Просьбы о помощи

Не могу избавиться от чувства сожаления...

Больше двух лет назад познакомилась с мужчиной.
Мне в его обществе было очень уютно и комфортно, он всегда шутил и мы много смеялись. В то время я переживала разбитые надежды от неудавшегося романа, ему удавалось меня отвлекать от этого…
Однажды на Пасху мы пошли с ним в церковь –там мы поняли, что мы очень нужны друг другу…
Через месяц наших встречаний, мы начали вместе жить.
Я знала, что у него есть пятилетний сын, что когда-то был женат, что живет с родителями…Но после трех месяцев совместной жизни стали всплывать подробности – что он не разведен, что жена живет с его родителями.
Я должна была уйти от него, когда узнала об этом, но уже успела его полюбить, и не смогла превозмочь себя. Вместо этого я осталась и стала его уговаривать развестись. Из-за этого начались наши первые конфликты…Он говорил: «лучше б я был с сыном, чем с тобой»…
Пару раз он порывался уйти, но я его останавливала, уговаривала не делать этого.
Пока мы жили вместе, мы постоянно переезжали, то на одной съемной квартире поживем, то на другой, то у родственников…В результате за год мы сменили 7 мест жительства! Я так уставала от этих вечных переездов и обустройств. Но ни разу не попрекнула его за это, я была готова путешествовать с ним где угодно – лишь быть вместе.

Он очень заботился обо мне, утром вставал, чтобы приготовить завтрак, возил на работу, встречал каждый день. У него были замечательные отношения с моей мамой…Мы ходили по магазинам, покупали мне одежду, ролики, все, что угодно…Он меня обожал.
Но вот через год совместной жизни у него начали появляться ко мне претензии – что по дому ничего не делаю, что неправильно себя веду, не так и не с теми здороваюсь…придирался к мелочам. Указывал мне, что носить, мои просьбы купить что-то игнорировал, а за купленную вещь без его разрешения, мог устроить жуткий скандал – такой, что и вещь эту и одевать потом не хотелось. А речь шла всего лишь о блузке…

А однажды я заболела, всю ночь мне было плохо, но он даже не проснулся, когда я его будила…Утром я попросила сходить его в аптеку – он с большим трудом согласился, принес мне лекарство, бросил его на стол со словами: «из-за твоей аптеки я не выспался и опаздываю на встречу»…А потом добавил: «нечего тут с кислой миной лежать и себя жалеть, давай вставай и иди что-нибудь поесть приготовь, приберись». Боже мой, да я встать-то не могла!
Я когда спустя время с ним на эту тему пыталась разговаривать – он говорил, что у меня всегда было недовольное лицо – и он даже не заметил разницы между моим обычным и болезненным состоянием…
После того случая, я поняла, что все, я не смогу на него положиться в трудную минуту…
И с тех пор все стало совсем портиться. Спустя немного времени он устроился на другую работу, очень ответственную и высокооплачиваемую…Требования стали жестче, он стал еще более раздражительным и категоричным. За неприготовленный ужин мог быть устроен скандал…Я ушла с работы, но мне хотелось немного отдохнуть, прийти в себя. Я попросила месяц. Но он и слушать не хотел – заставлял меня заниматься его делами…В общем, атмосфера была невыносимая – и однажды я ушла от него…
Но вот тут-то начало истории. После этого со мной начало твориться то, что я не могла есть, спать, жить. Без него мне было так худо, что я решила вернуться. Лучше бы я этого не делала, потому что этот человек меня не принял сразу, еще больше стал придираться, потерял ко мне остатки уважения и просто постоянно унижал, оскорблял, выставлял из дома! И во всем абсолютно меня обвинял. В том, что это я разрушила отношения, что у меня плохая семья, в которой меня плохо воспитали, что я жуткая пессимистка, что я дура…Столько всего наслушалась от него…Что через год всего этого просто начала в это верить…и чем дальше все то длилось, тем ниже я опускалась и тем больше была готова все это терпеть. Я и правда старалась исправиться - быть жизнерадостнее, добрее, терпимее, женственнее…Но он все больше придирался – и ему уже было невозможно угодить…Иногда я срывалась и говорила о своих чувствах, о том, что думаю на счет этой ситуации. А однажды сказала, что вижу, что он меня уже не любит, это так разозлило его, что он отвез меня ко мне домой и оставил здесь…Я потом звонила ему – но он сказал мне столько всяких гадостей о том, какая я никудышная…и в очень жесткой форме потребовал, что бы я отстала от него и больше никогда ему не звонила…
Я поняла, что все, на сей раз он абсолютно серьезно. Больше я ему не звонила…
Но с тех пор я все время думаю о нем. Мне не вериться, что такой добрый, любящий человек в начале отношений смог так возненавидеть меня в результате…Мне кажется, что это я во многом приложила к этому руку. Но от этого мне еще хуже. Что я сделала не так?
Пожалуйста, помогите мне разобраться в моей ситуации, понять свои ошибки и больше их не допускать. А главное, как забыть этого человека?
И смогу ли я быть счастлива вновь?

