"Что имеем не храним, потерявши плачем" - только теперь я поняла смысл этого небезызвестного выражения. Сказали бы мне год назад, сколько слез я пролью из-за НЕГО, сколько бессонных ночей буду упорно ждать ответа, растеряв всю гордость, сколько нелепых отговорок буду придумывать сама себе, чтобы не удалять его контакты - я бы усмехнулась.
Как же хочется вернуть этот год назад, всё исправить, хранить и оберегать любовь...
Никому я не рассказывала всей правды. И никто, кроме читающих это, не знает, что я сейчас на самом деле чувствую. Стыдно за себя.
Он любил - а я была равнодушна, "развлекалась".
Год он упорно добивался меня (несмотря на то, что учится в другом городе). Год я вела себя как настоящая сволочь - играла, самоутверждалась за счет поклонников. Глупая.
А потом мы встретились. Впервые за этот год. От нечего делать я закрутила с ним роман. И до последнего не признавалась сама себе, насколько он стал мне дорог...вместе мы были полгода. Первое время он закидывал меня смс-ками, постоянно звонил, чаще приезжал. А потом это было всё реже и реже...конечно, я виню себя. Давала поводы для ревности, ссор, не ценила, не берегла отношений, считая, что никуда ОН от меня не денется...
Сейчас ради него я сделала бы что угодно. Изменилась, переехала бы в чужой город, отказалась от карьеры...впервые мне захотелось семью и ребенка.
Но поздно. У него появилась другая, и он этого не скрывает. Говорит, что любит ее. Сильнее, чем меня.
А я всё еще не могу это осознать.
Теперь мне кажется, что ОН - единственная моя любовь, такая, ради которой можно умереть.
Его уход - это как месть жизни. Все повернулось вверх дном.
У меня были и есть поклонники, которым я не могу ответить взаимностью. Мне больно от этого. Я люблю человека, которому теперь нет дела до меня, и причиняю боль людям, ее не заслужившим.
Неужели мне теперь всю жизнь расплачиваться за свои ошибки??? И неужели из-за глупости я обречена на страдания???
Я бы все отдала, чтобы он вернулся. Но понимаю, что надо отпустить...
Я даже не знаю, как жить дальше.