Ирина, думаю, он вернется к Вам. Если сделает шаг по дури, он наверняка будет по Вам скучать. Его будет тянуть в семью, а ей не повезло. Терпения Вам, безграничного терпения. Вам надо не умолять его, а стать сильнее. Тяжелый совет, но представьте, что он ушел и переживите это, так станете сильнее. Страх не будет Вами верховодить и толкать на разные безумия. Вам надо решить проблему с болью, со слезами, почитайте про настоящюю любовь, для нее не имеет значение, ответная она или нет, настоящая любовь без права обладания. Это бонусные советы, чтобы извлечь из ситуации максимальную пользу. Но что-то подсказывает, что он вернется. Только тактическую ошибку не допускайте, никаких коленераздираний и отчаянных поступков, будьте ответственны, набирайтесь сил и без истерик. Всякое случается, но уменьшать шанс на сохранение семьи не стоит, никаких умоляний и упрашиваний, мужчину это оттолкнет, если он почувствует, что Вы уважаете ЛЮБОЕ его решение, в этом будет Ваш огромный плюс и колоссальное преимущество перед той, которая настаивает на чем либо. Я в Вас верю, дай Бог, чтобы у Вас все получилось, буду за Вас просить. Выше нос!

Здравствуйте, Ирина! Не знаю, послужит ли Вам это утешением, но читая Ваше письмо, чувствую себя, будто сама писала. Разница лишь в количестве лет, проведенных вместе, и в наличии детей. Но мне кажется, будь у меня сейчас ребёнок, было бы легче, смысл жизни был бы очевиднее, наверное. Поэтому живите ради сына. Ведь изменить что-то не в Ваших силах. Можно либо расстаться (но в данный момент Вы любите и не находите в себе сил его отпустить), либо приспособиться к сложившейся ситуации (что Вы вобщем-то и делаете). А дальше время покажет. Ситуация изменится: у него это пройдёт либо Вы сделаете решительный шаг и начнёте новую жизнь. Сил Вам и терпения!

Здравствуйте, Ирина.
Во-первых, надо выбросить из головы мысли "о том что готова сделать шаг..." Ничего не кончится, только начнутся ваши мученья, и в отличии от сегодняшних-временных, новые будут вечными. Почитайте на сайте материалы на тему "Не хочу жить", мне помогло.
Во-вторых, мне кажется, вам надо бороться за своего мужа, еще не поздно, пока он думает.
Она же борется... У многих мужчин случаются такие ситуации, они сомневаются, не знают, как лучше поступить и полностью перекладывают на женщин ответственность за решение. Он как бы и ни при чем - жертва обстоятельств....
Покажите ему, как вы и сын нуждаетесь в нем, жить без него не можете, тем более, что это действительно так.
Уж если не получится, хотя бы будете знать, что вы сделали все,что могли.
Удачи, я верю, что у вас все наладится, он одумается. Дай вам Бог мудрости и сил простить мужа при любом исходе дела.

Ира!

1. Немедленно прекратите даже думать о суициде, это грех великий, не гневите Бога, вам дано свыше как дар гораздо больше чем вы думаете..., подобные и любые другие негативные мысли лучше заглушать внутренней Иисусовой молитвой-"Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешную"!

2. Проблема начала закладываться ещё с этого-"Закрутилась сумасшедшая любовь...".
Закрутиться сумасшедшая... может только влюбленность-одержимость, но не каждому потом удается вырастить за годы любовь. А пока пытаемся её выращивать, то грешим и грешим и внимания на это не обращаем, потому что так делают все вокруг и потому что в мире грех стал нормой, а за противление греху человека осмеивают иногда даже близкие люди...и силы ему для дальнейшей борьбы с этим миром и грехами может дать только один Бог и только через таинства в Церкви.

3. "Стали жить месте. Через 1 год -поженились...". Т.е. грешили до свадьбы...и не исповедывались в этом? Ира, наши грехи накапливаясь годами и без прощения их Господом на исповеди, однажды обрушиваются нам на голову потрясая нас до основания и как правило это приходит через самых близких людей.

