Лилия,как бы не было вам тяжело,вам нужно учиться жить самостоятельно.Неужели вы хотите вновь терпеть унижения? У вас два высших образования, поэтому я думаю, что вы сможете найти работу.С друзьями восстановите отношения, я думаю, что настоящие друзья от вас не отвернутся, а их помощь будет вам необходима. Обязательно подайте в суд на мужа на выплату алиментов. Если есть деньги на рестораны, то найдутся и на собственного ребенка. У вашего мужа опредленно "эдипов комплекс". В той или иной степени все мужчины привязаны к маме. Но у вашего мужа это приобрело форму какой-то патологии. Сомневаюсь,что он вас любит, поскольку любящий человек никогда не унизит свою любимую, мать его сына. Не повторяйте ошибки вашей свекрови,надеюсь, что ваши отношения с будущей невесткой будут совсем другими.

Лилия! Выбор "она или я" никогда не будет сделан. Мама была и есть единственная, очень родная, незаменимая женщина для каждого человека. Жена - человек, который появляется позже, чем мама. И здесь включаются уже другие чувства, связи, отношения... Они - другие. Жен и мужей (иногда) меняют, а Маму и Папу - нет. Они - навсегда!
И зря Вы вините свекровь. Её "вины" нет. И Вы и Ваш муж взрослые люди и сами ответственны за свои поступки. Свекровь живет своей жизнью, особо не вмешивается в Вашу (даже не атакует визитами), а то, что Вы решили, что она "всячески настраивает моего мужа на разрыв отношений", то это только Выши субъективные представления об этом.
Кстати, про "ситуация повторилась" - мы, читающие, не знаем "ситуации". Возможно, она возникала не на пустом месте, а опять после предъявленного выбора "она-я". Как тяжело делать выбор (любому)! Вам же тоже пришлось делать выбор - становиться на колени перед свекровью или не становиться...
И заметьте, что слова "лишил меня друзей" не соответствуют действительности (Вы сами перестали с ними общаться, он же не убил их, а как по-иному можно "лишить"). "Жила только его интересами" - зачем? Его интересы - это ЕГО интересы, У Вас совершенно другие интересы, а если и похожие, то живите своими, не лишайте человека радости иметь свои интересы. "Лишил работы" - это тоже фантазии, до трех лет мамочки занимаются ребенком с свою и его радость, а уж представление о себе как о "курице"... Явно это Ваше, а не свекровино назначение на эту роль.
А, кстати, если бы после возвращения мужа из ресторана Вы улыбнулись (без обиды на то, что Вас не пригласили отужинать с ними) и рассказали о ребенке, о новостях, о какой-нибудь ерунде... А Вы опять с ультиматумами! Опять же мы не знаем в связи с чем был поход в ресторан... Может было нужно, важно, а может если бы приготовили ужин и пригласили его маму, то вечер бы удался!
То, что Вы мягко говоря, не очень любите свекровь, бумерангом возвращается к Вам. Как только Вы признаете важность этой женщины в жизни мужа, начнете уважать её (просто за то, что она есть и не будь её, не было бы и Вашего мужа), как сразу жизнь станет налаживаться!
И как только возникнет желание предложить человеку решить неразрешимую задачу - досчитайте до ...20!
А уж вовлекать малютку в ссоры... будьте мудрее!

Дорогая Лилия!Я пережила все это 22 года назад,да еще и с двумя сыночками(1 и 2,8 года).В чужом городе,где не было ни одного родного человека.Страшно,больно и перед детьми стыдно,что оставила без отца(уехала сама из семьи мужа).Жизнь показала,как милостив Бог.С ужасом думаю-какие бы были мои мальчики в такой семье.Не могла бы я дать им то,что смогла с Божьей помощью.Как же они жалеют сейчас,но Бог им судья.Живите ради себя и своего малыша,здоровая мама ему нужнее таких родственников,которые не смогут его любить.А это самое главное-ребенок всегда чувствует нелюбовь и это отравляет всю его будущюю жизнь.Подумайте об этом.Да и ваша самооценка упадет(я три года вытаскивала себя из этой ямы).Держитесь,вы все сможете!

