Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. В настоящее время моя жизнь - это просто существование с постоянными мыслями о муже, который ушел от меня и ребенка зимой этого года. У нас была красивая любовь, он полюбил меня, как говорится, с первого взгляда (увидел в институте), каждый раз ждал новой встречи, помнит, во что я была одета тогда, в первый раз. Он учился на два курса младше меня, они с другом приходили к нам в мастерскую в свободное время с гитарой, пели песни, в общем, все было весело и беззаботно. На первое свидание я опоздала на 1,5 часа, а он все-таки меня дождался. Потом, в 2002 году, мы поженились, родился ребенок. Муж тогда заканчивал институт. Я тогда понимала, что все его друзья не женаты, без детей, и мне не хотелось, чтоб он чувствовал себя связанным по рукам и ногам пеленками и т.д. (надеюсь вы понимаете).Я отпускала его на разные концерты и дни рождения с друзьями, думала, что он это ценит. Потом он увлекся изучением компьютерной графики, сидел постоянно в Интернете. Конечно, теперь он достиг высот в своем деле. А я в это время устроила ребенка в сад, вышла на работу и у меня начались заказы, появились деньги. В это же время муж ушел с постоянной работы, так как там был режим, дисциплина и т.д., а ему, как творческому человеку, никак так не работалось. Получилась такая ситуация, что он занимался самообразованием, ничего при этом не делая дома, а жили мы на мою зарплату, деньги, которые я считала общими. Через некоторое время муж нашел работу, связанную с его увлечением и мы были очень рады. Он стал получать зарплату, но, как теперь оказалось, это "его" деньги, а в семейный бюджет он давал столько, сколько считал нужным (бывало и 2 тысячи, чего хватало только заплатить за квартиру). Помимо этого он еще увлекается музыкой, играет в группе. Я ничего не имела против репетиций и концертов, считала, что и это он понимает и ценит. Но со временем это, видимо, вошло в привычку, и репетиции стали дольше, концерты переходили в ночные гулянки. Конечно, я стала проявлять недовольство таким поведением, говорила, что здесь не общага, чтоб приходить когда вздумается (кстати, мы жили в квартире, которую нам на свадьбу оставила моя бабушка, а сама переехала к моим родителям. Сейчас она умерла, а до смерти души в нас не чаяла, как и наши родители). Все вроде было, только живи да радуйся, но я понимала, что мы уже живем как-то паралелльно друг от друга, спал он спиной ко мне, от секса вообще отказывался, говорил, что устал и все чаще приходил, когда мы с ребенком уже спали, все попытки поговить пресекал, уходил на работу. Если я покупала билеты на концерт или в театр, то он обязательно заболевал, поднималась температура, которую через 2 часа он чудесным образом сгонял и уже можно было идти по своим срочным делам. Потом, на дне рождения моей подруги, куда он пришел не ночевав дома, после застолья он задремал, а его телефон просто сходил с ума. Я никогда не проверяла его телефон, но тут не удержалась и посмотрела. Там и рыться то не надо было: начало смс-сообщения высвечивалось на экране "любимый как отдыхается?". Я спросила его об этом, в ответ он взбесился, заорал на меня, а я не выдержала и от ярости стала его хлестать по щекам, в ответ он ударил меня по лицу кулаком, первый раз в жизни. Я отлетела и ударилась об косяк головой. После этого я шла, ревела и думала что такого унижения я не потерплю и точно разведусь. Дома он стал извиняться и говорить, что так один из его друзей шутит. Потом он уехал в командировку, сказал, что секретарь забронировала им съемную квартиру на 8 человек. Приехав обратно,он оставил сумку посреди комнаты, а я решила ее убрать и заглянула внутрь нет ли там документов или чего-нибудь важного. В итоге нашла квитанцию с гостиницы Измайловская на двухместный номер с паспортными данными мужа и его новой девушки. Тут-то я узнала ее имя, возраст, адрес, день рождения. Даже когда я ему все это сказала он и то начал отвираться, сказал, что это подруга его женатого друга с которым они вместе ездили в Москву. СМЕШНО, скозь слезы, правда. Это был просто кошмар. В декабре того года мне исполнилось 30 лет, а ей 25. Он ничего мне не подарил, даже ни цветочка, поздравил сквозь сон и все. А через неделю я собралась постирать его вещи и, доставая из карманов вещи, обнаружила чек на дорогие женские часы. Мне было так обидно и горько, я до сих пор не могу об этом вспоминать. Конечно, тут начались истерики, хуже всего, что я не могла сдержаться и все это происходило при ребенке. А ему ребенка было жалко травмировать нашей руганью, и поэтому не выдержав еще раз, он снова меня ударил и снова по тому же месту, но на этот раз у меня опухла половина лица, глаз вообще затек. Все испугались, стали реветь, извиняться друг перед другом, утром он купил в аптеке средства от синяков. Это было 31 декабря! Веселый Новый год. Принеся от родителей приготовленной еды, он выпил со мной бокал шампанского и с виноватым видом сказал что дойдет до друга, который там якобы один. Мне было так противно от этого всего, что было уже все равно. В итоге он вернулся только 3-го января, сказал, что кого-то там встретил и были у кого-то на даче. Даже ребенка на елку мне пришлось отправить с друзьями. Я собрала его вещи, даже до его родителей мне пришлось самой их везти за несколько раз. У меня в голове не укладывается, как можно так поступать с людьми - признаться, что есть любовница уже год, а на следующее утро попросить купить ему зимние ботинки, причем не из дешевых. На нервной почве на лице у меня появились какие то коросты, я постоянно ревела и сказала, что обращусь в милицию за избиение. Он пообещал, что даст денег, сколько я скажу, на лечение. И, первый раз за последнее время, сдержал обещание. Я старалась все забыть и уже думала, что справилась со всем этим. Научилась водить машину, сдала на права, не обошлось и без романтичных встреч. Но почему-то не могу спокойно думать о нем, представлять его с кем-то другим. Молодой человек, с которым я встречалась, предлагал мне выйти за него замуж, но я теперь прекратила с ним все отношения, боюсь, что меня снова будут использовать. Я думаю, что смогла бы простить мужа за все, лишь бы он искренне интересовался, как у нас дела, проводил бы с нами время, в общем, я хочу нормальную семью с ним. А он, как оказалось, хочет уехать в Питер, сделать карьеру и вообще здесь, в провинции, делать нечего. То, чем он хочет заниматься, здесь не ценится и не востребовано. Мы пока не развелись, я не делаю этого из принципа, думаю, что если им надо, так пусть они и занимаются этой беготней по судам. Иногда думаю, что не дам ему развод, хоть он и говорит, что не собирается жениться и заводить детей. Но я помню своих подруг в том возрасте, как им хотелось ребенка и замуж. Конечно, все разные, но природа все равно возьмет свое, инстинкты никуда не денутся. У НЕЕ даже хватило наглости позвонить мне и спросить, сильно ли я расстроилась увидев их вместе, предолжить дружить, встретиться и поболтать. Не знаю, что мне делать, я кажусь себе каким то посмешищем. От безыисходности я и пила, и закатывала истерики, и думала, что вообще лучше умереть и не создавать проблем никому. Но меня держат мама и ребенок. Да и я понимаю, что это большой грех так думать и желать им зла, и жить в таком мрачном состоянии, как я сейчас. Мы ездили, конечно, на природу, летом с друзьями, они все с семьями, а я одна, с ребенком, и у меня сердце кровью обливается и слезы на глазах когда дети начинают "а вот мой папа...", а моему сыну нечего сказать, потому что папу он видит теперь только час-два в неделю. А скоро и вообще он уедет, наверное. Я постоянно пью успокоительное, слезы льются сами собой, работа не в радость, если вижу в ребенке те черты его отца, которые меня раздражали в нем, то срываюсь и ору на ребенка, хотя все-все понимаю, что так НЕЛЬЗЯ. Ничего не могу сделать. Думаю, что дни рождения и новые года теперь просто для меня исчезнут как праздники. Я иногда хочу просто лечь и смотреть в одну точку, никого и ничего не слышать. Но, в тоже время, не хочу расстраивать маму - она очень переживает, поэтому приходится делать вид, что все более-менее номально. Конечно, и ребенок все понимает и жалеет меня. Свекровь говорит, что не надо ему показывать слезы, что мама всегда должна быть в хорошем настроении, веселая, про папу говорить только хорошее. А мне кажется, что если ребенок будет видеть как плохие действия расстраивают маму, то потом он вырастет более чутким и не будет, избив девушку, уходить на три дня и считать, что слов "мне жаль, что так вышло" достаточно, чтоб она снова стала смеяться.
Может, к психиатру сходить? Посоветуйте что-нибудь, прошу. Может, муж перебесится и вернется, а вдруг он поймет, что можно так и потом поступить - тогда я точно не выдержу. Извините, может, что-нибудь несвязно в моем рассказе - мысли путаются. Заранее спасибо.

