Просьбы о помощи

Доброе время суток... Наверное я совсем отчаявшаяся раз решилась написать сюда. Никогда бы не подумала что сделаю это. Я хочу рассказать Вам свою историю любви, которая длилась 5,5 лет и закончилась 2 месяца назад. Не верю, что она окончена... Но по порядку. Мне 22, ему 23. Мы были вместе со школы. В 10-м классе дружили, но, если честно,я тайно была влюблена в него, потом было лето, я забыла о нем, но в 11-м он стал за мной ухаживать и мы стали встречаться. Он мой первый мужчина, я - его первая женщина. Мы каждый день виделись, все делали вместе.
За эти 5,5 лет мы 3 раза расставались, сейчас четвертый. Мне говорят - 3 раза бросал, четвертый бросил, ненадежный он человек... Но я знаю что это не так. Он другой. Я знаю его другим. В первый раз расстались по моей инициативе, я сказала что не чувствую его любви и мы расстались по ободному согласию, прошло 2 недели и мы снова сошлись. Второй раз - снова вместе решили что надо расстаться, почти месяц не были вместе, и он снова не выдержал и вернулся, я была счастлива. Точно также произошло и в третий раз, только на этот раз он говорил "Мы расстались, но так должно быть, ведь это не первое наше расставание..." После того как сошлись в третий раз говорил, что все это время был дураком, не ценил, что имеел, просил прощения, боялся что я уйду. На самом деле, и я считаю, что был дурком тогда, ведь нам было по 17 лет, потом 18, в третий раз 19. И это более осознанный возраст. Может быть я не права, но я считаю, что это нормально, когда в отношениях наступают кризисные ситуации. Любовь имет свойство то затухать, то снова возрождаться. Имы с ним вместе пришли к мнению, что вопрос быть вместе или не быть - это вопрос не любви (она обманчива), а нужности тебе имеено этого человека. После нашего третьего расставания мы оба переоценили отношения и их значимость для нас. 2 года мы были счастливы, не было и намека на расставание, мы строили планы на будующее, собирались переехать в отдельную квартиру, выбирали мебель и пр., планировали пожениться. Ничего не предвещало расставания, но это произошло. Пару месяцев ему пришлось пожить с другом (друг эдакий мачо, постоянных отношений не имеет и направо и налево кричит, что они ему не нужны, хотя всем вокруг понятно, что это простой комплекс, да и сам он в моменты откровений признавался что хотел бы иметь серьезные оношения и хочет семью). Я не думала что его проживание с другом так отразится на наших отношениях. Как-то мы поругались, 4 дня не разговаривали, и друг спросил меня, а что, если мы не помиримся с любимым, я ответила шутя, что жалко, но ничего не поделаешь. Через 4 дня мы с ним увидились, извиняться за ссору не собирались ни я, ни он. Он сказал, что мы расстаемся, я не поверила своим ушам! Дальше последовала фраза, что я сама сказала, что "ничего не поделаешь, надо расставаться". Бред, я этого не говорила, но друг преподнес ему фразу именно так. В любм случае, как бы там ни было, сейчас прошло уже 2 месяца с момента этой жуткой ситуации, мир для меня рушится, я не хочу верить, что это и правда конец. Я знаю, что он любит меня, я вижу это и чувствую. Он меня избегает. Я предложила быть друзьями, думала мы будем хотя бы общаться и мне будет легче, т.к. невозможно в 1 момент выкиуть из жизни такой большой кусок, и разрушить планы на будующее. Но он все равно старается не общаться. На мой вопрос "почему" отвечает, что ему сложно меня видеть, тяжело. Так зачем же себя насиловать... Говорит "я решил", считает что решение правильное. Мне больно от этого. Я считаю, что это очередной кризис отношений и дурное влияние друга. Не хочу отпускать его! Мы столько всего планировали, но не осуществыили, и я не верю, что он мог расхотеть все, что было задумано. Он сам всегда был инициатором построения планов на будующее. Возможно, кто-то скажет, что это решение о вынашивал долго... Я решительно не соглашусь, ведь у нас все было прекрасно! Абсолютно. Я ему как-то незадолго до ссоры сказала, что буду меньше капризничать, на что он ответил улыбаясь и прижимая меня к себе, что "любит мои капризульки"... Наверное, я хочу получить от вас поддержку, советы как себя вести, чтобы он вернулся, потому что мы любим друг друга и его пошатнуло, и он принял решение, как мужчина и теперь пытается его реализовать... к сожалению без меня. Спасибо всем!

Cometa, возраст: 22 / 23.07.2008

Отклики:

Я больше чем уверенна, что у вас всё будет хорошо. Правильно, ты пишешь, это просто кризис в отношениях, а за ним последует свадьба, детки и счастливая жизнь. Так должно быть... Ну, а если вдруг нет, то это просто шаг к лучшему. Может в твоей жизни произойдёт нечто такое, чего сама не будешь ожидать.

