Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Все закончилось изменой и предательством.
Мне 40. Женат не был, детей нет. Лет восемь последних даже не мог влюбиться как следует. То ли не находил нужных мне качеств в девушках, то ли берег душу после 2-3 неудач в большой любви. Жил в свое удовольствие, имел не одну сотню женщин, деньги тратил на себя и на родных. А вот в личной жизни все не ладилось. Очень хотелось наконец иметь свою семью, ребенка.
Познакомились на сайте знакомств. Все случилось чудесно, это была любовь... со второго взгляда. Ей всего 24, инженер, семья - простые люди среднего, может даже меньшего, достатка. Через два месяца встречаний, после ЕЕ попыток спрыгнуть к более молодым кавалерам, произошло "понимание". Она говорит - давай что-то решать: или жить вместе, или вообще ничего. С радостью принимаю приглашение, знакомлюсь с ее родителями (года на четыре делаю себя моложе, мне ведь неудобно, а им всего под 50 лет), ОНА просит отпустить ее ко мне. И с июля мы вместе. Ничего не жалел для счастья, как мне казалось. Делал для нее покупки, дарил подарки. Всячески оберегал, проявлял даже, как мне кажется, отцовские чувства. В 6 утра ежедневно вставал и готовил завтраки ей на работу, кое-что помогал из ЕЕ дел. Моя душа была счастлива. Отношения с родственниками с обеих сторон были чудесными, ее приняли близко к сердцу мои родители.
В ноябре-декабре пошли скандалы. Главным образом - по бытовым вопросам. От ее мамы узнал, что дома она абсолютно ничего не делала, мать даже стирала за нее. Старался аккуратно и тактично обьяснить,помогал на кухне, но если честно - большую часть делал сам - готовил, мыл посуду. Когда что-то делала она - душа моя пела от счастья. Понимал, что это - ненормальное явление, но успокаивал себя тем, что девушка еще молодая, еще научится и привыкнет. И все же порой сдержаться было сложно, особенно когда она начала инициировать ссоры, по пустякам придираться к словам и т.д. Из-за частых ссор хуже стало и в сексе.
К нашему первому Новому году готовились, закупил продукты, вместе готовили на стол. Решили отметить дома, в честь нашей любви. Кстати, она порой так душевно говорила о своей любви ко мне, о том, что никому не отдаст меня... Но я задумывался, понимал – не все гладко у нас, если уже на этом этапе отношений так ругаемся до хрипоты. Я не имел мысли ее переделать, она ведь уже сложившаяся личность. Но и садиться мне на голову я ей не давал, а характеры у нас обоих – еще те, как говорится.
...За 20 минут до боя курантов вновь повздорили на кухне. Смазанный праздник получился. Ссора через неделю привела к тому, что она уже собрала вещи, хотела уходить. Сумел убедить, что у нас продолжается притирка, что все еще образуется. Она осталась.
Уехала через несколько дней в санаторий.
Звонки в санаторий каждый день, нормальное общение. Через полторы недели замечаю перемены в настроении, в интонации. Все чаще телефон "вне зоны", либо перезванивает после паузы. Прошу честно мне рассказать, что там происходит, опираюсь на тезисы о доверии и понимании. Наконец – об измене интересуюсь. Ответ - Нет, да еще и обвинения в ревности и подозрительности. Испытываю огромное желание поехать (за 350 км) туда и понаблюдать со стороны - как ведет себя моя любимая, с кем ходит, под ручку или просто рядом. Но не сложилось поехать (за что себя вот и казню). При первой же встрече вижу по ее глазам, что она стала чужой. Говорю - зачем ты так?
На пути домой она и произносит: я с вокзала еду к маме. На вопрос "Почему?" следует ответ - я была там без тебя, все взвесила, поняла, что разлюбила тебя. Когда, казалось, уже ничего любопытного не всплывет и мое сердце будет разбивать сожаление о нервном поведении с ней по телефону - она наконец признается в измене. Был парень 28 лет, было и все такое. Как себя вести в этой ситуации? Потихоньку пью водку, заливаю свою боль и обиду. Понял, что я простил бы ей и это предательство. Обьясняю - это всего лишь курортный роман, забудь. Ведь ничего дальше не будет. Ну не приедет он сюда к тебе жить. Отвечает - может я к нему поеду...
Очень обидно и больно. Ведь к ней относился очень хорошо, любил да и люблю ее очень, считаю родным человеком и моей половинкой. Я понимаю, что все мои слова к ней - это ерунда, она жестокая и хладнокровная. Но очень хочется вернуть ее. Да, разум подсказывает - это не мое, с ней ничего теперь хорошего не выйдет. А вот душа требует, чтобы она вернулась. Мне плохо, пропал аппетит, плохо сплю, ничего не могу делать по работе.
Надежный друг посоветовал не звонить ей, не писать. Хотя бы месяц, может она одумается. Мне кажется, что уже не будет у меня другой девушки, я никому не поверю после случившегося и никому не открою свое сердце. Собрал все ее оставшиеся вещи, все отвез ее маме. И забрал ключи от своей квартиры... Вы поймете, почему я так сделал. Во благо.
Еще я хочу вновь поехать туда, в санаторий. Пройтись по тем же алеям, сходить на дискотеку. Может - узнать координаты этого парня, зла на которого не держу (мне ведь тоже приходилось быть на его месте).Хочу душой - даже в виде наказания для себя, за то, что не поехал туда раньше, когда можно было что-то спасти и изменить. Поверьте - она нужна мне такая, как есть. Со своим неумением, с вредным характером, с материальными претензиями. Есть в ней ведь и много хорошего, а без меня ей будет сложно в этом мире, уверен. Что творится сейчас в моей душе - словами не передать...
Поэтому вот и хочу попросить совета: как сделать грамотно, чтобы она вернулась, чтобы научилась ценить мое отношение, чтобы отвечала взаимностью? Или я ее уже потерял окончательно??? Наверное, я давал ей слишком много любви и заботы. Но что уже сейчас об этом говорить, я вел себя так, как считал нужным, как это выглядит в моем понимании.
Мне бы еще время назад отмотать – на месяц, на пару недель! Увы, это невозможно сделать.

