Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как будто ничего не случилось. Пустота... вокруг пустота. Прочитала в комментариях, что чем сильнее грех, тем дольше боль как расплата. НАверное, это и есть расплата, только нет сил. Боюсь, что дальше будет хуже, боюсь, что сломаюсь. У меня были раньше, в юности, три попытки самоубийста, наполовину показные, как я теперь понимаю, более крик о помощи, чем что-либо. Сейчас зашла в нтернет искать клуб самоубийц -- нет, не с целью. Хотя мысли о смерти как о выходе преследуют постоянно. Я когда-то запомнила фразу из "Белого Бима": "Желание смерти не есть желание смерти. Это всего лишь поиск лучшего состояни, которое, в конечном смысле, является крайним выражением желания жить".
Я вышла замуж в 19 лет, через год родилась дочка, муж был инвалидом по заболеванию сосудов головного мозга. Я его очень любила, он, мне казалось, тоже. ОДнако все в доме было посвящено ему и "его здоровью". О, "мое здоровье" было идолом, стоящим в красном углу, которому должны были поклоняться все домашние. НЕт, это я сейчас иронизирую, я была хорошей женой. Сначала у него просто отнималась периодически правая рука, потом вместе с частью лица, потом стали настигать эпилептические приступы. Почти каждую ночь ему становилось плохо, я вскакивала в четыре утра, заваривала ему траву, колола лекарства. Еще много лет после развода я просыпалась кажду ночь в холодном поту -- ему плохо и надо бежать на помощь... РЕбенок заброшен не был, но львиную долю внимания я уделяла мужу. Дочка тоже была болезненная, с тяжелой формой хроничского цистита, часто лежала в больницах, я с утра бежала на работу, забегала кормить ребенка (потому что было начало девяностых, мы жили впроголодь), вместо обеда бежала к ней, вечером тоже. Он не приходил к ней ни разу... Он постоянно "умирал", говорил, что не доживет до тридцати, потом до сорока... Наши интимные отношения свелись практически к нулю. Если раз в полгода или в восемь месяцев он соизволял исполнить "супружеский долг", то спустя неделю, когда ему становилось плохо, он обвинял, что это я его "совратила", что я "похотливая" и т.д. Я жила в постоянном преджвкушении несчастья, его смерти, в осознании своей вины, своей порочности... В 95 году он заставил меня сделать аборт, мотивируя тем, что его "здоровье не выдержит такой нагрузки -- еще одного спиногрыза". В ночь после аборта мне приснился мой нерожденный сын -- уже взрослый, в неярком свечении, очень красивый, он мне сказал -- не сказал, а как бы излучил всем своим существом, а я как будто впитала... то ли эти слова, то ли мысли... этот посыл... что он любит меня и прощает, и понимает. Не дай Бог никому пережить такое. Я живу с этим много лет, каялась на исповеди, но никогда не смогу простить себя за малодушие.
Потом, когда муж стал зарабатывать (создал фирму, четыре года люди работали в нашей однокомнатной квартире, потому что у него не было денег на аренду и еще потому что он якобы не мог выходить из дома надолго). Так вот когда он стал зарабатывать, он вдруг, как я неожиданно узнала, завел себе любовницу -- и возил ее обедать в МОскву, в рестораны, тогда как мы с дочкой питались одними макаронами. Развод длился долго и мучительно, девушка его быстренько бросила, когда узнала, что он не только болен, но еще и скуп. Он, правда, все же женился, на другой девочке, прописал ее в нашу однокомнатную квартиру, и я, вся такая далекая от материального, узнала, что такое защита имущества и дочкиного будущего. от родительских прав он отказался сам, за деньги. Сейчас живет за границей, благополучно женатый третьим браком на иностранке и не помышляющий, похоже, о скорой кончине.
