Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 41 ей 31 год. Вместе почти 4 года. Поженились и приехали жить в Москву. Начинали в трудностях и горестях с пластмассовых вилок и тарелок в съемной холодной квартирке. Постепенно создавали свой хрустальный мир любви. Было не легко, но ругались и любили друг друга по-настоящему.
Я хозяин своего слова и старался создать наш быт и уют комфортным, мечтал о детях и собственном доме полном света и детского смеха. За два года я вырос от простого менеджера до главы представительства иностранной компании. Детей Всевышний пока не дал, хотя для этого мы делали все.
Ее родители живут за границей и далеко не обеспечены. Как только она попадает в свою семью она перестает быть моей женой. Постоянные упреки, недовольство, желание подавить меня, подчинить, требовать раболепия, угодничества и материальной помощи перед ее родителям и т.д. начали всерьез напрягать меня. В их семье постоянно царит атмосфера "детского сада", сюсюканья, нытья по потерянному советскому прошлому, жалобы на безденежье и завить к более удачливым и изворотливым, называя их ворами, серьезная вера и патологическая боязнь всяческая"темных сил" и т.д. Попытки решить эту проблему с женой заканчивались только одним: ее родители и сестра главнее всего для нее в жизни.
Каждый год не бывает урожайным. Случилось это и с нами. Мы потратили больше, чем заработали. Наступили трудные времена, и я остался без работы, в то время как она впервые нашла для себя достойную работу недалеко от дома. Я с радостью помогал ей советами и учил впервые в жизни предпринимательству и руководству людьми. Тем временем искал для себя работу, но так и не смог разменять свой опыт и статус на мальчика «на побегушках» за мизерную зарплату. За ценами на квартиру в Москве не угнаться, а потому пришлось далее снимать итак постоянно дорожающее жилье. С ее первой зарплатой резко возросла самооценка, но тем не менее она не стала делить деньги на твои о мои, тем более, что на эти деньги можно было только сносно питаться и платить коммуналку. Тут по воле случая она приглашает в Москву в гости своих родителей, без особого согласования со мной на целых три недели. По приезду ее родители сразу стали допытываться: "почему он не работает? Почему он тебя не одевает, не покупает драгоценности и дорогие вещи? Почему у вас до сих пор нет своего жилья, детей? Почему он не хочет приносить домой деньги любой ценой? Все воруют, и он пускай идет... Будет умный не попадется... Короче, под давлением она приняла сторону родителей и стала меня поливать грязью. Пошли шушуканья по углам в моем присутствии, недомолвки, недовольные взгляды, упреки, скандалы и в конце они все вместе бросили мне в лицо: "подавай на развод". Не предприняв никакой попытки сесть и все обсудить, помочь разобраться в ситуации, предложить свою помощь, они все в категоричной форме потребовали от меня разрушить то, что сами не создали. "Ты неудачник и у тебя нет будущего!!! Под таким наглым и агрессивны давлением я был вынужден подать документы адвокату для начала процедуры развода. Для этого потребуется ни один месяц согласования и ожидания. Сейчас ее родители, забив до отказа чемоданы русскими продуктами, уехали. Мы с женой живем в разных комнатах съемной квартиры и не разговариваем. После их отъезда жена поставила мне резкое условие: до развода оплачиваем квартиру пополам, продукты у каждого свои, выходные проводим раздельно, Новый Год встречаем раздельно, с разводом не затягивай иначе (угрозы...) Это был финал моего терпения. Попытки серьезно с ней поговорить заканчивались всегда демонстративным уходом на другую половину квартиры. Я впервые в жизни опешил от такой беспардонной наглости и ненависти от любимого мною человека, который перестал жить своим умом. В глубине моей души затаилась любовь и сильно болит обида:"За что?". Подыскиваю сейчас себе новое жилье. Хочу без слов и объяснений уйти, оставив ей все, что окружало нас, благо мое материальное положение сейчас резко начинает улучшаться. Впервые в жизни мне не хочется скандалить и устраивать разборки. Как в данной ситуации уйти достойно и красиво, по-мужски?
Стефан

Поддержать сайт:

Стефан , возраст: 40 / 11.12.2007

Отклики:

Красиво и по мужски значит просто уйти. уйти и не проявляться никоим образом. Не у всех получается. Я к примеру сорвался и написал после расставания пару злых смс о чем жалею. И ей больно сделал и себя унизил. Но у Вас я думаю все выйдет. Я конечно не в такой жесткой ситуации был, но судя по всему вас изначально не приняли в круг их семьи и даже близко не подпустили, как и меня в свое время. Это не исправить. Снимайте квартиру и уходите. Вам еще жить и жить и ни к чему всю жизнь кому то что то кроме себя доказывать. Удачи вам. Все будет хорошо. Вы парень сильный - справитесь, я верю.