Александр , возраст: 40 / 11.02.2009

Отклики:

Здравствуйте, Александр! Вы только не обижайтесь, но, по-моему, Вы больше относитесь к ней как отец к непутевой дочери. Пытаться переделать ее и воспитывать - занятие бесполезное.
Взрослого, сформировавшегося человека переделать нельзя, если он САМ не захочет измениться. Вы же это сами прекрасно понимаете. Вы пишете, что: "Поверьте - она нужна мне такая, как есть. Со своим неумением, с вредным характером, с материальными претензиями. Есть в ней ведь и много хорошего, а без меня ей будет сложно в этом мире, уверен". Александр, она - уже взрослая девочка, ей давно не пятнадцать лет, судя по ее поведению с разными кавалерами, она прекрасно умеет устраиваться в этой жизни. Вы утверждаете, что примете ее любую. Но готовы ли Вы всю жизнь мириться с ее изменами? Готовить и стирать можно научиться, но нельзя научиться быть порядочным человеком. Зачем Вы хотите поехать в тот злополучный санаторий и встретиться с тем молодым человеком? Из чувства мазохизма? А если в следующий раз ей захочется приключений с каким-нибудь турком или арабом, тоже поедете в Турцию или Египет местных "мачо" разыскивать? Александр, остановитесь. Лучше возьмите на работе отпуск и съездите в какое-нибудь путешествие. А еще лучше поезжайте в какой-нибудь монастырь. Там и мысли свои в порядок приведете, и исповедаться сможете. Вам тоже есть в чем каяться, все мы не без греха. Поверьте, на свете очень много порядочных, одиноких девушек. Только искать их желательно не в интернете. Среди православных девушек Вы обязательно найдете верную жену и хорошую хозяйку.

Анна , возраст: 32 / 11.02.2009

Прочитала Ваше письмо, Александр. Понимаю, что всегда больно, когда рушатся наши надежды, но все-таки попытайтесь на ситуацию взглянуть трезво. Может быть, я и ошибаюсь, но все же,по моему мнению, у Вас очень большая разница в возрасте. 26 лет - это очень большая разница. Мне кажется, что много страданий в нашей жизни появляется из-за того, что мы сами неправильно поступаем. В Вашем случае - не правильный выбор партнера. В Вашем случае - Вам бы обратить внимание на зрелых женщин, которых вокруг предостаточно. А Вы, простите, решили связаться с детским садом. Отпустите ее. Подумайте о том, что бы Вас ждало в будущем? Она Вам уже в начале Ваших отношений изменяет, а представьте -что было бы дальше? Пройдет немного времени - эмоции улягутся - и Вы посмотрите на ситуацию другими глазами.

Наталия , возраст: 40 / 11.02.2009

Здравствуйте, Александр! Я не считаю, что это детский сад, это любовь, причем зависимая. Нужно поблагодарить ее, что она была у вас в жизни. Представьте, что вы ее вернули, вы не сможете ей не вспомнить эту измену в вашей совместной жизни. Нельзя в одну реку войти дважды. Где было нам хорошо, повторить невозможно. Чем больше мы будем жить прошлым, мы пропускаем настоящие. У меня была такая же ситуация. Только в моем случае мне 23, а ему 43. Только потом я поняла, ему надо было утвердиться в молодых девочках. Он подробно рассказал об изменах. Умереть желания не было и жить зачем не знала. Единственный совет - убрать все претензии к ней. Вам станет легче, когда вы посетите храм, просто зайти и поставить свечку, желательно где мало народа, побыть одному. Такие мучительно-болезненные ситуации происходят с нами от потери ценностей, от безответственности друг перед другом. Ведь все в этой жизни мы заслуживаем сами. Я свой урок заслужила, что позволила добрачные связи.

