Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Разрешите мне поделиться своей историей, которая привела меня к стойкому ощущению, что жизнь – сплошные мучения, и конца этим мучениям не видно, ну, если только самой этому не поспособствовать. Сразу хочу сказать, что суицидальные мысли посещали, и неоднократно. Сейчас уже почти умерла. Этим письмом преследую следующие цели: 1. возможность выговориться (имея родных, друзей, коллег, вдруг обнаружила, что просто поговорить то и не с кем), 2. надежда услышать совет, получить какую-то консультацию, возможно, рассказ о подобном опыте с положительным исходом, 3. очень бы хотела с Вашей помощью найти тех, кому нужна я, моя помощь, забота, внимание.

Несколько лет назад я была уверенной в себе, привлекательной и целеустремленной девушкой. После окончания университета переехали с подругой в Москву, здесь быстро нашла хорошую работу, устроилась, обосновалась. Потом встретила мужчину, влюбилась, он оказался на 10 лет старше меня. Возможно, поэтому его предложение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Через полгода он ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Я очень переживала, расценила его поступок как предательство, это подорвало мою веру в людей и в то, что что-то хорошее ещё есть впереди. Я не хотела ни с кем никаких отношений. А потом появился Александр и во мне будто что-то вспыхнуло. Но одновременно стало очень страшно, что вдруг то предательство опять повторится. Александр очень настойчиво ухаживал, мы стали встречаться, я поняла, что он мне очень дорог. Но почему-то чувствовала себя неспокойно до тех пор, пока не рассказала ему о своём прошлом и о проблемах со здоровьем. Он ответил, что никогда бы со мной так не поступил и что проблемы со здоровьем его не страшат. Он предложил пожениться, но я опять-таки из-за нелепого страха сказала, что не готова и что вообще, зачем нам свадьба, штамп в паспорте нужен, когда будем планировать ребёнка, но не раньше. Мы стали жить вместе. Потом я опять заболела, Саша был очень заботлив, внимателен. Я понимаю, что он очень уставал тогда от моих бесконечных слёз и переживаний. Но с другой стороны, даже будучи дома на больничном, я старалась всё делать, не обременять его хозяйством. А потом что-то хрустнуло в наших отношениях, он стал пропадать, и позже я узнала, что у него есть любовница (правда, он утверждает, что это был всего лишь флирт; не верю в это, к сожалению). Отменились планы о столь желанном мною ребёнке, оказалось, что ему это совсем не нужно, что это не более чем масса дополнительных проблем. Всю прошлую весну сходили с ума по этому поводу: он предложил расстаться, я наотрез отказалась; он от меня отстранился, продолжал общаться с любовницей, я постепенно переваривала ситуацию, в конце концов, настроила себя на расставание. Но только настроила, как с наступлением лета опять стала любимой, милой и т.п. На вопрос «зачем ты со мной так поступил?» последовал ответ: я устал от твоих истерик и болезни, мне надо было отвлечься, но потом мне стало стыдно. Прощения он тогда не просил, но я простила. Лето прожили хорошо. А в сентябре началась новая история, появилась совсем другая женщина. Сначала я восприняла это в штыки, но через две недели (не знаю, почему сразу не послала его к чертям) уехала в родной город.Пока была в отъезде, Саша со мной интенсивно общался, опять всё мило и ласково. Я опять проявила слабоволие. Вернулась. Потом всё было замечательно (если не считать, что в среднем раз в 2 недели он пропадал на вечер, но я уже, увы, привыкла к этому, и молча переживала), был мой день рождения и море сюрпризов, потом наступил новый год. И 3 января он опять пропал. К слову сказать, что нервы у меня за это время стали хуже некуда. Поэтому когда он объявился, я сказала, что не могу так больше, пожалуйста, помоги мне собрать вещи, и я уеду немедленно. В тот день Саша первый раз в жизни попросил у меня прощение. Январь прожили – я знала, что Ирина (так зовут его настоящую любовницу) присутствует в его жизни. Саша был ласков, прямым текстом говорил, что любит. Правда, какое-то время я опять неважно себя чувствовала, и после этого в прошлый четверг он опять пропал. Пришёл только в 2 часа ночи и сообщил, что был у Ирины, что рассказал ей обо мне, что теперь не знает, как ему быть, с кем ему быть, что запутался. Наверное, тут я должна была его пожалеть. Но я не пожалела, а только опять заистерила. Я просто умоляла помочь собрать вещи и уехать. Попросил подождать до 9 февраля, для меня загадка, что будет 9 февраля. Думаю, что он, наверное, просто меня не любит, раз делает больно. А я его люблю. Сначала заставила себя задуматься, а вдруг и не люблю вовсе, может, просто уязвленное самолюбие разыгралось, вот и не отпускаю его. Нет. Всё-таки люблю. Настраиваю себя, что надо отпустить. Это выше моих сил.Мне кажется, что у меня только два выхода: 1. если Саша примет окончательное и бесповоротное решение, что мы живём по-человечески, честно, перестаем метаться из стороны в сторону (такое решение маловероятно, это было бы чудо), тогда я будто АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА; 2. пойти и «повеситься» (это нелепо, но только этой мыслью я заставила себя сегодня взять себя в руки и отправиться на работу; утешила себя тем, что если Саша опять сообщит о своих сомнениях, то я выскажу ему всё, что накипело, поколочу насколько сил хватит, а потом уйду и прыгну с моста (сейчас очень холодно, поэтому, думаю, это будет быстрый и 100% способ).

