Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. В настоящее время моя жизнь - это просто существование с постоянными мыслями о муже, который ушел от меня и ребенка зимой этого года. У нас была красивая любовь, он полюбил меня, как говорится, с первого взгляда (увидел в институте), каждый раз ждал новой встречи, помнит, во что я была одета тогда, в первый раз. Он учился на два курса младше меня, они с другом приходили к нам в мастерскую в свободное время с гитарой, пели песни, в общем, все было весело и беззаботно. На первое свидание я опоздала на 1,5 часа, а он все-таки меня дождался. Потом, в 2002 году, мы поженились, родился ребенок. Муж тогда заканчивал институт. Я тогда понимала, что все его друзья не женаты, без детей, и мне не хотелось, чтоб он чувствовал себя связанным по рукам и ногам пеленками и т.д. (надеюсь вы понимаете).Я отпускала его на разные концерты и дни рождения с друзьями, думала, что он это ценит. Потом он увлекся изучением компьютерной графики, сидел постоянно в Интернете. Конечно, теперь он достиг высот в своем деле. А я в это время устроила ребенка в сад, вышла на работу и у меня начались заказы, появились деньги. В это же время муж ушел с постоянной работы, так как там был режим, дисциплина и т.д., а ему, как творческому человеку, никак так не работалось. Получилась такая ситуация, что он занимался самообразованием, ничего при этом не делая дома, а жили мы на мою зарплату, деньги, которые я считала общими. Через некоторое время муж нашел работу, связанную с его увлечением и мы были очень рады. Он стал получать зарплату, но, как теперь оказалось, это "его" деньги, а в семейный бюджет он давал столько, сколько считал нужным (бывало и 2 тысячи, чего хватало только заплатить за квартиру). Помимо этого он еще увлекается музыкой, играет в группе. Я ничего не имела против репетиций и концертов, считала, что и это он понимает и ценит. Но со временем это, видимо, вошло в привычку, и репетиции стали дольше, концерты переходили в ночные гулянки. Конечно, я стала проявлять недовольство таким поведением, говорила, что здесь не общага, чтоб приходить когда вздумается (кстати, мы жили в квартире, которую нам на свадьбу оставила моя бабушка, а сама переехала к моим родителям. Сейчас она умерла, а до смерти души в нас не чаяла, как и наши родители). Все вроде было, только живи да радуйся, но я понимала, что мы уже живем как-то паралелльно друг от друга, спал он спиной ко мне, от секса вообще отказывался, говорил, что устал и все чаще приходил, когда мы с ребенком уже спали, все попытки поговить пресекал, уходил на работу. Если я покупала билеты на концерт или в театр, то он обязательно заболевал, поднималась температура, которую через 2 часа он чудесным образом сгонял и уже можно было идти по своим срочным делам. Потом, на дне рождения моей подруги, куда он пришел не ночевав дома, после застолья он задремал, а его телефон просто сходил с ума. Я никогда не проверяла его телефон, но тут не удержалась и посмотрела. Там и рыться то не надо было: начало смс-сообщения высвечивалось на экране "любимый как отдыхается?". Я спросила его об этом, в ответ он взбесился, заорал на меня, а я не выдержала и от ярости стала его хлестать по щекам, в ответ он ударил меня по лицу кулаком, первый раз в жизни. Я отлетела и ударилась об косяк головой. После этого я шла, ревела и думала что такого унижения я не потерплю и точно разведусь. Дома он стал извиняться и говорить, что так один из его друзей шутит. Потом он уехал в командировку, сказал, что секретарь забронировала им съемную квартиру на 8 человек. Приехав обратно,он оставил сумку посреди комнаты, а я решила ее убрать и заглянула внутрь нет ли там документов или чего-нибудь важного. В итоге нашла квитанцию с гостиницы Измайловская на двухместный номер с паспортными данными мужа и его новой девушки. Тут-то я узнала ее имя, возраст, адрес, день рождения. Даже когда я ему все это сказала он и то начал отвираться, сказал, что это подруга его женатого друга с которым они вместе ездили в Москву. СМЕШНО, скозь слезы, правда. Это был просто кошмар. В декабре того года мне исполнилось 30 лет, а ей 25. Он ничего мне не подарил, даже ни цветочка, поздравил сквозь сон и все. А через неделю я собралась постирать его вещи и, доставая из карманов вещи, обнаружила чек на дорогие женские часы. Мне было так обидно и горько, я до сих пор не могу об этом вспоминать. Конечно, тут начались