ника , возраст: 26 / 12.02.2009

Здравствуйте, Александр. Если позволите, выскажу свое мнение по поводу случившегося с Вами. Вы уже достаточно взрослый мужчина, Вы, как я поняла, готовы к созданию семьи. Но почему Вы со своей девушкой жили в гражданском браке?! Страх?! Не хочется серьезности?! А вдруг окажется не той? Тогда и "порвать" можно. Есть удачные и счастливые браки и отношения с гораздо большей разницей в возрасте, чем 16 лет. Думаю, безусловно, что в свои 24 года Вы не рассуждали и не мыслили так, как сейчас в Ваши 40 лет. Может, и девушка Ваша пока не знает, ЧТО ей нужно. А забота, внимание и любовь мужчины никогда не могут быть лишними для женщины, которая его любит. Ваша девушка пока не мудра (в силу своего возраста), она не сможет оценить Ваше участие и заботу к ней. Вы сами говорите, что у Вас было много женщин (почему мужчинам так нравится говорить о большом количестве женщин, некоторые мужчины встречаются с одной по 7-9 лет и в результате создают семьи, а некоторые бегают от одной к другой, всё что-то выискивают). Когда любишь - терпи, учи, воспитывай, рассуждай, без истерик, гнева и эмоций. Вы же старше, должны понимать! Может, одумается, поймет, когда ей что-то не понравится в другом кавалере. К сожалению, мы не можем точно знать другого человека, его мысли, чувста и охранника к нему не поставим, мы можем только любить и доверять. Мы можем только ПРИНЯТЬ человека. Принимаешь или не принимаешь? Только так. ИЗМЕНИТЬ никого тоже не можем, да и нужно ли? Что дано природой, не сломаешь. Только работа над собой, терпение. Успокойтесь, назад ничего не вернешь. Сразу люди не придут к понимаю случившегося, время должно пройти. Если любит - вернется. Верьте в хорошее. На свете ЕСТЬ хорошие дамы, влюбляйтесь в них, но не сайте знакомств. Не расстраивайтесь. Вам больно, Вы как оголенный нерв, но Вы же сильный. Никогда не хвалитесь количесвом женщин, ведь главное - качество отношений, воспитание обоих людей и непрерывная работа над собой. Как сказал психолог А. Курпатов: семейная жизнь может тогда сложиться удачно и счастливо, когда ОБА человека НЕ ИМЕЮТ ПРАВА причинять друг другу боль. Но об этом должны помнить ОБА, а не один. Помогай Вам БОГ!

Светлана , возраст: 29 / 12.02.2009

Александр, что не делается - все к лучшему. Помните, что Господь Бог создал всех нас не для того, чтобы покинуть.
Во всем случившимся нет Вашей вины, ведь Вы сделали все для того, чтобы быть счастливым с этой молодой девушкой. Я примерно того же возраста, что и Ваша девушка. Пытаюсь ее понять... Да: она молодая, красивая, амбициозная, у нее впереди множество шансов, поклонников и, видимо, она просто потерялась во всем этом. И, скорее всего, выбрала не ту тропинку, по которой следует бежать.
Странно, мы с ней ровесники... и я за последнее время лишь осознала то, что комфортней, надежней, гармоничней молодой девушке может быть лишь со зрелым мужчиной, который уже точно знает, чего он от жизни этой хочет.
Надо верить: Вам искать ее, а мне - его.

Лена , возраст: 24 / 12.02.2009

Добрый день, Александр!
Сочувствую Вашему положению. Типичнейшая ситуация. Вы ее любите, все для нее делаете, а она нос воротит. У меня немножко похожий случай, только наоборот: я испытываю чувства, а ко мне, похоже, нет.
Что я могу Вам сказать: Вы созрели для настоящей любви, которая готова отдавать и все прощать. А эта девушка - нет. Не тратьте на нее время. Это пустышка. И даже не цепляйтесь за нее. Это - не Ваше. Поверьте. Это я как женщина могу Вам сказать, сейчас я тоже созрела для того, чтобы отдавать и прощать. И я знаю, что в любви главное не то, кто нас любит, а то, кого мы любим. Но любовь - это ценное чувство. Человек должен быть Вам равен по уровню духовного развития, чтобы оба могли насладиться любовью и чувством единения. А в Вашем случае этого не предвидится. Она еще слишком молода и незрела для Вас. Вы всегда будете для нее отцом. А Вы еще в самом расцвете сил. Замечательный, зрелый возраст. Зачем Вам становиться папочкой и нянькой молодой девочки. Будьте Мужчиной для Женщины. Эта девушка не оценит Вас. Найдите Ту, которая оценит Вас. Просите Бога, чтобы Он Вам послал такую женщину. Поберегите дар своей любви для Нее. А на эту девочку Вы элементарно запали, потому что она Вам отказала. Вот Вы и зациклились на ней. Проявите свою мудрость. Проявите терпение и смирение. Придите к Богу, душой. Вам нужна другая женщина. А об этой забудьте, пожелайте ей всего хорошего и проститесь с ней. Иначе Вас ждут бесконечная слежка за ней, ревность, сжигание себя своей любовной зависимостью, бег по кругу. Вот после этого у Вас действительно наступит опустошение души, и когда Вам встретится Настоящая Женщина, то Вам ей просто нечего будет дать. Вы перегорите.
Про себя скажу честно, что я просто мечтаю, чтобы мне встретился такой мужчина, как Вы, который бы ТАК обо мне заботился. Но при этом, чтобы и я любила его. Иначе и я буду равнодушна к его заботе. То есть я буду хорошо относиться, а вот полюбить - не знаю - смогу ли. Такова жизнь. Примите эту ситуацию как урок жизни, но не разочарывайтесь в любви и женщинах. Я думаю, нам с Вами надо научиться принимать ситуацию и просто научиться любить людей. Бескорыстно. Как это делает Бог.
С уважением, Лариса

