С Новым Годом вас, добрые люди...
Хочу спросить совета по такому поводу (хотя, думается, сложно дать совет в такой ситуации). Примерно за неделю до Нового Года жена сказала, что любит другого. Внутри не оборвалось, не сломалось, а... все рухнуло, все было уничтожено. Самое мерзкое то, что я стал изначальной причиной ухудшения наших отношений около года назад :( Я не слышал или не хотел слышать, не видел или не хотел видеть проблем, что у нас накопились. Я не понимал того, что ее гложет и от чего она порой в слезах.

Первая реакция на ее слова была такой ужасной, что и вспоминать ее не хочется - была не злость, а гнев внутри. Хотелось ее выгнать в ту же ночь - как говорится, чтоб глаза мои ее не видели.

Потом остыл - поговорили о том, что будем делать дальше. Всю последующую неделю шли разговоры, я то закипал злостью на него (я ни разу не разозлился на нее - слишком я люблю ее, чтобы злиться на нее), который воспользовался ситуацией ухудшения наших с ней отношений и банально (с моей точки зрения) увел ее у меня. Как говорят, "увести чужую жену просто, а вернуть невозможно". То я остывал и успокаивался. Что еще усугубляет ситуацию - мы жили вместе 11 лет и у нас чудо-сынишка 5 лет...
Я то падал духом, умоляя ее остаться, то "поднимался" и понимал ее.
Так прошла неделя. Три дня назад она уехала к нему, чтобы выяснить отношения. Как она сказала , что она не уверена, что это правильное решение - рвать наши с ней отношения и уходить к нему. Новый Год мы провели с сынишкой одни...

Она не просто любит его, как она сказала - они уже и близки были... все это продолжается у нее уже полгода (они видятся раз в 2-3 месяца, т.к. он из другого города, откуда мы сами родом - они вместе учились в университете). Но они постоянно переписывались и перезванивались. В октябре они виделись последний раз и она поехала тогда к маме (как мне сказала) с настроем к нему - "с глаз долой, из сердца вон". Но, как она сказала, не получилось - эмоции возобладали (вообще - она у меня довольно эмоциональный и легкоранимый человечек).

Накануне ее отъезда я ее отпустил. Полностью отпустил от себя - я понимаю, что такое жить в 800-ах километрах от того, кого любишь, пусть и такой ценой. Но... я чувствую, что она колеблется, ОЧЕНЬ колеблется и сказала, что прощает мне все те обиды, что я причинял ей, всю боль, что она испытала от меня. Я чувствую, что она может вернуться (практически уверен) - мы созваниваемся и переписываемся с момента ее отъезда. Но и она и я знаем, что она любит его, а не меня...

Я не знаю, что делать... с одной стороны - я желаю ей только добра и счастья - если не со мной, то с ним (я уже и не злюсь на него, а наоборот - благодарен, что он дал ей, как она говорит, почувствовать себя женщиной). С другой - надежда, что она питает во мне, не дает мне спокойно жить... у меня уже нервное истощение началось... аппетита нет несколько дней. В сынишке, что сейчас со мной, я вижу постоянно ее... я не могу уже так.
И прогнать ее я не могу - у меня рука не поднимется. Тот, кого она полюбила, сейчас по уши в долгах и у него банально нет денег даже на съем квартиры (живет сейчас с родителями, но в собственной квартире), так что ей физически некуда уходить.
Я хочу уже отдать им нашу с ней квартиру в нашем родном городе - пусть счастливо живут там. Но он явно не примет такого "подарка", т.к. любой мужчина в такой ситуации будет чувствовать себя ничтожеством.
Да и сынишка... он же не примет его так вот запросто, мол, сынуля, теперь мы будем жить с этим дядей, а не с папой - жуткая фраза для ребенка, который только вчера еще жил с папой и мамой.

Завтра мы с сынулей едем к ней... сынуля - к бабушке, а я - к ней. Поговорить. Но о чем? Уже все было обговорено. Мне жалко ее за ее мучения, что я ей причинял, что сейчас она испытывает. Я хочу ее вернуть, но не хочу ни ее, ни себя больше мучать. Хотя что лукавить... мысли о наложении на себя рук меня посещали. Слава Богу, я с ними справился :)