4. "Я помешана на своей семье. Я хорошая хозяйка... В интимном плане - всё супер...".
То, на чем мы становимся помешаны у нас Господь отнимает, потому что мы делаем себе идола... А ничто в этой жизни не может быть целью, всё только средсвта для выращивания в нас человека духовного! Человек обладая данной Богом свободой может ВСЁ усугубить и превратить в противоположность- так добро становится злом. Ваше предложение мужу жить на два дома это не добро а зло от бессилья, это потакание греху мужа, который одержим-болен другой женщиной, её телом и не более того- "Её с тобой даже сравнить нельзя, но...ничего не могу поделать..."..., он как наркозависимый и надо не давать ему наркотик, а, понимая что он "болен", надо молиться за него исключив полностью с ним близость..., пока он четко не определиться, сохраняя ровные отношения и не запрещая общения с сыном.

5. "Я ощущаю себя в тошнотворном болоте..."- это происходит именно потому, что вы участвуете в грехе мужа боясь его ухода. А он должен на время остаться без вас, чтобы понять себя, чтобы понять чего лишился, чтобы самому бороться со своими грехами. Иногда человека надо оставить наедине с его страстью, чтобы он пресытившись пришел в ужас от содеянного, понимая что его уже "рвет и ломает" от этой зависимости! Мы не судим людей за ангину а пытаемся лечить..., и также не имеем права судить их за духовные заболевания, тем более что все сами ими страдаем. Глаза надо держать открытыми только на свои грехи, а на чужие грехи свои глаза надо закрывать, иначе не миновать осуждения..., а как осудишь человека - так и скоро сам согрешишь! Мужу можно только подсказать что ему необходима исповедь..., но он должен сам добровольно принять это решение выстрадав и переварив всю ситуацию.

6. "Я его люблю... Только не знаю, где бы взять силы, что бы пережить это...".
Вы любите мужа и ЛЮБИТЬ - это только ваше право любить его, но это не его обязанность также отвечать и всю жизнь. Молитесь за мужа, не гоните его, но и не потакайте его греху, иначе эта трясина засосет вас обоих! Поговорите со священником как с отцом, он раскажет как подготовиться к исповеди и что делать дальше. Силы вам даст только Господь по вашим шагам к Нему, но при этом надо с верой принять, что именно Господь и решит как лучше для ваших душ, для их воспитания и становления.

7. "Мой мир рушится...".
Ира, ваше имя с греческого означает "мир"! Восстановить мир и покой в душе способен только Господь и ваше внутреннее изменеие себя, ведь поменять других мы можем только поменяв себя, и никак иначе! Пока мы живы всё можно изменить- на этой мысли воспряньте духом, с вами рядом сын и ему очень важно видеть рядом уверенность и прощение..., потому что затем он по этой схеме будет строить свою жизнь. Дорогу осилит идущий!

Храни вас всех Господь!

Ирина, здравствуйте. Очень хочу поддержать вас. Сама пережила подобную ситуацию, поэтому понимаю,как вам тяжело. Мой муж уходил, полгода жил отдельно, потом вернулся. Живем опять вместе. Советовать вряд ли имею право, как поступить вам: позволить мужу вашему жить на две семьи или отправить его ... Не знаю. Поверьте, все обязательно будет хорошо у вас, какое бы решение не принял ваш муж. Отпустите его в своей душе, в своей жизни. Надо жить дальше ради себя, ради сына.

Ирина, у меня примерно то же самое. Сильная душевная боль, все валится из из рук. Но сегодня я пошел в церковь и исповедался. Стало ЗАМЕТНО легче, по крайней мере в первое время после исповеди. Хотя, когда стоял в самой церкви и ждал исповеди, было почему-то еще хуже-тоска и печаль невыносимая. Еще один момент: волнение перед исповедью как-то приглушает душевную боль и от этого тоже становиться полегче (минус на минус дает плюс).
Ирина, сходите и вы, попробуйте. По крайней мере ничего не потеряете.

