История довольно длинная. Постараюсь расскзать вкратце.
Я познакомилась с парнем, когда мне было 15 лет (почти 10 лет назад). Это была сумасшедшая подростковая влюбленность. Вначале он еще отвечал мне взаимностью, а потом как-то сник. Видимо, молодой еще был. Я ужасно переживала, не буду писать в подробностях, думаю, у всех одно и то же.
По окончании школы я поступила в институт, вскоре встретила другого человека, мы полюбили друг друга. Это была дейсвительно любовь, с уважением, постоянной поддержкой и т.д. Это я только сейчас понимаю. Мы встречались 4 года. Дело шло к свадьбе.
И тут я неожиданно встречаю мою первую любовь. По глупости я пошла на близкие отношения с ним, т.к. когда-то очень этого хотела. И вот наконец это произошло (спустя 6 лет). Я изменила своему молодому человеку. Он ничего не знал.
А "первая любовь" вдруг стал необычайно нежным, заговорил о любви, чего раньше никогда не было. Я всё не решалась, что мне делать дальше. Вскоре я забеременела, так сказать, от любовника,это я знаю точно, потому что с прежним человеком таких отношений давно не было. Я узнала это накануне отъезда отца ребенка в Чечню на 3 месяца. Я была в шоке. Окончательно пришлось расстаться с бышим парнем и ждать возвращения нынешнего. Моя мама поддерживала меня, как могла, хотя она лишь была знакома с отцом ребенка. Я очень переживала. Из-за нервного напряжения появилась угроза выкидыша, я легла в больницу. Смотрела, как к другим приходят мужья, а ко мне - нет. Из-за этого тоже психовала. В итоге я потеряла ребенка. Ходила, как потерянная. Это был кошмар. Это случилось как раз под Новый 2006 год. Меня выписали из больницы 30 декабря.
Я долго лечилась, отходила, ждала возвращения молодого человека. Мы постоянно говорили о свадьбе по телефону.
Он приехал в конце марта. Это было такое счастье!!! Казалось, самое страшное позади, и теперь ничего не может случиться плохого.Я ошибалась.
Вместе мы не сразу стали жить, только к лету. Я постоянно ждала предложения руки и сердца, а его так и не поступало. Это меня очень удивляло. Ведь, вроде бы, всё уже было решено. Наконец, в августе, мы всё-таки подали заявление на октябрь. Но в моей душе почему-то было неспокойно. Проблема была в деньгах, они постоянно куда-то исчезали, хотя парень всегда работал.
В сентябре мы переехали жить к нам, к моей маме, т.к. бабушка вернулась с дачи домой (лето мы жили в ее квартире). Но недоверие с каждым днем увеличивалось.
И вот, накануне моего дня рождения, я узнаю, что мой парень должен крупную сумму денег онному известному банку. Оказалось, он снял деньги с карты и проиграл. А там огромные проценты! Свадьбу пришлось отложить. Так решила я. Это был вновь удар для меня.
С тех пор прошло уже 2 года, а ситуация не изменилась. Он всё еще не рассчитался, а я о долгах узнавала последней. Самое обидное, что все его родственники были в курсе, а эту карту дала ему его сестра!!! Когда я узнала,я пришла в бешенство. Мое отношение к его родственникам в корне изменилось. Теперь я думаю, что все их улыбки и добрые слова слова в мой адрес - просто лицемерие. Кстати, этим летом он вновь ездил в командировку в Чечню, а я его ждала. Он сказал, что нужно поехать, чтобы отдать остаток. Я поверила. Когда вернулся, я опять узнала, что это не всё.
Я приняла трудное решение расстаться. На протяжении 2х месяцев он уговаривал меня вернуться. Когда я согласилась выслушать его, оказалось, что он уже и не хочет. Получается, когда мы жили у нас, ему было удобно рассчитываться (он не местный, а я из Новосибирска), а тут, живя отдельно, не захотел брать на себя отвественность и обеспечивать семью.
