Здравствуйте,Марина! Сначала разберитесь в себе:чего вы действительно хотите? Вы не хотите оставлять мужа только из-за 12 лет прожитой жизни? Если в семье нет взаимной любви и доверия, то семья рано или поздно распадется. Стоит ли продлевать агонию? К сожалению, и вы и ваш муж сделали все, чтобы разрушить семью. Если любите мужа, то боритесь за семью. Если любовь ушла, то оставьте мужа в покое, и пусть каждый из вас идет отдельной дорогой.

Здравствуйте, Марина!
Знаете, впечатление от "взгляда со стороны" такое: Ваш муж хотел расстаться и очень искал для этого любой мало-мальский повод. Скорей всего у него кто-то есть, и ему надо было повернуть дело так, как будто бы причина в Вас,это же легче всего - и оправдываться не надо и перед собой вроде бы совесть чиста.
Более того, вполне возможно предположить, что ситуация могла быть им спровоцирована.... ведь раньше он ваш телефон не проверял? (конечно я не утверждаю, но просто представьте) по крайней мере себя Вам винить не в чем. Каждой из нас хочется внимания и любви.
Что я бы посоветовала..... если хотите сохранить семью - успокойтесь и подождите. все само собой устаканиться..... не унижайтесь перед мужем - вы перед ним ни в чем не виноваты, свое желание сохранить семью Вы перед ним обозначили и хватит - теперь дело за ним. и следующий шаг его. Подождите, помолитесь, чтоб Бог все управил и все станет на свои места.
Он или вернется или скоро узнаете о том. что него кто-то есть.
А если тот кто Вас любит и ждет согласен подождать ( а если любит, то подождет,заодно и его чувства проверите, и свои)то тогда что ж - смело навстречу счастью ( и пожалуйста..... что за глупость - смотреть на номинальный возраст, что за счетоводство? выкинте из головы эту ерунду)и будте счастливы. Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина.Прочитала ваше письмо и увидела свою жизнь как в зеркале. Мне 20 лет, возможно в Ваших глазах это покажется неописуемо мало для того, что бы иметь хоть малейшее представление о тех чувствах и противоречиях, которые Вас мучают. Возможно Вы и будете правы с какой-то стороны, но лично я с этим врятли смогу согласиться. Слишком уж у нас похожие ситуации.
Я вышла замуж в 17 лет, за человека, которого очень сильно любила. Я также считала, что это-судьба, что мы будем всю жизнь вместе и так далее по списку. У меня родился сын, которому сейчас уже 2 года. Вместе мы прожили почти 3 года и вот сейчас я решила подать на развод. Путь к этому был очень тяжелым. Ситуация похожа- у него друзья, отдых, развлечения, я дома одна с грудным ребенком. Прощала ему все, пыталась оправдать, во всех сорах винила себя. Если все-таки начинала ему что-то говорить, упрекать, он просто уезжал к своим родителям, поэтому, через какое-то время, я свела подобного рода попытки на нет. Просто терпела, радовалась тем минутам, когда он был со мной. Буквально дышала им. НЕльзя сказать, что он ничего для нас не делал. Делал, и, возможно даже любил, по своему..но чувство одиночества, непонятости, холода меня редко покидали..Но, несмотря на это, мысли о расстовании просто сводили меня с ума, это было равносильно смерти. Я верила ему до самого последнего..до того момента, когда моя подруга( познакомил нас он)не рассказала мне о том, что была его любовницей когда мы уже были женаты. Я от него ушла и сама первый раз изменила.После этого всего, муж просил прощения, клялся,пытался вернуть и вернул. Вместе после этого мы прожили чуть меньше месяца, но я поняла, что не смогу его простить, что все эти 3 года он не осознанно, по капельки убивал во мне любовь, а известие об изменах добило ее окончательно. Осознав это я собрала сына и сбежала в другой город в тайне ото всех.Хотя муж и старался все это время,пока мы жили с ним, нодаже не смотря на это, я все равно чувствовала себя одинокой и обманутой.
Через какое-то время я познакомилась с молодым человеком, который начал за мной ухаживать. Его не смущало ни то, что я еще пока замужем, ни то, что у меня сын. Мне показали совершенно другое отношение, любовь, тепло, бескорыстную заботу. Муж, узнав об этом начал пытаться меня вернуть. Я знаю,он страдает и мне его ужасно жаль, больно от того, что сейчас рушу нашу семью. Но делаю это потому что, наконец поняла- можно всю жизнь терпеть, ради норм, ради сына или чего то еще, но в конце оглянуться и увидеть все разбитые мечты,все напрасные обиды, одиночество. По сути, пустую жизнь. Пустую, потому что вместо собственного развития, вместо своей жизни ты прожила чужую- его. А ему это было даже не нужно.Для него это- обуза. Так мало того, что твоя жизнь, которая могла быть очень насыщенной и интересной, была отдана ему в качестве коврика для вытирания ног, так он же еще и плевал на этот коврик, не замечал его.
После ухода я начала заниматься собой, развиваться, двигаться вперед. Тем,чем давно хотела, но на что не хватало ни сил ни желания, ни одобрения мужа. Я наконец-то вспомнила, кто же я на самом деле. Стала собой.Улыбнулась тому что было, ведь из этих отношений я вынесла огромный опыт, и этот опыт помогает мне двигаться дальше. Пусть этот кусок жизни останется в прошлом и начнется новый. И не важно, сколько длился этот этап- з года или 12 лет. У всего есть начало и конец, так дайте начало новой жизни, чистой, интересной. В ней будет все, о чем Вы всегда мечтали- любовь, признание, радость, тепло. Не бойтесь, поверьте, хуже уже не будет.Будет только лучше. Отпустите Ваше прошлое, поблагадарите его, почувствуйте, как оно обаготило Вас, начните жить ДЛЯ СЕБЯ и молитесь чаще. Поверьте, пройдет очень мало времени и все переменится так, как Вы даже мечтать не смели!