Звёздочка, возраст: 24 / 24.07.2008

Комета, совет прост, Вам надо успокоиться и жить полной жизнью, и если у него действительно к Вам чувтсва вы будете вместе, да и Вы проверете свои чувтсва. Вам надо серьезно подумать в крепости ваших отношений (это -4-й раз!!). Поверьте, что лучше разойтись сейчас, чем когда, ни дай бог, у вас будет семья и дети, боль от этого в 100 раз сильнее. Но я в любом случае желаю Вам удачи с этим человеком или без него.

Вова, возраст: 31 / 24.07.2008

Привет,Сometa!Когда я прочитал этот рассказ, долго думал в чем причина ухода твоего парня.И как мне кажется нашел эту причину.Я думаю, он ушел, потому что боится будущего.
Что именно я подразумеваю под словом "будущее"!?
Ваш парень боится совместной СУПРУЖЕВСКОЙ жизни.Это не говорит о том что он вас не любит,это говорит, что он нехочет нести ответственность,которая налагается со вступления в брак.Ему легче быть свободным,когда можно в любой момент убежать.Как же вернуть такого человека!?Я думаю простым способом.Просто его позвать в кафе(ресторан).После этого высказать все чувства к нему.Ну а после в скором времени привести его к браку,и лучше с этим не тянуть.Пока.Удачи

fenikc, возраст: 18 / 24.07.2008

Привет,Cometa! Ну, что здесь скажешь... По поводу нужности "именно этого человека" это, наверное правильно. Судя по тому, что ты пишешь, о семье вам обоим думать еще пока рановато, не дозрели. Если ты считаешь, что тебе нужен именно он - я тебе сочувствую. Подобные отношения приводят, как правило, к истрепанным нервам, срывам, а там и до греха недалеко... Может попробовать вам пока не строить планов? Мужчины этого побаиваются. Насчет "пошатнуло" - ну это так и есть, вот только его всю жизнь шатать будет. И не исключено при этом, что он и правда тебя любит. Вобщем, несерьезно как-то все. А ты попробуй ничего не делать, пересидеть, переждать, перетерпеть! Будет тяжело. Но потом, когда история повторится, но уже в другом возрасте, и возможно, при наличии той самой семьи и детей, будет гораздо хуже. И, повторюсь, если ты твердо решила, что он "твой человек" - прими мои искренние соболезнования.

Елена, возраст: 35 / 24.07.2008

Спасибо ввсем откликнувшимся! Согласна с мнениям о том, что оба маловаты еще. Но с чувством внутри себя сложно бороться. Забыла указать, что за все это время мы не жили вместе! Это самое ужасное. Со школьной скамьи и до 5-го курса института наши отношния почти не изменились! Было много причин для этого. Сначала есть где жить, но не на что. Мы оба не работали. Потом негде жить, а заработанных студентами денег не хватило бя для съемной квартиры и на еду. В общем, отношения развивались вяло. Расставания связываю именно с тем, что 5 лет все было по одной схеме. Мы не могли наши отношения трансформировать в нечто более серьезное. И горько от того, что имея отношения довольно долгий промежуток времени, не опробовала их - я не знаю каково это встречать с работы любимого мужчину, каждый день засыпать у него на плече, и я жутко хочу это попробовать.

Cometa, возраст: 22 / 25.07.2008

Вся беда состоит в том, что ваш партнер не готов к шагу, поэтому бесконечно бежал. Но всякий раз испытывал некую потребность в вас, т.к. была видимо необходимость в вас. Для того чтобы как то антурировать возвращение ваш друг просил прощение и пр.фишки. Очень жаль, что вы это воспринимали всерьез и глубоко проникались его раскаянием. Он бы все равно ушел, не на 4 раз, так на 5 или 6. А время идет,барышня! На что вы тратите жизнь, на постоянное ожидание? На проживание его жизни- созревания. Вам нужен зрелый человек, готовый принимать решения, нести ответственность, в первую очередь за свою жизнь и потом за вашу. А человек бесконечно убегающий от вас, зачем? Возможно он обладает какими-то положительными чертами. Но оставьте его, пусть зрееn как помидор на кусте. А вам надо прожить это. Понятно что не один день и не два и возможно год на это потребуется. Но не купитесь на него еще раз. Ни к чему хорошему это не приведет....

