Несколько месяцев назад я пережила расставание с любимым человеком, но забыть до сих пор не могу. Думаю о нем каждую минуту своего существования. Моя история не совсем обычна, потому что он меня не бросал. Это я приняла решение расстаться. Поэтому мне еще сложнее смириться и забыть, ведь я сама все разрушила. А было ли что разрушать? Я запуталась, помогите мне разобраться в себе.
5 лет я была замужем. Я была верна своему мужу и собиралась с ним прожить всю жизнь. Но не сложилось. Мы развелись. Я осталась одна с сыном. Я не любила мужа и расставание с ним для меня было спасением. Пишу об этом периоде своей жизни, потому что, мне кажется, что он поможет глубже понять мою ситуацию. Мой муж был тираном, иногда позволял себе рукоприкладство и постоянно – оскорбления. Он не чурался и прилюдного унижения. Я не могла уйти, потому что после каждой вспышки гнева он просил прощения на коленях, я прощала. Я хотела, чтобы у моего ребенка был отец, которого не было у меня. Своим терпением я довела себя до того, что уже не хотела жить, но выхода не видела.
Пока однажды не поговорила с одним человеком, с которым была знакома уже год, знала, что я ему нравлюсь, но не придавала этому значения. Он сказал, что у меня очень грустные глаза, что ему также плохо, как и мне в браке, но он уже ничего не сможет изменить, потому что у него ребенок и возраст уже не тот, а у меня еще вся жизнь впереди. Короткий разговор и - рождение мечты о свободе. За пол года мечта стала явью – я развелась. Не буду рассказывать, насколько сложно мне это было осуществить. Я просто благодарна Господу, что осталась жива.
А тот человек стал самым любимым и близким в моей жизни. Сначала он поддерживал меня, как друг. А потом мы стали встречаться.
Я не считала, что встречаюсь с женатым человеком, так как на тот момент он жил уже отдельно от жены, хоть и не был разведен официально.
Однажды он исчез на целый месяц. Я ждала. Не пыталась его найти, потому что, не могла проявлять рядом с ним никакой инициативы, была как-будто в обмороке. Потом он пришел ко мне похудевший небритый. Говорили ни о чем. Ушел. Через какое-то время я нашла в себе смелость ему позвонить. Он ответил, что принял решение не в мою пользу. Все.
Я пыталась забыть его, встречалась с другим. А через несколько месяцев он позвонил и очень обрадовался, что я согласилась встретиться. Говорил, что чувствует себя, как влюбленный мальчишка, что окончательно развелся, только сына очень жалко.
Вот тогда-то и началась моя история о великом счастье и великом горе, на которых я качалась, как на волнах.
Мое счастье. Я никогда не испытывала таких немыслимых чувств ни к кому. И эти чувства были взаимны. Я буквально купалась в этой любви. Стоит ли говорить, что я жила с абсолютным убеждением, что вся моя предыдущая жизнь была лишь испытанием и предисловием к моему безумному счастью.
Он говорил, что не мог даже мечтать, что мы когда-нибудь все преодолеем и будем вместе. Что раньше он только читал об этом, но вот удалось испытать. Мы постоянно созванивались, говорили о небе, солнце, обо всем, что волновало. Я чувствовало, когда ему было плохо, и готова была во всем идти ему навстречу.
Мое горе. Он все еще официально не развелся. Он все еще очень часто бывал в своем доме. Из-за сына. Я чувствовала, что не имею права никак это ограничивать. Он не скрывал от меня ничего и даже несколько раз предлагал познакомить с женой, привозил ко мне сына. Он очень любит сына и очень мучился угрызениями совести, что сам разрушил семью. Он говорил, что пытается показать сыну, что все как прежде, поэтому каждый день ездит туда. Я все понимала, я старалась поддерживать, я не имела права говорить ни слова упрека. Мы виделись только раз в неделю в две, потому что у него не было времени на меня… От встречи до встречи я жила в обнимку с телефоном и ждала его звонка, и он звонил и отчитывался за каждый шаг, но не приезжал чаще, чем раз в неделю. Так мы встречались 1,5 года. Частота встреч не изменилась…
Когда мы встречались, он был самым лучшим. Ходил по магазинам, готовил для меня, занимался с моим ребенком. Ни один мужчина не относился ко мне с такой заботой, любовью и восхищением. Когда его не было, я медленно сходила с ума. Я боялась с ним поговорить о наших дальнейших планах. Я боялась его напугать, потерять. Я жила в вечном страхе. Когда мы были вместе , я не спала, не ела, чтобы не тратить минуты, проведенные с ним на всякую ерунду, ведь эти минуты были такими редкими. Он переживал из-за этого, пытался поговорить, но я не могла разговаривать с ним, дыхание захватывало. От каждого его неосторожного слова было невыносимо больно.
В отношениях не было никаких сдвигов. Он говорил иногда, что нам надо обговорить, как мы будем воспитывать детей, потому что, скорее всего, мы дальше будем вместе. Этим дело и ограничилось.
И тогда я предприняла отчаянный шаг, который советовали мне все подруги. Я предложила ему расстаться. Причину сформулировала так: «Я люблю тебя слишком сильно и мучаюсь. А ты меня не любишь, потому что не предпринимаешь шагов к сближению. И чтобы совсем не сойти с ума, я приняла решение расстаться». Я сформулировала очень категорично, чтобы он не понял, что я это сделала, чтобы подтолкнуть его к какому-то шагу. Он ответил, что понимает, что из-за несвоевременного принятия решения он потерял ту, которую боялся потерять больше всего на свете, но теперь ему надо подумать. И все. Ни попытки обсудить, ни другого какого-либо шага. Правда было предложение быть хотя бы друзьями, которое я с негодованием отвергала.
И вот уже несколько месяцев я схожу с ума и не верю, что такую любовь, которую мы оба ждали всю жизнь, можно было вот так закончить. Иногда я виню себя, что не была терпимее и не дождалась его добровольного шага, что не смогла контролировать свою боль. Иногда, я говорю себе, что если бы ему были дороги отношения, он сделал бы хоть что-нибудь, чтоб их удержать. Но свобода и страх отношений для него оказались важнее нашей любви. Наверно, мы слишком разные, и я никогда не смогу его понять.