Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 29 лет, я была замужем, есть ребенок 5 лет. С личной жизнью никогда не складывалось, вроде бы не уродина. Летом 2007г. переживала расставание с любимым на тот момент человеком, я узнала об его изменах. В надежде забыть о нем я уехала с подружкой отдыхать к морю на юг.
Там познакомилась с молодым человеком (Сергей), он ехал вместе с нами в автобусе. начали встречаться, сначала я не относилась к нему серьезно, потому что он сказал, что женат и никогда ни при каких условиях жену не оставит. мне было все равно я хотела залечить израненное сердце. Отдых прошел как в сказке!!! Приехав домой, думала, что на этом все закончится и он не появится, но он появился, игра в любовь продолжилась. через пол года таких отношений я поняла, что не могу так больше, не могу жить без него и не могу делить его с женой. Я поставила ультиматум - или со мной или с ней. Он сначала выбрал её. я нашла нового молодого человека, так как где - то слышала, что лучший способ забыть парня - завести другого - вранье!!!
Я умирала каждый день без него, но держалась... И вот он появился, бросил все - семью, дом, подал на развод. Мы стали жить вместе, первые несколько недель он рыдал на моем плече, я как могла успокаивала, говорил, что умрет если я его брошу. Но через 2 месяца после небольшой ссоры я пришла домой с работы, а вещей его уже не было. Я не знала где он, что случилось. На звонки не отвечал. Ссора была не значительна, я пыталась объяснить, как мне важно знать и чувствовать его любовь и чтобы он стал доверять мне. А он решил, как я потом узнала, что я не люблю его и что у меня тяжелый характер. Я даже обратилась за помощью к экстрасенсам, мне сказали, что его жена сделала на него приворот. Я все сняла и через 2 дня он вернулся ко мне обратно. Что я пережила за 2 недели разлуки - настоящий ад, даже жить не хотелось. Он вернулся и опять первые недели была головокружительная любовь, через 2 месяца он опять пропал - написав, что не любит меня больше. Опять начался ад...
Кое-как приподняв голову, я начала общаться с молодыми людьми, мой Сергей, наверно узнав об этом опять появился и просил прощения. Я всех бросила и опять была с ним. И причем я видела, что каждый раз когда мы расставались он переживал не меньше моего. Он рыдал каждый раз, когда я его принимала обратно. Летом он наконец-то окончательно развелся.
Для него важную роль играет чужое мнение и советы. Может это пошло с детства, у него умер рано отец и ему пришлось самому в 14 лет становиться главой семьи помогать матери и растить совсем маленькую сестру. Он показал меня всем своим друзьям и их женам, даже подругам его бывшей жены. Почти все одобрили его выбор. Его мама ненавидела меня, распускала грязные слухи, говорила, что если он будет со мной – она покончит с собой. Я даже набралась смелости придти к ней в дом и познакомилась, что бы она хотя бы посмотрела на меня. Втайне я надеялась хоть немного изменить её отношение – не помогло…. Уходя, я пообещала, что пока детей рожать не буду и на замужестве не буду настаивать. Еще у них с его бывшей женой есть маленький магазин один на двоих. Она пыталась отсудить его через суд, не получилось и стала писать ему душещипательные смс. Запрещала видеться с детьми и настраивала их против него. Я просила, чтобы он подарил ей магазин, и купил квартиру. но они продолжали вдвоем работать в магазине, деля выручку пополам. Под всем этим гнетом наши отношения скатились на нет…. Через знакомых узнала, что он опять меня хочет бросить. Я начала разговор сама, сказав что так дальше не может продолжаться и что я с ума сойду. Он ушел чуть ли не прыгая от счастья!!
Через 2 недели появился опять падал в ноги, умолял вернуться, сказал что не может жить без меня. Я опять простила и впустила. Скоро я узнала, что он изменял мне все время, когда мы были в ссорах. Нервы у меня сдали и я его послала…. Через неделю я узнала, что он отравился таблетками его в себя привели и он опять живет в доме с мамой и бывшая с детьми прибежала. Когда мы с ним встретились, я простила его и он опять бросил бывшую и дом ушел ко мне. После этого я узнала – его бывшая бегала по бабкам и делала на меня наговор, чтобы ни один мужчина не посмотрел на меня. А сама ему сказала, что я приворожила его.
Мои родители постоянно мне устраивали скандалы, чтобы Сергея не было со мной. У нас опять начались с ним скандалы.
В эту новогоднюю ночь (2009) он опять меня бросил, накануне поругавшись в очередной раз со своей бывшей.
У меня опять мир перевернулся. Он не объяснил ни слова, обвинил в каких то смертных грехах и шарахался от меня месяц. Попросил какую то девушку мне позвонить и сказать, что он теперь с ней. Я решила, что на этом – все - конец!!!! Больше не впущу его в свою жизнь. Накупила кучу литературы про психологии отношений, как то держалась. Но недавно он появился опять… за своими вещами. Я высказала наконец–то все свои претензии, он сказал, что ушел от меня, потому что все против наших отношений и что мы сожжем друг друга., что он сильно переживал, пил весь этот месяц и вот только нервы улеглись и он смог набраться сил, чтобы со мной встретиться. И что все для себя он решил и вместе мы больше не будем…
А я как увидела его – поняла, что не смогу без него жить и быть счастлива и как никогда я хочу быть с ним и любить его…. Я понимаю, что это глупо. Но почему не получается, когда два человека любят друг друга, почему они не могут быть вместе??? Если бы я не была уверенна в его чувствах или своих – не боролась за него, и постаралась бы забыть и простить.
У нас был бы год совместной жизни и 1,5 года со дня знакомства

