Мне плохо. Очень плохо. Так плохо, что я готова чувствовать любую физическую боль, но только бы не чувствовать этой боли. Мне 23 года, я симпатичная, успешная девушка. Но я не вижу смысла… нигде. В 17 лет я познакомилась с мужчиной, ему было 24. Мы полюбили друг друга и решили жить вместе. Но мысли пожениться у нас тогда не было, т.к. у нас все это было впервые и мы даже не представляли, как это бывает. Поэтому мы решили просто пожить вместе. Через день своего восемнадцатилетия я переехала к нему.
Мы прожили вместе 6 лет. Я быстро поняла, что это единственный мужчина с которым я хочу жить всю жизнь, рожать детей. Мы «росли» вместе. Он закончил институт, стабильно работал. Я из секретаря выросла до управляющего компанией. У нас была семья. Ремонт, хорошие машины, путешествия… ОГРОМНЫЕ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ, последние два года мы наслаждались жизнью для себя. А в 2006 решили, что теперь можно рожать деток.
Тема свадьбы была закрыта. Он раздражался от нее. А 02.01.2007 он сказал: «Я шесть лет очень боялся, что ты от меня уйдешь, я устал бояться, я больше не боюсь, я ухожу» На мои ????????????????????? Он: «Я не хочу так больше жить, ты стала не тем человеком, с кем я познакомился»

19.01.2006. он попросил меня покинуть его квартиру со словами: «Нам надо расстаться на время». Я уехала к родителям, в дом где меня уже никто не ждал, где нет ни одной моей вещи, нет моей комнаты. Где родители живут для себя. Я сломалась. Я очень сильный человек, лидер, мне кажется, что я могла пережить все, утрату родителя, работы. Но я была сильной с ним, и я НИКОГДА не думала, что смогу остаться без него. Это был удар в «потдых», может быть даже предательство.

Естественно все случилось не на пустом месте. Мы поругались, поругали как обычно. Мы не могли выбрать компанию на новогоднюю ночь, и не договорившись остались дома.

Вы будете предполагать:
«другая женщина» - 10% Мы каждую минутку в сутках проводили вместе. Мы специально ездили вместе на работу. Вечером каждый день заезжали друг за другом, ужинали, созванивались каждый час.

«она задавила в нем мужчину» - 70% Это я уже сейчас так думаю, после его фразы: « Вы все думали, что я тюфяк, что я на такой поступок неспособен, а вот как. Я даже сам не подозревал, что я такое могу» Как я сейчас понимаю, я всегда шла напролом, он сопротивлялся, а потом отступал и я получала, что хотела, причем чем тяжелея все это было, тем желаннее становилось то чего я добивалась. Это - и цвет дивана, и страна отдыха и даже его одежда.

«Он испугался ответственности» - 50% Как я уже написала, мы серьезно подошли к вопросу ребенка, т.е. это я подошла, когда он после 6 лет жизни сказал: «что надо уже типа об этом думать». Я начала обдумывать перепланировку квартиры с учет детской комнаты, кроватки и пеленального столика, а в декабре случилась задержка – ложная тревога.
Потом предновогняя суета…..и все.
И только сейчас ….я схожу с ума….я складываю пазлы в голове…собираю события последних лет в цепочку. Мой мозг разрабатывает направления, причины…..все это только догадки. Я не сплю. Мне кажется, что я сплю, но через несколько часов я открываю глаза от боли судорог…и понимаю, что все это время мой мозг думал, расставлял шахматные комбинации.
У меня нет злости, нет обиды на него. Есть жалось к себе, есть мысли, что жизнь кончилась. Нет будущего. Я стала созерцателем. Я смотрю на мир – он не радует. Я смотрю на прохожих мужчин, и не вижу ни одного с котором я могла бы…..Мне некому набрать номер и позвониить. Вакуум. Тишина