Лилечка...держитесь, солнышко...и идите работать.
Выбирайтесь на свет божий, не сидите в четырёх стенах,
дай Бог-пусть малыш выздороавливает скорее.
Про колени, мольбы и просьбы-забудьте и запомните несколько моментов:
1. его мама будет ВСЕГДА
2. ОНА-хоть и редкая нехорошая женщина-но всё равно ЕГО МАМА...то есть, всегда права, тут открытый конфликт только хуже сделает
3. нервная система не восстанавливаеться-берегите СЕБЯ и ребёнка, от сцен никому лучше не станет
4. она не должна любить не Вас, не Вашего ребёнка..у неё есть свой.
Держитесь, Бог вам в помощь.

Спасибо всем кто помог советом.Хочу ответить Ане (возраст 39 лет)Свекровь моя правильно, живет своей жизнью,но при этом успевает рассорить старшую невестку со своим мужем, меня с мужем.Имея 3 родных сестер не общаеться не с одной (все плохие),а родную мать не видела 6 лет,не звонит ей,живя в одном городе.Визиты ее всегда были для нас почти пиром,других она не признаёт.А что касаеться что я ее не люблю,я не испытываю не чего к ней,хотя по началу называла ее "Мама",вместе делали ремонт в ее квартире,дорогие подарки на День ее Рожденья,вниманием она не обделена.Каждый день звонит и проводит селектор со своим сыновьями.Говоря нам, невесткам "Я своих сыночков заберу,а вы будете стоять и выть у меня под окнами как белуги"Так и есть с переодичностью,то старший сын уходит(там в семье двое деток),то мой муж.Повысить на нее голос или сказать что то против ,не в жизнь!А то потом будет эффект атомной бомбы."Улыбнуться и рассказать о новостях"Смешно...Ребенок болен,неплохая новость,когда появится время для нас- просто ерунда.У него если не мама, так друзья и рестораны,боуллинги все,но не мы.А мне хочеться,чтоб он прижался ко мне и побыл рядом."Вкусные обедом?!"Готовлю эти вкусные обеды,накрою,жду,прическа,новый халатик прозрачный,а он звонит и говорит,что будет поздно после 12 ночи.И едет по всем ночным заведениям.А я сама, ем своего зеркального карпа и пью вино в халатике."Любовь долго терпит,любовь прощает"И я люблю...Какаие интересы могут быть у мамы,когда маленький ребенок?Мне странно.Домработницы у меня нет.Когда появляеться свободное время,тогда появляються интересы.А с работы он мне сказал рассчитывайся и сиди дома,занимайся семьей,что я и сделала.Просто мне кажеться,что вы Анна, либо не являетесь невесткой,либо еще не стали тещей или свекрухой,нет у вас этого опыта.А "Чужими руками ой как хорошо жар загребать"

Лилия, я могу гордо заявить, что я дважды невестка! Как с первой свекровью (много лет назад развелась с первым мужем) в прекрасных отношениях, до сих пор ходим друг к другу в гости, я ей помогаю и словом и делом, а вторая (жаль, что живет далеко - редко общаемся "вживую") вообще во мне души не чает, а я в ней! "Мамой" никого из них не называла, мама у каждого ОДНА. Каждая из свекровей (не "свекрух") - мама моего мужа.
Ваша же так "развлекается", глумится над Вами и женой брата, вот она какая (есть тримеры из литературных произведений!). А вы "ведетесь", нервничаете...
"Когда появляеться свободное время,тогда появляються интересы"... Да... Есть люди у которых масса свободного времени, а интересов, увы - ноль! А есть очень занятые люди, а интересов - выше крыши! Как себя "запрограммируете", так и будет!
А Вы сами любите " друзей, рестораны,боуллинги"? Почему не ходите вместе? Ответ, конечно, найдется, а лучше бы нашлось РЕШЕНИЕ. В три года уже и с ребенком можно и в гости, и в боулинг, и в ресторан... Ну не мне же за Вас решать, куда можно "пристроить" детку на пару-тройку часов! Было бы желание! А халатиком мужа не удержать (как Ваш же опыт показывает), так что меняйте сценарий, который уже устарел, вносите свеженькое РЕШЕНИЕ!

Лилия хочется поддержать вас! Очень тяжело, но надо жить дальше, малышу нужна счастливая мама, иначе это отразится и на его жизни и на его будущем. Вам надо выбираться из ямы, куда вас затащило.
Прекрасно вас понимаю, 10 лет участвовала в подобном кошмаре.