Помогите, пожалуйста!!!! Что мне делать и как быть????

Алена , возраст: 29 / 08.02.2009

Отклики:

Здравствуйте, Алена. Сюдя повашему письму, во всех своих несчастьях вы вините других людей. А за собой вы , по-мему, недосмотрели... "И его бышвая прибежала с детьми", "Его мама ненавидела меня" и т.д. А что делаете для своего счатья вы? Вы два раза кидались в отношения с мужчинами из принципа "клин клином", вы разрушили семью, вы оставили детей без отца, вы не даете жизни этому человеку и сами не живете. А у вас ребенок, хотя о нем вы только обмолвились в письме. Мне кажется, что единственный выход из ситуации - это трезво проанализировать ваш путь за последние несколько лет и понять, что вы идетет не той дорогой. Удачи Вам и счастья.

Юлия , возраст: 26 / 09.02.2009

От Вашего рассказа, простите, таким цинизмом веет. Где Ваша совесть. Муж чужой, неужели простые истины жизни Вам не известны? Ах любит! Ах без него умру! А о жене и его детях подумали? Судя по письму, нет. А стоило бы. Вы же сами переживали расставание, знаете, как это больно. И рассказываете тут всем басни, как жена приворожила как я ходила к бабке отговаривала. Включите свою совесть, наконец. Оставьте в покое чужую семью, дайте детям жить с отцом. На чужих слезах жены и его детей счастья не построишь. Доказано жизнью. Сходите в храм, исповедайтесь, снимите с себя этот смертный грех. Если бы Вы верили в Бога или хотя бы знали заповеди, то никогда бы не легли между ним и его женой. Здесь пишут люди, которые потеряли своих любимых по вине таких как Вы. Простите, если обидела. Я осталась одна с двумя детьми и хорошо понимаю жену Вашего Любовника. Она борется за свою семью и отца детей. А Вы?

Елена , возраст: 48 / 09.02.2009

Здравствуй тезка! Редко пишу отклики, но твое письмо взволновало... Неужели тебе самой не надоела эта "мышиная возня"? Туда, сюда, никакой конкретики и никакой надежды на "светлое" будущее с данной персоной. Я ни в коей мере не осуждаю "твоего" парня. Но тебе всего 29 лет. Ты спросила себя, сколько еще ты это будешь терпеть, ждать, плакать? Пока наконец не станешь совсем неврастеничкой. Тебе это надо? Человек несколько раз показал тебе, кто ты и что ты для него значишь. Я сама решила для себя и тебе по-доброму советую - НУЖНО СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ ЛЮДЕЙ, ТО О ЧЕМ ОНИ ГОВОРЯТ НАМ. И не нужно придумывать и думать за них. Обрати свой взор в свою сторону. Займись своей душой, своим искоренением личных грехов(которые есть у каждого). Этот человек был женат и тебе стоило всеми "фибрами" своей души стараться быть как можно дальше от него. Оставь его и покайся. Спасай свою душу. Она ведь ЖИВАЯ! А там как БОГ даст!!!!

