Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я никогда не рассказывала нашу историю никому целиком. Если вы позволите, я расскажу её вам. да, сейчас я уже более – не менее отошла от развода и могу о нём говорить. почти спокойно.
Мы познакомились с моим будущим мужем, Сергеем, когда мне было 26.
До того у меня были только одни серьёзные отношения, один мужчина и я искренне была уверенна, что единственный, навсегда. Мы встречались с моих 21го года, всё между нами было очень хорошо, но его родители были против. Очень настойчиво против. Мы расстались. Прошло полгода. Мы попытались сойтись снова, и снова его родители…и мы таки расстались.
И вот тут появился Серёжа. Он старше меня на 9 лет. Очень добрый, внимательный, отзывчивый человек. Он ухаживал за мной полгода. Мы не были близки. Было много всего - очень хорошего и просто хорошего. Были моменты, которые напрягали и было ясно, что мы с ним разные, но тогда нас это не пугало. Не пугало то, что он трудоголик, а я нет. Что я не всегда успеваю убрать в квартире. Что я трачу некоторые деньги на свои увлечения - рисунок, вышивка… что я не люблю больших тусовок незнакомых людей, что я не карьеристка, а ему важно быть обязательно впереди всех и достичь вершин в его системе.
Мы сходились в основном: мы решили создать семью, венчаться через год после росписи, родить детей, когда Бог даст, и жить вместе в браке. Именно в браке. Это была его инициатива, но мы ОБА хотели этого. У нас сложились прекрасные отношения с семьями друг друга, наши мамы подружились, Серёжа был очень внимателен к моей семье, я к его.
И вот - мы приняли решение пожениться. Подали заявление, назначили дату. После того, как подали заявление, мы съехались. Поженились.
Прожили полгода. Очень хорошо прожили - мы не разу не ссорились, не кричали, всё было прекрасно. НО в один прекрасный день мой муж сказал мне что он агностик и не видит смысла в венчании. А раньше он просто не хотел меня расстраивать. И сейчас он может со мной повенчаться, если мне так хочется. Ясно, что в таком случае венчаться мы не могли. И…что он мне просто врал раньше….не важно, почему. Мне было это очень трудно осознать, поскольку в моём понимании брак без венчания не существует перед Богом и мы обсуждали этот вопрос не раз и не два, он просто мне соврал.
Потом я заболела и в этой связи пришлось уволиться с работы, лечилась и в результате лечения поправилась сильно. Незадолго до этого мы купили мне машину, я зарабатывала достаточно, что бы платить за неё, и муж, естественно, подстраховывал. Получилось, я заболела, уволилась, и он был вынужден платить за всё. Он не бедный человек…совсем не бедный. Но его это напрягло. Сильно.
Я выздоравливала потихоньку. Подрабатывала. Но на работу пока выйти не могла.
Было много всякого. И в какой то момент я почувствовала, что что-то серьёзно НЕ ТАК… как то я просматривала мою почту среди его входящих…и выяснила, что он общается с какими то дамочками в Интернете. А потом наступило 30-е апреля… 29го со мной в постель лёг внимательный, заботливый мой муж, а встал чужой и холодный человек… которому трудно было смотреть на меня, не то что разговаривать.
Он стал редко бывать дома. А когда бывал-то я выслушивала массу всего: что я толстая, много ем, ленивая, не состоятельна как профессионал и профессия у меня - профессия тунеядцев, что я не самостоятельна и несамодостаточна … и ещё массу всего, что вспоминать мне трудно и не хочется сейчас.
Для меня это было….ужасно -не то слово. Потому что просто представьте себе …что эта перемена произошла за одну ночь…из внимательного, отзывчивого и заботливого человека…он превратился просто в какой то кошмар. И мы перестали заниматься сексом, почти совсем. А то что происходило…было сложно назвать сексом. Потом он перебрался на другую кровать.
Потом мы перестали общаться практически совсем…
Потом в один из жутких, тягучих разговоров мы решили разъехаться. Прошёл ещё год…мы пытались возродить наши отношения, как я думала. А потом мой муж просто написал мне однажды -давай разведёмся… и пояснил, что он более не может со мной жить. И я никак не подхожу ему как женщина.
Тот год, что мы прожили порознь…это было …это было я даже не знаю – как назвать ЭТО. Потому что я любила его. Он и только он был для меня близким другом и единственным на свете мужчиной. О нём болело сердце, о нём переживала… возможно –нужно было думать больше о себе. Или о том, что впереди есть будущее. А я думала о нём…как ему тошно и плохо. И зачем же ТАК ВСЁ?????????? Я простила ему …он просил -я простила. Да и не сердилась я на него. В разводе оба виноваты всегда. Просто я его любила. Просто я хочу, что бы он был счастлив.
А он стал однажды ледяным …и всё….не оттаял. Я не смогла его оттаить.
Я не описываю как я жила этот год. Могу только сказать -что я очень много работала, годичный перерыв сказался на зарплате.
На его письменно предложение о разводе- что бы значит мне боль не причинить – я его спросила, это ЕГО РЕШЕНИЕ. Он сказал – да, окончательное.
Точка- подали заявление, развелись.
Виделись несколько раз с подачи заявления. Потом был развод.
И ещё раз виделись - перед Новым годом, когда я забрала свои вещи.