Лариса , возраст: 32 / 12.02.2009

Александр, не надо терзать себя и не надо никуда ездить, искать "того парня" и ходить по аллеям, зачем? Вам нравится страдать и упиваться собственными переживаниями?
Переждите, будьте мужчиной, соберите всю волю. Она ведь знает, что вы ее готовы простить и принять? Поверьте, этого достаточно!!! для женщины, чтобы не бояться вернуться. Если все то, что произошло было временным помутнением сознания - она вернется, если же это ее решение и она не любит вас (я не о страсти говорю, а о любви, душевной близости к вам) - все бесполезно. Чем больше вы будете пытаться вернуть ее, тем, возможно, больше она утвердится в том, что ее решение верное. По себе это знаю. Когда мужчина явно страдает и хочет все вернуть, забыть и простить, появляется чувство, что это правильно, что раз ОН страдает, значит я лучше его, достойна большего: "...вон как он убивается по мне, значит, я королева, а королеве незачем униженно молящий слуга, ей нужен достойный ее - король" вот примерно так было у меня. Дайте время ей и себе, будьте доброжелательны, спокойны, но чуть холодны, не просите вернуться, отстранитесь, отпустите (пусть это будет и не просто).
Только не надо кидаться во все тяжкие, ваш послужной список с "не одной сотней женщин" и так пугает. Кстати, возможно, просто "все вернулось"? Знаете, как в жизни бывает: какую боль причинил, такую сам и получил...
И еще, хочется спросить, а почему вы не поженились, почему решили "пожить"? Все вполне закономерно, вы и она "попробовали", вам - "понравилось", ей - нет. Семьи-то не было. Вам 40 лет, вы хотите семью, детей, так в чем дело? Пригласили бы ее замуж, возможно, все было бы по другому, тогда была бы ответственность. А если бы она отказалась наотрез - все стало бы на свои места. Отказалась на время - ну ничего, как раз лучше бы узнали друг друга.
Не знаю, наверно, не очень я вас утешила и помогла советом, но мне кажется, что чего человек заслуживает, то он и получает. Простите Бога ради за такие слова, сама свою жизнь испортила, и виновата во многом очень, поэтому так и говорю, простите.
Не стремитесь вернуть ее во что бы то ни стало (в неволе любви нет), лучше подумайте, что вы делали не правильно в жизни, в чем ваша ошибка, почему все именно так (в 40 лет нет семьи и детей)? И постарайтесь исправить себя, было бы желание - и все получится.:)

Лена , возраст: 31 / 12.02.2009

Брат Александр, запоздал ты маленько с девушками... В нашем возрасте уже нужна какая-никакая семья...
В чем причина? Ну вот смотри. Есть липучка. Первый раз приклеиваешь — держится отлично. Второй — держится, чуть хуже. На энный раз вообще почти не прилипает.
Так и с отношениями. Сколько у тебя было...э-э...Дам? Не одна сотня? А сейчас хочешь раз и навсегда? Все, брат, проехали, липучка уже не клеится. Вообще. И у девушки так же.
Что делать? Я бы сказал, да вряд ли послушаешь. Полностью прекратить половые отношения с женщинами. Прийти в церковь, исповедаться. И не один раз, а постоянно. И ждать воли Божьей. А если кого встретишь — в постель только после росписи и венчания. Иначе так и останешься молодящимся ловеласом, никому не нужным.
Уж извини за резкий тон и фамильярность.