Дмитрий , возраст: 36 / 11.12.2007

Здравствуйте, Стефан!
Думаю, что уйти достойно и красиво в данной ситуации не получится, потому что это зависит не только от Вас. По-мужски? Это обязательно получится! Поможет мудрость, терпимость, уважение и любовь, главное, помнить о своем решении и не поддаваться на женские слабости. Примите свою жену такой, какая она есть, простите ей слабость, не вините ни в чем, поблагодарите за все, что было и за опыт сложившейся ситуации, даже если это будет очень сложно. Зачем то Вам это было нужно?!...

Ирина Фролова , возраст: 46 / 11.12.2007

Стефан, уйти легко, сложно сохранить семью! Вы уже сейчас гордитесь своим решением "уйти достойно и красиво, по-мужски", и что дальше?
А материальное положение, как Вы уже убедились, изменчиво, может быть стоит ориентироваться на другие ценности?

Станислав , возраст: 44 / 11.12.2007

Стефан!

Как можно быстрее выходи из чужого сценария постоянных разборок и выяснения отношений с тем, кто тебя не любит... Начинай писать свой сценарий жизни! Любовь настоящая, она ведь БЕЗУСЛОВНА, это значит без условий, такая любовь ничего не требует, но такая любовь человеку дается лишь с помощью Божей! Думаю, что Господь детей вам не дал, чтобы они не видели всего этого беспредела...
Красиво уйти...? Не мсти, не осуждай, ничего не проси, а слова..., скажи, что простил и благодаришь её за всё что было и желаешь ей счастья! В любом случае она подарила тебе ОПЫТ, тот опыт который с Божей помощью, я уверен, поможет тебе создать нормальную семью! Только небольшой совет- 10 лет разницы это много, т.к. однажды происходит разрыв в менталитетах и подходах к жизни! Лучше когда разница составляет 5-7 лет, это мнение психологов, но решать конечно же тебе!
Удачи!

Андрей , возраст: 42 / 11.12.2007

Стефан! А ведь Вы что-то ГЛАВНОЕ и не дорассказали (очень много "нестыковок" в изложении)...
А "уйти достойно и красиво, по-мужски" - это единственное, что Вас беспокоит на сегодняшний день?
А что тогда означает "уйти достойно и красиво, по-женски"?

Аня , возраст: 38 / 11.12.2007

Для Анны. Я не знаю что такое "уйти по женски". Никогда еще не уходил и я не женщина. ГЛАВНОЕ в Вашем понимании это наверное порыться и найти все состыковки.... Если хотите что-то сказать то скажите, а не задавайте только Вам понятные вопросы!

Стефан , возраст: 40 / 12.12.2007

Переживаю примерно подобное.Держись.Не делай человеку зла а просто уйди.
Николай 31

Николай , возраст: 31 / 12.12.2007

Стефан,виноваты почти всегда оба.У меня тоже со своей женой разница в 10 лет. До брака постоянно сходились и расходились. Но возвращал всегда её я. Потерял уважение к себе.
Становился полным подкаблучником. Сейчас комплекс низкой самооценки. Штамп о браке абсолютно ничего не дал.Действительно,возвращаться надо тогда,когда уверены,что Вас не будут затем унижать. Уйти без упрёков и выяснений отношений.

Андрей , возраст: 42 / 12.12.2007

За Анну.
Дорогой товарищ, твое послание -сплошные упреки в адрес жены и ее родственников, жаль они не могут здесь высказать свое мнение. А так получается, трудная жизнь у тебя была, все эти 4 года. Интересно бы узнать, а что было до нее, к 37 годам много можно было накуролесить.
А Аня, мне кажется, просто хотела сказать, что к "Как в данной ситуации уйти (читай бросить)" мало подходят определения "достойно и красиво, (тем более) по-мужски". И хоть тебе "Впервые в жизни не хочется скандалить и устраивать разборки", а тем не менее некорректно ведешь себя по отношению к незнакомой женщине, которая, кстати, желает тебе добра...
Успехов в "достойном уходе", мужчина!

Отечественный , возраст: 45 / 12.12.2007

Спасибо, г-н Отечественный!
А для Стефана: если Вы так разгневались, то я, видимо, точно прочувствовала то, что Вы очень однобоко рассказали народу свою историю... А из-за "несостыковок" возникает масса вопросов, без ответов на которые нет возможности что-то сказать Вам в помощь. Хотя она Вам и не нужна - Вы и сами все знаете лучше всех!
P.S. Вопросы, кстати, совершенно примитивные, неясно почему они понятны только мне, а одна фраза вообще взята из вашего текста...

Аня , возраст: 38 / 13.12.2007

Анна и Отечественный!

Человек задал конкретный вопрос. "Как достойно уйти". Он не просил анализировать свою ситуацию. и помощи просит не в разборе полетов. Поэтому уважаемые госпожа и господин - если есть что сказать человеку по делу - говорите, а если хочется самоудовлетворится за чужой счет - иногда лучше промолчать.

Дмитрий , возраст: 36 / 13.12.2007

Если бы проблема была только в этом самом конкретном вопросе, понадобилось бы всего пару строк. Да и где проблема-то? Уйти - это просто уйти, остальные вопросы урегулированы Семейным кодексом. А Стефан написал целую предисторию, значит человек хочет разобраться (даже если на это явно не указывается), просит совет и ищет ответы на вопросы "Почему так получилось" и "Может быть не все потеряно", так ведь?
А если так, то надо прежде всего увидеть свои ошибки. Вы ведь глава своей семьи, с Вас и спрос за то, в каком состоянии семья. А "уйти красиво" - это бегство от ответственности.
Очень прошу Вас, прислушайтесть к Станиславу, Анне, Отечественному. Это особый сайт, здесь от нечего делать или для удовлетворения собственного самолюбия народ не "тусуется". У всех своя боль, но многим удается пережить, стать сильнее, есть опыт и люди им делятся. Это очень ценно. Вы знаете, может быть надо просто смирить гордыню, не осуждать жену и ее родных,просто начните с себя. В ситуации виноваты ОБА. И кто знает, может быть и не придется "уходить по-мужски". Искренне удачи!

Stella , возраст: 28 / 13.12.2007

Какме несостыковки? Предельно ясно описана ситуация (для непонятливых "критиков"). Стефан, Вы задаёте вопрос - "за что с Вами так поступают?"...да ни за что! Обыкновенновенный человеческий эгоцентризм и разница менталитетов. Вас "использовали" (может и невольно) и выкидывают, как ненужную для дальнейшей жизни "вещь". Благодарите бога, что у вас нет детей (всё было бы куда сложнее и больнее). Ваша жена уже ориентируется совершенно на другие ценности - с Вами никак не связанные. Родители лишь - её опора. Хотите проверить? - уходите, но не теряйте связь. Оставьте ей свои координаты (но не информируйте о своём материальном положении), если что-то осталось от Любви - поживёт сама, всё осознает и будет просить Вас вернуться (долго ждать не надо, пару месяцев). Нет - значит поставьте крест на этих отношениях. Работайте, отдыхайте, наслаждайтесь свободой, пока не встретите СВОЮ судьбу. А уходить "красиво" и "по-мужски"? - да не думайте об этом, просто ведите себя достойно, спокойно, без взаимных обвинений и оскорблений (один раз можно высказать своё мнение, если она готова слушать и выслушать её, если готова говорить, но видимо, она ни того ни другого не будет делать), не унижайтесь, не давите на жалость - бесполезно и не нужно, только шутом себя выставите. Просто уйдите, оставив за собой приоткрытую дверь, если она Вам очень дорога; когда нужно, дверь сама "захлопнется". И совет - чтобы облегчить боль, не ройтесь ни в чём, не ищите истину (касательно ваших с ней отношений и её поведения), примите всё, как должное (только с выводами на дальнейшее) и старайтесь почаще переключать свой разум с этой проблемы на любую активную жизненную деятельность. Время поможет:))...Удачи!

Vantala , возраст: 43 / 13.12.2007

На мой взгляд, нельзя уйти "по-мужски" или "по-женски". Как многие вам посоветовали - уйти без оскорблений, обвинений и т.д. - это, по-моему, уйти "по-человечески".
Счастья вам!

Надя , возраст: 19 / 13.12.2007