Я думаю иногда…ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА? и ЧТО ЖЕ Я СДЕЛАЛА?
Я не знаю…
Я очень устала…от этого. И я иногда думаю, что всё ещё люблю именно ЕГО…и что мы так поспешили…так страшно поспешили развестись.
Я понимаю..что сейчас уже поздно. И горевать поздно-уже всё. Но мне всё ещё больно. Я не сержусь на него,я не зла на него...я не истерю и не рыдаю. Всё хорошо и ...всё ранво я вспоминаю именно его,когда со мной происходить что то хорошее ли, плохое ли... я думаю о нём. Я люблю его :-). Мне не больно-мне пусто как то.
Нужно начинать всё с начала....

Марийка , возраст: 28 / 27.02.2008

Отклики:

Марийка, Вы мудрая и приятная женщина, все наладится и Вы это знаете. Вопросы типа "что же я сделала/не сделала" ответа не имеют. Так сложилось. Про "в разводе оба виноваты всегда" Вы сами знаете.
Есть некоторые доп.вопросы. Ответ самой себе на них может поможет (а может и нет). О некоторых событиях Вы пишете очень подробно. Но меня заинтересовала фраза: "Было много всякого". Лаконично, но именно тут нужно смотреть, хоть и мало приятного можно вспомнить и обнаружить. Обманывать саму себя тоже вряд ли стоит - это я про изменения за одну ночь (с 29 на 30). Ну, не бывает так. Предпосылки были.
Отвечать в письме не нужно, но что за болезнь такая длительная, что даже уволиться пришлось, может в связи с затянувшимся недомоганием пришлось уделять меньше внимания мужу как мужчине (на подобные подозрения меня натолкнула найденная Вами переписка с дамами). Чтение Вами чужой почты мужу понравилось?
Вы пишете про "одни серьёзные отношения, один мужчина и я искренне была уверенна, что ЕДИНСТВЕННЫЙ" - это про первого мужчину. "Он и только он был для меня близким другом и ЕДИНСТВЕННЫМ на свете мужчиной" - это про второго мужчину. Единственным ни тот, ни другой не являются. Это я к тому, что для того, что бы разобраться в хитросплетениях жизни, нужно более ясно смотреть на неё.
Прекрасно, что Вы знаете, "что впереди есть будущее". Пустоту, образовавшуюся после чрезмерной занятости объектом, несомненно, нужно заполнять. Вы найдете, чем и кем.
Не паникуйте и не суетитесь, не критикуйте.
Удачи!

Аня , возраст: 38 / 27.02.2008

Марийка!

В том то и дело, что ЛЮБОВЬ- это только твое право любить, но это не обязанность другого человека любить в ответ также сильно и всю жизнь... Не надо брать на самих себя неподъёмную ношу, а тем более не справедливо её возлагать на других! Будь благодарна за все что было, это твой бесценный опыт! Боль твоя утихнет по обращении к Тому кто нам всем жизнь даровал- поговори с батюшкой как с отцом, исповедуйся регулярно... как одежду свою стираешь регулярно, и тогда не успеешь заметить как уйдет тяжесть сердца и Благодать Духа Святого окрылит тебя!
Помоги тебе Господи!

Андрей , возраст: 42 / 28.02.2008

:-) мой муж не знает о том, что я читала его почту...это ужастно стыдно...в моём понимании...
нет-болезнь никак не была связанно с тем, что бы меньше уделять ему внимания...

Большое ВАМ спасибо за ответ,
спаси вас Бог

Марийка , возраст: 28 / 28.02.2008

Дорогая Марийка!
Не могу не написать тебе - так тронула меня твоя история. Хотя не знаю, что тебе советовать, но ты ведь ничего и не спрашиваешь... Просто хочется поддержать тебя - а, наверное, это нужнее всего тебе сейчас... Как сказала уже Аня - ты мудрая женщина. Ты все понимаешь. А что не понимаешь сейчас - со временем разъяснится. Но меня тронуло в твоем письме еще что-то, чего я никогда раньше не встречала здесь в письмах. Марийка! От твоего письма веет ТАКОЙ ТИШИНОЙ! Таким ГЛУБОКИМ МИРОМ! Понимаешь? Даже от страдания, которое стоит за каждым твоим словом. Я не могу сказать тебе - и никто не скажет - для чего посланы тебе эти испытания. Ты сама все поймешь со временем. Но не могу не признаться тебе: в глубине души я РАДУЮСЬ за тебя! Не знаю, как объяснить... Но не бывает так с человеком, чтобы боль жила в такой тишине - если не Сам Бог незримо утешает его. Марийка! Сейчас - может, как никогда раньше в твоей жизни - Господь рядом с тобой! Просто обернись к Нему! Обернись совершенно! И - так, как ты делишься мысленно с Серёжей всем важным в твоей жизни - делись с Ним! Конечно, Он Сам все знает, но ТЫ от этого общения получишь такую отраду... А потом - когда Он найдет это возможным - Он Сам все устроит в твоей жизни! Обязательно! Сейчас даже невозможно предположить - как? Ты только подожди... А я посылаю тебе пятистишье, которое прислала мне моя подруга три года назад в очень трудное для меня время:
Пребудьте в молитвах!
Гоните смущенье!
За веру, покорность,
За подвиг терпенья
У этой истории ДИВНЫЙ КОНЕЦ!

Катерина , возраст: 39 / 29.02.2008