Дорогая моя, мне знакомо все, что Вы сейчас переживаете. Тоже была тюрьма, лагерь, потом возвращение на пепелище...
Если жены, как правило, дожидаются мужей из неволи, то мужья, а уж тем более возлюбленные в 90 случаях из ста на этот подвиг не способны. Ну и Бог с ними.
А Вам надо как можно скорее пройти период адаптации к нормальной жизни. И вот тут очень важно, чтобы прошлое не цеплялось за ноги, не тормозило. Пять лет - это не пауза, это разрыв в течении жизни и его не заштопаешь, и моста к прошлому нет. Да ведь и не надо! Это вам сейчас кажется, что можно было бы вернуться к прошлому. Но это ошибка. И не потому, что неверный друг Вас не дождался. Если бы дождался, то очень может быть, что было бы еще хуже. Почему? Да потому, что Вы-то теперь - ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Совсем другой. Вы изменились самым глубинным образом: во-первых, Вы теперь христианка,а это как второе рождение, а во-вторых Вы узнали жизнь и людей. Вы взрослее Вашего прежнего возлюбленного, мудрее, глубже его. Он и не смог бы вас понять, если бы Вы снова стали вместе, а Вы смотрели бы на него как на дитя, не знающее жизни, как на незрелую личность. А это не правильно - мужчина должен быть во всех отношениях старше. Я уж не говорю о том, что ненадежный муж, друг, возлюбленный просто не годится для серьезных отношений. А вам ведь не до игр и развлечений сейчас, Вам надо заново строить жизнь. Ну какой из него для этого партнер, дорогая, подумайте сами! Одно испытание он не прошел - не пройдет и все другие. А жизнь - она очень длинная, впереди будут и болезни, и старости. Так что скажите прошлому "Было - и прошло!" и отвернитесь от него. Молитесь Господу и Пресвятой Богородице, чтобы они послали вам НАСТОЯЩЕГО ДРУГА, верного и любящего в горе и в радости, в здравии и в болезни, в нищете и богатстве.
Помоги вам Господь! И с праздником Благовещения Пресвятой Богородицы!

Вы сейчас цепляетесь за прошлое. Пять лет тяжелых, невыносимых переживаний - все, что было до этого, одевают в идеализированные одежды. Вам хочется вернуть прошлое где все еще было хорошо и всего этого ужаса еще не было. Главным "образом" этого прошлого выступает ваша любовь - самое максимальное "хорошо".

Однако вы, мужество состоит в том ,чтобы признать, что все это случилось. Что прошлое уже не вернется. И что жизнь придется строить с нуля. Не возвращать - это не возможно. А именно строить НОВУЮ жизнь. Хотя страшно, и нет доверия и не на кого положиться...

Но вы сами нашли основу. Вы сказали, что обрели в тюрьме веру.
А теперь впереди новый пусть - выстроить свою настоящую жизнь, новую, в которой прошлое было, но оно уже прошлое. А будущее совершенно неизвестно, но в нем ваша сила.

Надейтесь на Господа и живите с лицом вперед ,а не назад.

Спасибо за теплые отклики, за поддержку и понимание!

Я знаю, все ответы я наиду только в себе и только моя вера и сила воли помогут мне вернуться в "жизнь". Мне важна гармония с самои сабои, а ее я достигаю по синусоиде и страшно мне за сомнение и неуверенность мою, за слабость. Я любимого своего я не сужу, он ждал долго и я сама просила его жить, он слабым оказался и легко на уговоры поддался, но Бог с ним, я за него молюсь и в мыслях боюсь навредить. Мне бы поскорее прошлое забыть, деиствительно за ноги тянет и постоянно я в грезах-привычка, выработанная годами....мечтать вредно, ибо несбывшиеся надежды приносят боль, нельзя загадывать, нужни просто верить, что Бог не оставит и смиренно нести свой крест, людям помогать бескорыстно. Буду над собой продолжать работать. Мне когда сильно плохо, я вклучаю телевизор и смотрю на людей, которые живут в Африке или в местах, где идет война и тогда сразу понимаю, что грешу, робча и господа гневаю. И Вас с праздником. Добра Вам.