Сходите к священнику расскажите что случилось ,а расставться мое мнение не надо ,от этого страдают дети ,они одинаково любят папу и маму.

Марина, мы взрослые женщины и должны уже знать, чем занимаются мужчины в саунах и т.д. до утра. Не надо себя винить в разрушении семьи, ваш муж давно это сделал и теперь вы просто ему дали повод, которого он так ждал, чтоб возложить ответственность на вас. На этом сайте я прочитала, что даже венчанный брак после измены автоматически анулируется.
И еще : "Человек изменами разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя - готовы ли мы нести эту тяжесть всю жизнь?"
Жизненный опыт подсказывает, что он не изменится, у него и желания меняться нет. Бог послал другого человека, чтобы освободить вас. А 5 лет - нормальная разница хоть в одну, хоть в другую сторону. Но решать, конечно, вам.

Здравствуйте, MARINA.
Я, конечно, "не истина в последней инстанции" :), но вы хотели "взгляд со стороны"...
12 лет - это много, очень много. И вы, совершенно естественно, не можете все вот так взять и выкинуть из головы, из сердца. Это сложно. Но... А был ли муж-то?! Вы жили своей жизнью, он своей (вы и сами это понимаете, так?). То, что ваш муж вот так запросто сбежал, найдя повод (смс), говорит, на мой взгляд, что он сам давно был к этому готов. Вот только ему было удобно так жить. Если бы он вас любил, он бы боролся за вас!
Человек, я думаю, может измениться, но только если он САМ этого захочет. А просьбами и угрозами ЗАСТАВИТЬ человека измениться нельзя!
Он осознал, что был не прав? Он ХОЧЕТ быть с вами? Ведь нет же!
Может, ваши отношения действительно себя изжили? А вам просто страшно рушить то, что УЖЕ есть (пусть и плохо, но привычно), и строить НОВУЮ жизнь (может и лучше, а вдруг нет?). Может нужно просто (совсем не просто!) РЕШИТЬСЯ?...

Добрый день, Марина!
У меня ситуация один в один Ваша.
То же самое, есть деньги, дом, машина, но нет семьи в том понимании, как должно быть. Мой муж тоже приходит под утро, сталкиваемся в доме чисто случайно, не общаемся практически совсем. Он также никуда не ходит со мной, а потом выясняется, что был с нашими же общими друзьями и т.д. Появились женщины, сейчас, насколько я знаю, уже 3 по счету. Тоже пробовала разговаривать, убеждать, все бесполезно, хотя у нас тоже есть ребенок. А сейчас плюнула на все, надоело, будь как будет.
Мне бы очень хотелось встретить человека и оказаться во внимании, но пока этого не произошло, ладно... все будет нормально!
А Вам я не хочу советовать, как поступить, можете решить только ВЫ, но знайте, что мужей наших уже не исправить, им такой образ жизни нравится, и, уверяю Вас, появляются женщины, а не просто друзья, с которыми приятно проводить время. И через деловые встречи я тоже проходила, а потом выяснялось, что для украшения приглашались проститутки.
Поэтому наслаждайтесь тем, что есть, цените человека, который Вам втретился.
Дай Вам Бог силы и крепости, потому что в такой ситуации жить ой как нелегко.
Удачи!!!

