Прошло чуть больше 2 месяцев с того момента, как мы расстались. Для меня это уже рекордный срок, потому что раньше и представить не могла, что когда-нибудь смогу прожить без него так долго. Решилась написать в надежде о помощи, потому что многое для меня остается непонятным и недосказанным. Инициатором нашего расставания был он. Конечно, все не произошло на ровном месте, были проблемы, но не смертельные, на мой взгляд, вместе мы бы обязательно с ними справились, но он струсил, что ли, никак иначе не могу объяснить подобное поведение с его стороны. Ведь на протяжении всего времени, пока мы встречались(2,5 года), это был самый заботливый, самый любящий парень на свете. Может быть моя ошибка изначально была в том, что я идеализировала его, а может я сама себе его придумала, мне многие говорят тоже самое. Но я так не считаю, он был другим, и стал другим… К сожалению…
Но я прекрасно понимаю, почему так произошло, в последнее время у него было много проблем, он столкнулся с трудностями и испугался их. Такое ощущение, что он в целом еще не готов ни к какой ответственности. Он мне так прямо и сказал, сказал, что не видит дальнейших отношения, потому что у нас нет будущего, все очень сложно. Но, как говорится, надежда умирает последней, поэтому сейчас я тешу себя тем, что он сказал все это в порыве злости из-за своих неприятностей. Я виню себя за то, что в ту минуту не поддержала его, не одернула от глупых слов, не свела разговор на нет (а расстались мы по телефону). Он не такой на самом деле, я уверена в этом. Я вот еще не могу понять, кто на него так повлиял, потому что это явно не его решение, я уверена в этом, более того, он сам сказал, что разговаривал с психологом, который якобы таким вот образом посоветовал ему решить наши проблемы – расстаться.
Я не знаю, как жить дальше, хотя я не опускаю руки, не сдаюсь перед сложившейся ситуацией. Я заполнила все свое свободное время всем, чем только можно. Стараюсь не думать о том, что случилось, но не могу. Разумом я понимаю, что это конец и, пожалуй, ничего не вернуть, но мое сердце и душа просто разрываются скорее не от боли, а от обиды, недосказанности и вины. Как бы все вокруг не пытались меня убеждать в том, что это была не любовь, а влюбленность, страсть, даже не знаю, что еще назвать – я с этим категорически не согласна. Может я слишком наивная, доверчивая, романтичная? Но я всегда готова броситься на любые трудности, протянуть руку, помочь, я до последнего уверена, что любовь и вера могут все. И мне порой кажется, что я стою перед выбором – вернуться к нему, просить о прощении, быть рядом, успокоиться, ничего не хотеть и просто жить в любви, или идти навстречу жизни одной, в сотый раз ошибаться, быть обманутой другими, и никогда не любить больше.
Я боюсь других парней, мне кажется я не смогу даже рядом ни с кем стоять, все такие чужие в этом мире. Он не врал мне все это время, я никогда не поверю в это, даже если он сам будет твердить мне об этом. Видимо, все дело во мне, я его чем-то обидела, но я не понимаю чем. Он очень гордый, поэтому я уверена, что он не позвонит мне, и, наверное, не позвонит никогда, он такой. Я поначалу успокаивала себя тем, что он эгоист, что он не стоит меня, что ему на меня наплевать, но сейчас я готова простить ему все, и мне кажется, что я бы отдала все за минуту побыть с ним рядом, хотя бы глазком увидеть его. Какие бы плохие моменты я не вспоминала, я прощаю ему все, я очень переживаю за него. К тому же меня часто мучают кошмары, на душе как будто бы камень, чувствую свою вину, мне необходимо отпустить его, попросить прощение за все, потому что я не смогу жить дальше с таким грехом. Все говорят, чтобы я как можно больше думала о себе, любила себя, а его забывала, но я не могу так просто ко всему относиться, я чувствую за собой вину. Я ходила в церковь, молилась, просила у Бога, чтобы Он отпустил меня, простил за все, но не помогает, видимо, простить действительно должны друг друга мы сами. Жаль, что, видимо, понимаю все это только я.
В прощальное воскресенье я написала ему СМС с просьбой простить, но он ничего не ответил, я позвонила один раз, он не поднял, - я решила, что больше не буду, потому что выглядит, словно я бегаю за ним, а я уж тем более не хочу преследовать его. Но чувство недосказанности, обиды не дают мне спокойно жить. Он прислал мне на день рождение СМС(это единственное, что он сделал за это время, больше мы не виделись и не слышались, такое чувство, что он играет со мной, или мы играем друг с другом в игру, кто дольше сможет молчать), всего несколько слов – но это самое дорогое поздравление в моей жизни.
На днях я позвонила его другу, чтобы узнать, как он живет, все ли хорошо, потому что тревожно на душе, сняться кошмары, боюсь, чтобы ничего плохого не случилось у него и у его семьи. А когда я узнала, что все хорошо, я наконец-то вздохнула с облегчением.
А еще мне кажется, что в жизни я не смогу больше никого так любить, так сильно как любила его… Только сейчас я понимаю, как хочу быть рядом с ним, всегда. Я готова бежать к нему, забыв про всякую гордость и про то, что на этот счет скажут остальные. Я бы так и сделала, но я боюсь, что он не простит меня, оттолкнет. Мне кажется, что нам обоим нужно время, чтобы понять что все это значило, что с нами произошло. Но я боюсь, что за это время мы наделаем еще больше ошибок, я боюсь, что, расставшись, мы уже совершили ошибку и больше никогда не будем счастливы.
Я уверена, это не была просто влюбленность. Бог дал мне Его для счастья, а я сама видимо не захотела быть счастливой. Что сейчас происходит, что делать? Можно ли бежать к тому, кого любишь, может это испытание дано нам неслучайно, я иногда думаю, что пройдя его вместе, мы будем счастливы. А еще иногда складывается такое впечатление, что мы сами сглазили свою удачу. Можно ли исправить ошибку? Я боюсь сделать первый шаг, потому что боюсь быть побежденной, но в то же время, я хочу присмиреть перед ним раз и навсегда, я хочу быть с ним я хочу сделать все, лишь бы у нас все было хорошо. Может быть Я – это то, что надо было отпустить, чтобы посмотреть, вернется ли оно, а если вернется, то будет рядом всегда. Я понимаю, что потеряло самое дорогое, что у меня было, только теперь я ценю его как нельзя больше.
Я заранее благодарю всех, кто поможет разобраться в моей ситуации.