Анастасия, возраст: 25 / 31.08.2008

Отклики:

Милая, хорошая Анастасия, Вы ни в чем не виноваты! У меня тоже в душе жило чувство вины очень долго...Но потом, разобравшись в ситуации, я поняла, что мой мужчина постоянно провоцировал меня, что вызывало бурные эмоции, чтобы уйти якобы из-за меня...А на самом деле он просто понял, что любви не было, а была страсть, влюбленность. Вот и все. Вот и Ваш избранник скорее всего поспешил найти замену своей прошлой семье и поспешил, а теперь вызывает в Вас чувство неполноценности и вины.
Вы будете счастливы обязательно, но с человеком, который будет Вас уважать!

Ольга, возраст: 28 / 01.09.2008

В том, что он оставил жену с маленьким ребенком уже говорит о нем плохо. С вашим бывшим мужчиной будет жить только та, которая будет терпеть все его унижения-ей не позавидуешь. В любой через год он будет видеть недостатки и требовать их устранить. Вспоминать о нем, это желать снова быть униженой. Радуйтесь жизни! Всему, что происходит! Становитесь лучше, но уже для другого! На этого не тратьте свое драгоценное время!

Тамара, возраст: 39 / 01.09.2008

Уважаемая,Анастасия! Вашей самой главной ошибкой было то, что продолжали с ним отношения, когда узнали, что он вовсе не разведен со своей женой. Надеюсь, что в дальнейшем вы никогда не будете вступать в близкие отношения с женатыми мужчинами. Поэтому прежде чем бросаться с головой в любовный омут,узнайте своего избранника получше. Он был с вами добрым,пока его это устраивало. А потом, поняв, что вы никуда от него не денетесь,показал свое истинное лицо. Скорее всего он наладил отношения с женой,поэтому так и бездушно относился к вам. Конечно,вы сможете вновь быть счастливы,но только,если осознаете свои ошибки и не будет вновь наступать на одни и те же грабли. У вас по отношению к нему психологическая зависимость. Почитайте материалы здесь на сайте,побеседуйте со священником, даже,если вы обычно не ходите в церковь. Но решить свои проблемы сможете только вы сама,не ждите, что кто-то сделает это за вас.

Анна, возраст: 31 / 01.09.2008

Здравствуйте, Анастасия.
Что Вам могу сказать... Счастливы будете, если сами этого захотите... А выкинуть и забыть этого человека можно и даже нужно. Отвлекитесь на работу, друзей, родных... Постарайтесь выговорить свою боль, свои мысли... Станет легче... Поменьше старайтесь оставаться наедине с собой, дабы не впадать в мрачные мысли. Посмотрите на этого человека и на Ваши с ним отношения с другой стороны. Подумайте, а почему он до сих пор не развелся со своей семьей? И даже если изначально все и было хорошо, и он был замечательный и прекрасный, то сейчас это уже совсем не тот человек, которого Вы любили, отношениями с которым Вы дорожили. Ваши отношения переросли в садо-мазо. Вам плохо и больно, но Вы все одно пробовали вернуться, с Вами обращащись хуже чем со скотом, но вы как побитая собака поджимали хвост и возвращались... Зачем? Ради ложного чувства спокойствия, осознания что вот он, любимый человек с Вами? Приглядитесь повнимательнее, а тот ли это человек которого любили? Он изменился, возможно изменились и Вы и вам обоим уже просто не по пути. Отпустите его и Ваши с ним отношения, переключите свое внимание на многие другие стороны жизни, и Вам станет легче... Ну а там, когда пройдет исцеление от этих душевных ран, возможно, вновь влюбитесь и и все у Вас будет замечательно. Только помните, в отношениях нельзя терять чувства собственного достоинства, и терпеть, когда Вас открыто начинают унижать и перестают уважать. Семейные отношения, это в первую очередь уважение по отношению к друг другу, и грубость и хамство в них просто недопустимы.

С уважением,
Лилия.

Лилия, возраст: 26 / 01.09.2008

Настенька, простите меня, но скажу довольно жестко. Жестко - потому что читаю и вижу свой стиль изложения. Этот легкий налет лицемерия перед самой собой - он со стороны чувствуется ой как. Не обижайтесь, просто Вы в шаге от того, чтобы подняться на ступеньку, признав свои ошибки, но Вы будто ищете оправдания себе - не затем ли пишете?

