Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя грустная история началась давно. С мужем мы прожили 20 лет, до свадьбы 2 года встречались. Он мой "первый" и единственный мужчина. Жили в любви и счастье (а, может, это я так думала). 3 года назад я узнала, что у моего мужа появилась новая "любовь". Это его сотрудница. Мужу 42, ей 25 лет. Сначала я молчала, надеялась на его разум. Очень страдала, страдал и наш сын, ему 19 лет. Последнее время муж стал открыто при мне и сыне разговаривать с ней по телефону, переписываться, этого я уже не выдержала и попросила его сделать выбор - она или семья? Он сказал мне и сыну, что не хочет уходить из семьи, но и с ней расставаться не собирается, что они давно любят друг - друга, что он долго "добивался" её и она поверила ему и полюбила. Год назад я собрала вещи мужа и он ушёл. Купил квартиру, оформил на неё. Уже год они живут вместе. Месяц назад мы развелись официально, на развод приходил вместе с ней. Ни со мной, ни с сыном не общается, материально не помогает. Первое время после того, как он ушёл, мы с сыном просили его подумать, просто унижались перед ним и плакали. Разговаривала с его девушкой, но она только смеялась. Уже год мы с сыном медленно умираем, никак не можем поверить в предательство и жестокость мужа, хотя с виду он очень душевный человек. Прошу у Вас помощи, как всё это пережить, как "отпустить" его? Как начать новую жизнь? Я работаю, часто хожу в церковь, прошу Бога о помощи, молюсь за здравие и разум мужа и его девушки (от чистого сердца), но жизнь моя словно остановилась. Сын надеется, что папа вернётся. По ночам плачу и сдерживаю себя, чтобы не позвонить ему, чтобы услышать его голос. Очень волнуюсь за его здоровье. 12 июня муж приходил к нам, был пьян. Говорил, что ему плохо без нас, что любит нас, но её оставить тоже не может. Знакомые, кто с ними общаются, говорят, что там у него не всё гладко, но он вроде бы счастлив. Помогите советом, как жить дальше? Всё ещё люблю его!

Бывшая жена , возраст: 41 / 27.09.2008

Отклики:

Здравствуйте! К сожалению, не могу обратиться к вам по имени. Да, горько пережить предательство мужа после 20 лет совместной жизни. У меня нет такого опыта, как у вас, но попытаюсь дать вам совет. Первое, вы и ваш сын должны понять, что юридически на его материальную помощь вы рассчитывать не можете. Сын уже совершеннолетний, а обязанность выплачивать алименты по Семейному кодексу - только до достижения ребенком 18 лет(исключение, если он является инвалидом). Вы также можете рассчитывать только в случае, если вы являетесь нуждающейся и осуществляющей уход за общим ребенком-инвалидом с детства первой группы либо, если вы являетесь нуждающейся, ставшей нетрудоспособной до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака. Другие случаи, установленные Семейным кодексом РФ, к вам не относятся. Поэтому, если у вас есть одно из вышеуказанных обстоятельств, то требуйте алименты через суд. Если нет, то содержать материально вас и сына бывший муж не обязан. Поэтому, как ни тяжело, но учитесь жить и содержать себя самостоятельно. Сын вполне может устроиться на работу, чтобы вам помогать. Плохо, конечно, что отец не общается с сыном. Моральная поддержка отца нужна в любом возрасте. Но слезами и унижениями тут не поможешь. Вам действительно остается только молиться Богу, чтобы он вразумил вашего бывшего мужа, и он, наконец, понял, что бывают бывшие мужья и жены, но не бывает бывших родителей и детей. И перестаньте жалеть вашего бывшего мужа. Он свой выбор сделал, пусть теперь молоденькая женушка о нем заботится. Я думаю, что лучшим выходом для вас будет помощь тем, кому еще хуже, чем вам. А ситуацию с мужем отпустите, положитесь на волю Провидения. Извините за резкость, но иногда лучше услышать горькую правду. И не надо называть себя таким ником, вы - не бывшая, вы - настоящая женщина и достойны счастья.