Нуся, возраст: 38 / 25.07.2008

Да, я понимаю, что он не готов был все это время к серьезному шагу. Но ведь время идет, и мы оба взрослеем. Разве нет?
Я не раз задавала себе вопрос - поечму я хочу чтобы он вернулся? Потому что люблю или это какой-то спортивный интерес? И я не могу дать себе ответа на этот вопрос, потому что когда любят - желают счастья с кем бы то ни было, даже если не с собой. Возможно мне нужно вернуть его, чтобы понять что он не то, что мне нужно в жизни...
Я поняла, что он весь МОЙ. Понимаете? с головы до ног - МОЙ. Я его таким сделала! Я говорю даже про внешность - он стрижется у моего парикмахера, носит одежду, которую мы вместе покупали, ездит на машине, которую мы вмсете выбирали, носит обувь, марку которой я для него открыла и пр! И теперь эта привлекательная оболочка может привлекать других женщин, раньше он был эдаким "гадким утенком", а счас многие считают его симпатичным. И мне было бы спокойно, если бы я знала, что он никогда и ни с кем не будет жить и встречаться. Это эгоистично, я знаю, но это правда. Я многое вложила не только в отношения, но и в него самого и не хочу чтобы кому-то досталось то, что я готовила для себя.

Cometa, возраст: 22 / 28.07.2008

Комета! Читаю Ваш послений отклик и опять нахожу безумное сходство со своим молодым человеком: после того как он начал встречаться со мной он стал хорошо одеваться, купил хорошую машину, сменил работу, у него появился вкус. И я тоже не хочу, что он "такой весь мой" достался другой женщине.
еще ужасно, что я не знаю как сказать родителям что он меня бросил, потому что его образ никак с этим не вяжется.

Crying Angel, возраст: 25 / 30.07.2008

Иногда нам нужны расстования, для того чтоб проверить чувства! Главное сейчас делать то, что подсказывает сердце и это будет самым правильным! не слушать о том, что ты не права, главное помнить одно , где любят двое там нет третьего они разберутся сами!!! дерзайте!!!

Анна, возраст: 20 / 30.07.2008

Привет,Комета! Судя по твоим словам, у тебя просто потребительское отношение к твоему молодому человеку,а вовсе не любовь,уж прости за резкость. "Я много вложила не только в отношения,но и в него самого и не хочу,чтобы кому-то досталось то, что я готовила для себя". Простите,но вкладывают деньги в банк,капитал в предприятия. Точно также и тебе родители могут сказать,что кормили тебя ,поили,одежду и обувь покупали и т.д., и теперь ты должна жить,как они тебя велят,работать там,где они решат, встречаться с тем молодым человеком,которого они выберут. Ведь они же столько в тебя вложили! Понравилось бы тебе такое? Думаю, что едва ли.Так и молодой человек-не твоя собственность. То что ты давала ему советы по выбору одежды и обуви,еще не означает, что теперь он принадлежит тебе . Теперь я понимаю,почему он от тебя ушел. Я на его месте поступила бы точно также. Он- не вещь, а личность,свободный человек. Лучше купите себе собачку, и она вечно будет будет благодарна за еду. В отношениях с мужчиной так не получится. Советую посмотреть французский фильм "Роковая красотка" с Одри Тоту в главной роли. Вроде бы легкая комедия, но весьма поучительная. Поэтому,если хочешь строить нормальные отношения с молодым человеком( с этим или любым другим), прежде все научись уважать его как личность.

Анна, возраст: 31 / 02.08.2008

Анна, спасибо за мнение, но я думаю, вы ошибаетесь, говоря, что в человека нельзя что-то вложить. Каждый человек, любя, вклыдывает душу в свою половинку, делает все, чтобы другому было хорошо. Разве нет? Тесно общаясь, люди неизбежно перенимают некоторые привычки друг друга. И совершенно объективны те перемены, которые произошли с моим молодым человеком. Точно также, он справедливо может сказать, что много вложил в меня, я стала как минимум мудрее, стала понимать, как можно себя вести, а как нельзя в отношениях с мужчиной и пр. И я ни в коем случае не отношусь к нему как к вещи. Он для меня в первую очередь личность - интересная и многогранная, он мужчина. И он не такой, каким он был 5 лет назад, он лучше, и это тоже отчасти моя заслуга. И мне не нужна его благодарность за это, потому что все, что я делала в отношениях, я делала от чистого сердца. Просто каждый человек эгоистичен по своей природе, и ямой эгоизм в настоящий момент заключается в том, что я не хочу терять именно ТАКОГО его, наверное мне было бы дегче потерять его тамким, каким он был 5 лет назад.

Cometa, возраст: 22 / 04.08.2008

Cometa, безусловно любящий человек вкладывает душу в отношения. Я против именно потребительского отношения к друг другу. Ты правильно заметила,главное, чтобы другому было хорошо.А это несовместимо с эгоизмом. Поэтому тебе надо откровенно поговорить с твоим молодым человеком,сказать то, что ты мне сказала( за исключением того, что 5 лет назад ты бы его легче отпустила). И если он не видит с тобой общего будущего, то лучше не настаивать. а отпустить его. А если он готов быть с тобой рядом,учесть все ваши прошлые ошибки.

Анна, возраст: 31 / 05.08.2008

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Лучшее новое

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс преодоление последствий расставания