Я запуталась. Чувствую себя никому не нужным винтиком. Пыталась найти себе увлечения. Руки опускаются, и единственное желание: забиться в кокон и заснуть, если не навсегда, то, как можно, надольше.

Подскажите, пожалуйста, как из всего этого выпутаться. Как разлюбить? Как стать самодостаточной (чтоб мои дела и настроение ни от кого не зависели)? Как вновь стать уверенной, не бояться действовать и принимать кардинальных решений? Как научиться быть жесткой? Как перестать нуждаться в любви, внимании, теплых словах (знаю людей, которых это даже раздражает; а меня до исступления доводит отсутствие этого)? Как умело распределять свою жизнь по разным областям: семья, работа, друзья, увлечения, учеба… (то есть не класть все яйца в одну корзину)?

Ксения , возраст: 28 / 03.02.2009

Отклики:

Ксения, у Вас разумный подход, чувствуются не просто эмоции, а разумная попытка разобраться, но кругом тупик. Скажу сразу, кое что у Вас уже есть, это нужда в независимости, не знаю почему, но когда мы ощущаем нужды, вскоре приходит ответ, вот только не всегда они есть - "нужные" нужды. Как выпутаться? Дать себе отдохнуть на время, отложить, переключится, иначе себя можно загнать. Ответ приходит не мозговым усилием. Сейчас, наверное, вы даже его не услышите, но со стороны, у Вас положительная динамика, просто еще дело не до конца доведено. Мне однажды помогло осознание, что попытка разлюбить, выдавливание чувства мучает сильнее. И я оставила эту затею, теперь мне любовь не мешает :) Просто мы к любви относимся как к бизнеспроекту, а она не выбирает, к кому испытывать чувство. Нуждаться в любви вы не перестанете, так мы все устроены. Вы наверное имеете в виду зависимость, вот тут можно поработать, когда внимание, теплые слова желательны, но не мучительно необходимые. Я тоже решала эти проблемы, могу сказать - удалось. Как? Просто вознамерилась и забыла об этом, дала себе отдых и позволила жизни дать мне ответ самой. Все у Вас получится, для этого нужно время, ну как семечка не может же сразу деревом стать. Должны пройти этапы, осознания. А чтобы не просто ждать, заботьтесь о себе, это приятно, в этом есть смысл, Вам нужно снова обрести силы. И не тратьте силы на попытки разлюбить, это мучительно, просто переключайтесь по мере возможности. Чем больше мы зацикливаемся на чем либо, тем более мы и получаем нежелательное, это как бег по кругу, переключитесь, выйдите из зоны боевых действий, хотя бы на время. А там глядишь, сможете под другим углом взглянуть на все. Ведь проблема - это узкий взгляд на действительность. Мы становимся как мухи, которые пытаются вылететь в окно через стекло, а надо всего то отлететь подальше и увидеть открытую форточку :)
Удачи Вам, обязательно найдете свою форточку, вечно так не будет :)

