9-10 марта 2008 год…
...Мы с женой любили друг друга безумно(!), после свадьбы, где то через три года я поймал себя на мысли, ночью, рассматривая свою любимую и оценивая свои ощущения к ней, заметил, что с первого дня нашей встречи до сего момента прошло, ну, пару месяцев. Через пять лет, та же мысль снова посетила меня, ощущения не изменились - констатировал я. Потом было 10 лет. В 15 мне показалось, что наша любовь стала
прочной и непоколебимой. 29 декабря прошлого года мы прожили 17 лет... Наташа, моя жена, никогда не боролась за лидирующие позиции в семье, доверив мне полную власть в семье. И это я сильно ценил, дорожа моей Наташей, гордясь НЕЙ... Все-таки в браке я считал себя террористом...особенно последнее время... так сильно боялся ее потерять... мало того, что Отелло по сравнению со мной ребенок, так я еще и потюкивать ее стал морально, типа " ну, ты че не видишь...".
Первая трещинка, по моему, прошла где-то с год назад и после нашего разговора все вроде вернулось на круги своя. Я тогда упирал на малое внимание ко мне с её стороны. Считал, что моя любовь настолько велика к ней, что не стоит об этом говорить часто и нам вдвоем не страшны никакие бури, думал она это понимает и никогда меня не бросит... Хотя, нет, раньше, где-то после рождения Ромки, Наташа неожиданно перестала обращаться к общей денежной кассе семьи, у нее появились свои деньги…
Она зарабатывала и раньше, но мы всегда складывали деньги в общую кучу в ящичке и брали оттуда по мере необходимости. Даже обиделась на меня, когда я спросил об этом.
А до этого была, наверное, ещё одна мелочь. Гладя ее животик, я тогда, сказал, что у меня классный животик, а она запротестовала, с серьёзным видом, мол это только ее животик.
...но 29 февраля, при какой-то небольшой размолвке (у нас никогда(!) не было скандалов, мы не ссорились), я вспылив, сходил в другую комнату и вернувшись, начал с малого, в котором был уверен.
- Ты любишь меня? - уверенный в положительном ответе, я собирался задать следующий вопрос.
- Да, уже теперь и нет!!! - прозвучало в моих ушах смертельным громом.
Я просто потерял дар речи...не ожидал...страх овладел мной с такой силой, что
...что все перестало быть для меня важным...в момент все перевернулось... УЖАС овладел мной...
...да, наверное надо внести коррективы... в 2003-м я заболел рассеянным склерозом, будучи одним из лучших спортсменов академии мин.обороны, мне это вначале было даже смешно, в последствии оказалось не до смеха... я получил через полгода вторую группу инвалидности... Хотя по моему внешнему виду никогда не скажешь, что я инвалид. Координация упала сильно, скорость передвижения, но кто меня знает -все думают, что я косю. Зачем я это говорю..., для того, чтобы перейти дальше...
Три года назад, тогда, когда я осознал, что меня ждет в моем диагнозе, а это полная неподвижность, жене придется ухаживать за мной, или работать, почти все деньги будут уходить на меня и мое содержание, а мои дети не смогут получать полного обеспечения и все это из-за меня!!! Я решил, тогда, отправить жену с детьми в Ульяновск, к ее родителям. И как мне не горько было, но я думал, что они не вернутся... Как мне было фигово без них... И они вернулись. После этого я сказал, что теперь никогда их не отпущу. Решив, раз вернулась значит любит.
...и тут такое... Без моей семьи, свою жизнь я представляю плохо, нет не подумай, суицидные мысли меня не захватывают, я считаю себя верующим, а самоустранение - это большой грех. Я никогда не разделял себя и семью, это одно тело, одна душа..., а сейчас, я так сильно пытаюсь бороться за мою семью...
