Меня зовут Андрей, мне 25, так получилось, что БОГ ОДАРИЛ МЕНЯ сердцем больше, нежели умом. Закончил школу не важно, по баллам институт не светил, да и не хотел, бросил бы. "Бросил!"- моё ключевое слово в жизни. Работал с 18 лет и к 25 ничего не нажил. Работал за рубежом, каторга, но то ли дело в каторге нежели во мне. Я православный и с церковью знаком с начала этого года благодаря одной девушке, с которой у меня рушится всё. Её семья из 4 детей и воспитанных родителей,для которых церковь не пустой звук, как и посещение её, ходят, моляться исповедуются.
Она прекрасна, её зовут Наталья, пропитана всеми устоями веры православной последние 7 лет. её семью знают много православных людей, батюшки, игумены. Вообщем, святы они мне и сердцем и душой. Вникся в церковные законы немного, вспомнил о вере, о грехах. Ходил с ней часто в церковь, вместе молились. Но любят Наталью не один человек, а все кто с ней встреается теряют голову. Она добра душой наивна, ей 22, она прекрасна, словно божественная дева. Я много раз терял работу из за личных переживаний ( разлука, расстование ).Много раз подводил людей и впадал в отчаяние, дипрессия, всё падало из рук, как это бывает, ничего в жизни не хочется.
Я СОВЕРШИЛ ГРЕХ, ДАВАЯ МОЛИТВЕНОЕ ОБЕЩАНИЕ В ЦЕРКВИ перед иконой, что нетрону её целомудрия и её саму. НО ВСЁ обернулось иначе. Есть такой же парень как и я, так же её любит и обещал не отступится, есть те кто звонят и приглашают на мороженное. Родители её думают, что она уже не целомудренна глядя на меня, а мне так стыдно, зная что это уже свершилось, до замужества. Она уехала в монастырь, из за всего нажитого со мной проблем и родительского "гнёта". Я отправился за ней перепутанными дорогами многими часами езды с Божьей помощью. и ПРОСИЛ ЕЁ руки у монастыря. Ответа внятного не получил, поехали к родителям, то же самое. Мы пол года таили с ней от её родителей физическую близость. После, в один из спокойных дней она говорит, что не выйдет за меня, потому что не хочет и всё. Мать заведомо была против меня, ввернее был человек у них , который лучше меня, но больно раним и моложе, но как выяснилось почётнее меня. Я сразу понял, слишком хорошо разбераюсь в людях, с матерью плохо вышло, а тот что названиет, живёт со мной в одном городе. С каждой разлукой я менее ревнив и жесток сердцем. Матери она сказала, что мы расстались, а теперь мать видит что мы опять вместе, срывается на дочери, что та потеряла голову с плеч и всё прочее. Пристрелиться и не жить мне. Но хуже того, я каюсь до глубины души, я поступил гадко подлло и мерзко, она беременна. И теперь не знаю, как с этим жить. Чтобы оставить такого человека в своей жизни, я не знаю какое божье наказание мне или моей семье будет после. А это страшная кара, в меня будто вселился бес и я сделал это. Родители её подумают обо мне так же и я стану изгоем. Я может уже разрушил и свою и её жизнь и не знаю как теперь с этим жить, бросил работу снова, она об этом не знает. Теперь, каждый божий день виню себя за это и не нахожу покоя, психологически сломлен, но искренне люблю её. Я сам снимаю комнату и где начнётся новая эпоха жизни, для меня каверзный вопрос. Сам я натура творческая, тоже наверно от Бога: кулинария,художество,лирика, актёрские задатки. Но ни на одном не могу остановится, работать на кого то устал, но понимаю, что надо. Бог, может не нас накажет как родителей, а попустит на ребёнке всё, что хуже.
Она всё это сказала мне в лицо, что я нарошно это сделал, замуж не хочет и ещё беременна.
Вы наверное скажете, тому как я советы уже ни к чему и хлебать мне свою кашу своей ложкой?!. Я разгребу, как смогу , но смогу ли я с этим жить против воли другого человека и как объяснить ребёнку, что отец его подлец. Я сердцем слаб, а хладности ума мне не занять. Я мечтал о такой девушке, видя как мой отец не уважает и избивал в прошллом мать, дал себе , слово, что свою жену буду любить ВСЕМ сердцем,а теперь думаю, что надо было отпутстить, а сердце проколоть чем нить чтобы не болело. Идеалов не строю, но смысл весь в ней живёт. Мы и сейчас встречаемся, но каждый из нас плачет по отдельности, одним вечером плакала при мне, так за душу взяло, но ей так легче, помогает.
Я хотел совета больше от священника, куда вскоре поеду, но и совет простолюдина будет не лишним. Я должен был это отписать, в виде исповеди, я однажды отрёкся от Бога, теперь снова с ним, спокойнее немного.
Я люблю детей, не смотря на то, что отцовской любви я не испытал, кроме злости и физической агрессии.
Дай Бог вам всем здоровья и не раньте свою душу подобным поступком.
P.S. Имена и события подлинные.