Через несколько лет после развода меня угораздило полюбить, крепко и безоглядно, женатого мужчину. Он относился к категории "предмет дамского обожания", имел не менее трех любовниц параллельно, к его чести, сразу сказал, чтобы я "не строила иллюзий", что жену он не бросит и т.п. А я и не помышляла о таком. В то время мне было довольно его просто видеть, хоть иногда, слышать его голос, он казался таким сильным, а я подсознательно все искала спину, за которой смогу спрятаться от житейских бурь. Родни в этом городе у меня не было, мама жила далеко, да и отношения у нас с ней были сложные.
Прошли годы, из многочисленных любовниц я осталась одна -- думаю потому, что мне действительно от него не надо было ничего, кроме него самого. Но периодически он мне тоже изменял, то с проститутками, то с обычными женщинами -- их-то я понимала: в него нельзя было не влюбиться. Да и его понимала: кто же из мужиков откажется от такого повального обожания. Только радости у меня оказывалось все меньше, а горечи все больше. В позапршлом году мы расставались -- я думала, что навсегда: он закапризничал, а я на этот раз терпеть не стала.
Четыре месяца я медленно умирала, я думала, что еще немного, и боль уляжется -- нет. Он периодически звонил, но я не понимала, зачем. Подруги тоже не понимали, но говорили, что он привык сохранять добрые отношения с своими бывшими, а ты выбиваешься из общего ряда, а он привык, что его все должны любить, даже после разрыва, вот он тебе покоя и не дает. Как я понимаю, он все же любил меня и затосковал по моему покорному обожанию. А мои иллюзии, спасительные, в которых я всю жизнь пряталась от реальности (и с больным мужем, и с больным ребенком, и при всяких неурядицах, от которых хотелось выть -- я перед сном закрывала глаза и представляла, что все совсем не так, представляла себе другую, хорошую и спокойную жизнь, крепкую семью, хорошего друга рядом... )которые никому по большому счету не мешали -- они вдруг исчезли. Я даже не заметила, когда все произошло. Только мне сразу стало горько и пусто.
А он -- да, он, наверное, любил меня. Только больше всего он любит себя. Я всегда подстраивалась под его жизнь, под его график, под то, как ему удобно. Моя подруга сказала (она давно его знает): у вас отношения держатся так долго потому, что ты их держишь. Ни одна женщина не стала бы выносить это, его капризы, его невнимание, его помыкание.
То есть получается, я дважды наступила на одни и те же грабли -- сначала я растворилась в муже, потом в любимом. А это мужчинам, по-видимому, надоедает (может быть, и мне такое отношение надоело бы, я не знаю сейчас). Просто я всегда мечтала -- любить, делать так, чтобы любимомоу было хорошо. А это оказывается ненужным. НЕт, даже не совсем так. Когда мы расставались, бывший муж звонил часто и, спустя несколько лет, предлагал сойтись, еще один, промежуточный, сразупослеразводный, я не любила его, но была бы ему хорошей подругой, он после разрыва тоже звонил, чуть ли не вешался. То есть любовь нужна, но ценится она после окончания. Не понимаю...
А сейчас у моего любимого умерла жена... Скоро сорок дней, мы не встречаемся пока, он звонит, я звоню... не знаю, как бороться с пустотой, с апатией, не могу понять причины, почему мне не хочется жить, не знаю, у кого спросить совета, как жить дальше, что делать, с трудом заставляю себя есть, мыться, подниматься утром и идти на работу. Бывает, что я утром просыпаюсь и сразу плачу -- потому что наступает еще один длинный безрадостный день. Иногда пью, только потом еще хуже, тоскливо и страшно. Пишу письмо это и тоже не понимаю, зачем пишу -- наверное, со стороны все покажется настолько нелепо. Я стала жесткой, мне кажется, что я никому не нужна. Я молюсь,иногда мне становится легче. Но ненадолго. К Богу я шла долго, и мой путь кривой какой-то... я читаю про грехи, и мне очень страшно, что я попаду в ад -- потому что мне кажется, что мои грехи не простятся никогда, а значит, и жизнь бессмысленна? Самоубийством кончать я уже не могу, потому что знаю, что все будет еще хуже, но я постоянно думаю о смерти. Радости нет, я не верю, что она будет, хоть когда-нибудь.
Скажите мне, ради Бога, что все будет хорошо, пожалуйста

