3 года назад познакомилась с молодым человеком. Влюбилась в него сразу, мне было с ним безумно хорошо, общаясь с ним, время летело совсем незаметно, каждый день ждала, что он позвонит или напишет, все мысли были только о нем, единственной проблемой было то, что он жил в Санкт-Петербурге, а я в Москве Не смотря на это, отношения развивались, каждый день говорили часами, строили планы, представляли нашу первую встречу. Спустя пару месяцев, он приехал в Москву, встретив его, не разочаровалась, а, наоборот, поняла, как сильно он мне нужен. Я всегда думала как так, расстояние, как люди живут вдалеке друг от друга, но встретив его, поняла, что готова к таким отношения и готова ждать его, каждый раз с нетерпением ждала нашей новой встречи. Так прошли 2 года наших отношений, он каждый раз ездил ко мне. Вскоре начались ссоры, недопонимания, крики друг на друга. Я человек очень сдержанный, многое ему прощала, многое терпела, но вскоре он не выдержал, пару раз говорил, давай расстанемся, потом передумывал и перезванивал, я понимала, что на расстоянии сложно понять, что именно чувствует человек, что его беспокоит и что мучает, а он такой человек, что особо чувствами и эмоциями ни с кем не делится, если его что-то мучает, говорить и обсуждать не любит, переживал все в себе, когда пыталась поговорить, он начинал кричать, тем самым отталкивая меня от себя. Вскоре все это закончилось разрывом, мои слезы и просьбы остаться он не хотел слышать. Было безумно больно, думала, не переживу, каждый день начинался со слез и так проходил весь день, временами он звонил, просто общался, мне было очень больно общаться с человеком, которого люблю, практически как с чужим, равнодушно и холодно. Иногда звонил в какой-то растерянности, начинал рассказывать, как был с другой, я, в свою очередь, вместо того, чтоб не слушать все это и оттолкнуть его от себя навсегда, слушала со слезами, говорила ему о том, какую боль он мне причинял. Сама не знаю, почему все это терпела и слушала, порой думала все, не буду говорить, не буду отвечать на звонки, но не могла: позвонит - я все равно брала трубку, общалась с ним, не смотря ни на что. Пыталась отвлечься, пообщаться с другими, но, все равно, любила только его Вскоре познакомилась с другим человеком, больших чувств к нему не испытывала, просто было приятно с ним, на какой-то момент он помог забыть всю ту боль, которую я чувствовала, но с ним так ничего и не сложилось. Спустя пол года, мой вернулся обратно, позвонил за день до нового года. Говорил, что любит и жить не может, поздно все понял, просил вернуться. Говорил, что приедет и заберет меня жить к себе. Любить я его за все это время не переставала, поэтому простила. После нового года я переехала к нему, против воли своих родителей, они считали, что он мне не пара, что обеспечивать семью он не сможет. Прожила с ним пару месяцев, была безумно счастлива, понимали друг друга прекрасно, рядом с ним почувствовала себя очень счастливой, благодарила Господа за то, что он подарил мне в жизни такие моменты. Но вскоре позвонила сестра и сказала, что мама из-за моего отъезда тяжело заболела, пришлось уехать обратно в Москву, уезжала со слезами и с болью на душе, были неприятные предчувствия, что что-то будет не так, хотелось сдать билеты и остаться, но все же оставлять родную мать не могла. Я вернулась в Москву, пару дней провела с мамой, дала ей почувствовать, что рядом, вскоре она пошла на поправку, но обратно отец меня не пустил, пыталась уехать, но не смогла. Сказали, если хочешь жить с ним - расписывайтесь, понимала, что против воли родителей ничего не получится, они закатывали ссоры, просили его бросить, не могла, любила больше жизни. Я рассказала все своему, он, конечно, как и я, не был готов еще к браку, но сказал, распишемся, если, говорит, я смогу быть с тобой только так, то поженимся, только разберется с долгами и через пару месяцев заберет меня. Я чувствовала, что после моего переезда обратно, многое изменилось, чувствовала, как сложно без него, мучилась долго. Но все же не теряла надежды, что снова буду с ним рядом. Стала понемногу отходить от всего этого, устроилась на работу, училась, стараясь отвлечься, сама в душе все ждала того момента, когда смогу снова уехать к нему. С ним все так же созванивались, все было хорошо, были не большие ссоры, я видела, что у него много проблем, на работе, с деньгами проблемы, часто срывался, пыталась помогать, чем могла. Но так получилось, что недавно он снова сорвался, сказал, все, я ничего больше не хочу, давай расстанемся, я ухожу, мне не нужно все это, нет времени ни с кем общаться. Плакала, умоляла вернуться, говорит, нет, не вернусь, все, я ничего не хочу и все. Стал грубым, слушать ничего не хочет, чуть что, сразу кричать. Просила его приехать, поговорить с глазу на глаз, говорит, по возможности приеду. Его друг утверждает, что любит все еще, не любил бы, не злился и не вел бы себя так. Мне очень больно и плохо, устала плакать, такое чувство, что земля из под ногу шла, ничего не помогает, кажется, что забрали что-то дорогое и важное, без чего не смогу жить, люблю его больше всего на свете, живу только мыслями о нем, безумно хочется чтоб Господь дал еще один шанс быть с ним. Сейчас я перестала ему звонить и писать, пару раз сам звонил, но уже чуть больше недели вообще не общаемся, но все же жду его звонка, мне не хочется надоедать и доставать его своими звонками, я очень его люблю, много раз ему об этом говорила, но он молчит, порой кажется, что любит, а иногда совсем не понимаю его, он может быть таким грубым и холодным. Сейчас стала немного отходить, любить не перестала, но боль притупилась, стараюсь изменить себя, сделать что-то, что поможет совсем не думать о нем, но все же живу воспоминаниями, вспоминаю те приятные слова, которые он говорил, счастливые моменты рядом с ним и прошу Господа вернуть его. Друзья советуют пообщаться с другими молодыми людьми, но не тянет, нет того интереса и тех чувств, как к нему. Прошу вас, подскажите, как мне жить дальше, что мне делать? Я не могу без него, он мне нужен больше всего на свете, знаю, что далеко не идеальный человек, но кроме него рядом с собой никого не вижу.