Аленка , возраст: 37 / 09.02.2009

Здравствуйте, Елена.
Да, вот уж вы попали в ситуацию.
На этом сайте мы пишем свое отчаяние.
Ваш мужчина полюбил Вас, но он любит свою жену. Скажете, что такого не бывает? Бывает.
Он мучается, мучает Вас и мучает свою жену, свою семью.
Ни в коем случае не следует ходить ни к каким бабушкам и экстрасенсам. Вы зря это сделали. Сходите в церковь, сходите на исповедь, Поговорите с батюшкой, это намного легче и лучше экстрасенсов.
Вам никто не сможет помочь. Вы разве не понимаете, что впуская его и принимая его, вы обрекаете себя на муку и эта мука никогда не кончится, из года в год она будет продолжаться. В его глазах вы все чаще и чаще будите видеть печаль и боль.
В его семье созданный им мир, своя вселенная. То что он создавал все эти годы и каждое достижение была радость. Чем меньше у человека остается стремлений, тем приторнее становится жизнь, скучнее. Жена становится родной, как мать, как сестра. А хочется еще, чтобы она была и женщиной желанной.
И вот ваша встреча, вы желанная женщина. Но что дальше? Дальше вы видите, что происходит. Ваш мужчина превращается в мытаря. Если бы вы встретились с ним раньше, когда он еще не создал свою семью. Вы бы ее создали... И он поступил бы с вами так же. Вы очень доверчивы. Отпустите его и закройте ему дорогу в ваш дом. Ваш мужчина видит две открытые двери, но он не может войти одновременно в эти двери. Даже если семейная дверь перед ним закроется, его будет туда тянуть и не будет вам спокойной жизни. Увы.
Вам, именно вам нужно найти в себе силы закрыть свою дверь перед ним. Выдержать, переболеть и жить дальше. Другого выхода нет.
Но вы ищите другие слова и у вас другое желание, оно то вас и приведет к разрушению внутреннего мира. Берегите свой мир и берегите себя. Выйдите из круга ада. Это вам совет дает человек живущий в таком круге. Не стоит себя обрекать.

Oleg , возраст: 39 / 09.02.2009

Алена, простите, но ад, в котором Вы живете, устроили Вы себе! Вы очень далеко пошли на поводу у своих страстей, Вы обращались за помощью к самому дьяволу! Вы видимо совершенно не понимаете, что это такое и чем это обернется для Вас и всех остальных людей, вовлеченных так или иначе в Вашу орбиту.
Простите, но Вы всю свою жизнь совершаете грубейшие ошибки! Прежде всего нравственные! У Вас один выход немедленно, срочно исправиться! Бегите срочно в православный храм, если Вы крещенный человек, бегите на Исповедь, расскажите все, что Вы совершали последние 2 года священнику, а дальше поступайте, как Вам скажет священник.
Спаси Вас Господи!

Вера , возраст: 34 / 09.02.2009

И с чего вы взяли что этот человек вас любит? Скорее всего он вообще имеет смутное представление о любви. Зачем он вам? Вы знакомы всего 1,5 года и уже нахлебались от этой "любви". Представьте что будете так жить постоянно. Надо вам это?
Держитесь от этого господина подальше. Поверьте моему опыту.