ника , возраст: 37 / 10.02.2007

Отклики:

Дорогая Ника!
Все очень вероятно может быть даже лучше, чем вы можете себе представить. У меня к Вам короткий и очень простой совет. Я Вам очень рекомендую обратиться за помощью к врачу психотерапевту. У нас в стране к сожалению это не принято, а в тоже время это может быть эффективно и в короткие сроки. Поверьте, что в этом нет ничего зазорного и стыдного.
Если сочтете необходимым, то можете мне написать за более подробной информацией.
с уважением.

Роман Михайлович, врач-психотерапевт , возраст: 35 / 10.02.2007

Ника, держись! Самое главное - не отчаиваться, это ведь тоже - страшный грех.
напишу тебе как я начала выходить из ситуации, когда жить не хотелось.

Сначала - прогонять мысли (любые !! мысли) из головы Иисусовой молитвой. когда не могла сосредоточиться даже на этой короткой молитве, повторяла про себя "молитву мытаря" (Господи, буди милостив ко мне грешной). Каждый вечер, уже лежа в кровати - читала правило Серафима Саровского (3 раза Отче наш, 3 раза - Богородице Дево, радуйся, 1 раз - Символ веры).
Потом заставила себя (буквально пинками) пойти на литургию в воскресенье. отстояла до конца, дождалась пока выйдет священник - подошла поцеловала крест.
там же заказала сорокоуст о здравии - за себя и нескольких близких людей (включая мужа, с которым сейчас развожусь).
и самое главное, еще через полторы недели - просто нечеловеческим усилием я наконец заставила себя пойти на исповедь (перерыв у меня был - пять с половиной лет, грехи - страшные, и от ужаса я просто не могла представить как это я их буду исповедовать).
когда я вышла из храма после исповеди - я просто плакала от радости - сказать, что с души свалился камент - это значит вообще ничего не сказать.

я не могу сказать, что у меня в жизни все сразу стало хорошо. серьезные проблемы так быстро не уходят. но я почувствовала, что я должна жить - должна со всем справится, что это недостойно человека - бояться жизни (что бы ни происходило). образно выражаясь: если раньше я напоминала себе отмороженного слизняка, которого судьбой швыряет то туда, то сюда, то сейчас я хотя бы чувствую, что у меня появились ноги-руки - могу куда-то идти, куда-то не идти:-)))

Так вот - даже если я со своей ленью, страхами и грехами как-то начала вылезать из тьмы и отчаяния - то уж Вы-то, прожившая с такими сложными мужчинами - обязательно найдете в себе силы подняться, взять свою жизнь под контроль, и быть счастливой.
и еще - в недрах форума есть где-то ссылка на книгу "женщины, которые слишком сильно любят". очень советую прочесть. там как раз про женщин, "запрограммированных" на трудные взаимоотношения и о том, из-за чего это. мне было интересно (узнала про себя много нового).

а про самоубийство даже не думайте. прочтите на форуме посты выживших людей.
Удачи! И не падайте духом. Конечно, все будет хорошо - но только если взять себя в руки и наладить свою жизнь. если трудно самой - идите к психологу (депрессия - штука тяжелая). но вот слово даю - если начнете ходить каждое воскресенье на утреннюю литургию и читать хоть коротенькие молитвы на ночь - отступит от Вас этот ужас и тоска, и все постепенно наладится.

Да! И еще Льюиса почитайте - о любви, даже "Хроники Нарнии" и др. Хороший и умный человек, и книги его разгоняют разную тьму и уныние.

Дарья , возраст: 35 / 10.02.2007

Ника!
Не хороните себя - ведь Вам всего 37! А значит, как минимум столько же лет впереди. А значит, у Вас может быть очень много радости, если только Вы сама разрешите себе радоваться жизни. Вы и сами в глубине души понимаете это, потому что Вы на самом деле хотите жить, а не умереть.
Обратите внимание на Ваши отношения с дочерью, чтобы не допустить, чтобы у Вас с ней сложилось так же, как у Вас с Вашей мамой. Вы очень нужны друг другу, помните об этом. Искренне любите Вашу дочь, и Вам многое простится.
Всячески поддерживаю уже данный Вам совет обратиться к психологу/психотерапевту, он наверняка поможет Вам разобраться в себе.
Посмотрите на себя в зеркало, внимательно и по-доброму. Женщине важно хорошо выглядеть и нравиться себе, и это может каждая, поверьте. Если Вам что-то не нравится, подумайте, как можно это изменить.
Не замыкайтесь в себе, выходите "в люди". Хотя бы просто погулять на улицу. Движение - жизнь, уже потому, что оно помогает от депрессивных мыслей.
Чтобы помочь себе, помогайте другим. Например, выкроите время, чтобы помогать в ближайшем к Вам сиротском учреждении: Вы почувствуете себя нужной, а это очень важно для Вас. Помогайте, и Вы искупите этим свои грехи.
Подумайте: Вам всего лишь 37! А значит, у Вас еще может быть своя семья и дети, и много-много радости.
Вы сильная женщина, очень сильная. А значит, у Вас все будет хорошо, нужно только захотеть.

Мака-Мака , возраст: 33 / 11.02.2007