Я считаю что твоя ситуация разрешилась наилучшим образом просто ты еще этого до конца не поняла. Бог отвел тебя от этого человека, прежде чем ты успела выйти за него замуж. Он открыл свое лицо причем самым «наилучшим» образом. Если он вел себе так перед свадьбой, представь что было бы после, его поведение стало бы еще хуже в 100 раз. Так что все проходит и это пройдет. ТВОЕ от тебя ни когда не уйдет и не откажется. Удачи тебе и всего самого лучшего, ты справишься.

Мариночка! Я понимаю, как вам сейчас плохо и больно. Но подумайте о том, что вы поженились, родился ребенок и вот тогда ваш брак распался. Ведь тогда вам было бы намного хуже и тяжелее. Мариночка, мой муж меня оставил после 15 лет брака и 20 лет знакомства. Вдруг понял,как он говорил, что мы разные люди.А ваш молодой человек видимо, не любил вас. И мне кажется, что вам повезло, что дело не дошло до свадьбы. Представьте, что вы связали бы свою жизнь с тем, кто вас не любит. Что это была бы за жизнь? Бог уберег вас от этого. Вам тяжело, но подумайте о том, что Господь предназначил вам возможно, что-то лучшее. Вы пишете, что в нем вы сразу же увидели агрессивность, жадность. Неужели вас это не настрожило? Он не хотел готовиться к свадьбе, не радовался предстоящему событию и вы сожалеете об этом человеке! Марина,у вас все впереди, вся жизнь, вы молоды, красивы и обязательно встретите своего человека, который вас оценит и полюбит. Время все лечит, все у вас будет хорошо, даже не сомневайтесь! Потом вы с улыбкой будете вспоминать о том, как перживали из-за этого парня, поверьте. не отчаивайтесь, все у вас будет хорошо.

Марина, я Вас понимаю! Что-то подобное у меня было в жизни, а вернее есть! Мы расстались за несколько дней до свадьбы и вот теперь леденящий холод, ненависть и грубость с его стороны уже в течение года. Сейчас я не пытаюсь себе это объяснить, я смирилась...
Мне незнаком этот грубый человек, таким я его не знала..И уж тем более не испытываю ничего теплого к нему.
В сердце теплится образ того, каким он был, но он растворился как дымка тогда, когда наши отношения были на пути к еще большей ответственности по отношению друг к другу.
Я не поддерживаю никакого общения с ним, потому то больно!Я просто отпустила...Сложно, больно, порою невыносимо..Но мы не ответственны за поступки и поведение других людей, они уходят и тем самым сами выбирают свой путь!
Я уверена, Вы прекрасны! Берегите себя и цените! Не позволяйте грубости омрачить Вашу жизнь!Вы достойны нежности, добра и понимания!

Марина, да вам нужно судьбу благодарить, за что он от вас ушел. Сами же пишите, что он стал агрессивным. А может он всегда и был таким,просто искусно притворялся? Согласна с Катей, что Бог вас отвел от этого человека. Может и с женой у него отношения не сложились как раз из-за его агрессивности, а вовсе не потому, что она его якобы не любила. Любящий человек так с вами никогда бы не поступил. Он-эгоист и любит только себя. В следующий раз,когда встретитесь с подобным "экземпляром", бегите от него без оглядки.

Марина! Вы очень часто обижаетесь, поэтому уж не обижайтесь хоть пару минут... Мне кажется (!), что Вы чрезмерно зависимы от влияния родителей (это и не хорошо, и не плохо!) - "мой папа был против, я не соглашалась", "они сказали что б он уходил". Вы уже взрослая и можете сами решать вопросы, связанные со своей жизнью. Что Вы, кстати, и делаете, просто Вам почему-то нужно искать людей, от которых что-то зависит...
Если Вы видите его агрессивность, то с чего это вдруг Вы надеялись увидеть "радости на его лице". Он - другой! Он должен был безудержно хохотать, подпрыгивать и кричать о своем счастье? Мужчины вообще другие в своих проявлениях чувств и эмоций.
"К свадьбе готовиться он не хотел, говорил что б я занималась всем сама" - другая бы так обрадовалась, что есть свобода в проявлении фантазии, есть возможность сделать сюрпризы, да мало ли чего!!! А Вы ... обиделись! Вам бы с обидами своими надуманными разобраться - тогда и жизнь заискрится новыми красками!
А насчет "грубить, причём не только мне но и моим родителям" - позвольте все-таки допустить, что на пустом месте человек, даже агрессивный и немного жадноватый, скандал не закатит, а только в ответ (на слова ли, на действия, на молчание, да на многое...)
А ушел - так что ему делать-то оставалось - взрослые люди, будущие родственники попросили его выйти вон! Чувство собственного достоинства у каждого есть! Вы его не поддержали, не пошли с ним, не попросили остаться - чего ж теперь ОБИЖАТЬСЯ?
Ну и вообще, к сведению - если человек в первом браке ушел от жены с крошкой ребенком, то надеятся на то, что "ах, со мной все будет по-другому" - наивно. С этим нужно или соглашаться, или нет, или просто изменить отношение к ситуации...
И проанализируйте, что для вас значительно и не значительно. Это я к тому, что странно, что агрессия и жадность (что уже укоренилось в человеке) = незначительное, а отсутствие радости на лице (через секунду может появиться!) = значительное!

