Здравствуйте! Разрешите мне поделиться своей историей, которая привела меня к стойкому ощущению, что жизнь – сплошные мучения, и конца этим мучениям не видно, ну, если только самой этому не поспособствовать. Сразу хочу сказать, что суицидальные мысли посещали, и неоднократно. Сейчас уже почти умерла. Этим письмом преследую следующие цели: 1. возможность выговориться (имея родных, друзей, коллег, вдруг обнаружила, что просто поговорить то и не с кем), 2. надежда услышать совет, получить какую-то консультацию, возможно, рассказ о подобном опыте с положительным исходом, 3. очень бы хотела с Вашей помощью найти тех, кому нужна я, моя помощь, забота, внимание.

Несколько лет назад я была уверенной в себе, привлекательной и целеустремленной девушкой. После окончания университета переехали с подругой в Москву, здесь быстро нашла хорошую работу, устроилась, обосновалась. Потом встретила мужчину, влюбилась, он оказался на 10 лет старше меня. Возможно, поэтому его предложение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Через полгода он ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Я очень переживала, расценила его поступок как предательство, это подорвало мою веру в людей и в то, что что-то хорошее ещё есть впереди. Я не хотела ни с кем никаких отношений. А потом появился Александр и во мне будто что-то вспыхнуло. Но одновременно стало очень страшно, что вдруг то предательство опять повторится. Александр очень настойчиво ухаживал, мы стали встречаться, я поняла, что он мне очень дорог. Но почему-то чувствовала себя неспокойно до тех пор, пока не рассказала ему о своём прошлом и о проблемах со здоровьем. Он ответил, что никогда бы со мной так не поступил и что проблемы со здоровьем его не страшат. Он предложил пожениться, но я опять-таки из-за нелепого страха сказала, что не готова и что вообще, зачем нам свадьба, штамп в паспорте нужен, когда будем планировать ребёнка, но не раньше. Мы стали жить вместе. Потом я опять заболела, Саша был очень заботлив, внимателен. Я понимаю, что он очень уставал тогда от моих бесконечных слёз и переживаний. Но с другой стороны, даже будучи дома на больничном, я старалась всё делать, не обременять его хозяйством. А потом что-то хрустнуло в наших отношениях, он стал пропадать, и позже я узнала, что у него есть любовница (правда, он утверждает, что это был всего лишь флирт; не верю в это, к сожалению). Отменились планы о столь желанном мною ребёнке, оказалось, что ему это совсем не нужно, что это не более чем масса дополнительных проблем. Всю прошлую весну сходили с ума по этому поводу: он предложил расстаться, я наотрез отказалась; он от меня отстранился, продолжал общаться с любовницей, я постепенно переваривала ситуацию, в конце концов, настроила себя на расставание. Но только настроила, как с наступлением лета опять стала любимой, милой и т.п. На вопрос «зачем ты со мной так поступил?» последовал ответ: я устал от твоих истерик и болезни, мне надо было отвлечься, но потом мне стало стыдно. Прощения он тогда не просил, но я простила. Лето прожили хорошо. А в сентябре началась новая история, появилась совсем другая женщина. Сначала я восприняла это в штыки, но через две недели (не знаю, почему сразу не послала его к чертям) уехала в родной город.Пока была в отъезде, Саша со мной интенсивно общался, опять всё мило и ласково. Я опять проявила слабоволие. Вернулась. Потом всё было замечательно (если не считать, что в среднем раз в 2 недели он пропадал на вечер, но я уже, увы, привыкла к этому, и молча переживала), был мой день рождения и море сюрпризов, потом наступил новый год. И 3 января он опять пропал. К слову сказать, что нервы у меня за это время стали хуже некуда. Поэтому когда он объявился, я сказала, что не могу так больше, пожалуйста, помоги мне собрать вещи, и я уеду немедленно. В тот день Саша первый раз в жизни попросил у меня прощение. Январь прожили – я знала, что Ирина (так зовут его настоящую любовницу) присутствует в его жизни. Саша был ласков, прямым текстом говорил, что любит. Правда, какое-то время я опять неважно себя чувствовала, и после этого в прошлый четверг он опять пропал. Пришёл только в 2 часа ночи и сообщил, что был у Ирины, что рассказал ей обо мне, что теперь не знает, как ему быть, с кем ему быть, что запутался. Наверное, тут я должна была его пожалеть. Но я не пожалела, а только опять заистерила. Я просто умоляла помочь собрать вещи и уехать. Попросил подождать до 9 февраля, для меня загадка, что будет 9 февраля. Думаю, что он, наверное, просто меня не любит, раз делает больно. А я его люблю. Сначала заставила себя задуматься, а вдруг и не люблю вовсе, может, просто уязвленное самолюбие разыгралось, вот и не отпускаю его. Нет. Всё-таки люблю. Настраиваю себя, что надо отпустить. Это выше моих сил.Мне кажется, что у меня только два выхода: 1. если Саша примет окончательное и бесповоротное решение, что мы живём по-человечески, честно, перестаем метаться из стороны в сторону (такое решение маловероятно, это было бы чудо), тогда я будто АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА; 2. пойти и «повеситься» (это нелепо, но только этой мыслью я заставила себя сегодня взять себя в руки и отправиться на работу; утешила себя тем, что если Саша опять сообщит о своих сомнениях, то я выскажу ему всё, что накипело, поколочу насколько сил хватит, а потом уйду и прыгну с моста (сейчас очень холодно, поэтому, думаю, это будет быстрый и 100% способ).

Я запуталась. Чувствую себя никому не нужным винтиком. Пыталась найти себе увлечения. Руки опускаются, и единственное желание: забиться в кокон и заснуть, если не навсегда, то, как можно, надольше.

Подскажите, пожалуйста, как из всего этого выпутаться. Как разлюбить? Как стать самодостаточной (чтоб мои дела и настроение ни от кого не зависели)? Как вновь стать уверенной, не бояться действовать и принимать кардинальных решений? Как научиться быть жесткой? Как перестать нуждаться в любви, внимании, теплых словах (знаю людей, которых это даже раздражает; а меня до исступления доводит отсутствие этого)? Как умело распределять свою жизнь по разным областям: семья, работа, друзья, увлечения, учеба… (то есть не класть все яйца в одну корзину)?