Моничка , возраст: 32 / 04.02.2009

Ксения,потребность в любви и теплых словах нормальна для любого человека. Только биоробот не испытает никаких чувств. Поэтому становиться жесткой Вам вовсе не нужно. Просто Вам нужно научиться различать любовь и болезненную зависимость от другого человека. Прочитайте все статьи на этом сайте в разделе "Любовная зависимость". И никогда не забывайте заповедь"Не сотвори себе кумира". Советую Вам также зайти на сайт Победишь.ру,посвященный самоубийству.
Желаю Вам обрести настоящую любовь.

Анна , возраст: 32 / 04.02.2009

Здравствуй Ксения!
То что у Саши с Ириной называется блуд. А то, что с тобой - тоже называется блуд. Все находятся в свободном полете и стыкуются кто с кем захочет. Не исключено, что и ты можешь вскоре с кем-нибудь еще состыковаться. И так до одурения. Если хочешь, чтоб все встало на свои места то сначала надо понять, что семья начинается с законного брака, а не с сожительства. Любовь - это не то, волнует кровь, как у тебя сейчас, а многолетняя учеба, труд. Волнение в крови быстро проходит. У него уже прошло и он взволновывает себя уже на стороне. Ты сама задала ему этот вольный тон, отказавшись от брака. Обжегшись первый раз решила, что брак это что-то ужасное, лучше жить свободней. Вот что из этого вышло.
Как стать уверенной, не бояться действовать, как распределять свою жизнь по разным областям и т.д? Вся эта нескладывающаяся жизнь, все это блуждание в темноте от незнания нравственных законов. А они уже давно известны и для всех, без исключения, одинаковы. Это заповеди Евангелия. Но если ты начнешь их читать, то в приложении современной жизни они окажутся непонятны. Трудно принять принять современному человеку какой-то "дремучий домострой прошлого". Но только с помощью этих законов возможно привести свою жизнь к какой-то логике и к счастью. Чтобы лучше понять что такое эти заповеди почитай современную православную литературу об отношениях мужчины и женщины и о браке. Тогда и Сашей станет ясно что делать и с собой.
А "с моста" даже не думай! Почитай на Пережить.ру истории о родных суицидников. Ты ведь не одна на свете, вот и вспомни о том кто у тебя останется после "моста".

Марина , возраст: 29 / 04.02.2009

Здравствуй, Ксения. Если позволишь, прими мои небольшие советы. Мне тоже 28, и я тоже точно так же мучалась, один-в-один. Сейчас практически полноценный человек, вернулось все: и жажда жизни, и самооценка, и ощущение радости пришло. Согласна, с Моникой. НАдо выйти из "зоны боевых действий". Проблема, конечно, в вашем парне. Ну и у вас тоже много чего внутри. Думаю, вам надо уехать. Туда, где вам будет может и тяжело одной, зато побудете в уединении. От вас ушел муж, сейчас парень мучает. Значит, вам очень-очень нужно пересмотреть свою жизнь. Молитесь, что тут еще можно добавить. Черз некоторое время что-то изменится.Будет тяжело,больно, невыносимо. Но не вы первая, не вы и последняя.Пытаться разлюбить не стоит. Не получится. А вот желать счастье любимому человеку, позволить ему жить так, как он хочет, - это подвиг и жертва. После этого вы почувствуете, что-то такое в душе, вам точно станет легче. Я решила все кардинальным шагом - уехала за тридевять земель. Было душно, тесно, дышалось с трудом, но выдержала.Вдали о многом передумаете, пересмотрите, поймете, что неспроста все в жизни происходит. Начнете ценить жизнь, ваш внутренний мир. Станете сильнее, уверяю вас. Не мучайте своего любимого сейчас, он еще свое отмучается. Если хотите, напишите ему письмо, просто выговоритесь, от всего сердца, искренее, честно, нежно. ПОжелайте ему счастья и уйдите. А дальше будет что-то, что никто не знает. Жизнь расставит все по своим местам. Вам еще мамой предстоит быть, надо взять себя в руки, следите за своим здоровьем. Ваш любимый сам не знает, чего он хочет. Пусть делает то, что он хочет делать. Время расставит все по своим местам. Мучения зря не даются. Они делают нас другими людьми. Желаю вам сил, энергии, мира.