Добрый день, Ирина!
Прекрасно понимаю Вашу боль и страдания!!! Потому что сам сейчас переживаю большие трудности в личной жизни... Хотя, наверное, сложно представить то ужасное состояние, в котором Вы находитесь после 16(!) лет совместной жизни со своим мужем! Хочу сразу Вам сказать и попросить - гоните прочь от себя всякие мысли о "крайнем шаге", которые приходят Вам в голову!!! А если таковые и появляются, думайте сразу о своём сыне - ведь кроме Вас (сейчас в особенности) у него никого нет, ни ближе, ни роднее! Подумайте, что он сейчас переживает, и как ему трудно в такой сложный период! Дети не должны страдать из-за своих родителей! Этим Вы ничего не исправите, а только сделаете несчастным своего сына!
А насчет данной ситуации хочу сказать, что Вы просто умница!!! Я испытываю к Вам глубокое уважение! Вы ни в чём не обвинили своего мужа, спокойно и стойко(!) выслушали его, даёте ему время разобраться в себе... Вы НАСТОЯЩАЯ мудрая женщина! Судя по тому, что Вы пишете о своем муже "...но...ничего не могу поделать...", он сейчас запутался, и, уверен, ему сейчас тоже очень нелегко. Сейчас им руководят только эмоции, гормоны, а мозги отключились! Он должен понять, что семья - это ответственность, уважение друг к другу, к ребенку, к совместно прожитым годам, и какие бы соблазны ни подстерегали в семейной жизни, нужно во что бы то ни стало бороться с ними, а над отношениями постоянно работать! А то, что сейчас происходит с ним, это просто мимолётное увлечение (никак не любовь), которое неизбежно скоро пройдёт, потому что это грех! И он должен понять головой, что нельзя променять 16 лет совместной жизни, любящую жену и ребёнка на "мыльный пузырь", это большая ошибка! Простите его!
Что делать Вам? Как мне кажется, просто дать ему время, пусть сам одумается! Не просите его ни о чём и уж, конечно, не нужно предлагать ему жить на "две семьи" - это невозможно, семья может быть только одна! Он мужчина и здравомыслящий человек, 36 лет - не мальчик уже, и должен сам всё понимать! Если я правильно понял, он живёт с Вами, "думает" и пишет смс другой женщине? Правильнее, как мне кажется, с его стороны было бы снять на это время квартиру и жить отдельно, чтобы не мучать Вас... Сходите в Церковь, поговорите со священником и молитесь!
Храни Вас Господь!

Здравствуйте,Ирина! Я не могу сказать, что полностью понимаю Вашу ситуацию, так как в моей жизни такой ситуации не было, и дай Бог, чтобы не было. Просто хочу Вас поддержать в такое трудное для Вас время. Вашего мужа можно только пожалеть, он-слабый человек. Он одержим бесовской страстью, и когда с глаз спадет пелена, он очень горько раскается в своем грехе.Вам нужно пойти в церковь и молиться о том, что Бог Вашего мужа вразумил и на истинный путь направил.Бог и даст Вам силы в этой тяжелой ситуации.Как бы Вам не было трудно, но уговаривать,умолять его, я думаю-бесполезно. Часто,когда в мужчине просыпается "основной инстикт", мозги отключаются. Предоставьте ему свободу выбора. Когда он поймет, что совершил страшную ошибку, то он вернется, и тогда уже Вы будете решать,принять его обратно или нет. А если не вернется, то значит, возможно, Бог приготовил для Вас более достойного человека. Как сказал великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес:
"Если ты любишь что-то — отпусти. Если оно твое — оно вернется."

Дорогая Ирина! Вы держитесь все будет хорошо. Я уверена, что это только страть и она у него пройдет как и у всех мужчин. Вы его отпустите к ней. И не соглашайтесть, что бы он жил на два дома. Это больно и глупо. Пусть идет. Только там он поймет, что это не то, что ему надо. Постель с ней надоест. А верной жены и сына рядом нет, нет семейных вечеров, нет вкусных обедов, его родного чистого полотенца. А все занова начинать ,,, Отпустите, он обязательно вернется, да и вы в его глазах на ступень выше станете. ПУСТЬ ЛУЧШЕ С НЕЙ ДУМАЕТ О ВАС и СЫНЕ, НЕЖЕЛИ С ВАМИ СКУЧАЕТ ПО НЕЙ. Все будет хорошо!!! держитесь.

И зачем это нужно... Я пережила подобное... Тоже долгий брак, любовь, сын... Очень хорошая, красивая семья... И тоже другая женщина, не оставляющая мне перспектив и только из-за своей инициативы... И он сомневающийся... Несколько раз налаживалось... И так же разрушалось... Я просто нашла в себе видимо последние силы, сказать, что ничего не изменится, пока не изменюсь я. Я хочу быть счастлива, хочу любить, быть любимой... только не хочу. чтобы мой мужчина был всем моим миром. Есть я, есть сын, есть родители, друзья... Да много, что у меня есть... Такое понимание придет после самого сильного пика боли, душевной, физической... Оно придет, непременно... И жить захочется... И совсем не станет страшно что-то изменить... И самое главное, захочется его отпустить по доброму, без зла и обиды... Потому, что он искренне так и не раскаялся и не понял этого благородства. что его простили. У него свой путь, за него не проживешь... А вы должны быть ангелом-хранителем для своего сына. Потому что к старости будем пожинать плоды воспитания наших детей... И лучше сейчас сконцентрироваться на том, кому это по настоящему нужно... И это далеко не муж... Я верю в счастье таких умных, сильных женщин... И желаю Вам его...

