Я даже не знаю с чего начать. Порой мне кажется, что эта жизнь была написанна не для меня. В 17 лет я вышла замуж. Но брак был не по любви, а по расчету. Родители были не против, вот и сыграли тихий свадебный вечер, без платья и подобных аттрибутов. Уехали мы в Германию, где прожили полгода. Но в один момент всё перевернулось, и я от него ушла в тот момент, когда он поднял на меня руку.
В Германии жила еще 4 месяца одна. Честно, о чем я только не думала, и вены хотела резать, и таблетки глотать. Было ужасно тяжело, одна, никого из родных нет, а мне всего 18 лет. Мне пришлось уехать оттуда и вернуться назад к родителям. На протяжении 2 лет, после моего отъезда, я ждала, я верила и надеялась, что он позвонит, одумается. Я не могла ночами спать, я проплакала всю падушку. Родные понимали, как мне тяжело, но и помочь ничем не могли. Только словами: иди погуляй, познакомься с кем-нибудь. Начала развеиваться, гулять. Познакомилась с парнем, старше меня на 8 лет. Встречаться я с ним не собиралась, знала, что у него на уме один лишь секс, а мне этого очень не хотелось. Проходило 2 года, мы периодически встречались(он приглашал меня к себе), я к нему приезжала, посидев 30-40 минут я уже убегала(в прямом понимании этого слова. так и телепались. Пока в один из вечеров (на душе у меня что-то было плохо, и он как это почувствав, позвонил и приехал за мной. мы снова поехали к нему, и вот, свершилось. Мы начали встречаться. Я начала ему верить, доверять, потом поймала себя на мысли, что я влюбилась. Мне стало казаться, что я живу им одним. Я считала минуты от встречи до встречи. И вот когда мы встречались, я считала себя самым счастливым человеком на всем белом свете. Какие он мне слова говорил и как я ему верила.
Провстречавшись полгода, я забеременела. Я ждала этого момента, я очень хотела ребенка от него. Когда вся сияющая от счастья, я ему об этом сказала, он мне ответил: ты знаешь, у меня тяжелый характер, ты со мной не сможешь. Иди на аборт. В тот момент, наверное взыграла гордость и я ему сказала, что буду рожать с ним или без него. Он ответил, если родишь, я тебе буду помогать. До 3-х месяцев я стояла на распутье, аборт или рожать. Родители меня поддержали, сказали, чтобы я даже и не думала об аборте. Мозгами я понимала, что у моего ребенка не будет отца. От этой мысли становилось плохо. Каждую ночь ложась спать, я взвешивала все "за" и "против", понимала, что это мой желанный ребенок и я его хотела, я молила Бога, Богородицу о том, чтобы он одумался, чтобы поддержал меня, ведь сейчас я стою на грани такого решения.
В общем, решение было принято: рожаю. Но того, как я провела всю беременность, никому не пожелаю. Я всё его ждала, думала, одумается, ведь у нас будет ребенок. Мы с ним редко встречались, и то случайно. Каждый раз после такой встречи меня снова перетрясывало. Так я и проходила всю беременность. Слава Богу, родила вовремя и здоровую доченьку. У меня дома начались схватки, я ему позвонила и сказала, что у меня болит живот и мне надо в род.дом, на что он мне ответил: я на работе.
Ей уже 4 месяца, а своего отца она видела всего 2 раза. Я ему звонила, приглашала, но он не приезжал. Теперь, уже свежими мозгами я понимаю, насколько я была слепа. Но то, что я переживала в период своей беременности, когда женщине как никогда, нужна поддержка со стороны мужчины, и то, как я ее не ощущала, я никогда не забуду. Я его пытаюсь простить, но сердцу не прикажешь. Оно до сих пор болит. И мне порой кажется, позови он меня сейчас, я побегу, потому что я хочу, чтобы у моей дочери был ее настоящий отец. Я не могу его отпустить. Как быть? Что делать? Мои душа и сердце спорят с разумом.