Я пишу скорее для себя, потому что больше нет держать все внутри, улыбаться, играть... В голове только одна мысль: "Господи! Дай сил выжить."
Семь лет назад судьба свела меня с мужчиной, которого я полюбила... С женатым мужчиной. Была его попытка ухода из семьи и наша с ним попытка (или пытка) жить вместе. Ничего не получилось. Через полтора месяца я сама собрала ему вещи и отправила назад к семье. Было больно и трудно. Осталась одна, без работы, без денег и любимого. Потом жизнь стала налаживаться, появилась работа, а через некоторое время я познакомилась с другим человеком. Только тогда я поняла, что такое счастье. Я засыпала и просыпалась рядом с ним и говорила про себя :"Господи, спасибо!". Пусть когда то я страдала, но то, что было тогда стоило всего на свете. Он был создан для меня. Потом наступила беременность, случайная...Мы не планировали и я не хотела. Знакомы были всего 2 месяца. Он уговорил, убедил, что хочет ребенка и отправил выбирать свадебное платье. Только до ЗАГСа так и не дошли, мой любимый оказался женатым. Правда, с женой они давно не жили вместе и собирались разводиться до нашей встречи. Он обещал ускорить процесс.Все страхи разом выползли из своих углов. В общем сделала аборт, ему не сказала. Объяснила, что поставили диагноз неразвитие плода. Наши отношения не изменились. Нам по-прежнему было хорошо. Он каждый день обещал вот-вот развестись. Мне было 26, ему 36. В том его браке детей не было. Чуть позже я начала понимать, что я не единственная женщина в его жизни, есть другие, и немало. Конечно, он все скрывал. А я любила. Решила, что перетерплю, смогу удержать рядом, тем более, что расставаться со мной он и не собирался. Вместе решили, что хотим ребенка. Поставили на уши всех врачей и черех полгода после того аборта я снова была беременна. И тут начался кошмар. До 6 месяца беременности мы были еще вместе, правда за эти полгода он дома был всего 20 дней. Не смейтесь, я на календаре считала. Объяснял все работой, частыми коммандировками. С разводом вопрос также не был решен. На шестом месяце я узнала, что у него бурный служебный роман. Не выдержала, закатила истерику и выгнала из дома. Мы жили у меня. Он ушел. Обвинил во всем меня. В измене не признался. Прощения не просил. Мной не интересовался. Не знаю как, но беременность мне удалось сохранить. Сын родился восьмимесячный, но живой и здоровый. В роддом меня он отвез, а вот забирали друзья-родные. После родов папа стал появляться и вроде бы был готов жить с нами. Я через неделю после роддома вернулась на работу, хотя и кормила сына сама. С ребенком дома оставлась няня. На все зарабатывала сама, папа нам денег не давал в принципе. Вроде бы он и вернулся, но за ним хвостами тянулись его бесконечные интрижки. Врал так, что дух захватывало от наглости. А во время беременности судьба меня снова свела с моим прежним возлюбленным. Ничего у нас с ним не было. Просто дружба. Он мне очень помогал пережить расставание с отцом моего ребенка. После родов тоже дружили, а потом я сорвалась. Один раз. Столько боли было внутри. Так захотелось почувствовать себя на миг желанной и любимой. Как затмение нашло. А потом он прислал мне смс в выходной день. Просто "Я скучаю по тебе...", которую мой гражданский муж сам и прочитал. Был дикий скандал. И он ушел. Сыну было 3 месяца. Прошло 1,5 года. Я работаю. Рвусь между сыном и работой. Сына люблю безумно. У его отца просила прощения на коленях, умоляла вернуться. Не простил. Сына видит раз в несколько месяцев, приходит только когда я позову, да не один раз. Никак нам не помогает. Говорит, что в этой ситуации он ничего не должен. Хотя не в этом дело, зарабатываю я и сама хорошо. Поклонников у меня тоже хватает, но пустота в душе полная. Никто кроме него мне не нужен. А он... Он за мной следит. Иногда узнает, что я пытаюсь с кем то встречаться... Тогда мне на голову выливаются потоки грязи. Я плохая и гулящая мать. За эти 1,5 года двое мужчин предлагали мне руку и сердце. Думала, но представить кого то другого рядом с собой и своим сыном не смогла. Я действительно очень люблю отца своего ребенка, даже не мужа. Согласись он начать все сначала, в лепешку бы расшиблась,чтобы сделать моего сына и его самыми счастливыми на свете. Но на такие мои предложения с его стороны льются ушаты грязи, которые причиняют сумасшедшую боль. Иногда мне кажется, что я в кровь бьюсь о каменную стену. А дома ждет мой ангел, точная копия своего отца. И мне больше всего на свете хочется чтобы он был счастлив. С ужасом жду вопроса "где мой папа?". И все чаще в голову приходит мысль, что я не хочу жить. Держит только сын, все ради него... Только я не знаю откуда еще взять сил, чтобы идти дальше. Внешне я верх благополучия - красивая молодая женщина, очаровательный сын, дорогие шмотки, машины, украшения, хорошая работа, поклонники, а внутри чернота, холод и боль.