Здравствуйте всем !!! Я достаточно молодая женщина мне 23 года .. но в жизни прошла наверное через все , что можно было пройти ... Детства у меня небыло , мать откинула меня ногами сразу как только меня принесли , спустя пол года они с отцом развелись мать уехала на север в поисках хорошей жизни , отец тоже являлся раз в два месяца , растила меня бабуля. Детство мое прошло , словно и не было , жизнь заставила рано повзрослеть ... после уроков помогала бабушке убирать классы(она техничкой работала) , приходили домой , кушали и на ночное дежурство в РДК (там бабушка работала сторожем)В 7 лет я уже сама зарабатывала деньги , собирала бутылки , здавала мукулатуру , потом приловчилась торговать семочками на рынке , летом трудовые лагеря , огород , хозяйство , вобщем я сама зарабатывала себе на школьные принадлежности , одежду и еду ....ну здесь много можно рассказывать , но достаточно сказать , что каждый мой день начинался со слов бабушки "Да лучшеб ты здохла маленькая , я бы хоть жизнь свою устроила" (она вдова) , так и жила вся в заботе , дома только ночевать появлялась , то кружки , то "зароботок" , вобщем хватило мне "счастливого детства" ... Когда мне было 15 , познакомилась с парнем , тоже как и я , "дитя улиц" , растила его бабушка , начали встречаться , он пошел в армию , служили мы всместе , он за забором я под забором с пирожками , котлетками , вобщем отслужили , стали жить вместе , я , муж и его младший брат (он его с пеленок тянул и одевал и содержал) , потом поженились ... Все бы ничего , но не могла забеременнеть , где-то 2 года не получалось и наконец , наши молитвы оправдались , я забеременнела , беременность тоже была очень тяжелая , дикий таксикоз , я не могла говорить , так ослабла и вот , наступил этот день 18 августа 2005г. муж отвез меня в роддом и....... все , я родила сына , прекрастное милое создание , и в этот же день я узнала , что мой супруг находится в милиции ...Меня выписали с больницы , невозможно описать словами , весь тот ужас который пришлось пережить , когда я с крошкой на руках возвращаюсь в пустую квартиру и нету его , любимого , потдержки , отрады ...А дело было так , супруг отметил дома рождение сына , лег спать , а ночью его брат потянул его в бар , посидели там , вышли , вызывали такси , рядом стояла толпа молодых людей , вобщем спросили прикурить , а небыло у мужа спичек , слово за слово и четверо парней начали избивать моего мужа и его брата , так вышло , что когда брат ударил одного из нападавших , тот упал и ударился головой (ну потом говорили , что он еще и с носилок упал головой в асфальт) , вобщем этот мужчина умер в реанимации .... После происшествия и мужа и брата забрали в милицию , спросили ,"Кто бил" муж и ляпнул "Я бил" , хотя на самом деле даже и не видел что произошло в тот момент его двое дубасили на земле... Вобщем погибший оказался крупным предпринимателем , и хотя потом брат дал признательные показания и муж начал говорить как было , но было уже поздно , поскольку , брата бы не посадили , т.к. у него была вынужденая самооборона , а решили что надо кому-то повесить 110 млн. иска (50 тыс. у.е) ... Ну вот , так и вышло , что мне пришлось с грудным ребенком на руках ехать в другой город нанимать адвоката , потом этого адвоката сбила машина , но он не сдался , молодец , почти за бесплатно сражался , говорил "это уже дело принципа" , ну и как мы не старались и свидетели и показания за нас , но .... у судьи другое мнение , вынесли приговор 9 лет лишения свободы усиленного режима по особо тяжкой статье , муж сразу сказал не жди меня и спасибо тебе за зына... Не жди!!!!! Эти слова гудели в голове , да как он мог такое произнести??? Я начала сражаться , днем ребенок а ночами обложилась кодексами , постановлениями , писала жалобы , вручную , иногда приходилось не спать по двое суток вообще , ребенок маленький , то зубы , то животик и пр. ... и я боролась , самоотвержено , в итоге поменяли статью и режим и срок , вместо 9 стало 6 и статьи менее тяжкие , на замену режима уже можно уходить , но только я собрала все документы как мне сказали , что пока не возмещен иск никуда не пойдет (иск я тоже сбросила со 110 на 16 млн. это 8тыс.