Продолжу, остановился я на вечере 29 февраля, когда мне сказала моя любимая, что не любит меня и я убил в ней всю любовь к себе своим поведением. Утром, я не спал всю ночь, я плакал, рыдал..., я не мог(и не могу сейчас)поверить, как я все потерял. Утром к нам случайно зашла наша кума и увидав нас такими попробовала нас помирить и найти точку успокоения. Мне было сказано срочно измениться по отношению к моей жене и тогда, мол все станет на свои места. Ты не поверишь, я изменился кардинально, за какие-то пару дней, я стал героем любовником да так, что я по-новому влюбился в свою жену! Я и сейчас люблю ее безгранично. Ни каких упреков, только море цветов, любые пожелания, и т.д. Но прошла неделя, а в отношении меня у нее ничего не произошло...
Упущу многие события…
28 мая
Больше недели прошло, как на фронте... Про встречи в обед забыто напрочь. За это время мне запретили (Наташа): давить на неё своей любовью, целовать её (как жену), всякий секс и все, что вызывает возбуждение(!) Мной передано полное управление данной ситуацией в ее руки. Как она скажет, так и будет.
Три дня назад мне Наташа сказала, что хочет, чтобы в Ульяновск я не ехал..., чтобы мы пожили отдельно. После моих протестов: " А, как же встреча с Майфатовыми в Москве?", "А почему меня не пускают в Ульяновск, это же тоже мои родственники?", "А, как наша поездка к Кариму в Башкирию? Мы ведь собирались из Ульяновска съездить к моему однокашнику?", мне все же позволили ехать вместе в Ульяновск, но к Кариму ехать, как моя жена, Наташа отказалась напрочь. "Я ехать не хочу! Мне надо пожить с мамой! Поедешь сам. Нам надо пожить отдельно."
Ревность почти полностью погасил, лишь изредка во мне, что-то пытается..., но на ружу я это не выпускаю. Наташа все дальше отдаляется, становясь отдельным человеком... чужим.
3.07.2008
Давно я не писал свой дневник. По приезду в Ульяновск, на второй день, Наташа сказала, что мне надо уехать!!! Мы пошли и взяли мне билет на Уфу к моему однокашнику. Я ведь все управление ситуацией передал в её руки… Наверное это было не правильно… 20 дней мы были врось… Вначале СМС-ки от нее приходили через день, потом через три, а потом вообще перестали. Я только отвечал на ее смс, сам не писал для чистоты ситуации … У меня день рождения был в конце июня, так она мне даже не позвонила… отделавшись смс-кой от всех… Встретились в Москве, дальше ехали в Киев вместе. В Москве она мне сказала, после нашей близости, что если ей раньше было параллельно моё прикосновение, то теперь противно…(УЖАС до сих пор мороз по коже) Позавчера разговор возобновился с новой силой... Развод перестал её пугать... Ради детей, ради меня, а... ничего слышать не хочет. Даже график секса ввели... мне дозволено три раза в неделю... без её участия, как с резиновой женщиной... не знаю, как долго это протянется. А вот про третьего все равно не говорит... Говорит –нету…
4.07.2008
Вчера вечером, набрался духу и встречался с моим другом Игорем Дюсеевым. Рассказал ему своё горе. Встреча прошла, как со священником. Он призывал меня к смирению. Сегодня я сказал моей Наташеньке, что мучить её своим сексом не буду, видя, как ей это не приятно… Она не прореагировала никак… Все утро я долго плакал после ее ухода на работу. Хочу поехать в Гостомель к отцу Петру. Мне сильно нужен духовный наставник.