Мне очень обидно, что я такая, извините за грубость, дура. Я столько времени с ним потеряла, столько нервов. Все подруги уже замужем, у многих дети, а я так и живу с мамой и братом, и ничего нового не предвидится. У меня огромная злость к его сестре, даже ненависть. А это очень плохо. Я это понимаю, а ничего сделать не могу. Я считаю ее отчасти виноватой в этой беде. Ведь это она дала ему карту, хотя до этого сама попалась на этот крючок с этим же банком.
Сейчас прошло почти 3 месяца с расставания, мы иногда общаемся. Иногда возникает мысль, а вдруг всё наладится? Но у меня огромное чувство недоверия к нему. Он не во всем устраивает меня, но страшит перспектива остаться вообще одной. Хотя я и сейчас одна. Просто хватаюсь за соломинку.
Меня посещают мысли, что у меня уже не будет ни семьи, ни детей. В моем окружении нет парней, я работаю в школе. Пытаюсь сменить работу, пока не получается.
Периодически возникают мысли о том, чтобы уйти из жизни. Но я переживаю за маму и брата. Я знаю, сколько усилий мама вложила в мое воспитание и обучение. А насчет себя я уже думаю, что ничего хорошего не будет. Я долго пыталась, прощала, смирялась, ругалась - бесполезно. Неужели я не заслуживаю нормального отношения, уважения? Я считаю, что всё произошедшее со мной - наказание за страдания человека, которого я предала. Но теперь у него другая девушка, надеюсь, он счастлив.
Так вот, я и на этот сайт зашла в поисках безболезненного способа уйти из жизни. И увидела этот форум. Просто я уже не вижу смысла моей жизни. Я очень мечтала, хотела семью, ребенка, но... Всё рухнуло. Может, по письму этого не понять, но мне очень больно. Только боль уже какая-то тупая и злая.
Может, вы удивитесь, что я ни разу не назвала бывшего человека любимым, даже в прошлом. Странно, но "язык не поворачивается".
Спасибо,если вы мне поможете. Вот написала, и стало как-то легче. Может, отпустить прошлую жизнь и боль? Но получается только на время. Если это возможно, буду рада ответу, совету. Вдруг это будет превый шаг к спасению?...
Отклики:
Вы его не любите. Не дурите мальчишке голову - уходите от него и живите своей жизнью.
Пройдет время и вы с улыбкой будете вспоминать вашу историю,и со временем вспомните что все что я написал, истина.
Мне кажется что тебе лучше Вообше не общаться со своим бывшим,зачем бередить старые раны? И зачем тебе он нужен?Разьве ты о таком мечтала? В 24 года еще только все начинается,ты обязательно найдешь другого парня. А с этим не возобновляй отношений,не очень он с тобой был искренним! Постарайся себя отвлечь. Не думай о том что ты одна. Если приходят такие мысли,просто гони их. Не надо ради того чтобы было встречаться с теми кого искренне не любишь. Такая ситуация как у тебя,у каждой третьей девушки. Если ты умрешь,то никому ничего не докажешь. Обязательно смени работу,это тебя отвлечет. Постарайся найти работу по душе. Больше гуляй,ходи на выставки,в музеи. Не прячь себя такую молодую,пусть твоя настоящая судьба найдет тебя наконец!
Я не говорила о том, что люблю его сейчас. Раньше любила, сейчас уже нет. А насчет поддержки - я его 2 года поддерживала, старалась понять и т.п. Не ценят! Когда уходил, забрал нашу первую общую покупку - телевизор за 5 тыс.р. Мне так неприятно было! Сколько я ему материально помогала, а этот телевизор не заслужила?! Заявил: скажи спасибо, что тумбочку от телевизора не забрал. No comment.
Спасибо за добрые слова. Стараюсь надеяться на лучшее. Только теперь с опасением отношусь к парням-вдруг опять предаст?
Я представяла себе эту картину. Если бы был ребенок, было бы намного тяжелее. Поэтому сейчас я не хочу к нему возвращаться. Просто у меня страх остаться вообще одной, не найти своего человека, не выйти замуж. А я очень этого хочу, очень хочу ребенка. Считаю, я уже созрела для этого. Я и на другю работу не уходила, думала, всё наладится, уйду в декрет. Только не получилось.