Не всем нравиться боулинг и провонявшие пивом рестораны, и ничего полезного для малыша в этом нет, но на них свет не кончается. Рестораны это ведь от душевной тоски от неудовлетворенности жизнью вашему мужу тоже плохо просто выход он ищет по-своему.

Вы попали в подчиненное положение, если вы сами думаете, о себе как о курице то это чувствует муж. Одиноко, но оглянитесь вокруг полно людей, которым не хватает общения, договоритесь с девчонками, сходите с детками куда-нибудь. Если родители могут посидеть с малышом хотя бы пару часов, то можно и в театр успеть. А посещение храма? Какой праздник это для малыша, с какой гордостью они ставят свечи, пьют святую воду, целуют иконы - это такая радость!
Позвоните друзьям, которых он вас лишил, они все еще ждут вашего звонка, испробовано на себе!
Вы из лучших побуждений себя очень принизили в глазах мужа. Что бы полюбить, ему надо заново открыть Вас, увидеть молодую, интересную, веселую женщину, в которую он когда-то влюбился, которой восхищался и которую уважал. Чем больше вы для него делаете, тем острее он чувствует ваше подчинение, это касается и вечера при свечах. Ему нужна женщина равная ему, движение должно быть с обеих сторон.
И здесь не вина свекрови как бы нам с вами этого не хотелось (хотя она тоже в этом сыграла не последнюю роль) – это вина мужа и вас.

Мне очень понравилась книга
Дик К. Делис «Парадокс страсти», если бы она мне попалась раньше думаю, мы с мужем смогли бы сохранить семью. Она есть в сети, можно скачать. Почитайте, там все написано.
И прекратите воевать со свекровью она вам не соперница!!! Относитесь к ней так, как она того заслуживает – старый больной одинокий человек, с кучей комплексов и проблем. Побольше жалости, чуть-чуть брезгливости к ее пороками, и постарайтесь любить в ней образ божий который иногда еще можно различить, она мать вашего мужа. Он от нее тоже натерпелся предостаточно.

Удачи вам, и молитесь, молитесь, молитесь и ЛЮБИТЕ СЕБЯ, хотя бы отсветом той любви, которой любит ВАС Господь. Все будет хорошо!

Лилия,
Вы позволили Вашему мужу поставить Вас на колени в прямом и переносном смысле.
Никто Вас не заставлял насильно становиться домохозяйкой. Вы сами сделали этот выбор, несмотря на Ваши высшие образования, с которыми, уверена, можно достойно реализоваться. Никто не лишал Вас друзей, Вы предпочли "раствориться" в муже. Отсюда ревность, чувство собственности и желание контролировать.
Не причем тут свекровь. Можно искать виноватых на стороне, а можно поглядеть в глаза реальности и признать свои ошибки. Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает!
Вы не сможете изменить мир, но Вы можете измениться сама. Как? Готовых рецептов нет - каждый выбирает свой путь.
Есть книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Мне кажется, Вы почерпнете важное для себя, прочитав ее.
Мудрости Вам и душевных сил!

Лилия, вы молодец. Я восхищаюся вами, как вы все это выержали: 3 года в 4-х стенах, все для мужа любимого, ребенка воспитываете и замечательнейшая невестка. Я не могу выдержать и 3-х лет декретных, а ведь свекровь у меня просто золото.
То что вы стали перед ним и ней на колени - это был ваш выбор, но такой, который больше в жизни им двоим никто не подарит. Так что вы приподнесли им шикарнейший подарок, о котором они будут долго вспоминать и жаждить повторения, но увы, я надеюсь что не дождутся.
В одной психологической книге я прочла, что когда мужчина или женщина решают создать свою семью они должны развестись в родительской семьей иначе будут последствия (нельзя усидеть одной попой на двух стульях). Каждый ребенок, ушедший в пару работает со своими родителями сам и он (а не вы) обсуждает и решает "деликатные" вопросы, ведь это он ребенок его матери, он всегда для нее будет прав. Кроме того, к 30-35 годам мы становимся эмоционально стабильнее, а к 40-45 еще более спокойнее. Поэтому лучше понемножку доводить до родителей, что не нужно придираться к молодым, ведь когда молодые постореют до их возраста они будут делать так же мудро и здраво, а пока пусть лучше они немножко потерпят, ведь у более пожилых людей больше терпения и мудрости.
А мне еще вот что интересно, а куда он будет бегать от жизни, когда его мамы не станет (дай Бог ей долгих лет жизни, ведь она потрясающий учитель и благодаря ей вы, Лилия, такой точно не станете)?
Одно в вашем письме я увидела ясно. Лилия, у вас громаднейший потенциал, вы просто не представляете каким ценным сотрудником вы будете для своего работодателя, и пусть завидуют те, кому вы не достанетесь.