10.07.2008
Сегодня утром я не выдержал и попросил Наташу, сказать мне все откровенно… Я вижу, что здесь без третьего не может быть… Она опять мне со смехом сказала, что у неё никого нет… Тогда я поросил её поклясться детьми… Она сказала: «Я КЛЯНУСЬ ТЕБЕ ДЕТЬМИ, ЧТО У МЕНЯ НИКОГО НЕТ»! Это меня сильно успокоило…
18.07.2008
Событий столько, что писать и писать дальше. То, что произошло 12.07.2008 напоминает СТРАШНЫЙ кошмар, по сравнению со всем предыдущим. Около16.00 собирались выйти на улицу, и я почти вышел, а потом пока Наташа собиралась, думаю надо выключить комп. Подхожу выключать, а там открылась страница сайта «Одноклассники», где моя Наташа очень сильно любит… (я думал письмо мне)… СЕРЕЖУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…Многие подробности пропущу. Отпиралась моя жена до самого последнего, говоря, что это тебе кажется, что это ж просто слова… пока я не показал ЕГО письмо, в котором он ЕЁ благодарит за реальные события между ними и там все расписано… После этого отпираться было смешно и она тогда всё мне рассказала. Все вышесказанные строчки НЕ БЕСПОЧВЕННАЯ РЕВНОСТЬ. Каждая строчка дневника оказалась правдой!
Переписка с «ОДНОКЛАССНИКОМ» содержала 44 страницы. Устоять, после такого, от прочтения всего, не возможно. Я прочитал…часа три… курил раз пять… тяжело… Виртуальное общение перешло в любовь, секс в виртуале, а потом он приезжал на три дня сюда в Киев и все стало в реале. Моё состояние передать трудно… Трясло, сказать мало…
Я после нескольких часов раздумий, как мне не трудно это было сказал, что постараюсь не мешать их любви, потому что очень сильно люблю её. Наташа очень этому обрадовалась, назвав меня благородным и великодушным. На второй день, после обеда, она спросила у меня, не против ли я, если она уедет на три дня... "Я ж вернусь к тебе", - сказала она... Те страдания, переживания, рыдания, что у меня длились полгода, показались мелочью, настолько это ошарашило... Потом она извинилась и сказала, что это было несвоевременно. Но я (муж) превращался в разъяренного быка. Тогда она предложила в обмен на то, что все коннекты с "одноклассником" будут прекращены, ты его не трогаешь.
20.07.2008
Вчера вечером, к нам приезжали наши кумовья и друзья Коля и Валя Поворозники. Я не выдержал и предложил Наташе рассказать им нашу историю, мы с ними не чужие, может они подскажут нам со стороны, что делать… Она согласилась. После моего рассказа, слегка помолчав они нам рассказали, что думают, но «стукнули» меня слова Наташи «Главное во всём этом, Рома, чтобы ты его не трогал»!... ВАААА!!!!... а дети наши, значит, идут потом…
Я, кстати, инвалид 2 группы, долго не протяну (известно только Богу), решил прекратить всё и предложил ей подав на развод, уехать, разделив детей. Уезжать она ТЕПЕРЬ не хочет... нЕкуда... у любимого семья. Я долго уговаривал её признать свою вину, столько мне нагадила и нашей семье, но Наташа сказала, что никакой вины она за собой не чувствует. Если бы она осознала вину и попросила меня простить её, я бы пожалел её и согласился. Вчера, предложила мне: "Я тебя не брошу... все коннекты прекращены..."не прессуй" меня...давай будем жить ради детей". Согласился. Отдал ей, забранный телефон, плеер (с песнями от него), пусть делает, что хочет…
21.07.2008
Дни проходят очень тяжело… Варюсь в собственной желчи от обид и обманов… ТАК СИЛЬНО БОЮСЬ, ЧТО ОПЯТЬ КТО-ТО ОБМАНЕТ. Просто физически…даже по малой мелочи… К ней все чувства вышли на ноль… Любовь она всё таки вытравила…а жалость к ней просто прошла… Жить с ней, как в общежитии (не замечать друг друга) ради детей, мне очень тяжело. Она ещё мне сказала, что любовь в её сердце к «Однокласснику» никуда не денется!
Живем ради детей дальше...
Отклики:
Не одна она виновата перед вашей семьей, твоя вина больше, да ты и сам это знаешь. Передавил. "Потюкивал...". Сам посуди, подчиняться мужу, любимому и относящемуся с любовью-это одно дело, а терпеть пинки и унижения-совсем другое. Травмирующая ситуация не может продолжаться вечно. На себя примерь-тебе б каково было на её месте? Долго б терпел?