Никаких фобий по поводу одиночества у Вас не должно быть! Это все временное явление-одиночество.Главное не зацикливаться,типа вот никому не нужна,такая-сякая. То, на что вы себя запрограммируете,то и получите. Помните,что мысли и слова-материальны!Больше мечтайте.И мечты материализуются.Но это не говорит о том,что сидя у окна,сидеть и мечтать и принц сам прискочет.Полюбите себя,балуйте себя.Тратьте деньги на себя.И не надо думать,что в 24 жизнь окончена.Бред!Мне 28,замуж вышла совсем недавно.Ничего не клеелось,свадьбы не сростались.Попросила помощи у Бога-у кавалеры повалились как из рога изобилия.А я уже сделала выбор.А до это как непруха была,не получалось.Ходила к священнику,говорила,батюшка,уж 26, а жизни личной нет.На что мне сказали "И Слава БОгу! Тво-то человек мимо не пройдет!"Так и получилось.Надо просто просить Господа об этом и Божью Матерь.А вот эти мудовые рыдания...рвите по живому,иначе не захлопнув дверь в прошлую дверь посильнее,Вы никогда не войдете в другую.А про уход из жизни...ей Богу,Маруся, Вам же ж уже 24, а не 15. И думать вот покончу,пускай поплачутся.Даже думать не думайте. Нам такие девчонки и здесь нужны! Зачем без борьбы сдаваться дьяволу? Надо хотя бы принципиально побороться. В жизни всегда буду трудности и надо их преодолевать, а не пассовать.Тем более,что данный конкретный случай вполне переживаем.Это я говорю Вам, как старший товарищ. Сравните свою ситуацию с теми у кого намного хуже и которые даже и не помышляют о самовольном уходе и Вам станет стыдно.Вспомните меня, плиз, когда родите здорового и красивого малыша и счастливый папаша будет забирать Вас из Роддома. У меня просто чуйка на разные события,но в Вашем случае эту картинку я вижу. Так что, Маруся, NO PASARAN!
Написала свою просьбу в марте 2008. В конце того же месяца я пошла в парикмахерскую и сменила стрижку и прическу. А потом я заметила, что я похудела. Юбки просто сваливались с меня, даже не нужно было расстегивать замок. Я стала более уверенной в себе, активнее ходила на собеседования. И вот меня наконец-то пригласили на ту должность, о которой я мечтала! Я немедленно написала заявление об увольнении, отработала положенные 2 недели и ушла из школы. Началась новая жизнь. Новая внешность, новый гардероб. Работа в молодом коллективе (в отличие от школы), динамичная, развивающаяся международная компания. Общение с интересными людьми. Новые знакомства и встречи. Я даже не могу сейчас описать, как я была счастлива, с какой радостью я просыпалась и шла на работу, встречалась с коллегами и друзьями, ходила в новые места... Вскоре я сдала на права. И еще... у меня появилось много поклонников и ухажеров. Действительно, чувтствуется, когда женщина готова к диалогу, тогда и мужчины обращают на нее внимание. В июле 2009 я встретила своего будущего мужа. Сейчас я жена и мама, у меня растет сынок))) И действительно, я пережила те трудности и я счастлива! Конечно, не обходится без проблем, но они не такого масштаба, слава Богу. И я понимаю, что всё что ни делается, к лучшему, это правда. Хотя в свое время мне пришлось пережить огромный стресс, физическую и душевную боль, разочарования, потери, море слез... Не такие испытания хотела бы я себе, но так уж жизнь распорядилась (и, признАюсь, где-то я сглупила и не послушала свой внутренний голос). НО кто прошлое помянет...
Я написала здесь для того, чтобы хоть кому-нибудь помогло продолжение моей истории. Главный смысл ее в том, что завтра всё может измениться, однажды количество усилий перерастает в качество, и тебя кружит уже водоворот другой жизни! Надо жить, не сдаваться, верить, не унывать. Нужно, чтобы, когда счатье придет к тебе, первым делом оно увидело твою улыбку.
![]() |