Здравствуйте, Мария.
О том что Вы говорите как о "поражении на всех фронтах" должно сделать Вас сильной. Многое тяжело принять, но если Вы найдёте силы пройти через это горнило всё изменится к лучшему. Примите всё как есть. Советую из личного опыта. И ещё попробуйте вот эту молитву:Утренняя молитва Оптинских Старцев

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя.
Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моей волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.
Я люблю тебя, Господи, я люблю Тебя.

Наилучшие пожелания Вам, Валерия Тимощук.

Ув. Валерия!
Спс Вам большое за отклик и особенно молитву! Я постараюсь ее читать по утрам и давать себе позитивную установку. У меня сеичас непонятное состояние, вернее я не могу себя контролировать или сил нет...не знаю, что со мной творится...вроде получается настроиться и двигаться вперед, но надолго меня не хватает. Я сама себя не узнаю и боюсь. Мне хорошо одной, те в полном уединении,так я могу быть с собои и нахожу гармонию... но такого достичь невозможно..я живу с родителями и со старои бабушкои, я привезла ее с собои, я не смогла бросить одну на произвол судьбы, она меня воспитала и 5 лет поддерживала материально, без нее я бы точно не выжила. У меня не было др. выхода, меня "попросили" уехать, все забыть и начать новую жизнь, органам это на руку-избавились от лишних проблем...от журналистов, незванных иностр. гостей, уж настолько я известная личность...нет не за свои заслуги, так получилось...да и негде было оставаться, имушество конфискованно на незаконном основание, до правды не докопаешься, все концы в воду, уровень не тот..на работу не возьмут вся страна знает из какои я семьи...нет я не из России, а с однои из республик бывшего союза...я не хочу вдаваться в подробности..это ничего не даст...случилось то, что случилось...нужно исходить из того, что есть сегодня...а сегодня на меня все мои близкие смотрят как на един, человека, который может встать на ноги и тянуть семью. Родители в возрасте и не о какои работе речи быть не может, тем более на правах иммигрантов в чужои стране, где есть сложности с языком, кроме чернои работы ничего нет, а они физ. не потянут, да и конкуренция большая...бабушке под 90, с нее и спросу нет...а у меня хорошее образование, знание языков...да, вот только в голове после всех испытании одни тараканы, но это мне не оправдание...короче, все ждут, время идет, а я никуда не двигаюсь, сил нет...нет, я не сижу без дела и на курсы хожу и анкеты заполняю на работу, но пока ничего...мама ежедневно меня дергает вопросами:" ну, что сдала экзамен, что с поиском работы, как мы дальше жить будем?", бабушка: "зачем я сюда приехала, мне дома хорошо было там у меня муж похоронен, там сына могила, я умру на чужбине, зачем ты меня сюда привезла?!"...я уже с ними по хорошему и по плохому, нет, не понимают...умоляю день начинать радостно, о плохом не думать, просто оставить меня в покое и не дергать....а я знаю почему- я сама не спокоина, я сама плпхо думаю,внутри у меня хаос, искаженная самооценка, нет чувства реальности...понимаете, я как в невесомости и уже сама себе надоела...со стороны на себя смотреть не могу...тошно...а мои близкие-мое отражение....как же мне себя изменить?! Молюсь, иногда получается искренне и чувствую поддержку, читаю знаки и знаю, что знак и до слез приятно...но чаще в "отключке", жалею себя и знаю, что за это буду платить...а ничего с собой поделать не могу....скажите я больна?! Это можно преодолеть? Вот, вы говорите, все случилось, чтобы я стала сильнои, но какая же это сила?! Я раньше была сильнои и преодолевал препятствия сама, я как в 16 лет уехала из дома учиться, так все трудности преодолевала самостоятельно и никогда не жаловалась, и всегда знала что хорошо, а что плохо.... и под арестом была сильнои, меня не сломали, во мне был внутреннии стержень, а сеичас сплошная неуверенность...да, головои я все знаю и что делать нужно знаю, а не могу...внутри постоянная усталость и сомнения, страх перед неизвестностью...боюсь, что так и не смогу с собои справиться...а должна! И из етого психологического кризиса, из болота, вылезу я только сама и только Бог протянет мне руку!