Просьбы о помощи

Здраствуйте! Хочу рассказать свою историю, так как мне сейчас очень плохо и я не вижу выхода, хотя и стараюсь. Когда мы познакомились он был в процессе развода и вскоре получил свидетельство о разводе.От прошлого брака у него есть ребёнок. Он рассказывал, что прожили они с женой 2 года, но отношения не сложились так как она его не любила. Мы стали встречаться. Меня подкупали его внимание и забота. Со временем я поняла, что люблю его. Причём люблю искренне и всей душой. Иногда правда меня настораживали его агрессивность и проявление жадности. Но это казалось не таким уж значительным. Он предлагал мне жить вместе, но так как мой папа был против, я не соглашалась. Поэтому через год он сделал мне предложение. Запланировали свадьбу и он переехал жить ко мне. После этого наши отношения резко ухудшились. Он мог меня игнорировать, грубить, причём не только мне но и моим родителям. Подали заявление в загс, но радости на его лице я не видела. К свадьбе готовиться он не хотел, говорил что б я занималась всем сама. Мне было очень обидно. В итоге после очередной ссоры, когда он нахамил моим родителям, они сказали что б он уходил. И он согласился. Я была в шоке, как мой самый родной человек так легко от меня отказался. Я предлагала жить вместе, но он отказался. Сейчас он считает меня своим врагом, общаться категорически не хочет. Стал ещё более агрессивным, ушёл с работы, обо мне и слышать не хочет. А я не могу избавиться от чувства огромной потери, ведь я его сильно любила. Прошу выскажите своё мнение о моей истории, хоть я и написала самую малость. Как любящий человек мог так поступить? Мне очень обидно.

Марина, возраст: 25 / 06.09.2008

Отклики:

Я считаю что твоя ситуация разрешилась наилучшим образом просто ты еще этого до конца не поняла. Бог отвел тебя от этого человека, прежде чем ты успела выйти за него замуж. Он открыл свое лицо причем самым «наилучшим» образом. Если он вел себе так перед свадьбой, представь что было бы после, его поведение стало бы еще хуже в 100 раз. Так что все проходит и это пройдет. ТВОЕ от тебя ни когда не уйдет и не откажется. Удачи тебе и всего самого лучшего, ты справишься.

Катя, возраст: 22 / 07.09.2008

Мариночка! Я понимаю, как вам сейчас плохо и больно. Но подумайте о том, что вы поженились, родился ребенок и вот тогда ваш брак распался. Ведь тогда вам было бы намного хуже и тяжелее. Мариночка, мой муж меня оставил после 15 лет брака и 20 лет знакомства. Вдруг понял,как он говорил, что мы разные люди.А ваш молодой человек видимо, не любил вас. И мне кажется, что вам повезло, что дело не дошло до свадьбы. Представьте, что вы связали бы свою жизнь с тем, кто вас не любит. Что это была бы за жизнь? Бог уберег вас от этого. Вам тяжело, но подумайте о том, что Господь предназначил вам возможно, что-то лучшее. Вы пишете, что в нем вы сразу же увидели агрессивность, жадность. Неужели вас это не настрожило? Он не хотел готовиться к свадьбе, не радовался предстоящему событию и вы сожалеете об этом человеке! Марина,у вас все впереди, вся жизнь, вы молоды, красивы и обязательно встретите своего человека, который вас оценит и полюбит. Время все лечит, все у вас будет хорошо, даже не сомневайтесь! Потом вы с улыбкой будете вспоминать о том, как перживали из-за этого парня, поверьте. не отчаивайтесь, все у вас будет хорошо.

Узбечка, возраст: 46 / 07.09.2008

Марина, я Вас понимаю! Что-то подобное у меня было в жизни, а вернее есть! Мы расстались за несколько дней до свадьбы и вот теперь леденящий холод, ненависть и грубость с его стороны уже в течение года. Сейчас я не пытаюсь себе это объяснить, я смирилась...
Мне незнаком этот грубый человек, таким я его не знала..И уж тем более не испытываю ничего теплого к нему.
В сердце теплится образ того, каким он был, но он растворился как дымка тогда, когда наши отношения были на пути к еще большей ответственности по отношению друг к другу.
Я не поддерживаю никакого общения с ним, потому то больно!Я просто отпустила...Сложно, больно, порою невыносимо..Но мы не ответственны за поступки и поведение других людей, они уходят и тем самым сами выбирают свой путь!
Я уверена, Вы прекрасны! Берегите себя и цените! Не позволяйте грубости омрачить Вашу жизнь!Вы достойны нежности, добра и понимания!