Анна , возраст: 31 / 28.09.2008

Дорогая моя! Хочу поделиться с Вами своим опытом. От меня тоже ушел муж после 15 лет совместной жизни, правда, не к другой женщине, а просто ушел. Я осталась одна в чужой стране, чужом городе, без работы, российских документов, жилья, денег и с 13-летней дочерью. Могу Вам сказать, что время лечит все. Это расхожая фраза, но она справедлива. Наберитесь терпения, не общайтесь с мужем, запретите ему приходить в Ваш дом. Ваш сын уже взрослый, если отец захочет его увидеть, для этого не нужно приходить к Вам. Не зря говорят: "С глаз долой, из сердца вон!" Понимаю, что сейчас Вы раздавлены и унижены. Но полюбите себя, поймите, что муж ушел не потому, что Вы плохая. Видимо, у Вашего мужа кризис среднего возраста, он мог измениться и прежняя жизнь перестала его устраивать. Как я потом поняла, мой муж тоже решил начать новую жизнь, в которой мне не нашлось места. Но это его право и его выбор, как и у каждого человека, у Вашего мужа есть свободная воля. Постарайтесь принять то, что с Вами случилось. Сейчас Вы всей душой протестуете против этого. Как только Вы смиритесь, Вам сразу же станет легче, появятся силы жить. Правда, это длительный процесс, мне понадобилось 7 лет, чтобы придти к этому. Возможно, Вы справитесь значительно быстрее. Попробуйте находить в жизни маленькие радости. Мне очень помогало пребывание на природе, созерцание окружающей нас красоты. Когда видишь, как разумно и прекрасно устроен этот мир, на душе становится легче. Но это мой рецепт, может быть, Вы найдете что-то свое. Только от всей души захотите избавиться от тягостных воспоминаний. Как только приходят воспоминания, ранящие душу, сразу переключайтесь на мысли о чем-то хорошем. Не терзайте себя, свое сердце, у Вас еще есть сын, которому Вы нужны. Не бывает всегда все плохо, перетерпите, постепенно все наладится. Сейчас, если бы мой бывший муж вздумал вернуться, не уверена, что захотела бы его принять. Наберитесь терпения, все наладится, потом сами в этом убедитесь. Не отчаивайтесь, здоровья Вам и удачи!

Nataly , возраст: 46 / 28.09.2008

Спасибо за отклики! Анна, спасибо за юридические советы. Когда он сказал мне, что ему нужно содержать новую семью, я поняла, что насильно ничего сделать нельзя, а настраивать его против себя и сына я не хочу. Так что, учимся жить сами. Сын учится на 3 курсе в университете, получает повышенную стипендию, по ночам работает. Я не написала раньше, что сын на инвалидности. Но раз папа не хочет, просить не будем. Мы всё сделали для того, чтобы он был счастлив - отпустили и развелись. Когда я собирала его вещи, он мне сказал, что сам бы он не смог уйти и она бы страдала. Общаться он с нами не хочет из-за того, что его девушка очень переживает по этому поводу. И действительно, когда он приходил к нам в июне, я слышала, как она кричала ему по телефону всякие гадости про нас. Я не знаю, что с ним произошло? Неужели можно так быстро всё забыть, забыть сына? Неужели он действительно счастлив и не думает о нас? Очень хотелось бы услышать отклик на мою просьбу мужчину, который был в такой же ситуации, как мой бывший муж. Сердцем я хочу, чтобы мой муж всё понял и вернулся к нам, но разумом понимаю, что не смогу простить его. Спасибо всем Вам за отклики. Надеюсь услышать ещё от Вас всех разумные советы - как дальше жить?

Бывшая жена , возраст: 41 / 28.09.2008

Здравсвуйте,
Муж сделал свой выбор, отпустите его с миром. Поднимайтесь с колен, вытирайте слезы и заканчивайте с ролью жертвы - что получилось, то получилось. Подумайте о себе и своем физическом и духовном здравии. Отпускайте ситуацию и беритесь за себя. На расставании с мужем жизнь не закончилась, просто начался новый этап в Вашей жизни, по которому Вы пойдете радостно, с открытыми глазами!
Кроме того, подумайте о сыне. Парню надо строить свою жизнь, ему может потребоваться Ваш совет и помощь. А как Вы поддержите его, если страдаете?
Удачи!