Ирина , возраст: 36 / 09.02.2009

Алена, а как вам моральный аспект этих отношений? Простите, но вы разбиваете семью, вы пишите о своей боли, а какую боль вы приносите той женщине, жене? Наша жизнь - это как сообщающиеся сосуды, вы сеете боль, вы же ее и пожинаете. Не зря ведь даже сушествуют поговорки "на чужом несчастье своего счастья не построишь", "как аукнется, так и откликнется..."
Сами посмотрите, к чему вы пришли за год с лишним таких отношений: полнейшее разрушение себя и вокруг себя. Не упорствуйте, то, что не построилось сразу, уже не может быть построено. Нет на то воли Божьей, как и на любой грех (в данном случае грех блуда).
Вы отравляете себе душу, мучаете себя и его и его семью и уже не различаете, не видите ужаса, который происходит. Алена, остановитесь, от вас многое зависит в этой ситуации, не губите себя, не берите этого греха на душу (хотя, по сути, вы уже совершили все), вы же сами видите, что уже расплачиваетесь за него, не усугубляйте. Мне кажется, нужно отпустить этого мужчину, чужого мужчину. В детстве ведь учили не брать чужого? Так почему в личной жизни мы позволаем себе красть? (простите, говорю и про себя тоже, и я не без греха, но благодарю Бога, что Он дал мне возможность одуматься и начать жить, уйти из этого ада). Сделайте доброе дело для всех и для себя и для той семьи - отпустите, прогоните чужого мужа. Вы встретите свое счастье, не украденное, и тогда почувствуете полноту и радость жизни, а не эту безумную борьбу, убивающую все вокруг.
И еще, если вдруг в вас заговорит хоть малейшее раскаяние, дайте ему волю, сходите в храм, исповедуйтесь (или просто, своими словами мысленно попросите прощения у Бога, за то, что так настивали на своем, на зле, начните хотя бы с этого, вы почувствуете облегчение).
Осознайте, что вы делаете, что совершаете.

Лена , возраст: 31 / 09.02.2009

Здравстуйте, Алёна! Такая любовная зависимость... у меня было что-то похожее, я бредила человеком, рассталась с бывшим из-за него, он мне снился, и снится до сих пор, хотя прошло больше года. Мы тоже познакомились на отдыхе... он говорил, что хочет быть со мной, я его ждала, а потом мне просто сказал - "а разве у нас что-то было?"... до сих пор забыть его не могу. Бежать от таких людей надо, заняться собой, найти увлечение, у вас ребёнок - это же подарок судьбы... Хотя бы подумать - будет ли такой непостоянный и жестокий мужчина хорошим отцом и хозяином семьи? Разве он любит вас? И что вас так тянет к нему? Из-за чего? Неужели он стоит того, чтобы так мучаться, если он так поступает с вами???

Катя , возраст: 25 / 09.02.2009

Дорогая Алена! Прежде всего успокойтесь и хорошенько подумайте, а это Вам надо? Ведь у Вас есть ребенок! Что-то вы почти ничего о нем не написали, пять лет - уже осознаный возраст, нужен ли ему такой "папа"? Не получите ли Вы еще одного взрослого "ребенка", который так и будет мететься туда–сюда. Почитайте статьи на сайте, здесь много полезных материалов. Не унывайте, будте сильной и работайте над собой и возможно, скоро вы взгляните на ситуацию в другом свете. Удачи Вам и сил!

Дмитрий , возраст: 25 / 09.02.2009

Перестать рушить свою жизнь и жизнь чужой семьи.
Вы уже столько горя принесли всем.
Пора покаяться и исправлять свою жизнь.

Надежда , возраст: 45 / 09.02.2009

Ален, как-то странно он поступает, то приходит, то уходит при этом вытягивая все нервы и всю душу. Это не любовь, а зависимость. Любовь приносит свет и радость, а тут одни сомнения и нервные срывы, зачем Вам это? Чем дальше тем больше он будет метаться между Вами и женой, и Вы сами это понимаете. Поэтому и решили разойтись. Не стоит на него тратить время, силы и молодость. Если бы он любил Вас, он бы решил раз и навсегда. Вы правильно сказали-когда два человека любят друг друга-почему они не могут быть вместе?-МОГУТ и БУДУТ когда ЛЮБЯТ. Не делайте шагов ему навстречу,не раньте и не травите себя. А я думаю, что в такой ситуации если мужчина глотает таблетки, вместо того чтобы в себе разобраться что и от кого ему нужно, то он, простите, психически неустойчив. От такого можно ожидать что угодно... Оно Вам надо?