Федор , возраст: 41 / 12.02.2009

Александр, спасибо за то, что доверили свою историю посетителям сайта. Как это ни странно, но меня «зацепили» отклики на сложившуюся у Вас жизненную ситуацию. В них делается акцент на разницу в возрасте. С одной стороны, оправдывая поступки девушки, с другой - предлагая Вам обратить внимание на зрелых женщин. Александр, Вы меня извините за прямоту, но лично я, считаясь женщиной в зрелом возрасте, не рискнула бы с Вами развивать отношения, узнав о том, что для серьезных отношений вы знакомитесь через сайты и не забываете указать о количестве женщин, встретившихся на Вашем пути. И второе. Вы пишете о том, что девушка не стирает, не готовит, не убирает и т.д, оправдывая это ее молодостью и чрезмерной заботой родителей. Да не в молодости здесь дело. Просто для серьезных отношений Вы выбрали не того партнера. Вам уже об этом писали в отзывах. Что касается возраста девушки. Моя подруга в 24 года уже имела двоих детей. Ездила по гарнизонам со своим мужем-офицером и выполняла всю домашнюю работу по дому. Дело здесь не в возрасте, поверьте. Дело в том, что Вашей избраннице удобно, что рядом с ней – надежный мужчина, готовый убирать, стирать, ухаживать и даже прощать ей периодические «спрыгивания к молодым людям» (Ваша цитата). На мой взгляд (судя по Вашему письму), над Вашими отношениями работает один человек – это Вы. «Я понимаю, что все мои слова к ней - это ерунда, она жестокая и хладнокровная. Но очень хочется вернуть ее. Да, разум подсказывает - это не мое, с ней ничего теперь хорошего не выйдет». Вы просите совет. Он - в Ваших же словах, прочтите их еще раз и послушайте, что подсказывает Вам разум.

Арина , возраст: 41 / 12.02.2009

Привет,Александр.
Меня зовут Фания. И мы с вами друзья по несчастью,а может и по счастью.
Потому что мы не знаем, что приготовила нам жизнь в следущий момент.
Мой Саша после 8 лет заявил, что давно меня разлюбил,как женщина я его вообще не интересую.Его интересуют со мной только финансовая сторона.И уехал со своей подругой на 2 недели в Китай.
Ко мне пришла СМЕРТЬ.
Я помню себя только курящей на кухне.
Как потом выяснилось, я трое суток не спала .
Я не помню,как я ходила в магазин за сигаретами и ходила ли вообще. Я ничего не помню.
Смерть.Было только одно тело. Меня там не было.
Но наш организм к счастью долго в стрессовом состоянии быть не может.
Я пришла в себя.
Саша приехал как ни в чем не бывало.
Я не пустила его домой в этот вечер, сказав, что это теперь не его дом.Это дом женщины,которую он давно не любит, а кошельком мне надоело быть.
Любовь слепа.
А еще нас ослепляет страх ОДИНОЧЕСТВА.
Но развод- на самом деле ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Развод- не крах будущего, это всего лишь крах МЕЧТЫ о будущем.
Мы привязываемся к человеку и все наши мечты соответственно строятся из этих привязок.
Почему мы привязываемся к нашим половинкам????
Потому что мы не верим в себя.
Мы не верим, что сами можем устроить себе счастье , САМИ СЕБЕ. Вы меня понимаете?
Обязательно должен быть кто то, который если будет нас любить, то мы будем счастливы!!!
А если не будет?
А если тот ,которого мы себе придумали , просто не способен дарить себя?
Не способен любить?
И вообще он пришел в нашу жизнь только брать?
И есть ведь еще и такие актеры!
Играют свою роль и блаженствуют от самолюбования.
Что, тогда?
Что наша жизнь целиком зависит от них?
Саша,я вас очень сильно понимаю.Это выматывающая,тупая, смертельно тупая тоска по вечерам. НО!!!
Это привычка и привязанности.И вот это и не дает нам вздохнуть с облегчением. И еще эмоции.

Фания , возраст: 50 / 12.02.2009

Александр,
Вы пишите что у вас было много женщин и вы долго не могли влюбиться.А влюбились в девушку,которая вас отвергает.Похоже на мазохизм.Видимо вас привлекают девушки которым на вас,извините,наплевать.Девушка вам попалась легкомысленная,не серьёзная.Но видимо вам такие и нравятся.

Ольга , возраст: 29 / 13.02.2009

Здравствуйте, Александр! На этом сайте есть хорошая статья "Пьяный командир или куда нас заводят чувства" автор Михаил Хасьминский в разделе советы кризисного психолога https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137, я рекомендую ее прочесть и вдумчиво. А что касается совета, как вам поступать в данной ситуации, ответ один, рубить концы. Вам не 15 лет, вы взрослый, зрелый мужчина и должны прекрасно понимать, да и не только понимать, но и знать, что женщины любят сильных, а тем более, когда им только за 20. Поэтому все ваши попытки вернуть вашу девушку только добавят масла в огонь, поверьте, унизитесь в её глазах да и в своих тоже. Соберите волю в кулак, примите это как факт случившегося, то есть понять, что назад хода нет, ведь мы же воспринимаем факт смерти какого-то близкого человека, и знаем, что его уже не вернуть, так и в этой ситуации, никаких, простите, слюней и соплей. Задайте себе вопрос: "Уважаю ли я себя?"
Сначала будет трудновато, не без этого, но пройдет какое то время, и боль потихоньку начнет отступать, время лечит, увидите. Потом совсем по другому будете смотреть на все происходящее. Главное, принять мужское решение и поставить точку в этой истории. Успехов.