Марина , возраст: 40 / 28.09.2008

Держитесь, моя хорошая! Это нужно пережить. Ни в коем случае не звоните, не унижайтесь. Только время поможет и молитвы. Просите у Бога смирения и силы пережить все это. Есть мудрая народная пословица: "На чужом несчастье своего счастья не построишь". Если он начнет проситься к Вам обратно - только Вам решать, принимать ли его. Да хранит Вас Господь! Я Вам желаю найти достойную опору в жизни. Пусть Вам встретится в жизни любящая Вас ВАША половинка.

Наталия , возраст: 40 / 28.09.2008

Дорогая!

Не всегда и не обязательно это можно назвать предательством... Всё не так однозначно в этой очень не простой жизни! Поэтому, прежде всего, с позиции уже мудрого твоего возраста, успокойся сама, сына успокой и ни в коем случае не осуждай отца при сыне, никому, кроме Бога, не дано знать, чем это всё закончится!...

Как всё это пережить, как "отпустить" его?
Понимаешь ли ты, что у мужа ЗАБОЛЕВАНИЕ - ОДЕРЖИМОСТЬ этой девочкой, скорей всего, её телом?!... А как ты относишься в обычном случае к ЗАБОЛЕВШЕМУ человеку??? К чужому больному, например, сильной ангиной, человеку, мы проявляем сострадание и помогаем, чем можем, а к близкому больному как надо относиться?! Ты очень правильно делаешь, что молишься за них - это вообще самое лучшее средство, но ещё надо убрать свою обиду через собственное покаяние, потому как каждому есть в чем каятся, мы все грешны!
"Как начать новую жизнь...", "Жизнь моя словно остановилась..." Жизнь наша останавливается не просто так - значит, и нам самим надо многое передумать и пересмотреть в себе самих! Пойми, что это испытание дано вам всем - и тебе, и твоему мужу, и этой бедной девочке!... Это и для мужа сложнейший ребус, звонить и докучать ему не надо, но проявляй к нему доброжелательность при встречах и, если чем можешь помочь, то помоги.
Однажды мы все приходим к истинному пониманию любви: Любовь - это только наше ПРАВО любить другого, но это не его ОБЯЗАННОСТЬ отвечать нам с той же силой и всю жизнь!!! Когда приходит это понимание, то уже не ищешь некой новой жизни... Займись своим здоровьем и сыном, рядом с тобой уже почти мужчина и он должен видеть рядом неозлобленную, прощающую и доброжелательную маму!

Храни вас всех Господь!

Андрей , возраст: 42 / 28.09.2008

Здравствуйте. Как много здесь на сайте историй похожих на Вашу. 20 лет, 25 лет семейного стажа и вдруг оставил , увлёкся. ушёл в новую жизнь. И больно , и страшно и непонятно за что. Я не уверена, что я права , но мне кажется, что такие ситуации посылаются тогда, когда жизнь становится " стоячей" , ни семья, ни муж или жена, не развиваются, а останавливаются в какой то одной точке отсчёта. И только когда происходит измена, мы задумываемся , обращаем наконец- то внимание на душу, себя конкретно, в отрыве от мужа. Жизнь меняется ежеминутно, подрастает новое поколение претенденток , и конкретно и на Вашего,и на моего мужа. А со свидетельством о браке нам, к сожалению ,а может к счастью не выдают расписку о вечной верности и незыблемости брака. Очень верится, что вы справитесь со всеми неприятностями , не надо медленно умирать, старайтесь ЖИТЬ... Удачи, Вам , милая.

Светлана , возраст: 47 / 29.09.2008

Беда пришла - беду надо пережить и изжить, а не превращать эту трагедию в образ жизни. Иначе можно оказаться в дурдоме. А сыну кто поможет изжить психическую травму, если не мама? Сын, отброшенный отцом - это ведь непросто! А надо еще подумать и о том, каким мужчиной он сам станет. Случается, что брошенные сыновья идут по стопам бросившего их отца, утверждаясь именно таким образом: меня бросили из-за женщины, ну так я их всех подряд начну кидать!
Ну и маленькая тайна, которую может поведать вам только пожилой человек. Надо себя беречь, потому что подобные трагедии ломают не только нашу психику, но все защитные силы организмы, приводят к серьезным заболеваниям. Вы уже и забудете о сегодняшней беде, а она выскочит каким-нибудь онкозаболеванием через десяток лет. Оно Вам надо?
Не говоря уже о том, что незалеченные раны на сердце обязательно обернутся лишними морщиными! Да ну их, правда? ;)

Серафима , возраст: 68 / 29.09.2008

Всем доброго дня! Поверьте, жизнь после развода не кончается! Боль, действительно, надо "переболеть". Легче будет, обязательно! И напрасно не подаете на алименты! Пока сын учится в университете на дневном отделении -отец обязан по закону содержать ребенка!
Удачи Вам!