Жанна , возраст: 28 / 04.02.2009

Ксения, хватит быть сильной!!!
Возможно, ваша болезнь сделала вас такой, но вы должны научиться быть женщиной, а не ходячим калькулятором. Вы же все пытаетесь логически объяснить - это видно из того, как вы пишете.
Поймите, каждому нормальному мужчине хочется быть защитником для женщины. А как защитить сильную женщину? Вот ваш Саша и запутался.
Не надо больше истерик - просто плачьте. Поверьте мне! я тоже очень гордый человек и из-за этого потерял любимого человека. Все пытался разложить по полкам. Сейчас понимаю, что мог бы вернуть её, но уже поздно - она на прошлой неделе вышла замуж. И мне очень больно. Поэтому я вас прекрасно понимаю. Но умоляю, не совершайте моей ошибки, плюньте вы на этот "расчет", гордость... просто поговорите, с Сашей, не ждите когда он придет и начнет вам что-то объяснять. Возьмите и позвоните ему, прямо сейчас! скажите что любите, что он вам очень нужен! Не ждите никакого 9 февраля! ваша судьба решается уже сейчас! Хватит этой глупой гордости! Хватит этой уверенности, самодостаточности...
Пусть хоть вся вселенная разлетится в дребезги - не отдавайте ваше счастье!
Будьте слабой женщиной, позвоните ему! скажите что любите! а там как Бог даст.

Евгений , возраст: 28 / 05.02.2009

Ксения! Завтра у вас День Ангела! Пусть блаженная Ксения поможет вам душевно и телесно окрепнуть своим предстательством в молитвах! Храни вас Бог!Я пишу вам как сама недавно пережившая муки ада из-за несчастной (любви?). Я очень рада, что нашла этот сайт. Он реально вернул меня к жизни.И я очень надеюсь, что здесь вы сможете утешить ваше сердце. Уже несколько дней подряд я читаю 41 псалом,несколько раз в день. Это действительно действенная помощь. Читайте!Пусть сразу боль не отступит, но через несколько дней вы не узнаете себя. Вы утешитесь.Правда! Иногда мы думаем, что с каким-то печальным моментом в жизни все обрывается, и не хочется жить. Но Господь дает нам велие утешение после того.Пожалуйста, не задавайте себе много вопросов.В вашем состоянии не нужно думать, как правило мы не можем достаточно трезво оценить ситуацию. Положитесь на Бога.Он и только Он сможет вывести вас к свету, только откройте Ему сердце с верой,да будет воля Твоя!

za*lena , возраст: 32 / 05.02.2009

Ксюша, вы не любите себя, а это плохо. Никто не наполнит ваше сердце любовью, если вы не сделаете этого сами. Просыпаясь утром повторяйте одно МАЛЕНЬКОЕ утверждение: Я - любима, Я - люблю, Я - достойна любви ... Любима - Богом; люблю - себя, как Божье создание, как частицу Вселенной; достойна - любви, живущей в нашем мире. Попробуйте, принять и понять эти слова. Я желаю вам возрождения.

