Я никогда не рассказывала нашу историю никому целиком. Если вы позволите, я расскажу её вам. да, сейчас я уже более – не менее отошла от развода и могу о нём говорить. почти спокойно.
Мы познакомились с моим будущим мужем, Сергеем, когда мне было 26.
До того у меня были только одни серьёзные отношения, один мужчина и я искренне была уверенна, что единственный, навсегда. Мы встречались с моих 21го года, всё между нами было очень хорошо, но его родители были против. Очень настойчиво против. Мы расстались. Прошло полгода. Мы попытались сойтись снова, и снова его родители…и мы таки расстались.
И вот тут появился Серёжа. Он старше меня на 9 лет. Очень добрый, внимательный, отзывчивый человек. Он ухаживал за мной полгода. Мы не были близки. Было много всего - очень хорошего и просто хорошего. Были моменты, которые напрягали и было ясно, что мы с ним разные, но тогда нас это не пугало. Не пугало то, что он трудоголик, а я нет. Что я не всегда успеваю убрать в квартире. Что я трачу некоторые деньги на свои увлечения - рисунок, вышивка… что я не люблю больших тусовок незнакомых людей, что я не карьеристка, а ему важно быть обязательно впереди всех и достичь вершин в его системе.
Мы сходились в основном: мы решили создать семью, венчаться через год после росписи, родить детей, когда Бог даст, и жить вместе в браке. Именно в браке. Это была его инициатива, но мы ОБА хотели этого. У нас сложились прекрасные отношения с семьями друг друга, наши мамы подружились, Серёжа был очень внимателен к моей семье, я к его.
И вот - мы приняли решение пожениться. Подали заявление, назначили дату. После того, как подали заявление, мы съехались. Поженились.
Прожили полгода. Очень хорошо прожили - мы не разу не ссорились, не кричали, всё было прекрасно. НО в один прекрасный день мой муж сказал мне что он агностик и не видит смысла в венчании. А раньше он просто не хотел меня расстраивать. И сейчас он может со мной повенчаться, если мне так хочется. Ясно, что в таком случае венчаться мы не могли. И…что он мне просто врал раньше….не важно, почему. Мне было это очень трудно осознать, поскольку в моём понимании брак без венчания не существует перед Богом и мы обсуждали этот вопрос не раз и не два, он просто мне соврал.
Потом я заболела и в этой связи пришлось уволиться с работы, лечилась и в результате лечения поправилась сильно. Незадолго до этого мы купили мне машину, я зарабатывала достаточно, что бы платить за неё, и муж, естественно, подстраховывал. Получилось, я заболела, уволилась, и он был вынужден платить за всё. Он не бедный человек…совсем не бедный. Но его это напрягло. Сильно.
Я выздоравливала потихоньку. Подрабатывала. Но на работу пока выйти не могла.
Было много всякого. И в какой то момент я почувствовала, что что-то серьёзно НЕ ТАК… как то я просматривала мою почту среди его входящих…и выяснила, что он общается с какими то дамочками в Интернете. А потом наступило 30-е апреля… 29го со мной в постель лёг внимательный, заботливый мой муж, а встал чужой и холодный человек… которому трудно было смотреть на меня, не то что разговаривать.
Он стал редко бывать дома. А когда бывал-то я выслушивала массу всего: что я толстая, много ем, ленивая, не состоятельна как профессионал и профессия у меня - профессия тунеядцев, что я не самостоятельна и несамодостаточна … и ещё массу всего, что вспоминать мне трудно и не хочется сейчас.
Для меня это было….ужасно -не то слово. Потому что просто представьте себе …что эта перемена произошла за одну ночь…из внимательного, отзывчивого и заботливого человека…он превратился просто в какой то кошмар. И мы перестали заниматься сексом, почти совсем. А то что происходило…было сложно назвать сексом. Потом он перебрался на другую кровать.
Потом мы перестали общаться практически совсем…
Потом в один из жутких, тягучих разговоров мы решили разъехаться. Прошёл ещё год…мы пытались возродить наши отношения, как я думала. А потом мой муж просто написал мне однажды -давай разведёмся… и пояснил, что он более не может со мной жить. И я никак не подхожу ему как женщина.
Тот год, что мы прожили порознь…это было …это было я даже не знаю – как назвать ЭТО. Потому что я любила его. Он и только он был для меня близким другом и единственным на свете мужчиной. О нём болело сердце, о нём переживала… возможно –нужно было думать больше о себе. Или о том, что впереди есть будущее. А я думала о нём…как ему тошно и плохо. И зачем же ТАК ВСЁ?????????? Я простила ему …он просил -я простила. Да и не сердилась я на него. В разводе оба виноваты всегда. Просто я его любила. Просто я хочу, что бы он был счастлив.
А он стал однажды ледяным …и всё….не оттаял. Я не смогла его оттаить.
Я не описываю как я жила этот год. Могу только сказать -что я очень много работала, годичный перерыв сказался на зарплате.
На его письменно предложение о разводе- что бы значит мне боль не причинить – я его спросила, это ЕГО РЕШЕНИЕ. Он сказал – да, окончательное.
Точка- подали заявление, развелись.
Виделись несколько раз с подачи заявления. Потом был развод.
И ещё раз виделись - перед Новым годом, когда я забрала свои вещи.


Я думаю иногда…ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА? и ЧТО ЖЕ Я СДЕЛАЛА?
Я не знаю…
Я очень устала…от этого. И я иногда думаю, что всё ещё люблю именно ЕГО…и что мы так поспешили…так страшно поспешили развестись.
Я понимаю..что сейчас уже поздно. И горевать поздно-уже всё. Но мне всё ещё больно. Я не сержусь на него,я не зла на него...я не истерю и не рыдаю. Всё хорошо и ...всё ранво я вспоминаю именно его,когда со мной происходить что то хорошее ли, плохое ли... я думаю о нём. Я люблю его :-). Мне не больно-мне пусто как то.
Нужно начинать всё с начала....