете? Да, он об Вас ноги вытирает, встречается с другой, как он смеет? Почему Вы позволяете ему это? Немедленно прекращайте это издевательство над собой! Выше голову! Почитайте истории на этом сайте. Научитесь радоваться жизни не потому, что в ней есть Ваш муж, а потому , что в этой жизни, в этом мире есть Вы -уникальная и неповторимая! Цените себя! Любите себя! И тогда и другие будут Вас любить. А мужу скажите: Хочешь - уходи, мне всё равно!
Ева , возраст: 35 / 10.02.2009
Юлия, прежде всего постарайтесь взять себя в руки. Из Вашего письма позволю себе выделить самое страшное из Вашей истории: «Я такая, как сейчас, ни себе не нужна, ни детям ничего дать не могу. Я хочу жить, но в голову лезут суицидные мысли. И мне иногда нечем их отогнать». Именно в этих словах и диагноз, и в то же время – рецепт. Если Вы себе такая не нужна, неужели будете нужны в таком состоянии мужу? Поэтому, рецепт первый: обретайте СЕБЯ : придите в ХРАМ БОЖИЙ, попросите прощения у ГОСПОДА за мысли свои о суициде, не унижайтесь перед мужем, тем более перед его одноклассницей, исключить все мысли о суициде ( Вы же Сами пишете, что хотите жить), переключитесь полностью на детей, на себя. Перестаньте стучаться «в толстенную стену, которую он выстроил, даже с шипами». Поверьте, все эти Ваши действия у мужа вызовут только агрессию и неприятие (по опыту). Не доставляйте удовольствие ни ему, ни его пассии. Постарайтесь усилием воли показать свое безразличие к нему, отпустите его. Вот увидите, самолюбие его будет задето (опять же по опыту). Это все практические советы, которые помогут Вам выстоять первое время. Что касается его нынешних отношений. Вы же взрослая женщина, и должны понимать, что Ваш муж переживает сейчас определенный возраст с вытекающими отсюда поступками. Кто-то из мужчин благополучно переходит этот порог, а кто-то пускается во все «тяжкие»: ищет новых ощушений, знакомств и т.д. Юлия, если хотите вернуть мужа, постарайтесь быть мудрой. Знаю, это трудно, очень трудно. Благодаря доступным информационным ресурсам многие мужчины и женщины пытаются найти свою первую любовь, одноклассниц и одноклассников. И находят. Многие воспринимают это как дополнение к своему досугу, воспринимая этот формат как «вечер школьных друзей». Юля, дорогая, если Вы последуете моим советам, то вечер школьных друзей может закончиться благополучно для вашей семьи. Вы только перед этим решите для себя: готовы ли вы принять загулявшего на «школьном вечере для взрослых» вашего мужа.
Арина , возраст: 41 / 10.02.2009
Здравствуйте, Юлия! Хочу сказать Вам, что очень Вас понимаю. Я была в похожей ситуации у меня тоже 2-е детей и я разведена. Хочу сказать Вам только одно, что человек может сам себя сделать счастливым, Вы должны ради себя ЛЮБИМОЙ работать над собой, ради детей. Вас Ваши родители родили для ЖИЗНИ, для познания мира, для продолжения рода, а не для страдания. Отпустите его в себе..... Оглянитесь вокруг себя?! Вы столько можете сделать для себя, для своих детей, займитесь собой, своим самообразованием, образованием своих детей, стройте планы, придумайте где Вы можете устроить себе отдых, соберите деньги и поедте куда-нибудь, только задайте цель! Он в Вашей огромной, дорогой, бесценной и единственной жизни не Бог, не икона на которую нужно молится и не "ПУП" земли.... Я Вас очень прошу только не унижайтесь и не просите его вернутся. Вы откройте глаза на МИР СВОЕЙ ЖИЗНИ, сколько в ней интересного, а самое главное сколько Вы молодая женщина еще не видели в этой жизни и сколько еще не видели Ваши дети..... Я Вас прошу как женщина, как человек полюбите себя, а когда Вы как сильный человек пройдете этот путь, то увидете какая Вы все-таки УМНИЦА.
Евгения , возраст: 33 / 10.02.2009
здравствуйте, Юлия. ваше состояние мне знакомо.
главное нужно перебороть себя, взять в руки всю свою волю и решиться на расставание.
полюбите себя в первую очереь... подойдите к зеркалу и посмотрите какая вы красивая, думайте что достойны лучшего. возмитесь за себя... привидите мысли и чувства в порядок...
на вашем пути обязательно встретиться человек который будет искренне вас любить, а не "издеваться"
anyuta , возраст: 20 / 10.02.2009
Здравствуйте, дорогая.
Всё это очень больно, но переживаемо. Надо потерпеть.
Не кидайтесь ему в ноги.Понимаю, это легче сказать, чем сделать. Вы ведь верите в самое лучшее в нём... Но самое лучшее сейчас глубоко-глубоко, а на поверхности - самое гадкое. Если же вам удасться взять себя в руки и показать, что вы и без него прекрасно справитесь, глядишь, он потихоньку очухается. Но дайте на всё это срок, да подольше.
А о самоубийстве у вас мысли от того, что вы отчаянно сопротивляетесь этой ситуации: "Как же так! Так хорошо жили! Я же люблю! Я же всё прощу! Как он может!" Перестаньте сопротивляться. Скажите себе: "Хорошо, я должна принять это и начать жить со всем этим. Жизнь изменилась. А кто говорит, что она - вечный праздник? Порадовалась жизни 7 лет, теперь поживу так. Не я первая, не я последняя" И запретите себе быть слабой. Сейчас не время слабостей.