Наталия, возраст: 26 / 07.09.2008

Марина, да вам нужно судьбу благодарить, за что он от вас ушел. Сами же пишите, что он стал агрессивным. А может он всегда и был таким,просто искусно притворялся? Согласна с Катей, что Бог вас отвел от этого человека. Может и с женой у него отношения не сложились как раз из-за его агрессивности, а вовсе не потому, что она его якобы не любила. Любящий человек так с вами никогда бы не поступил. Он-эгоист и любит только себя. В следующий раз,когда встретитесь с подобным "экземпляром", бегите от него без оглядки.

Анна, возраст: 31 / 08.09.2008

Марина! Вы очень часто обижаетесь, поэтому уж не обижайтесь хоть пару минут... Мне кажется (!), что Вы чрезмерно зависимы от влияния родителей (это и не хорошо, и не плохо!) - "мой папа был против, я не соглашалась", "они сказали что б он уходил". Вы уже взрослая и можете сами решать вопросы, связанные со своей жизнью. Что Вы, кстати, и делаете, просто Вам почему-то нужно искать людей, от которых что-то зависит...
Если Вы видите его агрессивность, то с чего это вдруг Вы надеялись увидеть "радости на его лице". Он - другой! Он должен был безудержно хохотать, подпрыгивать и кричать о своем счастье? Мужчины вообще другие в своих проявлениях чувств и эмоций.
"К свадьбе готовиться он не хотел, говорил что б я занималась всем сама" - другая бы так обрадовалась, что есть свобода в проявлении фантазии, есть возможность сделать сюрпризы, да мало ли чего!!! А Вы ... обиделись! Вам бы с обидами своими надуманными разобраться - тогда и жизнь заискрится новыми красками!
А насчет "грубить, причём не только мне но и моим родителям" - позвольте все-таки допустить, что на пустом месте человек, даже агрессивный и немного жадноватый, скандал не закатит, а только в ответ (на слова ли, на действия, на молчание, да на многое...)
А ушел - так что ему делать-то оставалось - взрослые люди, будущие родственники попросили его выйти вон! Чувство собственного достоинства у каждого есть! Вы его не поддержали, не пошли с ним, не попросили остаться - чего ж теперь ОБИЖАТЬСЯ?
Ну и вообще, к сведению - если человек в первом браке ушел от жены с крошкой ребенком, то надеятся на то, что "ах, со мной все будет по-другому" - наивно. С этим нужно или соглашаться, или нет, или просто изменить отношение к ситуации...
И проанализируйте, что для вас значительно и не значительно. Это я к тому, что странно, что агрессия и жадность (что уже укоренилось в человеке) = незначительное, а отсутствие радости на лице (через секунду может появиться!) = значительное!

Аня, возраст: 39 / 08.09.2008

Аня, спасибо Вам за ответ. Я тоже не раз думала что не права. Но его я всегда поддерживала. А родители попросили его уйти когда, он откровенно "послал" мою маму (самыми ужасными словами. И это только из-за того, что она пыталась с ним поговорить о подготовке к свадьбе. А после того как мы подали заявление в загс, он даже меня не проводил до дому сославшись на срочные дела, не говоря уже о том что бы побыть в этот день вместе. И пришёл домой поздно, хотя он знал какое это важное для меня событие. Но я это всё простила, и старалась не вспоминать. Потом пыталась с ним говорить, но он ничего не хотел слушать, говорил, что "достала". Мне было очень плохо, и плохо сейчас. Возможно я была не права...не знаю.