Дорогая Лилия!
Вы прожили с мужем 9 лет. Мне очень не хочется Вас огорчать, но ...
Все бесполезно, если у него такие отношения с мамой. Я называю такие отношения патологическими.
Пока еще не поздно, пока Вам еще 28 лет, прошу Вас подумайте хорошо - стоит ли Вам дальше ТАК под них "прогинаться"?
Почему я так пишу, потому что имею свой Горький опыт. А мне далеко не 28.
Когда нашему браку с мужем было 14 лет, я случайно слышала разговор моей свекрови и мужа на кухне ночью. Она специально приехала, чтобы снова уговаривать своего сына бросить свою семью, а у нас на тот момент младшему сыну было 4 года. Мальчик очень болезненный,требующий многих сил, чтобы его поднять. Я после этого не могла три дня прийти в себя. Мне говорили родственники мужа, что свекровь ведет с ним такие разговоры, но я не верила. Когда моему старшему сыну был месяц, свекровь выгнала нас из дому только за то, что я обратилась к ней за помощью - попросила поговорить с сыном, чтобы он не пил. К утру все мои вещи были свалены в кучу под входной дверью. "Убирайся", сказала она,"раз тебе мой сын не нравится". Пришлось нам с мужем возвращаться в мою "коммуналку". А через год я вынуждена была позвонить ей и попросить прощения за то, что не так с ней разговаривала.
Сколько истерик закатывала моя свекровь моему мужу - за то, что построили дачу, а она хотела, чтобы построили ей, за то, что муж подарил мне золотые сережки, за то, что купили мебель в квартиру и т.д. А еще она у нас обладает "даром" ясновидения ( правда, называет себя православной, в пост мяса не ест). Когда только мы поженились, она мне, девушке 26 лет сказала, "у него будет другая жена, потому что ты рано уйдешь из жизни". Каково, а? А я молчала, из уважения к мужу, из уважения к ее возрасту. А надо было прекратить ВСЕ отношения еще тогда. Также и в ту ночь, о которой я уже писала, она опять мужу сказала "И вообще, у тебя СКОРО будет другая, жди!"
Что же мы имеем на сегодняшний день?
Позади 20 лет брака с любимым,самым дорогим, самым лучшим на свете мужем, который все-таки ушел жить к своей маме три месяца назад и уже привел к ней пресловутую "другую", да еще и с ребенком. Молодую, конечно.
НО знаете, я не держу зла на свекровь. Она , думаю, по недомыслию так настраивала своего сына. Просто, еще не видят они последствий своих поступков. Все чего-то ищут, чего-то лучше, чем имеют.
А нам - мне и моим детям- приходится жить без них и строить свою жизнь практически заново.
Наверное, так нужно. Богу видней, что лучше.
Лилия, Вы помните, что Вам дана жизнь для того, чтобы Вы развивались. Чтобы Вы приносили добро людям. Растите своего ребеночка, они поначалу болеют, а потом ничего, выравниваются, еще какие становятся замечательные. Работайте обязательно, интересуйтесь чем Вам нравится, увлекайтесь интересными делами, помогайте людям. Короче, ЖИВИТЕ. Не позволяйте согнуть себя так, что сил у Вас ни на что не останется. И еще, за все Бога благодарите!

Спасибо всем дорогие девочки!Вижу,что не одна я в своей беде.Ваши советы меня поддержали,вдохнули волну свежей энергии оптимизма.Хочеться жить и творить.На Свекровь обида исчезла...Позвонила подругам,решила научиться водить машину,тоже интерес,права то давно есть,а вот водить не могу.Да и еще муж позвонил сказал,что скучает...)))