Олег , возраст: 41 / 13.02.2009

У меня в чем-то похожая ситуация... Сам переживаю... А вот читая со стороны посмотрел другими глазами на ситуацию! Ведь по сути, это Вы любите ЕЕ. Но не ОНА Вас! Но за что же Вам (и мне в моей ситуации) такое наказание?! Что же это за любовь такая, в которой приходится страдать?!!! Мы разве не заслуживаем лучшего? И если девушка не способна дать той любви, что мы заслуживаем, то почему мы должны убиваться из-за этого?
Может наша беда в том, что нам кажется, что отношения не закончены? И хочется проверить еще множество средств для удержания этих отношений?
Но девушка в данном случае находится в поиске! И Вы (как и я) для нее - переходный этап. Очередная проба пера! Она просто не готова пока к серьезным отношениям. Она пока настолько эгоистична, что не в состоянии отдать себя для Вас! Она Вас не любит! Даже хоть и говорит сладко, что любит! Она просто не знает еще - ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ! Но не все девушки такие! И даже среди 25-летних есть те, кто может отдать всю себя для нас - мужчин! Иногда даже за них страшно бывает - насколько жертвенны они могут быть... Но так получается, что мы любим не тех, кто любит нас...
Разница в возрасте тут не играет никакой роли! Просто ОНА - такой человек. Скорее всего она всю жизнь будет в поиске... И будет одна! А нам... нам надо искать свое счастье дальше! И самое простое - попробовать обратиться к тем, кто любит Вас, кто может Вас поддержать в этой ситуации! Отвлечь от переживаний. Главное не оставаться наедине со своими мыслями! Не брать отпуск! А наоборот - загрузить себя работой, чтобы было некогда думать ни о чем! Чтобы вечером до подушки и спать... И если Вы не будете ей ни писать, ни звонить, ни откликаться на ее звонки - через месяц боль чуть отпустит и станет легче. Через 2-3 месяца Вы захотите бросить все и примчаться снова к ней... Удержите себя!Это поможет разорвать порочную цепь старых отношений, избавиться от любовной зависимости! Я это проходил - и мне помогло! Помогло тогда, поможет и сейчас! Поверьте, она не достойна Вас! А достойная есть! И ждет Вас! Найдите ее и будьте счастливы!

Михаил , возраст: 38 / 14.02.2009

Ну и... Человек половину письма уделяет тому, что она готовит или не готовит. Я понимаю, что это важно. Но не на этом зиждется семья, это не самое важное.
Семья созидается вообще на другом! Поймите Вы это - вообще на другом, не на расписании обедов, не на глажке белья, и даже не на сексе.
Мой молодой человек в своё время достал меня этой готовкой - вот де не так, да мало, да не то... И не понимал, что я готова была ему бы готовить и 3 перемены блюда, если бы я точно знала, что он меня любит, и что наши отношения навсегда. И как только я начала выкладываться, он мне начал изменять, хотя были все эти перемены блюд, б-ы-л-и!!! - но он уже изменял, а я завертевшись в кухонных заботах этого не заметила!!!! Я ведь, хоть и начала жить с ним, подсознательно проверяла, стоит ли выкладываться, для меня 1 год совместной жизни был достаточным, чтобы довериться до конца - и я доверилась, и начала действовать "как жена". Много бед от сожительства - это одна из них, человек проверяет - оно, или не оно, а у всех разные параметры... В результате - предательство одной из сторон. Вот такая ерунда может получиться - есть над чем задуматься. Думайте. Один начинает выкладывается тогда, когда второму это не нужно или он ещё не готов... Вам нужно, чтобы сейчас зашёл человек с улицы и со всеми возможными усилиями своей души и со всей любовью и нежностью начал бы вам пылесосить??? Нет. Не нужно? А любовь нужна. Вот об этом и думайте.

Сожительство от брака отстоит так же далеко, как онанизм от любви.

Варрвара , возраст: 26 / 15.02.2009

Александр! Постыдитесь! Сами бывали "на месте того парня"! А те женщины, которых у вас были "сотни" - такие же люди, как и вы, представляете! Вы как-то явно этого всего недопоняли. Вы не уважаете женщин, а женщины не ценят вас. Это нормально. Вполне естественно. Ни до какой высокой любви вы не доросли. Высокая любовь, как это ни смешно, - это когда люди женятся. Не спят вместе, не живут вместе, а просто скучно так "неинтересно" женятся. Как это вы в 40 лет такую простую вещь не поняли!