Люсси , возраст: 23 / 09.02.2009

Ален, Бог судья, конечно, женщинам, которые безо всякого страха вот так забирают мужчину из семьи... Семья же и правда. как маленькая церковь... А Вы в нее вломились... Может быть, конечно, Вам и кажется, что Вы спасали мужчину от плохой жены... Но скорее всего, на чужом несчастье... А тут отчаиваться даже бесполезно... Пресилить себя... Бог же Вам и преподал урок через боль, не меньшую, чем была послана его жене... И еще ни одного примера другого исхода у таких историй... Мой муж вот так же рвется... На той стороне его убеждают, что он теперь только и нашел любовь, и что его спасают... Глупо и самонадеянно. Я не трогаю его... Но он неотделим от меня... И чем дальше, тем его тяга ко мне сильнее... Потому что это была семья, это был храм... И в него все равно захочется вернуться... Желаю Вам сделать правильные выводы, ведь только тогда можно принять настоящее решение и быть счастливой...

настя , возраст: 30 / 09.02.2009

Алена, прочитала я вашу историю и отклики.
Бог вам судья, все мы грешны. Но никогда непоздно покаяться и больше не грешить. Знаю, что это очень трудно, но надо помнить - за все прийдется платить.
Я брошенная жена. Если б вы только знали, что мы с детьми пережили... из-за такой же истории.
Все зависит от женщин. Мы, как обезумевшие звери, "грызем друг другу и детям глотки" из-за слабых мужчин, которые просто потакают своим страстям и не хотят приложить никаких усилий,чтобы изменить себя, женщины меняют все вокруг них.
Вряд ли вы прислушаетесь к советам большинства... Остановитесь, покайтесь, меняйтесь сами, молитесь и причащайтесь. Не могут столько людей ошибаться. Ну,должны же быть ценности в жизни...
Кто-то написал на сайте: мы не обсуждаем правила дорожного движения, а просто соблюдаем. Если не соблюдаем - знают все, что бывает.

Наталья , возраст: 45 / 10.02.2009

Здравствуйте,Алёна! Простите за мою резкость. но зачем Вам моральный урод! Вы в первую очередь - МАМА, а - это огромное счастье, думайте о ребенке, растворитесь в заботе о ближних, вы не одна вокруг Вас люди оглянитесь,очень много хороших людей.Не буду говорить,все быстро пройдет - это бред, но время лечит и все расставляет по своим местам.На последок напишу Вам такие строки,мне очень помогает:
Упало каменное слово
На мою еще живую грудь,
Ничего ведь я была готова
Справлюсь с этим как нибудь...
У меня сегодня много дела
Надо память до конца убить
Надо чтоб душа окаменела
Надо снова научится жить!
Будьте благоразумны.помните,что за наши грехи будут расплачиватся наши дети - к сожаленью! Хочу пожелать Вам счастья и скорейшего выздоровления, и запомните если он так поступил с женой,то нет никакой гарантии что с Вами он не поступит также! Ещё раз извините за резкозть.Удачи! Полюбите себя!

