Так вышло, что мне крупно повезло в этой жизни. Меня всюду окружают люди только двух видов: хорошие и прекрасные. Да, я знаю, что злые люди тоже бывают на свете, но так уж вышло, что лично со мной им не то что общаться, а даже сталкиваться не приходилось. Нет, не подумайте, я вовсе не преувеличиваю. Я говорю совершенно серьезно. Если даже мне кто и делал что плохое, то это было исключительно потому, что либо человек на самом деле был по-своему прав, а мне просто не повезло, либо потому, что этот человек не пророк и не мог предсказать всех последствий. Но даже и такое случалось крайне редко.

А теперь, о чем, собственно я. Моя беда в том, что я катастрофически порчу со всеми людьми отношения. Я отлично понимаю, что даже хорошие люди не обязаны мне сплошь быть друзьями, но тут дело в том, что в большинстве своем они как раз хотят со мной дружить или (по крайней мере) приятельствовать, что тоже очень важно.

Но рано или поздно наступает такой момент, когда я начинаю проявлять совершенно неуместную жесткость. И настаивать на многих вещах на которых настаивать нет никакой необходимости. Что, конечно, людям нравиться не может, и они начинают дружить со мной на расстоянии.

И вот, некоторое время назад наступила последняя черта. Не в том смысле, что теперь я конченый человек, и остается только стреляться. Нет. Но она последняя в том смысле, что или я разберусь и покончу, наконец, с этим, или мне останется только запереться у себя дома и общаться с миром исключительно через интернет.

Последней чертой для меня стала жена. Я очень люблю ее и очень люблю наших детей. Но дело в том, что когда я не слышу ее голоса, я начинаю испытывать такое гнетущее чувство напряжения и усталости... что не могу долго этого выдержать. Мне настолько важно и нужно, чтобы она была всегда рядом (в переносном, конечно, смысле), что в стремлении этого достичь я начинаю переходить рамки не то, что дозволенного, но и просто разумного.

Кончилось дело тем, что я ее избил. Вернее нет, дело этим не кончилось. Если бы дело этим кончилось, просить помощи мне было бы незачем, наверное.

Она ведь никуда уходить от меня не собиралась, и сейчас еще надеется, что несмотря ни на что, у нас все образуется. Причем не просто надеется, а и вносит в эту надежду определенный вклад.

Но надежда эта тает с каждым днем. С одной стороны, тому есть объективные причины --- у нее такая работа, что отсутствие дома по вечерам и выходным есть скорее правило, нежели исключение. (Измена исключена на 100%. Это именно работа.)

С другой стороны, моя болезненная (а это, наверное, уже болезненная) к ней привязанность только усилилась, в результате чего она сильно устает и у нее появляется стимул все больше и больше дел планировать именно на вечера и выходные, чтобы хоть как-то отдохнуть днем.

Вот такая история. А напоследок я хотел бы задать несколько вопросов. Не ожидаю, конечно, панацеи, но... с Божией помощью все на свете случается.

1. У меня не получается вести несерьезных разговоров. Любая моя попытка открыть рот выливается в обсуждение мировых проблем. Можно с этим что-нибудь поделать?

2. Можно ли научиться получать удовольствие даже в тех случаях, когда его не ждешь? А то сейчас, если мне дать бутерброд с красной икрой, то я сначала буду на него полчаса смотреть, и только потом съем. А иначе я не почувствую вкуса.

3. Можно ли научиться переносить временное отсутствие рядом близкого человека? И при этом радоваться, когда он все-таки внезапно оказывается рядом (см пункт 2)?

4. Можно ли научиться не терять интерес к проблеме, когда точно известен способ ее решения, но сама проблема не решена? У меня есть огромная куда начатых проектов, но ни один из них не доведен до конца, что значительно усугубляет ситуацию.

PS. Я понимаю, что то, что я написал --- редкостное свинство. А то, что еще и гружу этим окружающих --- просто наглость. Но я убедился, что без помощи мне в этом деле не обойтись.