Вы сами все знаете, но пытаетесь себя оправдать. И ошибки свои Вам более чем понятны. Прятаться от них и пытаться утешить себя оправданиями - не дело. То, что Вам так плохо - это потому что совесть практически кричит Вам о том, в чем Вы были неправы, а Вы пытаетесь заглушить этот голос. Надо не бояться, а прямо взглянуть совести в лицо, неприкрыто. Это очень тяжело, больно, выжигает. Но выгорают грехи при истинном покаянии, а именно - без намека на самооправдание и жалость к себе. "Да, Господи, делала и не важно, что послужило поводом - делала, признаю!"
И не суть, как вел себя он, тот мужчина - ясно, что бесчестно. Думайте исключительно о том, что и как делали Вы. Урок тяжелый, но если пройти его до конца, то цены ему нет.

Отболит обязательно! Вычистит, выметет и сначало пусто будет, но отболит, главное - не плутать в бесконечных попытках уйти от себя самой, а один раз, до боли, но выдержать этот взгляд совести глаза в глаза. А то так и будете - в полушаге, в сантиметре от счастья, которого ищете и, несомненно, достойны.

Я тоже лежала, встать не могла, года два, даже мученицей считала себя, пострадавшей за любовь и терпящей все ради человека, и меня все жалели и до сих пор жалеют. А я вспоминаю - противно, как противно! И как следствие, сейчас себя веду полутонами, жалея себя и решая за Бога, как должна пройти моя жизнь. Потому поверьте, пишу искренне.

Простите еще раз, Настенька!
Спаси Вас, Господи!

Ольга, возраст: 30 / 01.09.2008

Настя,
ты еще не была по-настоящему счастлива. Настоящее счастье возможно в браке, а не в таких сомнительных отношениях. Но, как говорит русская пословица "кто нового не видал, тот и поношенному рад".
Хоть ты и много написала, но известно о твоей истории недостоточно. Ты написала в основном о том, что получала и не получала от него. И ничего не написала о том, что делала ты.
Возможно, ты не случайно так написала. Возможно, ты больна эгоизмом, возможно - любовной зависимостью.
В любом случае, тебе нужно постигать азы об отношениях и учиться любить. Проштудируюй наш сайт www.realove.ru - наверно сама поймешь свои ошибки.

Брат, возраст: 41 / 01.09.2008

Милая Анастасия! Зачем нам нужны те, кто нас не любит? Теряя остатки собственного самоуважения, как же другие будут нас уважать? Вы потянулись к нему от недостатка тепла и желания забыть прежний роман.
Все рушится как только начинаешь жить вместе. Жить в блуде. Мы не только СОГЛАШАЕМСЯ жить в блуде, уже этим унижая себя, но и когда возникает первый порыв уйти, моментально гасим его. Это начало конца а конец можно растянуть на долгие годы. Из за надежды, светлых воспоминаний. Надежду нужно убивать первой. Он врал вам с первого дня. Он - женат. Как можно надеятся на человека, если он врет? За два года вы потеряли себя. Вас не стало. Многие женщины доходят до такого предела. О нас вытерают ноги а мы не можем есть, спать, жить. Он вернется? Да упаси Боже!!!!
Верните себе главную ценность - себя. Покайтесь господу, попросите отженить от вас этого человека Пресвятую Богородицу, она заступница, она поможет. Не ищите сейчас новых связей, не время. Купите молитвослов и вчитывайтесь в молитвы, постоянно, утром и вечером, это лучше чем думать о нем. На выходных посещайте церковь. Вернитесь к работе, за страстью лишаешься способности к умственному напряжению, к творчеству.Помните что настоящее - благое время.
Вам нравилось им обладать? Это болезнь тщеславием - не любовь. Такая любовь унижение для того кто её примет и стыд для того кто доверится ей.

Нелли, возраст: 30 / 02.09.2008

Доброго времени суток.
Анастасия, важнее всего понять, что есть такое дело, как чувство собственного достоинства.
Нельзя быть согласной на все. Нельзя и точка. Нужно уважать себя, понимаете?
Вы вот сошлись с мужчиной, вообще не представляя, кто перед вами. Через месяц знакомства с радостью согласились на роль согласной на всё сожительницы. В глаза не видя его документов. Не зная его друзей. Не будучи знакомой с его родителями (!).
Вы соглашались НА ВСЕ, что вам предлагалось. Не думая, не обсуждая, не заявляя о каких-либо своих соображениях, не выдвигая условий....

