Здраствуйте.
История довольно длинная. Постараюсь расскзать вкратце.
Я познакомилась с парнем, когда мне было 15 лет (почти 10 лет назад). Это была сумасшедшая подростковая влюбленность. Вначале он еще отвечал мне взаимностью, а потом как-то сник. Видимо, молодой еще был. Я ужасно переживала, не буду писать в подробностях, думаю, у всех одно и то же.
По окончании школы я поступила в институт, вскоре встретила другого человека, мы полюбили друг друга. Это была дейсвительно любовь, с уважением, постоянной поддержкой и т.д. Это я только сейчас понимаю. Мы встречались 4 года. Дело шло к свадьбе.
И тут я неожиданно встречаю мою первую любовь. По глупости я пошла на близкие отношения с ним, т.к. когда-то очень этого хотела. И вот наконец это произошло (спустя 6 лет). Я изменила своему молодому человеку. Он ничего не знал.
А "первая любовь" вдруг стал необычайно нежным, заговорил о любви, чего раньше никогда не было. Я всё не решалась, что мне делать дальше. Вскоре я забеременела, так сказать, от любовника,это я знаю точно, потому что с прежним человеком таких отношений давно не было. Я узнала это накануне отъезда отца ребенка в Чечню на 3 месяца. Я была в шоке. Окончательно пришлось расстаться с бышим парнем и ждать возвращения нынешнего. Моя мама поддерживала меня, как могла, хотя она лишь была знакома с отцом ребенка. Я очень переживала. Из-за нервного напряжения появилась угроза выкидыша, я легла в больницу. Смотрела, как к другим приходят мужья, а ко мне - нет. Из-за этого тоже психовала. В итоге я потеряла ребенка. Ходила, как потерянная. Это был кошмар. Это случилось как раз под Новый 2006 год. Меня выписали из больницы 30 декабря.
Я долго лечилась, отходила, ждала возвращения молодого человека. Мы постоянно говорили о свадьбе по телефону.
Он приехал в конце марта. Это было такое счастье!!! Казалось, самое страшное позади, и теперь ничего не может случиться плохого.Я ошибалась.
Вместе мы не сразу стали жить, только к лету. Я постоянно ждала предложения руки и сердца, а его так и не поступало. Это меня очень удивляло. Ведь, вроде бы, всё уже было решено. Наконец, в августе, мы всё-таки подали заявление на октябрь. Но в моей душе почему-то было неспокойно. Проблема была в деньгах, они постоянно куда-то исчезали, хотя парень всегда работал.
В сентябре мы переехали жить к нам, к моей маме, т.к. бабушка вернулась с дачи домой (лето мы жили в ее квартире). Но недоверие с каждым днем увеличивалось.
И вот, накануне моего дня рождения, я узнаю, что мой парень должен крупную сумму денег онному известному банку. Оказалось, он снял деньги с карты и проиграл. А там огромные проценты! Свадьбу пришлось отложить. Так решила я. Это был вновь удар для меня.
С тех пор прошло уже 2 года, а ситуация не изменилась. Он всё еще не рассчитался, а я о долгах узнавала последней. Самое обидное, что все его родственники были в курсе, а эту карту дала ему его сестра!!! Когда я узнала,я пришла в бешенство. Мое отношение к его родственникам в корне изменилось. Теперь я думаю, что все их улыбки и добрые слова слова в мой адрес - просто лицемерие. Кстати, этим летом он вновь ездил в командировку в Чечню, а я его ждала. Он сказал, что нужно поехать, чтобы отдать остаток. Я поверила. Когда вернулся, я опять узнала, что это не всё.
Я приняла трудное решение расстаться. На протяжении 2х месяцев он уговаривал меня вернуться. Когда я согласилась выслушать его, оказалось, что он уже и не хочет. Получается, когда мы жили у нас, ему было удобно рассчитываться (он не местный, а я из Новосибирска), а тут, живя отдельно, не захотел брать на себя отвественность и обеспечивать семью.
Мне очень обидно, что я такая, извините за грубость, дура. Я столько времени с ним потеряла, столько нервов. Все подруги уже замужем, у многих дети, а я так и живу с мамой и братом, и ничего нового не предвидится. У меня огромная злость к его сестре, даже ненависть. А это очень плохо. Я это понимаю, а ничего сделать не могу. Я считаю ее отчасти виноватой в этой беде. Ведь это она дала ему карту, хотя до этого сама попалась на этот крючок с этим же банком.
Сейчас прошло почти 3 месяца с расставания, мы иногда общаемся. Иногда возникает мысль, а вдруг всё наладится? Но у меня огромное чувство недоверия к нему. Он не во всем устраивает меня, но страшит перспектива остаться вообще одной. Хотя я и сейчас одна. Просто хватаюсь за соломинку.
Меня посещают мысли, что у меня уже не будет ни семьи, ни детей. В моем окружении нет парней, я работаю в школе. Пытаюсь сменить работу, пока не получается.
Периодически возникают мысли о том, чтобы уйти из жизни. Но я переживаю за маму и брата. Я знаю, сколько усилий мама вложила в мое воспитание и обучение. А насчет себя я уже думаю, что ничего хорошего не будет. Я долго пыталась, прощала, смирялась, ругалась - бесполезно. Неужели я не заслуживаю нормального отношения, уважения? Я считаю, что всё произошедшее со мной - наказание за страдания человека, которого я предала. Но теперь у него другая девушка, надеюсь, он счастлив.
Так вот, я и на этот сайт зашла в поисках безболезненного способа уйти из жизни. И увидела этот форум. Просто я уже не вижу смысла моей жизни. Я очень мечтала, хотела семью, ребенка, но... Всё рухнуло. Может, по письму этого не понять, но мне очень больно. Только боль уже какая-то тупая и злая.
Может, вы удивитесь, что я ни разу не назвала бывшего человека любимым, даже в прошлом. Странно, но "язык не поворачивается".
Спасибо,если вы мне поможете. Вот написала, и стало как-то легче. Может, отпустить прошлую жизнь и боль? Но получается только на время. Если это возможно, буду рада ответу, совету. Вдруг это будет превый шаг к спасению?...