Все закономерно.
Поэтому и постель с тобой... Без эмоций этим делом не каждая сможет заниматься, а у твоей эмоции ушли, как вода в песок.
Я сам боюсь передавить. Тем более, что, положа руку на сердце, склонен к этому. А у меня девочка гордая, хоть и очень верующая. Независимая. Жизнь её такой сделала. Не уважать нельзя, здорово, но, когда натыкаешься иногда на твердый и спокойный взгляд... как ледяной водой окатит.
Ладно, это все лирика.
С одной стороны, вам бы разъехаться сейчас. Ей с детьми в одну сторону, тебе-в другую. Зря ты про дележ детей сказал. Хорошая мать на такое не пойдет. Нельзя загонять в клетку, нельзя удерживать женщину страхом потерять ребенка, у них инстинкты надсознательны, так кроме ненависти из неё ничего не выжмешь; и свою жизнь сделаешь невыносимой. А если отпустить и дать ей подышать спокойно- ты сам поймешь, что вас связывает. Прошли твои чувства-или это просто болевой шок.
И она поймет, насколько ты сам ей дорог. Как моя мне сказала: "С тобой мне легче, чем без тебя..."
С другой- можно и вместе пожить. Если не подливать масла в огонь. Это тяжелее. Но меньше вариантов, что она уйдет. Жизнь "как в общежитии" тоже может быть счастьем. Иметь возможность постоянно видеть любимую, детей-это очень много. Лично я вцепился бы именно в этот вариант. Из бытовой доброжелательности, совместных родительских забот можно попытаться вырастить дружбу. Хотя бы. Я не говорю, что это легко. Или быстро. Или наверняка получится.
Но я не вижу причин отступать.
Пожалейте своих детей. е стоит им показывать ТАКОЙ пример семейной жизни.
С уважением.
даже у самых луших людей бывают помутнения, я надеюсь, что ваша супруга раскаеться
а вы - держитесь!
совершенно случайно прочитала вашу историю.
я все понимаю, любовь, дети, столько лет вместе... но НЕУЖЕЛИ вам не противно находиться с этой женщиной в одной квартире? постеле? вообще встречаться даже взглядами?
тем более, вы сами говорите, что любовь -то уже "прошла, сошла на ноль" как можно жить с этой женщиной после такого предательства? самое ужасное, что ОНА СОВЕРШЕННО НЕ СЧИТАЕТ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ, ОНА ДО ПОСЛЕДНЕГО ПЫТАЛАСЬ СКРЫТЬ САМ ФАКТ ИЗМЕНЫ И ДАЖЕ НЕ ПОТРУДИЛАСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ ПОСЛЕ ВСЕЙ ЭТОЙ ГРЯЗИ??!
почему ей нЕкуда идти? а как же мама, к которой она ездила и жила там месяц? у меня вообще в голове не укладывается, ну КАК можно с таким человеком продолжать, пусть, самое непродолжительное, но общение?!?!! вы сами себя, как мужчину уважаете после этого? я понимаю, мужчина может изменяет, ну всякое бывает, но когда женщина, мать ваших детей, это НОНСЕНС!!!!!!!!!!!!!! извините, может я слишком резка в высказываниях, несправедлива, но это мое мнение. не стоит жить с женщиной, которая тебя ни во что не ставит. ради чего?
дети, я так думаю, у вас уже достаточно самостоятельные, наверняка старше 10... для чего сохранять семью? для кого? или вы думаете дети не видят и не понимают, какими стали ваши отношения? это же не жизнь, а просто "существование" рядом...
вам оно после всего ещё надо? или вы думаете, будучи вместе с "женой", ваши дети что ли будут от этого счастливее?
вам всего 40.... у вас ещё столько всего может быть... вы молодой мужчина!!!! детям уже не помочь, они вырастут все сами поймут, если ещё не поняли... "жить ради детей" ни есть спасение в этой ситуации...а вам надо устраивать свою жизнь?! но уже без этой женщины... а с другой.
helena, да Вы правы с конфидициальностью и границами я перегнул... Напишите
И что-то как-то быстро ваша "настолько сильная любовь" вытравилась. Стоило человеку оступиться. А может и не любовь это была вовсе?