Люси , возраст: 35 лет / 10.02.2009

Алена, если бы вы не указали в начале письма свой возраст и не написали, что у вас есть пятилетний ребенок, я бы подумала, что вам лет шестнадцать, не больше. Ваше поведение и поступки настолько легкомысленны и безалаберны, что не подаются даже какому-то анализу. Вы напоминаете порхающего мотылька, только отличие состоит в том, что вы порхаете по судьбам людей, не понимая того, что от вашего прикосновения они испытывают боль и дискомфорт. Вы пишите, что внешне вы не уродина, но, прочитав, вашу историю, я увидела женщину с уродливой душой. Вы сами ее изуродовали, потому что не считаетесь с другими людьми, даже с самыми родными. Я имею ввиду ,вашего ребенка. Расстались с любимым мужчиной - поехали «зализывать» раны на юг. Познакомились с женатым мужчиной: «Мне было все равно, я хотела залечить израненное сердце. Отдых прошел как в сказке!!!» Странное лекарство для залечивания ран. Много читала женских историй на этом сайте, да и сама пережила развод с мужем. Большинство женщин пишут о том, что после расставания с любимым человеком ни на кого смотреть не хочется. А вы укатили на юг «клин клином вышибать». А ведь всё это время ваш ребенок (надеюсь) был рядом с вами, наблюдал все ваши похождения . «Кое-как приподняв голову, я начала общаться с молодыми людьми, мой Сергей, наверно узнав об этом опять появился и просил прощения. Я всех бросила и опять была с ним». Из этих строк складывается впечатление, что и Сергея вы не любили. Алена, вам необходимо научиться прежде всего уважать себя как женщину. Возможно, тогда наладится ваша жизнь. Пора жить по божьим заповедям и перестать рушить чужие судьбы, «играя в любовь». Вы же так определили в своем письме свою жизненную позицию. Не так ли?
Цитата: «Приехав домой, думала, что на этом все закончится и он не появится, но он появился, игра в любовь продолжилась».

Арина , возраст: 41 / 10.02.2009

зачем терпеть такое эгоистичное отношение?
вокруг очень много порядочных и нормальных людей без проблем.
на одном человеке жизнь не зацикливается.

Иван , возраст: 22 / 10.02.2009

Вот видите, Алёна, как вы весело живёте! Будет что вспомнить на старости лет...
Почитал отзывы на вашу просьбу и представил, как они вас "приободрили". Да что же это, весь мир против меня! Его мать, "бывшая", да ещё эти на сайте!
Вот решил попытаться утешить. Решить-то решил, да утешить нечем...
Всё, сказанное вам в отзывах, - правда. Мы не сговорились. Мы все - абсолютно разные люди. Просто ситуация типичная для нашего времени. Исход ясен уже теперь. Думаю, и неприятие вас его матерью - тоже объясняется этим: в отличии от вас, она не слепа. Кроме того, старше вас, больше видела, знает и понимает.
Что касается "бывшей", во-первых, по себе людей не судят. Если вы бегаете к бабкам-гадалкам, не значит, что она занимается тем же. А эти спутники нашей жизни за деньги что хочешь наговорят. Таких, как вы, они знают как облупленных. Во-вторых, имей вы хоть каплю милосердия, не стали бы писать о женщине, жизнь которой разбиваете, дурное.
О детях этого несчастного Сергея и о жалости к ним я молчу, потому как вы к ним не можете иметь добрых чувств, ведь даже к своей дочери их не имеете. В истории она возникает как упоминание об оставшемся от предыдущего брака предмете. Точно так можно бы было упамянуть о квартире или машине. Имейте в виду, зачастую Господь наказывает женщин через их детей.
Понимаю, моё послание вас огорчит. Но, на своё удивление, я обнаружил всё-таки кое-что хорошее во всём этом для вас.Если вы теперь действительно страдаете, то для вас ещё не всё потеряно. Бывает ведь, что женщины вот так живут годами и всё внутри у них тупеет, они уже не могут страдать от таких мелочей, какие валятся на вас пока. Тогда им посылаются вещи посерьёзнее... Ну, не буду вас особо пугать...
Ваши страдания - призыв к душе вашей. "Одумайся!" - кричат вам.
И последнее. Как бы всё, сказанное мной, ни звучало, я написал из добрых побуждений. Мне жаль, что вы так заблудились. Искренне хочется помочь...Прекрасно понимаю, что образ жизни, который вы ведёте - почти норма в наше время лозунгов "Бери от жизни всё! Живи в своё удовольствие! Любовь оправдывает всё!" Но как бы бодро и громко эти лозунги ни звучали, духовные законы, существующие тысячелетиями, выше этих криков.

