Илона, прочитала Вашу истоию. Редкие свекрови будут на сторон справедливости и скажут, например: "Так сложилось, что у моего сына новые отношения, но то хорошее, что было между нами вычеркнуть нельзя, мы будем, как и раньше пддерживать отношения, я Вас люблю." Но почему-то, в большинстве случаев, чтобы прикрыть сына или оправдать его поступок, они начинают искать недостатки в невестках или фантазировать насколько хороша его новая пассия, а та, прежняя, с которой было прожито и пережито достаточно много, не понимала, не ценила и пр.....
А потом, если что-то не сложится, они снова поменяют тактику. Нет ничего хуже не -принциальных людей, людей-перебегалок, которые не имеют четкую позицию, людей, которые за один день могут беспричинно поменять мнение, лишь бы выгородить свое чадо.

Илона, не надо только паниковать. Сейчас у Вас, наверно, букет эмоций. Будьте сдержанной, терпеливой. Наговорить лишнего и хлопнуть дверью Вы всегда успеете. Будьте выше всех этих персонажей.Сын пусть лучше не вмешивается, не настраивайте против - никто не знает, как эти переживания отразятся на нем в будущем, но в тоже время пусть он будет рядом - ведь для Вас он не только сын, но и друг.
Не ждите мужа обратно, отпустите ситуацию. Я не желаю той женщине зла, но никогда не будешь счастлив, если забираешь чужое!!! Она должна это знать!!!

Желаю Вам терпения и не падать духом.

Дорогая Илона!
За вашей улыбкой и стремлением держать себя в руках чувствуется еще боль и горькая обида. Сочувствую Вам от всей души.
Ваш первый муж сейчас опьянен страстью. Точно так же как опяьняются наркотиком или алкоголем. Вы ничего не сможете доказать пьяному или "обдолбанному" человеку, не сможете ни в чем убедить. Его смущают и искушают сейчас всеми средствами.
Единственное же оправдание блуду и греху - еще больший грех. Желание убедить всех в своем солнечном счастье и обвинить окружающих, что его не понимают и не понимали инкогода. Это поведение наркоманов, в том числе и любовных.
То, что Ваш мужчина не прошел искушения, не выдержал его - его беда, а не вина. Он горько поплатится за то, что попирал иситнные ценности копытами.
Не стоит осуждать пьяниц. Мы не судьи нашим близким. Оставьте его своей собственной судьбе. Но захотите ли Вы жить со слабым и зависимым человеком? Ведь угар пройдет, наступит горькое похмелье. И, как многие грешники, он окажется у разбитого корыта, потерявший уважение даже собственого сына.
Это очень печально.
Вам же скажу, что после самой темной ночи наступает рассвет. И если вы сумеете до конца простить своего супруга, поянть, пожалеть (не вернуть обратно, нет) и отпустить его, ваша жизнь изменится радикально.
Когда после всего пережитого за мной стал робко и нежно ухаживать мой второй муж, я была в шоке. Ведь я-то записала себя уже в бабушки и решила что моя судьба - только внуков ждать...
Господь шлет испытание, Господь дает и награду.
Дай вам Господи покоя душевного и счастья на земле.
P.S. Сделайте все возможное, чтобы сын не стал врагом отцу. Иначе он посторит его ошибки в том или ином виде. А вы сможете это сделать, когда усмирите свою гордыню и просто посочувствуете запутавшемуся грешнику.
P.P.S. Мать же всегда отсанется матерью. Даже к претупникам в тюрьму ходят матери. И верят, что их сын хороший, просто его оговорили злые люди...

Илона, если Вы дословно привели слова свекрови (чего не может быть, так как не отражена интонация, взгляд этой женщины, наверняка, и кое-какие слова "подзабыты") - все равно я лично услышала адекватное отношение ее к событиям. Главное, что она сказала "не сердись на папу", она старается НЕ быть ни на чьей стороне, он хочет, чтобы отношения между отцом и сыном сохранились. Каждый слышит то, что ему выгодно на данный момент... А сын ... схамил и Вы его не пожурили за это. Младший в семье не имеет права на такие поступки. А чем провинилась его мать? Не она влюбилась. Не отвернулась от вас. Видно, что это уважаемая женщина, если Вы её почитали.
А вот Ваша пассивно-агрессивная позиция по отношению к ней ... наводит на мысли о Вашем характере. Вместо того чтобы "злиться" на мужа Вы выбрали другой объект - его мать. Перепутали. Хорошо хоть "предательство" написали в кавычках, понимаете, что она тут не при чем. Вы своего сына тоже будете защищать.
У мужа (кажется!) некий инфантилизм просматривается (это я про его разговоры с сыном). Они "поменялись" ролями с ребенком - отсюда и проблемы. Сын в Вашей семье - самый старший. Это - неправильно.

Илона, простите ради Бога, но зачем же Вы сына так вмешиваете? "..мы с сыном в шоке были", "выли 2 месяца", услышалИ много интимных подробностей... Я понимаю конечно, что сын это поддержка и опора, но не слишком ли вы на него проблем навалили? Вы сами должны справится с этим, а сына надо оградить от ваших личных проблем с мужем, от интимных подробностей..
Ваша боль и боль сына-это немного разные вещи....Вы потеряли мужа, но он то отца не терял...он как был ему отцом так и останется. И мать Вашего мужа-его бабушка ( а вы, признайтесь очень гордитесь тем, что сын так ей ответил)
У меня сложилось такое впечатление, что Вы в своей обиде просто перетянули сына на "свою" сторону, хотя этого делать категорически нельзя. Сын должен пережить уход отца из семьи, но не так как Вы, у вас разная боль...
А мужу вашему и той женщине - Бог судья, раз он в один миг перечеркнул все что было и ушёл, а у нее вообще трое детей, о чём она думает непонятно. Мне кажется муж ваш еще скоро прибежит обратно проситься....когда наваждение пройдет.

Илона !
Правда , прочитала Ваша письмо , и как себя увидела . Я вот тоже все могу понять , но так и не смогла понять за 2 года , что случилось с моим мужем . За неделю до , того как сообщить мне , что встретил женщину и уходит - говорил , что любит , нежно в глаза заглядывал . И ровно через неделю , как и Вы , узнала столько о себе , сколько за все свои 35 лет не знала , и что хозяйка г... , и что в постели черте что , правда осознал он это почему-то через 4 года жизни .
Свекровь со свекром в течении всех 4-х лет на меня молились - ему говорили , как повезло .
Позвонила им , думала они еще не знают (он так сказал) через два месяца , после его ухода , сказала заеду поговорить , попрощатся - мне сказали нечего здесь делать.
Что можно было обо мне наговорить ...

Вы , знаете , кроме как массовая одержимость назвать это никак не могу .
А убивает развод именно тогда , когда жили до этого хорошо , когда нет причин видимых .
Вы держитесь , у Вас ведь такая поддержа - сын .
У меня вот ,к сожалению , детей нет .

СПАСИБО! Спасибо всем за отклики и поддержку! Возможно моя история была излишне эмоциональной...хотя понять всю гамму эмоций может только тот, кто сам пережил подобное. Моя история имет продолжение: муж пришел вчера вечером (по-телефону предварительно преупредила, что меня не будет и он может свободно общаться с сыном).Но приехал специально, чтобы застать меня...поговорили, вернее я говорила. Сказала, что люблю...принимаю...отпускаю. Что с сыном надо потихоньку налаживать отношения, просто не надо говорить обо мне гадости. Пусть все это будет между нами. Муж начал жаловаться на отсутствие денег и что негде жить(мама его просит съехать с квартиры). Предложила дать денег...верне предложила давать на сына столько, сколько сможет. Наверное я дура...вернее просто дура.Когда пишешь, получается какая-то идеалистичееская картинка. Это не так. Просто дико больно...просто невыносимо. Прошу прощение.

Здравствуйте, Илона!
Все мы очень разные, но все похожи... Советов Вы не просите, да и нет их советов, есть личный опыт, которым люди делятся на этом сайте. Развиваются наши истории, как правило, по общему сценарию, только с поправкой на личность. Уходящие обычно ведут себя стандартно, обвиняя тех кого "бросают" , а как иначе заглушить голос своей совести? Проходит время, проходит опьянение новыми отношениями... Думаю, они сожалеют о своем поведении. 18 лет вместе, за это время люди срастаются друг с другом... Моей дочери тоже 13 лет, это очень интересный возраст. В это время чувства очень обостряются, а резкость поведения - защитная реакция детской души на происходящее. Муж предал, но успокоившись и проанализировав ситуации, поймете, что нет правых и виноватых, а страдают дети... Прощать и смиряться - сложно, но без этого нет движения вперед. Пусть сын сам разбирется в своих чувствах, ведь 13 лет вы все вместе жили дружно и весело. Согласна с предыдумими авторами, что муж ушел от Вас, а отношения с сыном - это другие отношения. Не стоит нарушать отношения и с родителями мужа, они переживают эту ситуацию очень болезнено, хотя со стороны может показаться иначе. Илона, ведь столько хорошего было за эти 18 лет жизни! Вы счастливый человек, 18 лет - любви и понимания! Сохраните это доброе и хорошее в своем сердце, и сердце Вашего сына. Наши дети - это зеркальное отражение нашего отношения к истории. Вы сильная и умная женщина, а быть счастливой - это только Ваш выбор.

Милая Илона!
Пишу еще раз, посокольку Вы находитесь в сильном смятении чувств. Вы тоже ы угаре, в чаду своего горя.
Однако, помните, что дОлжно сочувствовать грешникам, но не поддерживать их во грехе, не следовать у них на поводу. Ваш муж взрослый дядя и на многое способен ради своей неземной любви. Ребенка же он ОБЯЗЯАН содержать по закону. Если Вы не знаете, как поступать, поступайте по закону. На алименты можно подавать и до развода.
В кротости и смирении не стоит доходить до самоистязания.
ВОзможно, в таком помрачении, даже будет лучше уехать куд-нибудь на время. И лучше без сына. На Алтай, в Киев, в Сергиеву Лавру, и там, в общении с Богом, в тишине природной и душевной получше разобраться в себе?
Дистанцируйтесь от ситуации, выйдите из нее. посомтрите как бы со стороны.
От всей души желаю вам покоя душевного.

Здравствуйте, Илона! Очень хочется вас поддержать. Со мной случилось тоже самое полгода назад. Как гром среди ясного неба: я встретил человека, я никогда не был так счастлив и т.д., сразу же подал заявление на развод и уехал. Всё. Та боль, что вы переживаете сейчас, ох как мне знакома. Прочитала вашу историю и потом продолжение. Вот что мне подумалось. Если он жалуется, что ему негде жить, то не просится ли он уже обратно? Вы не написали, живет он с той женщиной и её детьми, или она по-прежнему с мужем, а он при ней в любовниках? Мне кажется, что в любом случае он к вам вернется. Воспитывать троих чужих детей, один из которых младенец??? Помилуйте. Как только эйфория пройдет и начнется быт с массой проблем, а проблемы у него уже похоже начались, захочет ли он дальше быть с той женщиной. Не нам её судить, но её моральные принципы оставляют желать лучшего: будучи беременной ТРЕТЬИМ ребёнком лезть в постель к женатому мужчине!!! Нужна ли она ему будет в качестве жены? Захотите ли только вы его принять обратно, пережив столько боли. И не потому что будет обидно, захочется отомстить, а потому что потеряно теперь самое главное: доверие. Если я не ошибаюсь, вы готовы его простить и принять. Дай Бог, чтобы всё у вас получилось. А в том, что он захочет вернуться, у меня даже нет сомнений(это только моё мнение и я его сделала исходя из прочитанного). Желаю вам счастья.

Илона, отзыв отправила, теперь пишу вдогонку. Вы уже поняли, что вы не одиноки в своей беде, нас здесь на сайте много. И мы помогаем друг другу советами, добрыми словами, своим участием, неравнодушием. Желаю вам и всем нам ПЕРЕЖИТЬ!!! И когда это случится, написать на сайт снова, но только в рубрику "Они пережили расставание" Всё будет хорошо.