Алёна , возраст: 45 / 07.02.2009

Ксения, не надо вешаться, прыгать с моста и т.п.. уверяю вас, что вы НЕ почувствуете облегчение переступив черту и оказавшись вне этой жизни, умоляю вас поверить в то, что говорю. Единственный выход расстаться с душевными муками, которые вы сейчас испытываете - это продолжать жить, как бы порой тяжко и невыносимо не было. Только надо найти конструктивный подход, постараться не сосредотачиваться на эмоциях, не жалеть себя (почему у меня так, какая я несчастная, за что мне это и т.д.), такие мысли заводят в тупик. Вижу, что вы как раз хотите разобраться в себе и в том, что происходит, и это очень, очень хорошо!
Та ситуация, в которой вы сейчас оказались на самом деле довольно банальна. Ее суть - обман, нечистоплотность одного человека, по отношению к другому, и это встречается на каждом шагу. У меня двое детей и оба отца говорили, что любят, что самая-самая, что никогда и все в том же духе, в итоге ни тот ни другой не присутствует в жизни моих детей и моей...вот так.
Человек с которым вы живете, скорее всего не сможет сделать вас счастливой, потому, что нет гарантии, что все не повторится. Мне кажется, что во многом виноваты мы сами, женщины, мы не даем возможности мужчине взять ответственность на себя. Вот вы тоже так поступили, отказавшись выйти замуж, в итоге - отношения "пробы", рано или поздно у каждого (или у кого-то из партнеров) появляется мысль, что все это временно, и почему бы не "попробовать" еще где-то? В общем, мне кажется это первая ваша и грубая ошибка. Вторая ошибка - это то, что вы сами по сути позволили ему ходить "налево", первый поход довольно "дешево" ему обошелся, дальше больше... думаю, он уже не дорожит вами, потому, что не чувсвует в вас силы, стержня, не чувствует, что вы сможете без него. А вы сможете, сейчас вам кажется, что мир заключен в нем, а на самом деле мир - это вы сама, а он лишь частичка вашего мира, которую вы можете отпустить.
Мне кажется, вам нужно взять себя в руки и сделать шаг не к бегству (суицид - бегство), а навстречу жизни, нужно порвать отношения с этим человеком, они изматывают вас, вы перестаете чувствовать себя женщиной, человеком, перестаете уважать себя, он растаптывает вас. Да, будет тяжело, но эта тяжесть будет исцелительной, а сейчас вам все равно тяжело и вы катитесь вниз, что лучше?
Кстати тут на сайте есть рассказ девушки, называется "Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит" , почитайте, переворачивает душу, и лечит.:)
Подумайте, что вы могли сделать неправильно (только объективно без самобичевания) и какие недопустимые ошибки допустил он (тоже конструктивно, без эмоций по возможности). Для того, чтобы в дальнейшем не наступать на те же "грабли".
Еще в плане практического совета, если у вас есть время - займите себя, найдите то, что вам близко (помогать в детском доме или еще что-то подобное), вы увидите, что жизнь больше вашей боли, намного больше.
Не знаю верущая вы или нет (судя по всему- нет) - сходите в храм, может это ваш путь к Богу? Потому, что только вера дает чувство полноты, радости и гармонии жизни, что бы не происходило. Истинная вера, это стержень который не сломают никакие неудачи в личной жизни и не в личной тоже, это источник мира и тишины в душе, радости. Вам сейчас нужна помощь, а кто же лучше Господа может помочь и утешить?
Вот такие советы, я верю, что вы справитесь, потому, что многие пережили то же самое (это не в плане утешения, а в плане намека - и вы сможете:)) и стали сильнее.

Лена , возраст: 31 / 09.02.2009

Ксения!
Я Вас очень понимаю, у меня почти аналогичная ситуация. Не тяните! Так будет лучше, поверьте!
Очень хочется помочь. Я только сейчас поняла, что нужно было закончить всё давным-давно 2 года назад, как только мы впервые расстались. Но это было мучительно больно, длилось около 2х лет и только сейчас мы расстались окончательно. Поймите, дальше будет только хуже, человек с годами становится хуже, как бы ужасно это не звучало. В конце концов можно обратиться к психологу или психотерапевту (как я и сделала), если у вас нет здесь близких людей. А переживать из-за человека, который причиняет тебе боль, это по меньшей мере глупо, если он так делает, значит он не достоин ни одной твоей слезинки.

Lena , возраст: 24 / 09.02.2009