Вот и наступил ещё один день, который надо прожить. Слёзы просто сами льются ручьём в автобусе, на улице, везде, я не могу смотреть на людей, хочется закрыться в тёмной комнате и никогда оттуда не выходить. В душе боль, одна только боль... и темнота впереди, потому что пока я не представляю жизни без своего – чужого, любимого мужчины. Расстались мы с ним месяц назад, но боль меня преследует до сих пор. Боль потери родного и такого близкого человека. Встречались мы с ним 8 лет, было всё, и слёзы, и расставания, и обещания, что мы будем вместе. Я понимала, что больше не могу так жить, но я всё время возвращалась, потому что понимала, что не могу без него. Несколько месяцев назад он всё-таки ушёл от жены, два месяца мы с ним прожили вместе душа в душу, как говорится, любовь, цветочки на лугу, которые мы собирали... Казалось, что нет человека счастливей меня на свете. И вдруг всё началось, его метания от меня к семье и от семьи ко мне. На все мои вопросы, что происходит он отвечал, что меня тянет туда, что я и жена с сыном находимся на разных уровнях в его сознании. Он опускал глаза и уходил, возвращаясь поздно вечером. Я ждала, ждала, так прошёл месяц, я не выдержала и уехала на несколько дней к маме в другой город, сказав, что даю ему время подумать, а когда вернулась, он уже жил со своей прежней семьёй. Я собрала вещи и уехала. Меня упрекали, что я уехала, а я плакала и говорила, что не могла видеть, как он разрывается между мной и семьёй. Спустя какое-то время я думала над тем, а надо было ли мне тогда уезжать и оставлять его одного подумать, я пыталась оправдать его, оправдать себя, но потом понимала, что это бы продолжалось долго, раз уж это уже началось. Просто, видимо, он сам не знал, чего он хочет от жизни. Но, когда любишь, хочется, чтобы любимому человеку было хорошо. Я ушла. Всё было как в тумане... Я ходила в церковь, молилась, ведь только там я находила покой для своей души. Потом, была исповедь с потоком слёз и горечи от всего. Но после неё и после причащения мне стало легче, я как будто стала дышать. Мир окрасился для меня новыми красками. И тут начались его звонки, он упорно добивался встречи со мной и писал смс, как ему плохо без меня, и предлагал родить ребёнка, всё делая, чтобы меня удержать. Я долго стояла на своём и в один из дней я не выдержала и мы встретились. Я думаю, что это было моей самой большой ошибкой. Он мне говорил, что сейчас уйти из семьи он не может, т.к. только вернулся, мне уже ничего не обещал, предлагал просто встречаться, как раньше. Моя душа плакала, просто выла от понимания, что я его люблю. Но в глубине души я понимала, что, пожив с ним вместе, я уже не готова быть женщиной для встреч. И вот опять мои мысли потоком кружатся у меня в голове. Ощущение пустоты, своей ненужности и одиночества. Были даже пугающие мысли о смерти, но я отгоняла их прочь, говоря себе, что я нужна своим родным и друзьям. Не знаю, как буду справляться со всем этим, но я обязательно справлюсь и буду счастливой, ведь жизнь на этом не заканчивается и стоит жить, хотя бы, чтобы видеть солнце. И просто знать, что любимый человек жив и здоров, даже пусть он не со мной. Молитвы и вера в Бога помогают мне жить и не переступать ту последнюю черту, за которой пустота. Так хочется верить, что всё обязательно будет. Будет спокойствие и вера в себя, будет женщина со счастливой улыбкой. Она будет смотреть назад и понимать, что жизнь – это не только один человек, жизнь прекрасна и стоит жить. Всё будет...