Дорогая Ирина! Я Вас очень хорошо понимаю, у меня практически такая же ситуация, муж предал, ушёл очень некрасиво, но прошло 2 месяца и кажется что уже не так больно. Ирочка, ну просто не один мужчина не стоит того, чтобы заканчивать свою жизнь, тем более у Вас есть ребенок, держитесь дорогая. Я думаю что даже если Ваш муж всё-таки выберет Вас, всё равно между вами уже не будет таких близких отношений, как бы Вы себя не уговаривали, что всё забудется, это будет всё время в вашей голове, рано или поздно Вы будете его попрекать, и думаю что если мужчина сделал это один раз, он обязательно ещё это повторит, так зачем Вам это надо? Почитайте пожалуйста на этом сайте просьбы о помощи и отклики на них, мне лично это очень помогло.

Господи, как Вы его любите! Все понимаете, все прощаете, может быть, поэтому он и не устоял?
Понимаете, мне кажется, что он любит Вас, но новая игра увлекла его, а Вы поняли, простили, вот он и решил еще поиграть. Он же сам признается: "ее с тобой и сравнить нельзя". Эх, могу дать Вам сто в гору: он уйдет, но вернется, только найдутся ли у Вас силы простить (противно будет даже с Вашим самопожертвованием), уверяю.
Неправильная, на мой взгляд, тактика. Вам, конечно виднее, но кажется, что если бы Вы поставили выбор первая: "Знаю, понимаю (Бог тебя на прочность проверял, а ты не выдержал), но я прощу, только либо я, либо она, не послушаешь сейчас - когда наиграешься – такого шанса уже не дам. Выбирай". Думаю, он бы прискакал к Вам с цветами в зубах, и забыл бы как ее (сослуживицу) зовут.
Попробуйте пока не поздно сказать «выбирай, последний шанс даю, я себя не на помойке нашла, надоела грязь». А резкое перемена мнения даст Вам фору в борьбе с любовницей, муж от неожиданности наконец-то подумает всерьез, что может вас потерять НАВСЕГДА,
А на два дома – это простите уже не семья, а дом досуга.
Не обижаетесь, пожалуйста. Счастья Вам и удачи!

Ирина, это наваждение, если очень любите молитесь за мужа, подавайте в записочки в церковь.
Жить на два дома никак нельзя, избалуется вконец, привыкнет к моральному и физическому комфорту такой жизни, никакой ответственности, женщины за тебя бьются, это ведь все равно льстит мужскому самолюбию. Из этого состояния выйти мужчине очень тяжело. Сама ходила этой дорогой, тупик.
Если муж осознает что это наваждение не от Бога, то вы победили, если нет, боритесь одна. А там как Господь управит, положитесь на его волю. Сходите в храм исповедуйтесь, причаститесь, легче будет.
Жить надо в любом случае, сынишка без вас пропадет. Неужели вам из-за какой-то шалавы хочется потерять свою единственную жизнь. Не стоит она того, да и муж тоже здесь далеко не жертва, соучастник как ни крути.
Мужчины любят молодых, веселых и красивых, прячьте слезы, спорт, свежий воздух, компания друзей, вернется, они все возвращаются.
Мужества Вам, мудрости, и удачи.

Ирина! Я прекрасно понимаю Вас. Из-за измены я выбросилась из окна. Страшный дикий грех, который я совершила. Прочтите мою историю, опубликованную на сайте "Пройдя черезь смерть".Пожалуйста живите. Муж Ваш слеп. Он губит своё счастье, теряя семью.Неужели ему не понятно, для чего он нужен новой даме. Всё же очевидно.От него она точно не отстанет.Прописки нет, квартиры нет. Так что тут будет битва. Я предлагаю Вам самостоятельно принять решение за себя и мужа, поговорив со священником и обратясь за помощью к Богу. Простите мужа и отправьте его, иначе это будет хроническое сумашествие. Выдержите время, не звоните ему, прекратите все контакты и молитесь за него.Я выбросилась из окна, думала , что решу проблемы одним махом, а нет, я их приобрела, погубив психику детей, здоровье.Господь показал мне, что жизнь настолько удивительна и прекрасна,что представить трудно.Муж просто никто и ничто по сравнению с Вашей жизнью.Успокойтесь пожалуйста, я не знаю Вас, но смело говорю, что люблю Вас, понимаю,пожалуйста, потерпите.Молитесь и Бог поможет разрешиться всему.