Ирина , возраст: 42 / 07.10.2008

Здравствуйте.Я внимательно прочитал прочитал Вашу историю.20лет совместной жизни это много.Это время когда дети как птенцы вылетают из гнезда.Вот тут то и подкрадывается тот самый кризис,который просто накрыл Вас,то есть Вашу семью.Вам необходимо было перестроиться с воспитания детей на какую-нибудь новую жизнь.То есть найти новое занятие,которое Вас объединило.Может дача,домик в деревне,рыбалка,путешествия и т.п.К сожалению Вы не поняли опасности этого момента.Ваш муж в гордом одиночестве начал ничто иное,как новую жизнь.Но есть одно большое"НО",за 20лет муж и жена становятся как одно целое,если конечно жили в "любви и счастьи".Так вот,очень скоро его новая жизнь превратиться в суровые будни,причём он будет с каждым днём стареть на фоне молодой жены,а она начнёт расцветать как женщина.Этот его брак рано или поздно рухнет.И он ведь к Вам прийдёт,если любите его,то примите,простите и не попрекайте никогда и ничем.Пока же не гоняйтесь за ним.Попробуйте сами начать новую жизнь,попытайтесь с кем нибудь познакомиться,а вдруг Ваше настоящее счастье с другим человеком,а Вы зациклились на своём муже.Пишу Вам не просто так.Моя история гораздо хуже.Я тоже прожил с женой 20 лет,и дети подросли и начали свою жизнь.И вот моя любимая жена покинула меня,и не просто так,а безвозвратно,нет её больше на этом свете.И в отличии от Вас у меня нет даже самой маленькой надежды ,что она ко мне вернётся.И всё же я нашёл в себе силы,что бы начать новую жизнь,познакомился с замечательной женщиной и очень надеюсь что буду с ней жить.

Валерий , возраст: 45 / 07.10.2008

Большое спасибо всем за отклики. Простите, но не получается у нас жизни без него. Прошёл год, а боль всё сильнее. Боль такая, как будто "отняли" руку и дальше ты знаешь, что новая уже не вырастет. Всё это время стараюсь больше работать, ходить в спортивные секции, на курсы... Но перед глазами постоянно стоит предательство мужа, смех его девушки, пустота... За этот год приобрела много болячек и постоянно прошу Бога забрать меня к себе, дальше страдать и мучиться больше нет сил. Понимаю, что сын, понимаю, что надо жить, но не могу. Ну как так можно было отнять прошлое, настоящее и будущее? Как???

Бывшая жена , возраст: 41 / 14.10.2008

Бывшая жена... У Вас что, имени своего нет? Читала Вашу историю, очень сочувствую Вам и Вашему сыну. Но прочитала Ваши строки: «постоянно прошу Бога забрать меня к себе, дальше страдать и мучиться больше нет сил. Понимаю, что сын, понимаю, что надо жить, но не могу. Ну как так можно было отнять прошлое, настоящее и будущее? Как???» И испытала шок. Из-за неумного мужчины Вы хотите сына бросить на произвол судьбы? Ни один мужчина не стоит даже слезы ребенка! Разве можно у Бога просить такое? Господи, прости эту женщину!!! Возьмите себя в руки. Докажите себе (и только себе), что Вы сильная, самодостаточная женщина. Научитесь себя уважать! Вы не себя жалейте, а мужа своего пожалейте - связал жизнь с молодой женщиной. Да еще какой! Два сапога пара. Была бы мудрая женщина, не пришла бы в суд для участия в разводе, не запрещала бы мужу общаться с сыном, не говорила бы гадости про Вас. Откройте, наконец, глаза-то. Кто был с Вами рядом? Разве нормальный мужчина позволит себе такое? Опомнитесь! Вы пишете, что представляете, как она смеется. Боюсь, как бы потом плакать не пришлось – такой «подарок» отхватила. Умная и дальновидная женщина сразу бы раскусила его натуру: если так относится к бывшей семье, не исключено, что и с ней поступит также. Как бы плакать ей не пришлось потом. Потерпите немного, не нужен он Вам, вот вспомните меня ещё. Я тоже пережила такую же драму. Поверьте мне, Вашей ровеснице. Приползал бывший муж, как побитая собака, спустя два года, только не нужен он мне. Я нашла достойную работу, встала на ноги, могу содержать себя, сына и старенькую маму. Сейчас моему сыну 13 лет, думаю о его будущем. Как можно писать, что у Вас отняли настоящее и будущее? Настоящее и будущее делаете Вы сами. Пойдите в Храм, помолитесь Господу, попросите прощения за Ваши мысли. Напишите мне, если Вам плохо, я пойму Вашу боль, разделю ее с Вами. Только не думайте о глупостях. На вас смотрит Ваш сын. Мальчик учится в университете, получает повышенную стипендию. Гордитесь им. Пока Вы будете себя ощущать мадам Брошкиной, счастье не улыбнется Вам. Проверено на себе. Прислушайтесь к моим словам, поверьте, они выстраданы не одним днем. Уверена, что через некоторое время Вам будет стыдно за Ваши мысли.