Диалог очень важен. Нужно учиться чувствовать человека. Понимать его. Не спать и тем более не сходиться с мужчиной, пока этого нет.

Еще что важно. Общаться с его окружением. Видеть, как он общется со своим окружением. Как склонен общаться со знакомыми/незнакомыми. С родственниками и бывшими родственниками. Если совсем примитивно-идет он по улице, хот-дог лопает. Подходит бродячая кошка. Отломит МЧ ей от своей сосиски, или ногой отфутболит? Или не обратит внимания?.
Понимаете? Вычислить привычную манеру поведения с теми, к кому он в данный момент страстью не пылает. Родители, тетка, племянники. Дети на площадке, бабка нищая. Надо конкретно представлять себе, С КЕМ вы собрались сойтись. КТО через год окажется на другой стороне постели.

Еще момент. "Уж сколько раз твердили миру..."... Женщине, которую действительно любят, не предлагают "просто пожить", "пока пожить, а там видно будет" и.т.д.и.т.п. Такое предложение - прямой повод насторожиться, призадуматься и сбавить обороты в отношениях. Как минимум. И постараться понять, что НА САМОМ деле вас связывает. Вряд ли нужно кого-то убеждать в том, что статус сожительницы неизмеримо ниже статуса жены. Разобраться надо, ПОЧЕМУ вам предлагается именно одно, а не другое; Что дало повод мужчине не церемониться с вами и рассчитывать на ваше согласие.

Дмитрий, возраст: 35 / 02.09.2008

Здравствуйте Анастасия!!!Я вас очень понимаю и сочувствую вам,сама была в такой же ситуации,только гораздо хуже,я вышла за женатого человека замуж(а у него это был со мной уже 3-й по счету брак)и родила ему ребенка.Мы прожили как мне казалось счастливых 5 лет,а потом началось тоже самое как и с вами- придирки,унижения,издевательства!!Как оказалось -он и с предыдущими женами вел себя так же!!!(только у него от них не было детей).Сейчас мы в разводе уже почти 2 года,а мои страдания по нему не проходят,хотя я активно стараюсь его забыть, и принять ситуацию такой,какая она есть(хожу к психологу,у меня есть МЧ,кторый хорошо ко мне относится и любит моего ребенка)Хотя опять тоже самое,он тоже не первый раз женат.(((
Я думаю так -во первых:
Мы изначально выбирали себе возможно не тех людей.
Во вторых-если уж решилась строить с таким (женатым)человеком отношения,то будь уж добра,учитывать его особенности поведения(скорее всего и в вашем случае,ваш мужчина со своей женой ведет себя так же как и с вами).
В третьих-по христианским законам и по совести-мне кажется зачем разбивать чужую семью?На чужом несчастье,своего счастья не построишь-и это подтверждается фактами!!!!
Ну а в четвертых-мне кажется нужно не винить себя(хотя после такого отношения самооценка резко падает),а полюбить,и подумать,Хорошо подумать и очень важно правильно подумать-Что ты хочешь от отношений вообще с мужчиной(лучше всего не с этим а вообще)?
Что ты хочешь вообще от жизни?
Напиши свои желания(мне посоветовала психолог-в день писать не менее 15 желаний)Помогает реально-появляется вкус к жизни,появляются новые цели,перестаешь зацикливаться на этом человеке,начинаешь жить так как Ты сама хочешь,а не как тебе скажут!!!Поверь,жизнь прекрасна и интересна,и в ней столько интересных людей,и ты сама являешься этой частью!!Все хорошо!!Да поможет тебе Бог!!!!

Анастасия, возраст: 30 / 03.09.2008

Спасибо огромное всем, кто откликнулся.Я не ожидала, что ваше внимание так поддержит меня.
Поскольку не ищу здесь только оправдания своих поступков, благодарю как за слова утешения и одобрения, так и за жесткую критику...
Надеюсь, через некоторое время уже написать в раздел "счастливые истории любви":-)
Радости,спокойствия и любви, всем, кто читал мою историю...

Анастасия, возраст: 25 / 03.09.2008

Понимаю вас. Прожили вместе 7 лет. Любовь у нас была многие завидовали. Вчера он просто послал меня на... и сказал что ему меня жалко что я себя не уважаю. А я ведь тоже думала это на всю жизнь...Вы ни в чем не виноваты. Это мужчина виноват. Они трусы. Боятся просто сказать что разлюбили. Начинают искать в нас недостатки. Мне мой сказал что ему не нравится что я дома не накрашенная.....Никаких ошибок вы не совершали. А счастливы мы еще будем всем им на зло )))))

Светлана, возраст: 24 / 05.09.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс