Меня зовут Светлана. Однажды, обучаясь на старших курсах университета, я посетила библиотеку. Никого и ничего не замечая вокруг, я поработала с нужной мне книгой, надела пальто (была осень)и стала спускаться вниз, к выходу. Как я потом поняла, за мной шел человек, который минутами 2-мя спустя решил познакомиться со мной. Он задал вопрос, я ответила, так мы и познакомились. Он не мог пригласить меня в кафе, потому что говорил об отсутствии денег в данный момент, тогда в кафе пригласила его я. Мы мило беседовали в этот вечер. Спустя несколько дней, мы встретились вновь. Теперь уж он пригласил меня в кафе. Стало очень поздно. Мне нужно было ехать домой, но я очень замерзла, он пригласил меня к себе, и я согласилась. может, мужчины думают, что если они приглашают девушку к себе, значит, она согласна на всё остальное после кафе. Я совсем не думала о каких-то сексуальных домогательствах. Мы пришли к нему, он напоил меня чаем. Он живет с мамой и бабушкой. Несмотря на то,что в квартире были его мама и бабушка, парень захотел "нежности и ласки". Я не могла ему дать то, что он хотел, потому что считала и считаю это безнравственным. Чтобы насладиться влечением друг к другу, надо любить человека. Я просто сбежала от него. (По-видимому, мужчины могут приводить к себе домой женщин и их родственники считают это возможным- лучше дома, чем на улице). Я, честно говоря, испугалась и больше никогда не хотела его видеть. Как он мне говорил потом, он искал меня, приходил в институт.
прошло 2,5 года. Мы встретились на улице, я шла в церковь. Он извинялся. Но я сказала, что наступать на одни и те же грабли я не хочу. Так мы и разошлись в разные стороны.
Прошло ещё 1,5 года. Он окликнул меня на улице, я возвращалась из кинотеатра после просмотра фильма. Меня сразу осенила мысль, что, если человек на моем пути встречается в третий раз, я должна дать ему шанс, дать шанс нам двоим попробовать построить отношения. Он пригласил меня погулять, я согласилась. На свидания он опаздывал практически всегда. Вычислил мой адрес по номеру моего телефона. Так начались наши встречи. Сначала я не придавала им значения, потом поняла, что жить без него больше не могу. Дарила ему подарки, звонила. Наверное, завоевывала его я, а не он меня. Я просто в него влюбилась. Однажды я ему сказала: "Трудно мне с тобой, а без тебя еще труднее". Мне, правда, было с ним нелегко. Это был первый мужчина в моей жизни, моя первая любовь. я всегда говорила ему, что никогда я не буду жить в "гражданском браке", что я не девочка на ночь, что я его люблю, что нужна семья или не нужно ничего. Мужчины сейчас хотят свободы, им трудно жить с одной женщиной, им нужно много женщин. Принять других женщин я не могла и не хотела: или я, или все другие.
Он достаточно закрытый человек, хотя болтливый. Он сам был инициатором наших отношений, говорил, что я должна учить его уму-разуму, что я хорошая, для семьи и никогда таких девушек у него не было.
Однажды он заговорил о свадьбе. Я обрадовалась, потому что думала, что уже никогда от него не дождусь этого разговора. решили, что надо жениться летом. Прошло лето, прошла осень. Я сказала так: либо мы женимся, либо я больше ничего не хочу, отношения ни к чему не ведут, насильно мил не будешь. Он просил дать ему время подумать. Прошло 2 недели, он позвонил и сказал, что готов жениться, но просит моих родителей ему помогать. Я сказала, что мои родители помогают и мне и моей сестре. Я считаю, что он просто испугался. очень часто он говорил, что не чувствует себя мужиком, что у него нет квартиры, машины и всего этого сегодняшего новомодного антуража. А я просто его любила. Я так его ждала! Я бежала к нему на свидания, я покупала сладости к чаю и т.п.
Мы поженились. Я не хотела свадьбы, но он настоял. Мои родители потратили большую сумму денег, мой муж сэкономил, для него его деньги - это ЕГО деньги. В общем, день моей свадьбы - последний день, когда я улыбалась счастьем.
Еще, когда мы с ним встречались, он сказал мне, что не испытывает ко мне слишком сильного чувства. Но я предложила ему выбор, и он сделал его.
Через несколько дней я нашла в кармане его брюк презерватив. мне было безумно больно! Все самые мои теплые, нежные, чистые чувства были осквернены. Даже если человек просто положил презерватив в карман, это его не оправдывает.
мой муж жил со мной в моей квартире, полгода мы прожил вместе. Он положил в общую кассу только первую зарплату после свадьбы, все 6 месяцев я покупала продукты на свои деньги. я не хочу говорить о нем плохое, все мы люди, у всех у нас свои проблемы, все мы ошибаемся, брак для того и существует, чтобы жить с любимым человеком рядом, помогать ему, помогать находить выход в разных жизненных ситуациях. Не знаю, может я не права, но мой принцип жизни -"вместе": вместе жить, вместе решать проблемы, вместе радоваться. Мне можно было хоть батальон мужчин ставить, я всё равно выбрала бы ЕГО. А для моего мужа, наверное, важны другие принципы. Получилось так, что в один день он, не поговорив со мной, ничего мне не объяснив, в моё отсутствие,просто собрал вещи и ушел из дома. Написал записку: "Конечно, так дальше жить нельзя". Придя домой после работы, я просто очумела, так это меня подкосило, я оборвала ему телефон. На что он мне ответил: "Не переживай, отдохни, съездий куда-нибудь, не трогай меня 2 месяца". 2 месяца - это мой отпуск, поскольку на тот момент я работала преподавателем. Я звонила ему, писала письма, СМС, но он не вернулся. Ничего мне не объяснив, ничего мне не сказав. 2 года мы жили врозь. Потом я подала на развод, он согласился, хотя сначала говорил, что развод ему не нужен. У него очень хорошая мама, она меня очень любила, была на моей стороне, но насильно мил не будешь. Мой муж мне сказал, что он не отдохнул, что семья-это ярмо, что он один не останется, женщин много, детей можно и в сорок лет родить, что сдаваться ему еще рано.
Я сильно переживала, ходила в церковь, читала молитвы, акафисты, причащалась, ездила в паломнические поездки, благодаря этому я и живу. Я сама гоню от себя свое чувство к нему, чувство притупляется и мне становится спокойнее. А что я еще могу сделать? что могла, я сделала, куда еще бежать, я не знаю. Он для меня не чужой человек, но заставить его любить меня я не в силах. Не думаю, что он сам рад такой развязке событий. В свою очередь, я даже не успела насладиться браком, заботой, вниманием к нему, любовью к нему. хочется задать риторический вопрос: а ради чего и для чего всё это, все эти слезы, нервы и боль.
Вместо того, чтобы разрушать, надо, наоборот, попытаться построить, создать, привыкнуть друг другу, поговорить...