у.е) , выходит сейчас амнистия , и все хорошо , наша статья по 1 /3 под чистую , но опять же в этом году приняли нововведение , по которому пойдут только те у кого возмещен иск .. Знаете мой муж , замечательный , самоотверженый и отзывчивый человек , он последнее готов отдать ради другого , всегда всем помогал ,даже в тюрьме остается человеком , работает и людям помогает ..Первый раз он увидел сына на свидании , сыну годик был , словами не описать этот момент - это и радость и дикая боль одновременно ... Вот так и живу , сыну уже 2 года , муж еще сидит , а я одна и стараюсь и подрабатываю , как смогу , но словно бег на месте только что-то получается , как , раз и нет ничего , только пол шага до победы и что-то отдергивает назад ...Знаете я молюсь , верю , но мне кажется , что Бог уже не слышит меня и врядли когда-нибудь слышал ... Я при возможности приезжаю в Жировичский монастырь(это возле моего города сразу) и молюсь и прошу и плачу и незнаю , просто не знаю , просто запуталась ...Не хочется жить и с другой стороны , хочется , как никогда , просто обяана , ведь у меня есть двое моих любимых мальчиков муж и сын , ради которых я просто должна выстоять и все преодолеть , да это дикая ответственность , и понимаешь , что если не я , то никто , и дикий страх , перед тем , что же будет завтра... Боль , сотнями клинков пронизывает тело и душу , словно кто-то воткнул меч в спину и плавно , ежедневно проворачивает ...Друзья , многочисленные друзья , которых всегда мы принимали и понимали , которым столько помогали , сбежали после приговора , как от прокаженных ... Что ж Бог им судья... Знаете , я много беседовала со священниками , многое поняла умом , но не сердцем , ведь Господь сказал , что человеку дано ровно столько , сколько он может выдержать ....А я уже больше не могу , хочу но не могу , мне 23 , а я как бабуля старая , пол головы седой , и все болит , ляжешь ночью и понимаешь ,Ю что спина болит , сердце болит , желудок болит , голова болит , ноги болят , глаза от слез болят ,разваливаюсь изнутри и к врачу не могу сходить , не с кем ребенка оставить и дико боюсь заболеть серьездно , потомучто некому сына смотреть .... Каждую ночь благодарю Бога за день прожитый , но каждое утро боюсь открывать глаза , страшно , страшно жить .... Знаете , как бездомная собака иду и вглядываюсь в лица , но все так заняты собой , что я прекрастно понимаю , что нет дела до меня ...Пытаюсь найти работу , но как только узнают , что в случае больничного с ребенком некому сидеть , так сразу и отказывают ... вот так и живу , точнее существую и не понимаю , как же мне выбраться из этого болота и вытянуть сына и мужа ... Прошу Вас , смилуйтесь , подскажите , что делать , как жить дальше , когда нет больше сил и руки уже почти не поднимаются , потомучто сотни раз их заставляли опускаться , когда кричишь от боли и страха , а никто не слышит ...В моей жизни есть два человека ради которых я живу и дышу , это мой муж и наш сынок , но так больно от того , что как бы ни старалась , а не могу помочь ... И сыну нехватает отца и мне мужа и мужу нас , а кому же это все надо??? Ради чего?? Ради денег !!!!Почему же мир стал так жесток , почему же бумага ставится превыше всего???Почему так??? Отчего так больно??? И как жить , если Бог уже не слышит???????!!!!!!!!!!