Арина , возраст: 41 / 16.10.2008

Арина, спасибо за Ваш отклик! Вы пишете, что в Вашей жизни произошла подобная ситуация. Как мне можно связаться с Вами? Мне о многом нужно поговорить с Вами. Спасибо всем, кто откликнулся на мой крик!

Бывшая жена , возраст: 41 / 17.10.2008

Добрый день!

Зашла на страничку с Вашей историей, чтобы узнать, как проходит Ваше выздоровление. Очень хочу прочитать другую историю от Вас, в которой Вы одержали победу над Вашими негативными мыслями.
Будет желание, пишите на сайт, на страничку с Вашей историей, и мы таким образом будем с Вами общаться. Очень надеюсь, что у Вас и сына всё благополучно.

Арина , возраст: 41 / 01.11.2008

Здравствуйте! Дорогая Арина, спасибо за Ваше внимание! Сегодня была бы годовщина нашей свадьбы (21 год). Очень больно, обидно за предательство любимого человека. Стараюсь ПЕРЕЖИТЬ. Спасибо Вам!!!

Бывшая жена , возраст: 41 / 06.11.2008

Добрый день!

К сожалению, не могу обратиться к Вам по имени. Вы пишите, что в начале ноября был бы юбилей Вашей свадьбы. По своему горькому опыту хочу дать Вам совет: постарайтесь со временем не акцентировать своё внимание на значимых для Вас семейных датах. Это только всколыхнет в Вашем сердце волну воспоминаний и надежд: «А вдруг? Вдруг вспомнит и позвонит, вдруг подумает и захочет вернуться…». Мой бывший муж не только не вспоминал эти даты, но и перестал сына поздравлять с днем рождения. Я это пишу не с целью Вас расстроить, а искренне хочу помочь Вам выйти из этого состояния ожидания. Начинайте потихоньку «освобождаться» от Вашего супруга. Будет тяжело, но вы каждый раз поздравляйте себя с маленькой победой. Например, говорите себе мысленно: «Сегодня я уже меньше его вспоминала».Поверьте мне, дальше –больше. Вы начнете гордиться собой. Уделяйте больше внимания сыну. Ходите в церковь, молитесь. По себе знаю, становится легче. Когда выхожу из Божьего храма, мир становится другим, и я по-другому смотрю на события. Главное - не замыкайтесь в своем мире, отгоняйте от себя уныние. Я эти слова адресую и себе. Потому что переживаю предательство уже второй раз. Но сейчас не обо мне. Еще хочу посоветовать почаще заходить на сайт, читать другие истории, помогать советом, поддержкой другим людям. Я сразу в эти моменты забываю о своих проблемах, хочется помочь, поддержать тех, кому тяжело советом, добрым словом. На сайте много материалов, которые также помогают посмотреть на ситуацию со всех сторон: духовной, психологической. Старайтесь жить своей жизнью и не думать, как живется супругу с другой женщиной. Время всё расставит по своим местам . И помните – на Вас смотрит Ваш сын.

Арина , возраст: 41 / 07.11.2008