истерики, хуже всего, что я не могла сдержаться и все это происходило при ребенке. А ему ребенка было жалко травмировать нашей руганью, и поэтому не выдержав еще раз, он снова меня ударил и снова по тому же месту, но на этот раз у меня опухла половина лица, глаз вообще затек. Все испугались, стали реветь, извиняться друг перед другом, утром он купил в аптеке средства от синяков. Это было 31 декабря! Веселый Новый год. Принеся от родителей приготовленной еды, он выпил со мной бокал шампанского и с виноватым видом сказал что дойдет до друга, который там якобы один. Мне было так противно от этого всего, что было уже все равно. В итоге он вернулся только 3-го января, сказал, что кого-то там встретил и были у кого-то на даче. Даже ребенка на елку мне пришлось отправить с друзьями. Я собрала его вещи, даже до его родителей мне пришлось самой их везти за несколько раз. У меня в голове не укладывается, как можно так поступать с людьми - признаться, что есть любовница уже год, а на следующее утро попросить купить ему зимние ботинки, причем не из дешевых. На нервной почве на лице у меня появились какие то коросты, я постоянно ревела и сказала, что обращусь в милицию за избиение. Он пообещал, что даст денег, сколько я скажу, на лечение. И, первый раз за последнее время, сдержал обещание. Я старалась все забыть и уже думала, что справилась со всем этим. Научилась водить машину, сдала на права, не обошлось и без романтичных встреч. Но почему-то не могу спокойно думать о нем, представлять его с кем-то другим. Молодой человек, с которым я встречалась, предлагал мне выйти за него замуж, но я теперь прекратила с ним все отношения, боюсь, что меня снова будут использовать. Я думаю, что смогла бы простить мужа за все, лишь бы он искренне интересовался, как у нас дела, проводил бы с нами время, в общем, я хочу нормальную семью с ним. А он, как оказалось, хочет уехать в Питер, сделать карьеру и вообще здесь, в провинции, делать нечего. То, чем он хочет заниматься, здесь не ценится и не востребовано. Мы пока не развелись, я не делаю этого из принципа, думаю, что если им надо, так пусть они и занимаются этой беготней по судам. Иногда думаю, что не дам ему развод, хоть он и говорит, что не собирается жениться и заводить детей. Но я помню своих подруг в том возрасте, как им хотелось ребенка и замуж. Конечно, все разные, но природа все равно возьмет свое, инстинкты никуда не денутся. У НЕЕ даже хватило наглости позвонить мне и спросить, сильно ли я расстроилась увидев их вместе, предолжить дружить, встретиться и поболтать. Не знаю, что мне делать, я кажусь себе каким то посмешищем. От безыисходности я и пила, и закатывала истерики, и думала, что вообще лучше умереть и не создавать проблем никому. Но меня держат мама и ребенок. Да и я понимаю, что это большой грех так думать и желать им зла, и жить в таком мрачном состоянии, как я сейчас. Мы ездили, конечно, на природу, летом с друзьями, они все с семьями, а я одна, с ребенком, и у меня сердце кровью обливается и слезы на глазах когда дети начинают "а вот мой папа...", а моему сыну нечего сказать, потому что папу он видит теперь только час-два в неделю. А скоро и вообще он уедет, наверное. Я постоянно пью успокоительное, слезы льются сами собой, работа не в радость, если вижу в ребенке те черты его отца, которые меня раздражали в нем, то срываюсь и ору на ребенка, хотя все-все понимаю, что так НЕЛЬЗЯ. Ничего не могу сделать. Думаю, что дни рождения и новые года теперь просто для меня исчезнут как праздники. Я иногда хочу просто лечь и смотреть в одну точку, никого и ничего не слышать. Но, в тоже время, не хочу расстраивать маму - она очень переживает, поэтому приходится делать вид, что все более-менее номально. Конечно, и ребенок все понимает и жалеет меня. Свекровь говорит, что не надо ему показывать слезы, что мама всегда должна быть в хорошем настроении, веселая, про папу говорить только хорошее. А мне кажется, что если ребенок будет видеть как плохие действия расстраивают маму, то потом он вырастет более чутким и не будет, избив девушку, уходить на три дня и считать, что слов "мне жаль, что так вышло" достаточно, чтоб она снова стала смеяться.
Может, к психиатру сходить? Посоветуйте что-нибудь, прошу. Может, муж перебесится и вернется, а вдруг он поймет, что можно так и потом поступить - тогда я точно не выдержу. Извините, может, что-нибудь несвязно в моем рассказе - мысли путаются. Заранее спасибо.