Аня, спасибо Вам за ответ. Я тоже не раз думала что не права. Но его я всегда поддерживала. А родители попросили его уйти когда, он откровенно "послал" мою маму (самыми ужасными словами. И это только из-за того, что она пыталась с ним поговорить о подготовке к свадьбе. А после того как мы подали заявление в загс, он даже меня не проводил до дому сославшись на срочные дела, не говоря уже о том что бы побыть в этот день вместе. И пришёл домой поздно, хотя он знал какое это важное для меня событие. Но я это всё простила, и старалась не вспоминать. Потом пыталась с ним говорить, но он ничего не хотел слушать, говорил, что "достала". Мне было очень плохо, и плохо сейчас. Возможно я была не права...не знаю.

Мариш, трудно, но возможно, признать, что мужчины другие, как я уже писала. А представьте себе мужчину, который в день подачи документов в ЗАГС вдруг "наплевал" на работу, на бизнес, на дела и сел вместе с Вами дома "радоваться". Важным днем он (возможно!) будет считать день свадьбы и то, если он подзабудет о первой или 20-ой годовщине - не обижайтесь - не все помнят даты (зато у него есть масса других качеств)! И прислушайтесь (а не обижайтесь) к его крику души - "достала"... Возможно, он предпочтет не влезать в брак, если Вы его уже "напрягаете", пытаясь "переделать" под себя. Очень важно в браке сохранить свои уникальные особенности характера, свои добрачные хобби, своих друзей, чтобы брак не стал кабалой.
А "прощать", что он поздно пришел... Странно, по меньшей мере. Вы только представьте себе жизнь с неработающим, или вялым, или неактивным, или сидящим дома или приходящим ровно в 18.30, бесперспективным дяденькой...
А "послать" может даже самый терпеливый человек (как мужчина, так и женщина)! Неспроста, согласитесь! Ну, "достали" его Вы и Ваши родители с этой подготовкой! Займитесь САМИ! чем он Вам может помочь? Обмусоливать фасон платья и цвет туфель, бабочки или голуби, кого пригласить... Подготовьте САМИ сценарий и дайте ему почитать или расскажите готовый вариант, чтобы он внес свои коррективы! Ну вот такой он и принимайте его таким или зачем тогда обрекать себя на последующие годы жизни в Обиде! И уж повторюсь - поменьше воздействия мамы (и папы) на ВАШИ супружеские отношения! Она то с какой стати привлекает его к обсуждению, Вы сами, Марина, не справитесь?
У мамы с папой своя семья (партнерская), у Вас с Вашим мужчиной - своя, существуют границы, которые каждый бережет. Вы и Ваши мама с папой - это родительская семья, там живут по другим правилам и эти правила не всегда подходят для Вашей супружеской семьи, тем более, что нужно учитывать, что у мужа родительская семья жила по совершенно другим установкам... Семья - это труд! А на обидах далеко не уедешь!
И (повторюсь) поизучайте его отношение и институту семьи (про первую жену и ребенка), поинтересуйтесь, как в его родительской семье обстоят дела с разводами и детьми, чтобы потом не ОБИЖАТЬСЯ на судьбу. Дети часто повторяют судьбы родителей (в той или иной форме).

Из Вашего излияния отчетливо прослеживается эгоизм в самых ярких его проявлениях. ( он меня не проводил, он меня не хотел слушать, я терпела, я обиделась, я хотела и т.д.) Посчитайте сколько букв "Я". А Вы спросили когда-нибудь его о его мечтах, планах, интересах, о будущих ваших детях, как ему живется с Вашими родителями, что у него на душе (человек только развелся) и при этом, из-за нелюбви его жены, значит с его стороны была любовь.? А Вы уверены, что она прошла? Так быстро, да еще у мужчины с оскорбленным самолюбием? А может это просто фарс, в пику жене, что он как бы не пропадет, и что его тоже другие женщины любят? Раны после развода очень долгл не заживают и поэтому в этот период, раз так влюбились, нужно быть очень чутким человеком, поддерживать и пока не требовать от него того, что на данном этапе он дать не может. Вот и получили, что посеяли из-за своего " Я" Прислушайтесь пожалуста и поработайте над собой, благо это Ваш первый опыт. Учитесь хоть на своих ошибках. А клеймо на человеке не надо ставить. Мы все можем в силу обстоятельств, быть и агрессивными и жадными, а себя, при этом считаем белыми и пушистыми. А в душу заглянуть человеку боимся, вдруг помощь от нас потребуют,. Вы не готовы просто морально быть женой, да еще человека с израненной душой. Подумайте об этом. И всего Вам наилучшего. Извините за резкость, но может она Вас отрезвит. С уважением, Мила

Тут на сайте есть хорошая статья про самообман, про то что мы что то чувствуем и думаем...Да не любил он Вас и это надо понять.Это вы его любили и хотели чтоб и он вас любил. Меня тоже сейчас предали. И я не понимаю как такое могло произойти. Это надо ПЕРЕЖИТЬ.