Отпустите его с миром,я понимаю,что это очень тяжело.Чем раньше это произойдет,тем быстрее он поймет,что вы его единственная!А жить на две семьи,Вам будет еще тяжелее,чем сейчас.У меня похожая ситуация-через 2 месяца,начал жаловаться,что ему там плохо!Держитесь.Все будет хорошо!

Здравствуйте Ирина. Я переживаю почти тоже самое, мой муж тоже ушел думать, снял квартиру, насчет женщины не знаю, пока только подозрения.Мы прожили 15 лет. Я его люблю, он меня, говорит, что да, но я не верю.Знаете хочу Вам сказать по собственному опыту, надо выплакаться, отжалеть себя и заняться собой и своим внешним видом. Обязательно!!!! Не жалейте на себя средств.О самоубийстве даже не помышляйте, есть сын, будут внуки, будет любовь, хоть и сложно сейчас себе это представить, но обязательно будет!Вы когда приведете себя в надлежащий вид и сходите куда-нибудь, да хоть просто днем по улице прогуляйтесь, смотрите на мужчин, они будут смотреть на Вас, и Вы поймете что все еще у Вас будет и жизнь не заканчивается. А вернется муж, сможете простить, еще лучше. Пообщайтесь на форуме с людьми. Мне помогло. Счастья Вам и любви.

Здравствуйте Ирина. Сложно найти слова, способные утешить в такой ситуации. Изложу только свой взгляд со стороны. Вы растворились в своей любви к мужу настолько, что немного забыли себя, свои интересы. Вспомните, что жизнь, это не только супружество. Заставьте себя пойти к друзьям, в музей, что Вы любите? Поймите, что даже если он уйдет, Вы СМОЖЕТЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Во первых, Вам наверняка станет легче, а еще возможно это будет иметь свои последствия в отношениях с любимым. Он мечется, потому, что уверен, что Вы примете его любого. Но если у него будет реальная угроза Вас потерять, воможно и метания прекратятся. Любите себя, уважайте себя, счастливая любовь к близкому возможна только при наличии любви к себе. Здоровой любви, осознания своей ценности как человека, как женщины. Ценности, которя не каждому дается и на дороге не валяется. Удачи Вам.

Я вам скажу, где я взяла силы...
У меня было в мыслях не только под колёса броситься, но и самой на полной скорости во что-нибудь въехать ( а на заднем сиденье трое моих любимых деток!). Каждый раз, нарезая хлеб или что-нибудь ещё, правая рука так и тянулась лезвием к левому запястью. А иногда думалось просто - со всей силы головой об стену - и больше такого не чувствовать.
Не спать и не есть - это ничего. А от тошноты не соскакиваете по ночам? У меня первое время было и такое, стоило лишь представить, как он этими вот такими мне родными руками прикасался к другой. И от еды тошнит, как только подумаешь. Это не ревность, это физическое отвращение.
Вас предали, Ира. По слабости, глупости, ещё почему... Вас предали.
Теперь взгляните на всё происходящее и подумайте, для чего вам всё это страдание дано? Если принять, что всё, посланное нам свыше, справедливо, то остаётся понять, для чего вам это? Что-то за ежедневным сексом, стряпнёй и чистотой в доме упущено. Что-то очень важное, Ирина. Я тоже себе по всем пунктам ставила обычно "пятёрки", но вот когда случилось, когда пришлось признать, что не "отличница", я увидела такое, от чего волосы встали дыбом. И побежала в Храм, душу свою чистить. Помогает. По крайней мере самоуничтожением не займусь. Умолять тоже больше не стану. Пусть немного протрезвеет...
Понимаете, муж ваш отказывается от любящей жены, от самого близкого друга, от заботы и уюта - от семьи, где у него растёт сын, - в обмен сами понимаете на что. Пусть попробует, как это. Нет, не гоните, пусть сам принимает своё решение. Уйдёт - не держите. Проживёте без него, это точно. Остаётся, тогда никаких "опять соблазнился, прости". Не спите с ним, если знаете, что он с ней встречается. Простите, что и в постель залезла, но это ведь гадко. Как бы ни любила,себя тоже надо любить.
Ирина, учитесь молиться, читайте Евангелие. Может, всё-таки созреете до исповеди, причаститесь, сына причастите...
Я понимаю, вам хочется, чтобы всё было, как раньше. Но - останется он или нет - как раньше не будет. Уйдёт - будет страдание одно - вы ведь 16 лет единое целое! Останется - будет другое страдание - попробуй от всей души прости такое! (это сеёчас, по горячим следам кажется, что всё уже простила, что только б был рядом, а я уж справлюсь с обидой)
Ирина, случившееся - ваш шанс стать лучше. Иногда врачам приходиться причинять боль пациентам, чтобы больной пошёл на поправку. Теперь вы больны, вас лечат. И доктор ваш - Господь.