Мать , возраст: 35 / 16.02.2009

Здравствуйте! Хочу вот что Вам сказать. Со мной произошла не совсем похожая история, но все же я "с той стороны", т.е., со стороны вашей девушки. Меня мой муж вернул, очень за это боролся. Он делал все, чтобы все поставить на свои места! НО! Позже, как оказалось, он перегорел... Все его чувства ко мне сгорели. И теперь он живет как зомби и говорит мне - "я жалею о том, что помешал тогда тебе устроить свою жизни так, как хочешь ты.., а мне теперь тоже ничего не нужно"... Вот так. Так что, возможно, вам просто кажется, что вы готовы на все, лишь бы ее вернуть. Это говорит в вас эгоизм... На самом деле отпустите ее, переживите это время. Вам не станет легче от того, если ее вернете...

Milena , возраст: 35 / 17.02.2009

Спасибо ВСЕМ, кто откликнулся на мое письмо. Не могу сказать, что разделяю все взгляды, особенно те, где вместо сочувствия услышал упреки и обвинения. И тем не менее - благодарен за внимание.
Есть моменты, на которых хочу остановиться специально. В одном случае автор отклика ошиблась: разница в возрасте составляет 16 лет, а не 26. Хотя тема разницы может трактоваться как угодно. В моем случае - скорее как минус, в массе других - как плюс (примеров в жизни предостаточно). Далее. В гражданском браке мы жили по ряду причин: хотели попробовать, хотели "притереться", наконец - мне требовалось время, чтобы накопить денег на свадьбу. Сам я, может, и не думал о пышной церемонии, но для девушки это ведь в первый раз, как же можно лишить ее белого платья и всего остального? Да, проблемы между нами существовали, но в период ее отъезда я уже твердо решил - нужно оформить отношения, готовиться к бракосочетанию. Кому-то и это покажется странным, но вот так оно и было! Даже ей сказал по телефону - подлечись как следует, будем заводить ребенка и жениться.
За время после ее ухода я во многом пересмотрел свое отношение, осознал свои ошибки. Да, был порой невнимателен, строг излишне, много опекал, пытался отчасти воспитывать (пусть даже и тактично), из-за занятости делами не так часто, как следовало, удавалось сходить на прогулки и т.д.
Отдельно - о знакомствах в интернете. Кто вбил в ваши некоторые головы, что это - плохо? Умный человек поймет - с кем он общается через монитор. Многие женщины (да и мужчины) проделывают ежедневно один путь по маршруту "дом-работа-дом". Где им знакомиться? Для меня сайт знакомств был не столько целью, сколько возможностью пообщаться, ведь я жил один. Ну так вышло, что встретил эту девушку в Сети, разве может это говорить о ней в негативном плане? НЕТ! Да, я всегда мог и могу познакомиться в "реале", человек общительный и смелый. Да, имею за плечами опыт общения с женщинами. Но кто позволил этим меня упрекать? Я НИКОГО не обидел из замужних, дарил только приятное общение и нежность, ни одной семьи не разрушил, ограничивалось такое общение 1-2 встречами. Принимал женские симпатии, может даже и с тем, чтобы не обидеть, чтобы вселить в женщину уверенность в ее чарах, красоте, обаянии. И поверьте, что совесть свою считаю в этом вопросе чистой. Осознаю, что могу вызвать новую волну агрессии, но все же признаюсь: встречал я девушек, которые могли быть мне верной женой и матерью детей моих. Но если нет к ним огня, нет порыва, нет элементарного желания - то как можно затевать отношения? По расчету, выходит? Уж нет, лучше быть одному...
В конце концов, прав кто-то из написавших - нас зачастую привлекают те, за кого мы должны бороться, кто нам морочит голову, кто нервирует своими выходками. В каждом настоящем мужчине живет азарт "Охотника". И чем сложнее покорить сердце девушки - тем вкуснее затем вкус "победы". Я не хочу обидеть моих сверстниц, я вас глубоко уважаю. Но мне нравятся девушки помоложе, я с ними и сам молодею и стараюсь поддерживать себя в тонусе и форме. А всем "взрослым" - только счастья, только Любви, дорогие девчонки.
Персонально огромный респект написавшим мне - Лене,24; Ларисе, 32; Нике, 26. С Федором не согласен. Другое дело, что я сейчас об этом не думаю, необходимо время, чтобы успокоиться. Фания - тончайшей души девушка, все и у вас будет отлично, не сомневаюсь. Михаилу - спасибо за четкость мысли, все строго дозировано и по делу. Олегу - ты нашел правильные слова, я все разделяю. ТОлько порой сложно сделать так, как понимаешь разумом. Арина, на других парней моя любимая смотрела и что-то там пыталась схитрить не в период совместной жизни, а еще до него - когда мы только начали встречаться. Мне тогда удалось вселить в нее Веру. Светлане, 29 - привет и благодарность, слова Курпатова - в самую точку!
Наконец, о сегодняшнем дне. Я изменился. Мне помогли ваши письма, дорогие друзья. Еще я был в церкви, молился, разговаривал со священником. В мою душу пришло успокоение - пусть и не полностью, но боль уже не такая, как прежде. Конечно, состоялся разговор с любимой. Все ей простил, попрощался на полном серьезе. Но вижу, что она переживает, что она меня любит. Она тоже ходила в церковь, собирается исповедоваться. Она ищет встречи со мной. Я знаю, что жить с ней как раньше, - я не хочу. Мы должны стать другими, многое изменить. Если она сумеет ВСЕ понять - я не смогу закрыть дверь перед ней. Но чтобы все произошло именно так - нужно время,нужно ПЕРЕЖИТЬ. Эта встряска была очень нужна нашим отношениям. Измену я простил, предательство простить не могу. Как будет дальше - я сейчас просто не знаю. Если жизнь без нее - значит, так тому и быть, все закономерно и все справедливо.
Прошу прощения, если обидел кого-то нечаянно. Спасибо огромное сотрудникам этого сайта.