Поддержать сайт:

ирина , возраст: 30 / 28.09.2008

Отклики:

Ирина, хочется вас поддержать. Как мне знакомо, все, что Вы описали. Я имею в виду чувства, а не события. Мое выздоровление началось с вопроса, почему, я продолжаю любить человека, который вытер об меня ноги. Ответ на этот вопрос рождал новый, постепенно я начала разбираться в себе. Это помогло мне увидеть проблему с разных сторон. Я начала изучать многие вещи, которые меня заинтересовали попутно, так вернулся интерес к жизни. Самый главный вывод, на сегодняшний день - только один человек даст самый точный ответ на мои вопросы - я сама. Но к сожалению утратила себя настолько, что не слышу, что говорит моя душа.
Когда я рассталась с любимым, я поняла, что для меня самое мучительное в этой ситуации - необходимость убивать чувство к этому человеку. И я для себя решила: Не буду себя мучить. Люблю - значит люблю. Лелеить чувство не буду, но и убивать тоже. Время покажет. Я вообще не буду делать то, что мне противно - искать замену, другого мужчину. Раньше я боялась одиночества, потом разобралась почему. Так вот - это личное дело каждого человека. И никто не смеет давать оценки чужой жизни "Старая дева, мать одиночка и прочие ярлыки". Чешут языками те, кому занятся нечем.
Ирина, все не так страшно, просто сейчас эта боль управляет Вами. Рано или поздно, вы обретете способность дышать тем воздухом, которым хотите. Просто любите себя, не смотря ни на что, кто бы о Вас ничего не сказал. Бог в помощь!

Моничка , возраст: 31 / 29.09.2008

Ирина! Надо не к психиатру сходить, а просто к психтерапевту. Он поможет просто взглянуть на ситуацию под другим углом и вы сможете сделать выводы о своей семье, отличающиеся от нынешних.
"А мне кажется, что если ребенок будет видеть как плохие действия расстраивают маму, то потом он вырастет более чутким и не будет, избив девушку, уходить на три дня и считать, что слов "мне жаль, что так вышло" достаточно, чтоб она снова стала смеяться".
"Может, муж перебесится и вернется" - это не очень верные установки. И чем быстрее вы от них избавитесь, лучше будт и для вас и для малыша. Но самостоятельно это не получится, наверное.

Татьяна , возраст: 45 / 01.10.2008