Взбодритесь. Жизнь прекрасна! Это вам говорит женщина, у которой трое замечательных детей, прекрасный муж, отличная семья. Вот только муж всё это предал. Сначала изменял, потом, когда всё узналось, три месяца издевался нытьём по ней и наглой ложью, что не встречается. В это воскресенье собрал вещи и ушёл с песней:"Я знаю, мы с ней будем счастливы! Я это чувствую!"
И что вы думаете я делаю? Живу! И каждую минуту стараюсь находить причину для радости, чего и вам желаю.
Июль , возраст: 40 / 10.02.2009
Юлия вы молодец!
Судя по тем усилиям, что вы прилагаете - вы хотите по настоящему, по-христиански сохранить семью. Вы сделали уже все что можно себе представить. Теперь остановитесь. Теперь мысли должны быть только о себе и о детях, иначе точно "отбудете" в мир иной. Лучше всего попробовать обратиться к тем психологам, которые работают на этом сайте и встретиться с ними лично. Одна вы можете не справиться. А самое главное - молитва. В первую очередь о себе, о детях,а потом о муже. И церковные таинства всегда доступны. Укрепи вас Господь.
Марина , возраст: 30 / 10.02.2009
Юлия, сочувствую вашему горю, но опускать руки Вам сейчас нельзя! По сути венчанного брака уже нет - он распался в момент измены, как это ни прискорбно. Но за этот грех ответит ваш (бывший) муж. Вам же нужно это признать и мужественно выйти из ситуации, которая наносит огромный вред Вам и вашим детям, за которых Вы в ответе перед Господом. Промедление смерти подобно - вы теряете силы, разум и человеческое достоинство. Да, сейчас жизнь невыносима, но с Божьей помощью она изменится, если Вы будете Действовать с Любовью в отношении себя и своих детей. Самоубийство и обречение детей на сиротство, как Вы понимаете, нечто совершенно противоположное. Да поможет Вам Бог.
Maria , возраст: 26 / 14.02.2009
Очень сочувствую Вам. Как бы это тяжело не было, но отпустите его. Вы можете его удерживать с помощью слез, истерик, угроз еще некоторое время, но ему надо самому понять нужны Вы ему или нет. Сейчас судя по всему нет, но у него не было возможности жить без Вас, соскучиться по Вам и ребенку. Мужчины уходят на месяц-полгода, а потом возвращаются. Это часто бывает. Сейчас его голова занята этой мадамой, но начни они жить вместе, обустраивать быт, он быстро поостынет. За семь лет он привык в Вашему запаху, Вашей улыбке, Вашим супам и он сейчас просто не догадывается, что без всего этого ему будет очень тяжело. Сейчас у него есть 2 женщины: одна вечно рыдающая, с синяками под глазами, а другая новая и привлекательная. Кого он выберет? Вам надо стать такой же, как она. Улыбайтесь, найдите интерес в жизни, живите и желательно вызывайте его ревность. Держитесь!
Лиса , возраст: 34 / 14.02.2009
Здравствуйте, Юля.
У меня похожая ситуация. Я Вас очень понимаю.
Несколько дней назад я узнала, что уже 3 года муж общается по sms с бывшей своей одногрупницей, они встречаются, иногда спят. Мне кажется, внутри, где была душа, все выжжено. Сердце болит постоянно. Прошло 10 дней.
Я думаю, мужья нас с вами просто не замечают, мы серые будни. Хотя мы прожили 17 лет.
Поэтому я приняла решение измениться, стать другой. Изменить свое наполнение, содержание: попробовать измениться дома (одеться в другую одежду), несмотря ни на что больше улыбаться, почитать умные книги о том, что он не знает, вспомнить свои увлечения в молодости или найти новые.
Я бы хотела получить от Вас ответ, если это возможно, если нет, я не обижусь.
Оленька- солнышко , возраст: 35 / 15.02.2009
Для Оленька- солнышко , возраст: 35 / 15.02.2009
Оленька, спасибо за Ваше письмо, да и вообще я всем благодарна, кто мне ответил. Мне дорого сочувствие и поддержка. Я сейчас уже меньше думаю о суициде. Это ведь вещь такая: если накроет, то внезапно, и никакие доводы рассудка, морали, боюсь уже не успеют остановить. А думать об этом непродуктивно. Я все-таки пока стою на позиции, что если Богу угодно было нас повенчать, то мое дело не рубить сплеча, а постараться это вытерпеть. Я говорила с батюшкой, который нас венчал, он благословил меня на терпение и молитву о сохранении брака. Основная моя проблема сейчас в чем: я не могу его отпустить. Я бы так хотела сейчас не лезть к нему с разговорами, с вопросами, с уговорами, не звонить ему. Как бы я этого хотела!!! Я готова себе язык отрубить просто!!! А самое ужасное, что я ни его послать не могу, мол, иди и живи с кем хочешь, поскольку это квартира его, ни сама не могу отсюда уехать, потому что мне ехать НЕКУДА!!! Оля, если хотите, пишите мне. Возможно, нам есть каким опытом поделиться.Если я в больницу не лягу (в клинику неврозов), успею что-то написать. А ложиться мне не очень хочется, я хочу продержаться изо всех сил, поскольку я учусь, и мне очень невыгодно оформлять академку. Еще мое сообщение есть на форуме nelubit.ru, в разделе "Семья до и после кризиса", Юлия К. "Как вернуть любовь мужа". Там возможна переписка.
Всем большое спасибо! Дай вам Бог каждому счастья и любви, с верным и надежным человеком. Тем, кто надеется - терпения и радости воссоединения, прощения и благодарности. И прошу, молитесь за меня, пожалуйста, поскольку я в страшном отчаянии от себя и от своей жизни. Мне такая жизнь не нужна.
Юлия , возраст: 39 / 16.02.2009
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