Марина, возраст: 25 / 08.09.2008

Мариш, трудно, но возможно, признать, что мужчины другие, как я уже писала. А представьте себе мужчину, который в день подачи документов в ЗАГС вдруг "наплевал" на работу, на бизнес, на дела и сел вместе с Вами дома "радоваться". Важным днем он (возможно!) будет считать день свадьбы и то, если он подзабудет о первой или 20-ой годовщине - не обижайтесь - не все помнят даты (зато у него есть масса других качеств)! И прислушайтесь (а не обижайтесь) к его крику души - "достала"... Возможно, он предпочтет не влезать в брак, если Вы его уже "напрягаете", пытаясь "переделать" под себя. Очень важно в браке сохранить свои уникальные особенности характера, свои добрачные хобби, своих друзей, чтобы брак не стал кабалой.
А "прощать", что он поздно пришел... Странно, по меньшей мере. Вы только представьте себе жизнь с неработающим, или вялым, или неактивным, или сидящим дома или приходящим ровно в 18.30, бесперспективным дяденькой...
А "послать" может даже самый терпеливый человек (как мужчина, так и женщина)! Неспроста, согласитесь! Ну, "достали" его Вы и Ваши родители с этой подготовкой! Займитесь САМИ! чем он Вам может помочь? Обмусоливать фасон платья и цвет туфель, бабочки или голуби, кого пригласить... Подготовьте САМИ сценарий и дайте ему почитать или расскажите готовый вариант, чтобы он внес свои коррективы! Ну вот такой он и принимайте его таким или зачем тогда обрекать себя на последующие годы жизни в Обиде! И уж повторюсь - поменьше воздействия мамы (и папы) на ВАШИ супружеские отношения! Она то с какой стати привлекает его к обсуждению, Вы сами, Марина, не справитесь?
У мамы с папой своя семья (партнерская), у Вас с Вашим мужчиной - своя, существуют границы, которые каждый бережет. Вы и Ваши мама с папой - это родительская семья, там живут по другим правилам и эти правила не всегда подходят для Вашей супружеской семьи, тем более, что нужно учитывать, что у мужа родительская семья жила по совершенно другим установкам... Семья - это труд! А на обидах далеко не уедешь!
И (повторюсь) поизучайте его отношение и институту семьи (про первую жену и ребенка), поинтересуйтесь, как в его родительской семье обстоят дела с разводами и детьми, чтобы потом не ОБИЖАТЬСЯ на судьбу. Дети часто повторяют судьбы родителей (в той или иной форме).

Аня, возраст: 39 / 08.09.2008

Из Вашего излияния отчетливо прослеживается эгоизм в самых ярких его проявлениях. ( он меня не проводил, он меня не хотел слушать, я терпела, я обиделась, я хотела и т.д.) Посчитайте сколько букв "Я". А Вы спросили когда-нибудь его о его мечтах, планах, интересах, о будущих ваших детях, как ему живется с Вашими родителями, что у него на душе (человек только развелся) и при этом, из-за нелюбви его жены, значит с его стороны была любовь.? А Вы уверены, что она прошла? Так быстро, да еще у мужчины с оскорбленным самолюбием? А может это просто фарс, в пику жене, что он как бы не пропадет, и что его тоже другие женщины любят? Раны после развода очень долгл не заживают и поэтому в этот период, раз так влюбились, нужно быть очень чутким человеком, поддерживать и пока не требовать от него того, что на данном этапе он дать не может. Вот и получили, что посеяли из-за своего " Я" Прислушайтесь пожалуста и поработайте над собой, благо это Ваш первый опыт. Учитесь хоть на своих ошибках. А клеймо на человеке не надо ставить. Мы все можем в силу обстоятельств, быть и агрессивными и жадными, а себя, при этом считаем белыми и пушистыми. А в душу заглянуть человеку боимся, вдруг помощь от нас потребуют,. Вы не готовы просто морально быть женой, да еще человека с израненной душой. Подумайте об этом. И всего Вам наилучшего. Извините за резкость, но может она Вас отрезвит. С уважением, Мила

Мила, возраст: 50 / 08.09.2008

Тут на сайте есть хорошая статья про самообман, про то что мы что то чувствуем и думаем...Да не любил он Вас и это надо понять.Это вы его любили и хотели чтоб и он вас любил. Меня тоже сейчас предали. И я не понимаю как такое могло произойти. Это надо ПЕРЕЖИТЬ.

Светлана, возраст: 24 / 10.09.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания