Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я прожила в счастливом браке около 5 лет, половина из них - в гражданском. Начинали с нуля, с зарплаты - 200$. Несмотря на финансовые трудности, море было - по колено. Мы были вместе и шли вперед. Была красивая свадьба, это был самый счастливый день в моей жизни.Был и есть. Постепенно мы встали на ноги. Начали строить далеко идущие планы. Я была счастлива. Говорят, что счастье можно почувствовать лишь когда ты несчастен - оглядываясь назад ты понимаешь, что вот тогда было счастье... У меня все было не так. Я четко понимала, что в отличие от подруг и просто знакомых - у меня все просто замечательно: я люблю и любима, гармония, достаток, планы на будущие, желание иметь детей...Местами проскальзывало непонимание друг друга в каких-то вещах, но я закрывала на это глаза. Был один момент, когда "закрыть глаза" стоило невероятных усилий с моей стороны. Прошлым летом мы ехали на машине отдыхать на юг, и моему супругу пришла смска. Так как он был за рулем, а тайн, как я думала, у нас друг от друга нет, я предложила эту смску ему прочитать. Последовавшей реакции я не ожидала. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге выяснилось, что пока я была в командировке, мой супруг завел себе "фанатку". Девушку абсолютно не смущало кольцо на правой руке моего супруга, она обращалась к нему не иначе как "солнышко" и "котенок". По-моему еще был "любимый"..., а заканчивалось все словами "целую нежно". Эти смски продолжали приходить всю неделю, пока мы были на юге. Он говорил, что неднократно объяснял ей, что между ними ничего не может быть, но она не понимала. Тем временем мучалась я. Я просыпалась утром не от того, что встало солнце, а от того, что пришла смска от нее. Я не понимала, почему он издевается надо мной и не приложит никаких усилий, чтобы этот бред закончить. Ведь говорит, что любит меня. В конце концов он что-то ей сказал, она больше не звонила. Но доверие было подорвано, очень мощно подорвано. Это была трещина, но я старалась изо всех сил ее забыть, потому что очень любила и не представляла жизни без него. Потом были другие мелкие трещинки, аналогичные этим...Тем временем мы переехали в новую квартиру, сделали в ней очень красивый и стильный ремонт, купили мебель. Стали мечтать о ребенке. И пытались его завести. Безуспешно пытались его завести. Я думала, что проблема во мне, наверное, так думает каждая женщина. Но результат анализов показал обратное. Первое, что удивило - это его абсолютно холодная реакция, типа, ну и что из этого, малоподвижность сперматозоидов лечится, ничего страшного. Я тоже так считала, я бы даже была с ним, если б он не смог иметь детей вообще...Ну да не об этом речь. Нам сказали не отчаиваться, что мы и делали. Еще мы собирались венчаться, сначала он не хотел, но потом мне удалось его убедить в необходимости этого шага. Мы жили очень интересной жизнью, ездили отдыхать заграницу, много гуляли, ходили в кино, рестораны. Со стороны - идеальная семья, красивые, молодые - нам все завидовали. 27 июля 2007г. все рухнуло. Обрушилось так, что я несколько дней не могла встать с кровати от боли. В последнее время что-то не ладилось, я не понимала, что. Я тщетно пыталась понять, почему. Не понимала. Придя вечером после работы он предложил какое-то время пожить отдельно. Я не видела смысла его чем-то удерживать, да и наверное у меня ничего такого и не было, что бы его удержало.С адской болью в сердце я поддержала его решение. Этой ночью, когда я первый раз осталась в нашей квартире одна, я не спала ни секунды, я готова была отдать все, абсолютно все, лишь бы он вернулся. Боль парализовала. Я поняла все свои ошибки, даже те, которых я не совершала. Я готова была валяться в ногах, умоляя меня простить.Но я этого не делала, я думала, нужно подождать, он не может уйти, такое не может случиться со мной. С кем-нибудь другим - да, но не со мной. Но интуиция подсказывала - это конец...Я отгоняла эти мысли, как могла. 3 раза ходила к Матроне, выстаивала 5-часовые очереди и молила о помощи...Прошла неделя. Самая страшная неделя в моей жизни. Он не звонил и не писал. А я не могла так дальше жить, я не жила - я боролась с нежеланием жить. Валерьянка, корвалол, новопассит...сигареты пачками...салфетки от слез...При этом никто не отменял работу. Я сидела там, но не слышала, когда ко мне обращались, моя оболочка находилась в офисе, а разум и душа где-то далеко, я сидела и ждала, когда пробьет шесть. Шесть. Около семи я заходила домой, падала на пол и кричала от боли. Я мечтала о физической боли, которая бы заглушила душевную. Но была только раздирающая адская черная душевная боль, и была в избытке. Таким образом прошла неделя.Я не выдержала, написала смску со словами "прошла неделя, надо что-то решать, развод так развод". Ответ не заставил себя ждать- "Ок. завтра заеду". Я привела себя в порядок, взяла в руки, прекратила рыдать, приготовила ужин. Даже поставила шампанское в холодильник - дура. Он зашел, такой родной и любимый, обнял меня. Аппетита как-то совсем не было. Я не знаю, как мне удалось себя настроить спокойно его выслушать. Слова "я к тебе больше ничего не чувствую"..."ты самая замечательная жена и друг"..."но наш корабль разбился"...- это были слова, обращенные ко мне, каждое новое слово -маленькие топорики по сердцу. К концу разговора от сердца осталась месиво. Но это сердце внутри, его, слава Богу, не видно никому кроме меня. Я еще могла простить, забыть - уже никогда, но простить и начать новую жизнь, я хотела, очень хотела. Но хотела этого только я. Мои доводы были жалки и неубедительны. Любила только я одна.
Мы решили остаться друзьями и развестись. Решили это, сидя на нашей кровати, где мы не так давно занимались любовью. Сидели и держали друг друга за руки, говорили, какие мы оба хорошие...Бред.Никакие имущественые вопросы мы не обсуждали. Мне они даже в голову не могли прийти в тот момент. А он видимо решил меня не добивать. Добил позже. Я уехала на неделю к родителям, чтоб сменить обстановку, вернулась через дней 10. Я все еще безумно его любила и не знала, как с этим жить. Я считала его самым лучшим, благородным человеком на земле, первым после Бога. Через полчаса, как я вернулась домой, я поняла, что "немного ошиблась": вместе с личными вещами моего супруга, "ушла" моя личная чашка-память, запонки, подушки-одеяла-полотенца...Я не поверила глазам, это было так непохоже на него, это было даже смешно при его финансовом положении (он очень хорошо зарабатывает). И это было только начало. меня буквально за шкирку заставили идти в загс разводиться (причем я не чинила никаких препятствий), но ему надо было срочно!!!Мне было предложено "не строить из себя жертву", а явиться во столько-то и не забыть паспорт. Ужас. Это уже был не тот человек, которого я любила. Этот был чужой, злой, агрессивный, не "мой". Я пыталась его понять, тщетно. Зачем надо было оскорблять человека, который итак дышит только потому, что самоубийство - грех, мне до сих пор не понятно. Во мне безусловно куча недостатков, но я считаю, что несмотря ни на что, надо оставаться людьми. И я надеюсь, меня судьба никогда не поставит на его место, на место разрушителя любви, брака, отношений, веры. Ну да не об этом я. Дальше-больше. Столы-вентиляторы-увлажнители воздуха-деньги, вложенные в ремонт квартиры - соковыжималки. Мне никто не верил. Я сама в это не верила. Конечно я отдала все, что он попросил. Поунижалась, сбивая сумму денег, которые он хотел, чтоб я ему выплатила. потому что 20 тыс. долларов - для меня неподъемная сумма. Сбила до 12. Смешно даже. Это было похоже на торги.
Прошло 4 месяца. Безусловно стало легче, но на душе серость. Я пытаюсь не проваливаться в депрессию, но мои ноги постоянно в ней тонут как в болоте. У меня вообще ощущение, что я вижу дурной сон, что сейчас я проснусь и все будет, как прежде. Я буду любить и буду любима. Но это не сон, а кино под названием "жизнь", где главное действующее лицо -я. И к этому лицу уже вернулся разум, и оно понимает, что мы сами творцы своей судьбы. Что надо бороться и не отчаиваться, потому что отчаяние- это, опять же, грех. Смотреть в потолок и винить судьбу может каждый, а вот встать, пойти вперед и откинуть мертвое прошлое - под силу далеко не каждому. Тем более через пару месяцев после такого потрясения. Я не хочу сказать, что мне легко. Мне безумно тяжело!!! И мертвое прошлое, как на зло, периодически оживает и сдавливает горло. Но я борюсь и буду бороться. Потому что другого выхода нет. Я буду стараться верить людям, потому что иначе жить нельзя. Я буду молить Бога, чтобы он послал мне того человека, который никогда не предаст и будет именно тем, о ком я мечтаю. Да-да, я еще и мечтаю!!!!И верю, что не разучилась любить...

Валерия , возраст: 27 / 24.11.2007

Отклики:

Валерия, такие душевные раны быстро не заживают. Это нужно пережить, крепитесь. Ваш рассказ написан рукой сильной женщины, поэтому вы справитесь! Понять некогда близких людей, которые так поступают - невозможно. Я сам силюсь найти истоки таких поступков, но не могу. Вы не предали, не разрушили, не оступились, не унижали - это делает вас выше, нужно преодолеть еще одно испытание - простить и отпустить, без злобы и обиды. Я верю, что человек, поддавшийся соблазнам и выбравший предательство и разрушение, рано или поздно ответит за свой выбор - смог бы я жить в таким грехом в душе, не знаю. А вы храните свою веру, в людей, в любовь, в Бога. Любить вы не разучились.

Андрей , возраст: 28 / 25.11.2007

Валерия, вы очень сильная женщина! у меня у самой сложный этап в жизни когда надо расстаться с любимым человеком только из-за того, что ему нашли "подходящую" и теперь сижу как на бомбе когда узнаю что он уже женился..
Я знаю что очень скоро полегчает, главное то, что вы верите, а вера помогает во всем..
Я помолюсь что бы все у вас было хорошо! Вы не пали духом а встали на ноги и продолжаете жить! Я вами восхищена!
Бог вам в помощь!

Катя , возраст: 24 / 25.11.2007

Валерия, главное, что вы не впадаете в отчаяние, что вы верите, не опускаете руки, это очень много значит. Мне тоже однажды довелось увидеть, как любимый человек на моих глаза снял свою маску и оказался, совсем другим, очень жестоким. Хотя нас не связвала семейная жизнь, да и отношения были не столь долгими, боль была невыносимой. Мне тоже всё время казалось, что это сон, что так не бывает.
Ваш бывший муж оказался не тем человеком. Пока ещё сильны хорошие воспоминания о нём и чувства, поэтому очень трудно. Но рано или поздно, вы увидите бывшего супруга и всю ситуацию другими глазами, и тогда главной целью будет не возненавидеть его, а пожалеть. Таких людей можно только жалеть, потому что мне кажется, это ущербность, если человек не научился любить, не понял в чём смысл жизни, и постарался причинить максимум боли при расставании.
Держитесь, уповайте на Господа, старайтесь как можно чаще бывать в храме, посещайте службы, исповедуйтесь и причаститесь, и лучше, как можно чаще. Молитесь, читайте Евангелие. Когда человеку тяжело, Господь рядом, Он вас не оставит. Только и сами не ленитесь, начинайте духовный путь к выздоровлению и очень скоро почувствуете плоды своих трудов. Божьей вам помощи и веры.

Nadin , возраст: 27 / 25.11.2007

Да... история очень неприятная. Похожа чем-то на мою. Валерия искрене желаю тебе найти того самого, любимого, верного и любящего.

Евгений , возраст: 27 / 26.11.2007

Автор.
Спасибо всем, кто откликнулся, я честно говоря не ожидала...Спасибо большое.
Хочу добавить, что своему бывшему мужу я не желаю зла. У меня абсолютно нет к нему никакой ненависти. Только непонимание, почему он так поступил, других чувств, пожалуй, в его адрес нет. Я ему еще до развода написала - желаю, чтоб тебе повезло в этой жизни больше, чем мне. (Валерия такую песню поет :-)) Но он опять воспринял это с какой-то отчаянной злостью, как будто бы я издеваюсь над ним, хотя это так на него не похоже, а я писала искренне...
Я и сама удивилась, что как-то получилось обойтись без негативных чувств. Это хорошо, я знаю. Единственное - не хочу его больше никогда видеть. Хотя с ДР и НГ я его конечно поздравлять буду, все-таки 5 лет нос к носу прожили.
А в остальном как-нибудь научусь жить сама. Время все лечит. Я даже боюсь вспоминать события 4-месячной давности. Сказать, что сейчас легче - не сказать ничего. У меня даже такой стимул мощный появился сейчас -доказать прежде всего самой себе, что у меня все будет хорошо. И так обязательно будет! :-)))

Валерия , возраст: 27 / 26.11.2007

Здравствуй, девочка.
я пережила практически подобную историю. Разница лишь в том, что у него там разладилось, а я у меня есть человек, который меня любит, хотя я его и нет. Но именно сейчас идет эта дележка квартиры и всех мелочей. Видеть я это не могу, но и продолжать с ним в неверии тоже, потому что не хочу посторения твоей ситуации. Мне от всей души хочется тебе помочь. Давай поговорим, если тебе захочется. Будь сильной, ты же умница. Ты понимаешь, что верить надо, не все такие подонки. Но ты не отчаивайся. Я тут прочитала фразу, очень тебе подойдет: Никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать. Поэтому держись, уйди с головой в какое-нибудь занятие. Немножко отойдет, пиши, может созвонимся. Но главное- знай- ты не одна.

НаташаФ , возраст: 27 / 27.11.2007

Валерия, Ваш муж жлоб, и то, что он делает - находится в его зоне ответственности…
А у Вас всё будет хорошо!
"Что может быть дороже опыта? Опыт – то, что нельзя купить. Мы можем пережить расставание, не жалуясь и жалея себя, а размышляя, делая выводы, трудясь над собой. И тогда то, что кажется нам величайшим несчастьем в жизни, делает нас сильнее, лучше и становится основой будущего счастья."
Счастья Вам и удачи!

Станислав , возраст: 44 / 28.11.2007

Моей истории 2,5 месяца после 15 лет. Случайно набрела на этот сайт, оставила свою историю,потихоньку читаю остальные. Я поражена, как точно Вы описали ту боль, которую, кажется, не пережить. Спасибо за последнюю строчку, моя "чаша весов" пополнилась светлым. Помните, как в кино с Быковым:"Будем жить!"

Елена , возраст: 34 / 23.01.2008