Александр , возраст: 40 / 17.02.2009

Здравствуйте,Александр! Вы пишите :"Измену я простил, предательство простить не могу.Есть такая пошлая поговорка "Нельзя быть немножко беременной". В данном случае эта поговорка кажется мне уместной. Либо Вы прощаете Вашу девушку полностью,без всяких оговорок. Либо Вы не можете ее простить в настоящее время.Простить-не значит забыть. Прощение означает,что в случае,если Вы с этой девушкой поженитесь,Вы ни разу за всю жизнь,даже в разгар ссоры,ни словом,ни намеком не упрекнете ее в прошлых грехах. Если Вы с уверенностью не можете этого ей гарантировать,то значит не простили Вы ее вовсе. В таком случае,действительно лучше переждать. И если по прошествии времени Вы все еще не сможете ПОЛНОСТЬЮ простить ее, то отношения лучше не возобновлять. Иначе такие отношения превратятся в обоюдную пытку.А разорвать отношения,когда уже есть дети,будет куда тяжелее.
" Да, имею за плечами опыт общения с женщинами. Но кто позволил этим меня упрекать? Я НИКОГО не обидел из замужних, дарил только приятное общение и нежность, ни одной семьи не разрушил, ограничивалось такое общение 1-2 встречами. Принимал женские симпатии, может даже и с тем, чтобы не обидеть, чтобы вселить в женщину уверенность в ее чарах, красоте, обаянии. И поверьте, что совесть свою считаю в этом вопросе чистой." Типичные рассуждения Казановы. Он,конечно, был незаурядным человеком и талантливым писателем.Но настоящую любовь он так и не встретил и умер одиноким. Хороший повод задуматься,не находите? Я не собираюсь Вас упрекать,поскольку сама не без греха,но я надеюсь,что-когда нибудь Вы осознаете свои ошибки в отношениях с женщинами. Никто Вас не призывает жениться по расчету. Просто Вы путаете два понятия "любовь" и "страсть". Новелла Проспера Мериме "Кармен"-как раз история такой страсти.Ка же различить любовь и страсть? Я считаю,что любовь можно сравнить с пламенем в камине,которое согревает, а не ранит. Страсть-это пожар,который испепеляет все вокруг,оставляя лишь обугленные головешки. Любовь-созидает,страсть-разрушает.
И напоследок хочу Вам привести слова Антуана де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ:
Любить - это значит смотреть не на друг друга, а смотреть в одном направлении.

Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»
Счастья Вам,любви и мудрости!

Анна , возраст: 32 / 18.02.2009

Дай Вам Бог счастья и помощи в принятии правильного решения, Александр! Я тоже считаю, что время в Вашей ситуации покажет. Если девушка искренне раскаится, изменит отношение к Вам и к жизни, я буду только очень рада за вас обоих. Если нет - значит, не судьба, и Вам остается только принять это, но не отчаиваться. Очень хорошо, что вы оба пошли в церковь. Вы знаете, я бы на Вашем месте не торопилась возобновлять отношения, переждала какое-то время. Пусть девушка получше разберется в себе, в своих чувствах к Вам, подумает о жизни, о том, что ей надо в жизни. Ведь у Вас серьезные намерения. А если она еще не готова к серьезному? Если она решит создать семью с Вами, то она должна сделать это осознанно, чтобы не было повторения прошлых ошибок. И Вы должны серьезно дать понять ей это (для меня, например, было бы хорошо, если бы мне мужчина прямо сказал о том, что он думает, что переживает, чего хочет, о серьезности намерений). При этом я бы не стала давить на нее, чтобы она вернулась. Это хорошо, что Вы готовы простить и принять ее, но она должна сделать осознанный выбор. Чтобы Вам не пришлось жалеть потом. Искренне желаю Вам хорошей судьбы!

Лариса , возраст: 32 / 18.02.2009