Ириша, у моей хорошей знакомой похожая ситуация. Муж уже вернулся.
Она как-то прочитал книгу Д-ра Добсона. Он очень неординарно советует. И особенно говорит, как в этом всем думает мужчина и что реально нужно. Там очень полезные и здравые советы.
Если вы будете идти на компромисс и удерживать его любой ценой, будет только хуже. Он не будет уважать Вас, а будет только пользоваться.
Книга эта - не панацея, но на мой взгляд очень полезна в этой ситуации.
Скачать книгу доктора Добсона "Любовь на всю жизнь. Секреты прочного брака" можно здесь: https://www.log-in.ru/books/8157/

Ирина, здравствуйте.
Я уже написал один раз Вам. Хочу еще немного дописать. Дело в том, что я еще раз исповедался и даже причастился. Это настолько утешило и облегчило мою душевную боль, что я не могу не поделиться этим с Вами. Я теперь понял достоинство исповеди: она может реально БЫСТРО и ЗАМЕТНО уменьшить душевные страдания. Боль уменьшится и сама собой, конечно, но для этого надо ждать месяцы. А тот же эффект Вы можете получить хоть завтра же! Не нужно ждать и страдать столько времени.
Потом еще одно замечание. После исповеди и причастия что-то происходит с человеком. Я точно не могу описать. Но как будто какая-то пелена спадает с глаз и с мозга. Начинаешь по-новому, более трезво оценивать ситуацию. Вот Вам читатели дают много хороших и полезных советов. И вроде бы все правильно говорят. Как же выбрать из многочиленных вариантов правильный путь? Как раз после исповеди, я думаю, Вы это узнаете и почувствуете.
Кроме того, просто беседа со священником (никуда не торопящимся, который искренне хочет помочь) тоже хорошо утешает.
Всего Вам доброго. Евгений

Здравствуйте, Ирина!
Читаю Вашу историю и отклики (столько любви в них и очень мудрых советов).. Столько хочется сказать Вам, поделиться пережитым и осознанным опытом своей истории, но учусь молчать. Однако, самое главное скажу – ВЫ СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА! Нелепо звучат эти слова в настоящий момент? Возможно, но это так и есть. Бог любит Вас и дарит возможность, изменившись, обрести истинные любовь и счастье. «Есть четыре вещи, которые никогда не возвращаются: сказанное слово, вылетевшая стрела, прошлое и упущенная возможность.(Омар ибн Аль-Хамир) Учитесь с благодарностью принимать все подарки судьбы, прощать, смиряться, верить и любить… Цепляясь за что-то значимое для нас - теряем, а отпуская – обретаем!Всего Вам доброго

Ирина,зравствуйте!В каждой строчке Вашего письма читаю свою историю,различие в том, что у меня дочка.После года всего этого кошмара, мы СЛАВА БОГУ РАЗОШЛИСЬ!С моей души упал камень,"тошнотворное болото" закончилось!Почитайте отклики на Ваше письмо, там очень много полезного для Вас, просто не хочется повторятся.От себя хочется добавить, что такая Ирина на этом свете одна и другой не было и не будет.Попробуйте мысленно представить лица Ваших родителей, когда они увидели Вас в первый раз, когда впервые взяли Вас на руки, как Вы думаете, желали ли они Вам плохого, страданий? Что бы они почувствовали, узнав про Ваши мысли о самоубийстве и т.д.?Не существует в этом мире такого человека и такой ситуации,чтобы накладывать на себя руки. Главное, что Вы-есть,сильная,живая и здоровая, вы нужны самой себе, своему сыну,внукам и правнукам, а что до слабых людей вроде Вашего мужа, жизнь все расставит по своим местам, отпустите это! Желаю Вам успехов в новом витке Вашей жизни!