Когда мы познакомились, мне только исполнилось 18-ть, мы не расставались три дня, и эти три дня были наверно самыми счастливыми в моей жизни и в наших отношениях. Вообще я увлекающийся человек и в тот момент не думала, что эта встреча обернется для меня почти четырьмя годами – боли, одиночества и пустоты. Наверно мне нужно было сразу от него уйти, особенно тогда, когда от его друга я узнала, что у него уже есть условный срок за угон машины. Но я не обратила внимания на этот первый звоночек, наверно зря. Помню когда я его спросила об этом он мне сказал: «Ну вот, сейчас я тебе расскажу и ты уйдешь» У меня сердце сжалось от боли, мне так захотелось обнять, пожалеть его… В общем я сказала, что мне все равно, что говорят другие, главное то, что чувствую я и то, каким я его вижу….
Было много всего – плохого и хорошего, когда начали пропадать вещи я не могла поверить что это он. У меня просто в голове не укладывалось, как может человек, который тебя любит что-то украсть у тебя пока ты спишь… Сначала мне казалось, что он это делает от злости от обиды на меня (так как предпосылки с моей стороны были)… Сейчас я думаю что он просто не считал это за кражу, ведь брал это не у постороннего человека.
Люди которые видели нас вмести все говорили, что он любит меня сильнее чем я… Он всегда меня чувствовал, ощущал, когда что-то могло изменить мое отношение к нему.
Когда я ему изменила, он почувствовал это, мы поругались… А через месяц он пришел и сказал что все знает и хочет от меня услышать как все было… Потом сказал, что ему это слишком тяжело и попросил ничего не говорить. Он простил, и никогда не поднимал эту тему…
Когда я забеременела от него, я решила ничего не говорить и выйти за муж за другого, с кем и собиралась воспитывать этого ребенка. Он начал догадываться… стал таким внимательным… Наверно он ждал что я ему скажу «Малыш, я беременна», но я молчала. А потом сказала, что у меня есть человек, с кем я и буду вместе. Что я очень хотела чтобы отцом этого ребенка был именно ты, но воспитывать его с тобой я не хочу… Мы поругались. Я перенервничала. У меня случился выкидыш… Я помню как лежала наутро в больнице под капельницей и как мне хотелось, чтобы он пришел и был рядом. Потом я узнала, что он подумал, что я сделала аборт…
Было много ситуаций подобных пересказанным. Мы жили в разных городах… и мои родители беспокоясь обо мне решили забрать меня домой…
Я сказала ему, что мы расстаемся,… Что у меня есть только один вариант – жить с другим мужчиной и пару раз в неделю видеться с ним. Он сказал, что это не вариант. Я уехала… Скучала… Смотреть на других вообще не могла, наверно только благодаря этой разлуке я поняла как его люблю.
Потом я приехала назад…. И он мне позвонил…. Я его спросила: «Ты можешь придти» А он ответил: «Нет»… «Ну ладно, все понятно»… А он сказал «Ты не поняла, я не могу придти, потому что я в тюрьме»…
Может быть я и дура, но бросить человека, любого, тем более любимого в беде, в сложной ситуации я не могу.
Сколько мы пережили за те два года, что он сидел, не передать словами. Я очень сблизилась с его матерью, и с ним….
Конечно, мы ругались, он ревновал, злился, когда я выключала телефон. Как-то на новый год он звонил мне всю ночь через каждые двадцать минут. Писал письма, стихи…
Если честно я думала, что он выйдет и на этом все закончиться.
Его выпустили по УДО. Я уезжала домой и должна была приехать только на сессию…
Он позвонил мне сказал что вышел, я сказала, что очень за него рада… Он разозлился и спросил: «Неужели это все что ты можешь мне сказать» А я ответила « А что тебе еще нужно»… Потом он звонил и спрашивал «Хочу ли я чтобы он приехал» Я сказала, что это очень глупо, и пожелала ему счастья в личной жизни…
Он не звонил месяц… позвонил лишь на кануне 14-того февраля. Номер был незнакомый и я перепутала его со своим другом. Он разозлился… И больше не звонил.
Я понимаю, что наверно во многом виновата сама, но также я понимаю что этот человек для меня много значит, что только с ним мне хочется чего-то серьезного, семью, детей….
Он не звонит уже больше месяца. И я сейчас на сессии… Становиться просто невыносимо ходить по тем улицам, где возможно ходит и он. Иногда мне начинает казаться, что я просто сойду с ума… Хочется все бросить и убежать. Но сделать этого я не могу, осенью у меня диплом…. Невыносимо это все. И не хватает сил. Постоянно вспоминаю о нем, чувствую его рядом… Иногда просто хочу его увидеть… Нужно думать о будущем, о том, что будет дальше… Но мне не хочется ничего… Ни будущего ни этого «дальше»… Я желаю ему только добра, я думаю за свое он уже ответил… Но просто понимаю, что иногда мне совсем не хочется жить. Все как будто поблекло без него и те чувства, что я испытываю к нему, не может заполнить и вытеснить другой мужчина, другая любовь. Нет сил и опускаются руки… Чувствую себя одинокой и потерянной…