Поищите проблему в себе. Постарайтесь измениться и простить ее.Ведь она была с вами целых 17 лет, любила и терпела вас!
а вы пробовали все обсудить сидя на кухне за чашечкой чая? ПРОСТО поговорить? Без подтюкиваний?
Рассеянный склероз - страшное заболевание...но...сама недавно вышедшая из больницы могу сказать ,что есть НОРМАЛЬНЫЕ врачи. мне самой сказали в апреле что ходить на своих ногах осталось 3 месяца. Я была с палочкой и согнутая. и пройти 100 метров - непреодолимое расстояние. Спортом я тоже занималась. сейчас, Слава Богу, я хожу. да, лечитсья, да держать себя... Областная больница, зав.неврологическим отделениям - он специализируется по Вашему заболеванию. Попробуйте попасть на прием.
это очень угнетает - физическая мммм.... немощь..я извела себя ... и любимого человека
Мне кажется, что все испытания, посланные Вам, имеют один источник - Ваша непомерная гордыня. Простите, если Вам больно, но ведь кто-то уже сказал на этом сайте, что страдает не человек, страдает его самооценка.
Ну, не чувствую я в вашем крике души ни любви, ни дружбы, ни уважения, ни сочувствия к Вашей жене. Только Я, Я, Я - и еще раз Я.
Мне кажется, первоочередная задача сейчас для вас - найти хорошего специалиста по психосоматическим заболеваниям, разобраться со своей душой, навести порядок в голове и сердце. КОгда же вы одолеете свою болезнь ( а в это я верю всей душой), то и все ваши мелкие неприятности (а они такие мелкие, уверяю Вас - ведь, слава Богу, никто не умер, все в своём уме и относительно здоровы, всё само по себе встанет на свои места.
Молитесь Богу о смирении и Любви, ведь невозможно любить взбалмошного, перепуганного и озлобленного человека.
От всей души желаю Вам найти себя и покой духовный.
Признавать себя виноватой она не может из-за страха; думает- как только признает, будет ей кара.
Все равно муж- глава семьи. Жена нанесла смертельную рану организму семьи. Вы можете вынести вердикт: безнадежно или стоит лечить.
А жена как глупый мышонок, увлеклась лисонькимины песнями:"Голосок твой так хорош, очень сладко ты поешь." Это пройдет. И останется она беспомощной. А Вы найдете другую и будете ту другую мучить раздвоенностью.
Возвращаюсь и возвращаюсь к "дневнику кошмаров". Вы бродили по сайту? Такие удивительно целительные материалы, каждый может найти бальзам только для его ран. Любовь никогда и никуда не уходит из наших сердец, если она истинная. В наших историях нет правых и виноватых, нет победителей и побежденных, все в нас самих. Все, что вокруг нас, мы притягиваем в свою жизнь сами. Мне не жалко Вас, Вы сильный человек, а порой плачут даже сильные...Вы до сих пор любите свою жену, чтобы Вы не писали. Как Вы ее называете? - Наташа! Думаю, что и она дорожит Вашей семьей. Жить ради детей не стоит, это выхолащивает Души родителей, а детей счастливее не делает. В идеале пожить одному и попытаться под другим углом взглянуть на все происходящее...
Бог и человек
Человек шептал: "Господь, поговори со мной!"
И луговые травы пели.
Но человек не слышал!
Человек вскричал тогда: "Господь, поговори со мной!"
И гром с молнией прокатились по небу.
Но человек не слушал!
Человек оглянулся кругом и сказал: "Господь, позволь мне увидеть тебя!"
И звезды ярко сияли...
Но человек не видел.
Человек вскричал снова: "Бог, покажи мне видение!"
И новая жизнь была рождена весной.
Но человек этого не заметил!
Человек плакал в отчаянии: "Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!"
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека!
Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь...
![]() |