Ален , возраст: 30 / 10.02.2009

Алёна, вам тут много написали выше.
я хочу обратить ваше внимание на ваш поход к бабке.
единственный способ прекратить этот кошмар-раскаяться в походе к этой самой бабке в церкви на исповеди и молиться о нём, вас, вашем ребёнке,его жене и детях
Алёнка, будьте ОЧЕНЬ осторожны
походы к бабкам не настолько безобидны-как это кажется

Рыж , возраст: 29 / 11.02.2009

Алена, здравствуйте!
Видите, как активно откликаются? И ведь правы... Во всем правы...
У меня такая же история. Но когда было особенно плохо - я побоялась написать и попросить помощи у людей, негатива, осуждения. Теперь - не боюсь. До всего дохожу сама через свои страдания. Прохожу свой путь. Моя история длится уже почти 3 года. Пока прекратить ее не получается, но я буду стараться, хоть и больно очень. Конечно, жалеть нас, разлучниц, никто не будет. Но лучше других осознаем свою вину мы сами и я принимаю страдания как часть расплаты. Быстрого выхода нет. Надо просто это пережить и переболеть. Советов не дам, просто - постарайтесь быть счастливой без него. Перечитайте отзыв Олега - очень правильно написано. Мне помогло.

С. , возраст: 35 / 12.02.2009

Ален, я думаю, что поступки твоего возлюбленного не мужские. Это тряпка, которую куда пнет уборщица, туда она и полетит. То приворожили, то отворожили... Более того, у него нет духовных сил, он в мире, чтобы урвать побольше баб, грубо говоря. В его жизни нет места настоящей любви, Бога... Хотя бы потому, что Небесное покровительство не позволяет приворожить, т.к. святость сильнее пороков.

Я советую тебе немного больше узнать о православии, о том, что Любовь распяли настоящую за НАС на кресте, а у тебя и у него кратковременные страсти, и все. Ты поймешь, возможно, позже... Ни один нормальный человек не бросит семью, ребенка, как бы у него не загорелось. НИ ОДИН!!!

Nikolas , возраст: 20 / 12.02.2009

Дорогая, милая Алена! У меня точно такая же ситуация. Мы прожили год, и он вернулся к жене, сейчас пьет. Ради него я разрушила, свою семью. Для себя я решила, что прощу его и забуду. Я также чувствую, что он любит меня, что чувства не остыли, и я его очень люблю, и он может вернуться. Но, прочитав ваше письмо, еще больше укрепилась в своем решении. Мы цепляемся за иллюзию. Да разве это любовь, разве это семья. Я не знаю, примите вы мой совет или нет. Милая моя, перетерпите. У нас с вами все еще будет.
Полюбите себя, девочка моя. Давайте вместе будем учиться жить без них. Я уверена у нас это, получиться и жизнь будет намного лучше, просто надо перебороть себя. Наберитесь сил. Я тоже плачу и страдаю, я знаю, это пройдет, просто нужно время. Время лучший лекарь.

Татьяна , возраст: 42 / 16.02.2009

Привет! Я прочитала твою историю и отклики на нее... И в моей жизни была похожая история, почти один в один. Знаешь чем кончилось дело? Он так ничего и не решил, за почти шесть лет!!! Так же говорил мне о своей любви, уходил, возвращался, валялся у меня в ногах, возвращался в свою семью... Прошли годы и мои чувства исчезли, хотя это была настоящая любовь... Его нытье стало раздражать, нерешительность утомлять и т.д. Поверь, пройдут годы и ты будешь вспоминать эту историю с некоторой доли брезгливости. Есть два варианта, набраться сил и обрубить все сейчас резко и самой, либо ждать покуда есть силы пока само отвалиться. Как правило все выбирают второй вариант, ибо надежда умирает последней, так что твоих сил еще лет на пять хватит, а молодость как известно проходит быстро, особенно наша женская... Как показывает практика, мужчина, который любит решает все свои семейные дела в первые полгода. Разводится, женится и живет долго и счастливо. И поверьте, господа, я была и с той и с другой стороны. И любовницей и обманутой женой и никогда никого кроме себя не обвиняла в неудачах, а когда любила, боролась за свою любовь до конца. Истина просто, если мужчина любит женщину, то никто другой ему не нужен, а если нужен, то это не любовь. Так вот, нужны ли нам мужчины, которые нас не любят. НЕ важно кто это - муж или любовник...

Настена , возраст: 29 / 11.03.2009