MARINA, еще некоторое время назад я была готова написать сюда свою историю с просьбой о помощи. Она очень сильно похожа на Вашу. Мне 32 года, я 9 лет была замужем, сыну 8 лет. Для моего бывшего теперь мужа семья была просто формальностью. На первом месте были друзья, встречи, казино, тусовки, рестораны до раннего утра, короче, все, что угодно, но только не мы. Меня это морально очень сильно угнетало, поскольку хотелось хороших теплых отношений, а в результате каждый начал жить своей жизнью. Я понимала, что вариантов в нашей ситуации немного: или смириться с этим, принять, что ничего позитивного уже не будет и отнестись к таким отношениям как к бизнесу (ведь вам не придет в голову на работе качать права и выяснять отношения с начальником, а деньги и машины просто считать "зарплатой")- в этом случае лечение от неврозов в скором будущем гарантировано, либо дать себе шанс изменить что-то к лучшему.Я очень боялась развода, поскольку сильно эмоционально вкладывалась в наши отношения, рушила все своими руками, резала по живому. И действительно эти 1,5 года были чудовищно тяжелыми. Но даже в самые трудные и унылые дни я ни разу не пожалела о своем решении. А мой бывший муж уже через месяц после развода жил с женщиной на 17 лет его младше, не терзаясь, не переживая, не пытаясь изменить ситуацию - это к вопросу о ценности таких отношений и необходимости за них бороться. В Вашем случае, на мой взгляд, все непоправимо. Не тратьте свои силы и эмоции попробуйте все начать заново.

Уважаемая Марина не думайте что ваш муж не хочет простить СМС, он просто нашел причину с Вами расстаться Вы для него обуза потому что в глубине души он понимает что нехороший человек а он не хочет менять свой стиль жизни-получается внутреннний конфликт: с одной стороны семья с другой безответственная, беспечная жизнь.То что Ваш муж будет и дальше жить так как ему нравится нет сомнений(если только он не переоценит Ваши отношенияи не захочет искренне исправиться)-знаю по себе: тоже докапывался до мелочей, искал причины для расстования; все то же самое 12 лет жизни не вычеркнешь- это понятно, но ведь там где будет любовь там будет и крепкая семья. Я к сожалению слишком поздно это осознал... Если хотите посмотрите мое письмо от 24.10.08 Буду рад помощи.
P.S. Мое мнение субъективно т.к. сужу по себе и по написаному Вами, возможно я ошибаюсь.
Попросите у Бога помощи, чтоб избавилось Ваше сердце от сомнений.
Вы-молодец стараетесь сохранить семью, счастья Вам.

Большое спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо! Я и не подозревала, что у многих похожая ситуация! Читаю Ваши письма - и на многое открываются глаза, намного легче думать и жить стало, настроение улучшилось!

Здравствуйте!

Внешне все действительно выглядит как подстроенная вашим мужем ситуация. Ваше желание сохранить семью - разумное и верное, особенно для вашей дочери, но ведь вы и сами видите, что на обломках прежней семьи построить все заново - очень большой труд, как для вашего супруга, так и для вас. Вы тоже должны измениться, может быть, что-то сделать для того, чтобы муж хотел приходить домой, чтобы ему было тепло и уютно именно в семье. Ему - бросить пить, но все это возможно лишь с помощью Божией, с молитвой, а начать все можно - с письма, в котором высказать все честно и открыто - своему мужу. Потому что ничего не может устоять из того, что хоть немного основано на обмане другого. И если он не поймет своего счастья, не поймет того, что разрушая семью совершает великий грех, не торопитесь пускать в свою жизнь другого, это не выход. Дайте время все обдумать.

Дорогая Марина, мне 32 года, а дочке 9 лет. У меня была точно такая же ситуация с мужем, он тоже нашел в телефоне смс, устроил скандал. Но отношения не изменились. Он жил своей жизнью, а я своей. И в один прекрасный день я сказала ему, что ухожу от него к другому, что все надоело, продолжай жить своей "работой". И тут он переменился на 180 градусов, его как будто подменили, я не верила своим глазам и ушам: заботливый, ласковый, не грубит, помогает по хозяйству и т.д. Сейчас все хорошо. Просто совет - не давайте никогда понять мужчинам, что вы так сильно его любите, пусть он поймет, что это он теряет очень многое в жизни, что лучше вас вообще никого нет на свете! В Вашем случае плохо то, что он ушел, и у вас дошло дело до развода! Попробуйте действовать согласно пословице: "Чем меньше любим мы мужчин, чем больше они нас" Может он одумается, все таки, вы немало прожили вместе!